Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все семь волн (список заголовков)
01:55 

50

А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

21:40 

49

Я вот тут подумала, как хорошо пиздеть и вешать кому то лапшу на уши, когда ты заведомо знаешь, что человек от тебя никуда не денется.
Чувствительные люди, и те, кто любят воспринимать все на свой счет, отойдите от экранов и закройте страницу, мне ваши возмущения вообще не уперлись, правда.
Первый секс для большинства людей это очень шокирующее, в положительном смысле этого слова, событие. Последующие отношения с человеком, который лишил вас перегородки внутри влагалища, становятся превозносимыми до уровня седьмого неба, даже если партнер говно невиданное, это будут видеть все кроме вас, потому что ПЕРВЫЙ СЕКС. Никакой другой магии тут нет. Конечно это ваша первая и единственная любовь. Конечно лучше не будет. Не думайте даже о жизни будущей, именно на этом человеке она и закончится.
Но это так. Перейдем от сарказма к сути.
Предположим есть у вас после этого "травмирующего" психику опыта кто-то еще, с кем вы предположительно могли бы построить отношения, но вы тянете, приглядываетесь, и это нормально и естественно. Я же говорила, что после "седьмого неба" все не то и все не так? запомнили. И вот мало того, что этот человек ждет вас, так он еще и смеет ревновать вас к прошлым отношениям(!!!). И не просто ревновать. Он расценивает ваш первый сексуальный опыт(учитывая, как вы его описываете), как большую упущенную возможность, сравнивает себя с вашим прошлым партнером и понимает, что он просто говно, которое ни сейчас, ни в последствии ни во что ставить не будут, и хорошо, если это будет происходить только в плане секса. Но вы, как истинный герой любовник, уже многое исследовав на своем долгом жизненном пути советуете человеку не париться, потому что вот вы на его месте не парились бы, ведь ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО, ВСЕ ЗАБЫТО ну и далее по тексту, мало ли кого вы там начнете цитировать.
И тут вам стоит обратиться к вашему впечатлительному влагалищу, которое поставило некого полового агрессора во главу стола, да еще и сымитировало разбитое сердце(бывает и такое), дабы было из за чего страдать на самом деле. Не оплакивать же какую то перегородку из мягких тканей внутри, да?
Вы не ставите себя на место этого человека, вы не понимаете, что ведете себя как сука конченая, которая в действительности тоже ревнует к каждому столбу своего избранника и темным утром бредет за ним на работу, прячась за оными, потому что "милая. мне надо пораньше сегодня уйти", НЕ МОГ ЖЕ ОН ПОЙТИ НА РАБОТУ, НЕТ!
Вот теперь вопрос.
Что. За. Хуйня?
Что за моральное насилие, которое заставляет другого человека чувствовать себя хуетой?
Что за обесценивание чужих чувств и эмоций? А? А, БЛЯТЬ?!
Я выговорилась. Спасибо.

@темы: Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:57 

47

белый лён : понимаешь в чем проблема
белый лён : Я ее типа люблю
белый лён : даже не типа
белый лён : Я ее люблю
Габен : а кто мне там втирал, что все это надо бросать уже?
белый лён : И...это типа очень сложно. Взять и бросить любить. Это невозможно, такие дела ._.
белый лён : ну. я знаю, что надо бросать
белый лён : потому что сейчас это отношения саморазрушения
белый лён : И в таких ситуациях есть два выхода
белый лён : Что то вроде того, что после взрыва люди либо создают новую вселенную, либо все.
белый лён : Хотелось бы первого, но хз
белый лён : то есть либо сейчас все закончится на адовой ненависти друг к другу
белый лён : как у нее с ирой
белый лён : либо ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ

