Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

23:35 

белый лён.
Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

URL
   

главная