Don't Think Twice, It's All Right

12:04 

43

белый лён.
Вас никогда не мучила одна и та же мысль все время? Каждый день, каждый час она рядом, она так и сидит в голове, она требует своего рассмотрения, она говорит "Да, надо немного подумать, уделить мне много, а может и немного времени, если ты хочешь принять решение на скорую руку", она тянет вниз, и даже когда все дела закончены и кажется, что теперь можно отдохнуть эта мысль выходит из тени разума и все снова начинается. Я бы сказала, что это реальная головная боль, которая от бездействия лишь усиливается, а от того, что я что-то делаю и чем то занята исчезает на время, прячется от меня внутри меня же, и после воспользовавшись моей усталостью добивает меня, вскрывает, заставляет делать то, что я делать не хочу.
И эта мысль о выборе.
Каждый из нас мучается теми или иными вопросами, нужно выбрать из двух или более, нужно выбрать все или ничего, учесть последствия, быть к ним готовым или просто смириться с ними. Кто то выбирает кем ему быть, кто-то с одной девушкой встречаться или со второй, кто то не знает, какая таблетка ему нужна: красная или синяя. Не все люди знают о последствиях своего выбора, а кто то может и вовсе не хочет их видеть и это тоже нормально.
А я вот выбираю между тем быть ли мне с человеком, которого я люблю или не быть. Кто угодно на это сказал бы "Ну конечно быть, а в чем проблема то?". Проблема в безответности. Кто знает, сколько времени можно терпеть безответность, отправлять свои чувства и эмоции в пустоту и не получать ничего взамен. Все таки такое чувство как любовь требует намного больше усилий и внимания, разве нет? Тогда она кажется поддерживаемой. Но другой человек вкладываться в мою любовь не обязан, вот в чем проблема.
И вот я начинаю расписывать для себя плюсы и минусы, положительные стороны и отрицательные, разбирая последствия того или иного шага.
Если сказать "Я не могу, зачем мы общаемся, я тебя люблю, ты - нет". Я понимаю, что раз мы общаемся, то какие то чувства все таки существуют, но их просто НЕДОСТАТОЧНО становится со временем, и это не проявления моего эгоизма, нет, это то же самое, что закапывать трупы в землю. А то можно положить труп рядом на кровати и спать с ним. Суть смерти в том, что чувства будут, но через потерю. Это важно. Что тогда произойдет? Я буду мучиться и дальше, в тишине. Мне некому будет рассказать обо всем этом, не с кем будет поговорить, некому будет доверить свои чувства, все таки рассказывая о них я снимаю с себя хоть какой то груз(и нет, не перекладываю его на чужие плечи. Я просто снимаю и оставляю там, где сняла).
Или остаться. А зачем?
Так или иначе все это ведет к каким то адским мучениям, по крайней мере так это выглядит сейчас.
Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос ЧТО я должна сказать, ЧЕГО я хочу от человека.
Может кто нибудь смотрел, но скорее нет, но есть такая корейская дорама "В поисках романтики" или "В поисках истинной любви". Она рассказывает о любовном треугольнике. О двух людях, которые под давлением обстоятельств и общей усталости разорвали отношения по инициативе одного из них - девушки. И вот якобы спустя пять лет после разрыва у них берут интервью для книги, и парень говорит, что не чувствует себя законченым без нее, что не понимает, что произошло, лишь ощущает вину. Девушка же говорит, что все правильно и так и должно быть. К слову, она уже встречается с другим, а он так и остался один. И вот эти двое бывших встречаются и он понимает, что да, его чувства не пропали. Опять же, как он говорит "Я ищу, я встречаюсь со множеством людей, но не могу найти среди них одну, которую давно потерял. Каждая новая кажется не такой, не такой, какой она ДОЛЖНА быть".
К чему я все это рассказываю. Естественно нельзя ассоциировать себя с персонажами дорамы, все таки каждый человек это больше чем герой, которого может придумать другой человек, да и для всяких фильмов и книг оные придумываются несколько односторонними, однобокими и плоскими, потому что кто угодно схватится за голову читая о реальном поведении человека, настолько мы непредсказуемы и нелогичны.
Все это к тому, что вот сегодня утром я вспомнила эту дораму и я поняла, что да, я хочу повести себя как главный герой. Я не буду никого ни у кого отбивать, не буду влезать, может лишь если я буду знать, что происходит что-то, что причинит непосредственный вред моему любимому человеку. Я просто БУДУ. Это и есть борьба. С самим собой. Борьба, которая либо приведет к тому, что придет кто-то другой, положит прохладную ладонь мне на лоб и скажет "Все, отдохни, ты слишком устала, твои внутренние демоны истязали тебя", и все изменится, либо осаждаемая мною крепость падет и тогда рука, что будет лежать на моей щеке будет самой деланной на свете рукой. Боже, что я несу.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, тяжелые будни идиотов

URL
   

главная