@темы: LN, resistance, Все семь волн

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:02 

О неправильности

А что бы подумали вы, если бы зашли домой, а тут у вас два придурка под 22, вскакивают с кровати и начинают ускоренно собираться?
Я бы обеспечила свою дочь презервативами. А того лба и больше на порог бы не пускала.
Мой отец видимо просто пуленепробиваем.
*
Я возможно, где то на подкорке и понимаю, что мои друзья хотят мне только добра и котят, котят и добра(хотя одна вон уже дохотелась. И где все это теперь? Где добро? Где котятки?), но искренне не понимаю, какое их дело, в кого я влюблена и долго ли я буду еще страдать. Буду столько, сколько мне потребуется, столько, сколько потребуется для того, чтобы однажды утром я встала и поняла, что сегодня я готова начать новые отношения, поехать с незнакомыми людьми на дачу, надраться там и уснуть в их же окружении. ну и да. Можно и в бутылочку поиграть(нет, это не крайняя стадия разврата, но я не думаю, что мне стоит идти в ближайший парк и нападать на людей и трахать их, потому что я почувствовала себя свободной). Никто, никто не может привести мне адекватных причин ПОЧЕМУ я должна перестать общаться с человеком, от общения с которым я получаю откровенное удовольствие. Никто не может объяснить, почему он все еще поддерживает на том же уровне что и раньше, то бишь разы больше моих друзей. Ни у кого в башке не укладывается, что пока я что-то получаю от общения, то я не планирую его бросать. Вы скажете "А как же общение с Ирой, все эти попытки вернуть ее, сделать своим другом снова, они ведь все привели в никуда, а конкретно в обоюдный чс". Да, дважды на одни грабли вставать не весело, но в реальности Ира пыталась, вы только подумайте, ОНА ПЫТАЛАСЬ мне ДОКАЗАТЬ, что я НЕ ДОЛЖНА встречаться со своей девушкой. Что ничего хорошего не выйдет. Может она сейчас где то и злорадствует в уголочке, и я снюсь ей, где она жалеет меня и говорит "Ну я же тебя предупреждала". Да не планирую я ни о чем жалеть. Я и о дружбе с Ирой не жалею, это не потеря времени, нисколько. Просто наши отношения не были готовы к тому, что между нами встанет человек, которого мы будем обе любить. И что один из нас не сможет смириться с ее выбором. Вот и все. Все было так, как должно было быть.
Но если мы представим абстрактную ситуацию, что я сейчас с кем то попытаюсь познакомиться, у меня это выйдет, мы понравимся друг другу...нет, ну подождите, я уже на этом моменте не могу, я не могу представить пока, чтобы мне кто то понравился, чтобы я с кем то там ходила на свиданки, целовалась. И это касается не только новой пассии. Это касается всех. Я действительно ничего сейчас не хочу, как оказалось. Я приглашаю к себе Славу не чтобы там провести вечер в интимной обстановке, а чтобы поболтать. И Ксеню к себе зову на выходные, чтобы просто приятно провести время.
Со мной что, действительно что-то не так?




@темы: Blame Canada, LN, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

00:43 

- Что ты там делаешь?
- Смотрю на тебя.
Я вздыхаю.
- Зачем на меня смотреть?
- Я хочу, чтобы ты перестала плакать.
- Тебя ведь это напрягает. Ну и я как бы тебя не держу. Ты можешь просто уйти.
- Я не могу уйти.
- Почему?
- Это было бы, как будто я тебя бросил.
- Ой, да перестань. Посмотри! Со мной все замечательно!
- ..сказал человек, который последний час просто так прячется от меня и плачет. Почему ты плачешь? Я что-то не так сказал?
- Все нормально.
- Нет, не нормально.
- Если мы продолжим об этом говорить я снова буду плакать. Давай остановимся.
*
- Теперь ты будешь воспринимать мои "я не приеду" более лояльно? Будешь понимать, что если я пишу, что не могу, то не могу. Обычно вот так это выглядит. Но сейчас мне надо выйти из дома. На самом деле я чувствую в этом потребность прямо сейчас. Фонари на улице такие "смотри, какой у нас красивый синий свет, иди к нам!".
- Давай ты пойдешь спать.
- Спать? О боже. Сколько времени. Я совсем замоталась и не заметила. А я еще даже не закончила.
- Ложись.
- Не хочу.
- Тогда обещай, что не будешь плакать.
- Не буду обещать.
- Обещай.
- Я же сказала, хочу и плачу, какое кому дело! Но да, я лягу, пожалуй, я чувствую себя немного уставшей.
- Ты постаралась сегодня.
- Спасибо.
*
- Ну вот. Теперь я пойду переодеваться и спать.
- Ты не будешь плакать?
- Я чувствую, что слишком часто слышу этот вопрос за последние полчаса.
- Пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я стараюсь.
- Хорошо. Спокойной ночи.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

