белый лён.
А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada