Don't Think Twice, It's All Right

22:56 

белый лён.
Если это кому то интересно, то с недавнего времени я набираю посты в обычных записках седьмой винды и меня это нисколько не напрягает, и я вроде как решила, что вот синенькие, они для общей какой то информации. Ну для того, что нужно прямо сейчас, типа там пароль набрать и вставить куда то и так далее, а вот зелененькие, в зелененьких я буду писаааать. Но вот сейчас мне настолько паршиво, что я даже сделала записку фиолетовой, потому что мой любимый и относительно жизнерадостный голубой не смог бы ме помочь, не то, что миленький зеленый.
Сегодня странный день, насколько это вообще возможно, ну я про то, что возможно ли называть его странным. То есть это как идти по пустому городу, изуродованному войной, где почти не осталось ничего живого, и что если в этот момент с тобой начнет происходить нечто более ужасное, чем разрушение внутреннего мира. Что может быть ужаснее? О, я вам расскажу.
Во-первых, это люди. Последнее время, дабы не сдохнуть к чертовой матери я мечусь(из города "да" в город "нет") от огромного числа социальных контактов, к нулю. То есть вот пять минут назад я хотела общества кого бы то ни было, а сейчас я хочу сидеть в наушниках и делать вид, что вас не существует. Это нормально, и мне иногда надо аккумулировать некоторую энергию, без нее никак. Но и это, даже не смотря на передышки, которые я себе устраиваю, меня очень сильно напрягает. Как я уже сказала у меня группа социопатов и максимум, что из них можно вытянуть это "в каком мы кабинете?", "куда теперь?", "привет". Не важно даже в каком порядке. И общение с ними периодически превращается в настоящий ад, потому что они не понимают о чем я, я не понимаю о чем они, к середине разговора я вообще теряю интерес к человеку. И вся внутренне просто ору "ДА КАК ТАК ТО КАКОГО ХУЯ". Что со мной не так?
Во-вторых, это мое настроение. Впервые за последний месяц(будем считать с середины августа, когда я пыталась совершить не самые лучшие вещи) я реально почувствовала себя по настоящему адово. И не вот, чтобы я встала утром и у меня было плохое настроение. Нет, я была максимум что немного более язвительной чем обычно. Температура понизилась - раздражительность повысилась, давайте будем видеть в этом связь. Но вот когда я внезапно поняла, что это не соринка мне в глаз попала на четвертой паре, а что меня реально нагибает желание выйти и убежать в туалет порыдать, то я такая "я немножко поплачу, не обращайте внимания". Надеюсь я не испугала соседа по парте. После слезок пришло адское раздражение, мне казалось, что я сейчас на людей просто бросаться начну, душить их ласково и нежно, а потом бить сначала ногами, а потом лопатой, перед тем, как закопать. Приехав домой я вроде как немного успокоилась, включила дораму, мозг такой "оп, я в комфортной обстановке" и я снова начала плакать. Приехала я в 6...в магазин пошла в половину восьмого. То бишь около полутора часов на меня накатывало снова и снова и я начинала беспричинно плакать. Не то, чтобы я что то реально испытывала в этот момент, я вообще прекрасно понимаю, что в данный момент я как больной, которому делают операцию и некая часть его тела находится под наркозом, поэтому боли нет, но что если бы не было наркоза и барьера на боль, на реальную и очень сильную моральную, душевную боль, которую выставляет мозг, то все, это пизда была бы. После я таки дошла до магазина, вернулась, снова поплакала, отнесла огурцы в холодильник, вся зареванная вернулась обратно и продолжила.
Я не устаю повторять, что в такие моменты вообще мало что нужно. Точнее тут всегда два варианта. Либо полное одиночество, чтобы не провоцировать истерику, на публику ведь истерить веселее, или же наоборот приятная и понимающая компания, которая не заставит тебя говорить, а просто по факту будет находится где то недалеко, чтобы всегда можно было что то написать или же просто протянуть руки и попасть в чьи то объятия. И тут нужно было именно второе, потому что грусть была, как я уже сказала, беспричинной.
И знаете что, сегодня я что-то запарилась на тему прогнозирования будущего, ну то есть как я его вижу и тд. И я поняла, что я не знаю. Что когда я пытаюсь об этом подумать в моей голове будто бы включается игровой автомат, где надо дергать за рычаг и ждать, когда выпадет определенная комбинация. Но он все крутится и крутится. Довольно тяжело, когда не знаешь чего ждать, а чего не ждать, я как то привыкла планировать ЛЮБЫЕ, в основном отрицательные, конечно, исходы. А тут такое.
Гороскоп на октябрь говорит, что все стабилизируется. Будем надеяться.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

URL
   

главная