14:37 

Надя смотрит мои карты и говорит: "Прямо как карты Сальвадора Дали, которые он нарисовал для своей жены. Такие же извращенные, обнаженные женщины, и все в золоте".
Ну мои то не в золоте. И к лучшему.
- И сколько они?
И я снова гордо заявляю, что мне их подарили. Подарила. Ксения.
*
Надя вообще хорошая. Она обнимает меня, она гладит меня по волосам, говорит, что все будет хорошо. Когда я плачу или мне плохо я обычно прихожу к ней, прячусь среди книжных полок, или сижу ряджом и пью чай со смородиной, которым она меня угощает.
*
- Лена, близнец-начальник это страшное дело. Ты представляешь, что ты там устроишь? Одна толпа будет бежать в одну сторону, другая в противоположную, и в итоге они столкнуться лбами.
- А я все равно хочу покамандовать, фр.
*
Надя всегда смеется надо мной, говорит, что я еще молодая и зеленая. Не знаю, почему, но женщину возраста моей бабушки я зову "Надя", не чувствую в ней 56 лет, не чувствую, что у нее дочь старше меня, но зато чувствую ее жизнь, искренне сочувствую ей и грущу, когда она раздраженно рассказывает, как забыла дома свои большие красные очки.
Иногда у меня даже возникает то самое желание, когда человек так нравится, и ты хочешь присвоить его себе, чтобы он общался с тобой. Только с тобой. Ну или просто был хорошим другом для тебя.
Если я соглашусь на повышение, то потеряю все это. Потеряю привычное окружение, найду новое.
Елена мне сегодня заговорщическим шепотом рассказывала про человека на чью должность меня должны перевести, что вот, работу он делал плохо, его уже пять раз собирались уволить и вообще хз, зачем его держат.
Это пугает. Просто не может не пугать.



@темы: resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

20:37 

Я рассказываю Тане про Машу. Когда я очень нервничаю мне помогает много говорить, я начинаю забываться.
Я рассказываю, как познакомилась с ней, как училась, я превозношу ее, я говорю, что она мой лучший друг.
Я никогда не расскажу, как она сидела у моей кровати.
Я никогда не расскажу, как почти умирала от любви на ее руках, как роняла слезы в суп, как она гладила меня по спине. Я никогда не расскажу, как много она сделала для меня и как мне не хватает ее сейчас, как я тоскую.
Это нечто важное, описание этого невозможно, настолько это сильно.


@темы: Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

18:44 

Мы шли с Аней после обеда, у нее постоянно звонил телефон. Это был ее парень, тот, который в Краснодаре, тот, который жить без нее не может и при малейших намеках на расставание садиться у нее под дверью и заявляет, что замерзнет и умрет здесь, но с места не сдвинется.
Я такой политики не понимаю. Как можно передумать, если тебе уже дорог кто-то другой?
Он звонит два раза до того, как мы доходим до кафе и два раза на обратной дороге. Аня не особо старается и разговаривает с ним буквально на "отвали". "Я позвоню потом, да, потом. Потом, значит потом. Ну что? Нет, давай поговорим потом". Даже стало интересно, наступает ли вообще когда нибудь это мифическое потом? Оно существует?
Но она говорит, что они встречаются как минимум раз в месяц, и каждый день болтают по телефону. Это помогает сократить дистанцию и дает чувство близости. Мне даже немного смешно.
По вечерам Аню дома ждет другой парень, москвич. Периодически она улыбается(загадачно) и говорит, что силикатная это та самая новая москва, она живет в москве. Мне начинает казаться, что в этом городе вообще нет ничего настоящего, люди живут ради квартир, прописки, и чего то еще. Мнимого счастья и благополучия. Настолько часто я слышу о том, что кто-то за кого-то выходит замуж, потому что ОН МОСКВИЧ.
Но вернемся к Ане. Я вроде как молчу, а она видя мою полную загадочности рожу кирпичем говорит, что готова выслушать все, что я думаю, что ей нужна моя правда. Ну правда, так правда. И тогда я выдаю, что она его не любит.
- С чего ты взяла?
В ее голосе вообще никакого удивления, типа, чего это ты такие странные вещи говоришь? Скорее "ты внезапно охватила всю реальности своей фразой, как ты узнала?"
И я вдаюсь в долгие и пространные объяснения, что вот ТАК не разговаривают, когда любят.
- Как?
И снова я пытаюсь объяснить необъяснимое. Ну как, как...
И я начинаю рассказывать, что я испытываю, когда я вижу Ксеню, когда слышу ее голос. Что я улыбаюсь, как дура, что иногда это очень сложно скрыть(а бывают и такие ситуации, мы ведь не всегда звоним друг другу по супер радужным целям и поводам), что в конце разговора мы все равно смеемся и что я слышу в ее голосе улыбку, что это все бесконечная нежность и конечно же любовь.
После, уже на работе я набираю ее и выпаливаю в трубку: "Я вспомнила еще один пример! Ну вот когда Таня разговаривает со своим парнем она говорит ему, что сейчас убьет его, но звучит это так, будто бы она сейчас нежно и ласково будет его душить. И обязательно в кружевном белье, чтобы тому было приятно".
Как то так.
Я не знаю, насколько у меня получилось донести до нее эту мысль, но любовь она что-то вроде радио вышек. Вот пишет Евдокимова в блог про своего Сашу и все, сразу понятно, что она скучает, и не потому, что пишет она это топорно "Я скучаю". Она пишет "А завтра приедет Сашка". И в этом все то счастье, что она испытает завтра. И грусть по тому, что потом он опять уедет.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

