Don't Think Twice, It's All Right

10:01 

белый лён.
Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

URL
   

главная