16:56 

На улице весна(как показывает практика сейчас это очень популярная фраза, плюс она добавляет некой...романтики, что ли).
На улице весна, мне двадцать, даже скоро 21, а я занимаюсь какой то херней. Я вообще стала каким то странным человеком. Точнее вот на данный период времени я действительно странная, вряд ли я уже кем то действительно стала. Меня вновь понесло на задавание себе каких то фундаментальных вопросов, но между тем я задумалась о том, что творится в данный момент. Я более-менее одеваюсь(на мой взгляд), покупаю модные журналы, или даже журналы о моде стопками, что вызывает у людей недоумение, мол, что это чучелодо делает, а главное зачем. Я готовлюсь к экзаменам, хотя почему то сама совершенно не могу уверить себя, что могу что либо сдать и куда либо поступить. Ну и что, периодически проскакивает в моей голове, поступлю во владимир, а только вот потом я понимаю, что в этом плане не так.
Этот год наверное сделает меня взрослее(что на самом деле наглая ложь, все, что засело во мне накрепко, так это мои детские привычки, повадки и это идиотское поведение, я и сама не особо хочу от него избавляться), увереннее в себе(или же окончательно расшатает все, что у меня было от уверенности как таковой, хотя сейчас вроде прогресс идет, я стараюсь не давать себя в обиду), умнее(может быть), вреднее(уже есть), зануднее(с этим ничего не поделать, но моя бабушка называет это "ты просто стараешься быть точна в фактах и другим не даешь их искажать", нет, ба, я зануда, надо просто смириться с этим), я научусь тратить деньги, ну и зарабатывать их, естественно(в основном тратить, конечно), я научусь притворяться, а так же постараюсь скрывать свою злость, гнев и вообще все неприглядные эмоции. Я так и не научусь разговаривать с людьми. А еще я стану заботливее, паранойя возьмет свое, я буду систематична и может быть в этом будет моя изюминка(а может я буду при встрече с людьми говорить, что это все доводит меня до безумия, что будут делать тогда окружающие, а главное, зачем им эта информация?)
Внезапно я задумалась, а чего это я забросила блог? Что вообще не так то? Темы не пропали, жизнь как всегда течет довольно таки быстро(уже март, о ужас), я переместилась в новую среду обитания, мне есть что о ней рассказать и я бы с удовольствием рассказала, но... Но что то мешает мне приходить домой и садясь за ноут записывать все это. Я валю все на усталось, недосып, может быть, и все уклоняюсь от того, чтобы перестать жаловаться на все маме, а начать излагать проихошедшее в письменной форме. Рассказывать о работе кому то кроме нее вообще почему то плохо получается. Ксеня спрашивает меня, но к тому времени, как я слышу этот вопрос мне почему то совсем не хочется разговаривать о работе, а о чем то другом, а ничего другого на данный момент, как оказывается, я рассказать о себе и не могу. Ну а что еще происходит в моей жизни кроме это?
Когда меня об этом спрашивает бабушка я опять же отвечаю нейтрально, а если и пытаюсь что-то рассказать, то какие либо подробности о людях, которые меня окружают(а именно они наверное являются главной темой моих с мамой разговоров). Она в любом случае воспринимает это как будто бы в штыки, я же выдумываю и вообще. Не то, чтобы это бесило, просто хочется, чтобы послушали и покивали, а не говорили мне, что я эгоцентричная, чрезмерно восприимчивая и зацикленная на себе барышня в самом начале рассказа, когда я уже даже подумала о своих минусах и попыталась оправдать человека в своих глазах, но ничего не вышло, потому что произошедшее реально не входит в мои понятия нормального.
Зато с мамой мы стали лучше понимать друг друга. Расстояние сделало наши отношения проще и лучше. Мы испытываем именно то к друг другу, что называется любовью, не злимся по пустякам, потому что не успеваем за те короткие промежутки времени, что находимся рядом, натворить хуйни. Но в комнате к ее апрельскому приезду мне все таки наверное нужно будет прибраться, а то опять будут лекции..
В эти выходные, когда я была дома, я поговорила с мамой об одной важной для меня составляющей жизни. О любви. Так и сказала, мама, ты, мол, не обижайся, но ты понимаешь, что я слышу от тебя "я тебя люблю", только в контексте "ты у меня дура; не плачь; все хорошо, все будет хорошо; я тебя прощаю". Иногда даже все одновременно. И вот в какой то момент я поняла, что хоть я и воспитана на сказках про принцесс, которые ищут свою любовь и все такое, много читала об этом, много писала об этом, но слова, которые во всем мире люди находят самыми главными, я не могу сказать. Я их выдавливаю, как выдавливает последнюю пасту под нажимом рук тюбик зубной пасты. Правда давление я осуществляю сама на себя, потому что сказать это просто так не то, чтобы не приходит мне в голову, нет, как раз таки приходит. Я смотрю на Ксеню в кафе, я держу ее за руку в кино, я просто иду с ней куда то и держу ее за руку, смотрю ее в глаза и произношу это у себя в голове, но не снаружи, я не могу, мне тяжело, я так не приучена. Это может смешно звучать, но это можно сравнить с чем угодно, что начинают прививать в уже сознательном возрасте человеку у которого нет такой привычки. Что-то вроде того, когда двадцатилетнюю левшу начнут заставлять писать правой. Для дела, по необходимости, это понято, но это тяжело сделать, особенно по началу. Я вижу Ксеню не так часто, не так часто разговариваю с ней по телефону и в привычку, во что-то вполне естественное для меня это никак не может перейти. И я не знаю, как этому еще можно посодействовать. Но вот я возвращаюсь к разговору. Мама тогда сказала, что и ей никто этого практически не говорит. Бабушка никогда не говорила, муж - тихий и молчаливый. Откуда такого ждать и какой она сама должна была вырасти в такой среде? Вот и я.
Сейчас, когда я начала вроде как даже нормально выглядеть, как ДЕВУШКА, я начала задумываться, нафига оно мне вообще. Спрашиваю себя, хочу ли я так выглядеть, но в голову ничего не приходит. Это значит, что не хочу?
А еще скоро экзамены. Периодически я думаю о том, что вот, сдам все и в июле, когда у Ксени закончится сессия, буду ходить с ней и подавать документы. А потом в голову приходит мысль, что не сдам. А потом, что как это я буду ходить куда либо с Ксеней и слушать, что мои документы не могут принять? Как? Мне же будет так стыдно. Ну и заканчивается вся эта симфония тем, что я прихожу к мысли, что я просто не поеду подавать документы. Вот и все.
Чувство, что самый адовый пиздец ждет меня еще впереди, но я не берусь предсказывать, что это будет, так неприятно думать об этом, тем более, что в голову сразу лезут размышления о том, что вот это меня утопит, а вот это...а вот это тоже может быть утопит. И буду я тогда почти живым мертвецом.
Таня сейчас сидит позади, говорит, что куда это я столько написала, да и о чем(вопрос был примерно такой: "о чем ты на этот раз рассказываешь?"), а я отвечаю, что это мысли. Она улыбается и говорит, что я наверное не ту профессию выбрала и мне надо быть редактором(я не вижу связи, извините), а в моей голове тут же всплывает секс в большом городе, и все такое, сейчас я даже немного думаю о том, что может я пытаюсь загубить все, что у меня есть, собираясь учиться на технической специальности? Хотя образование ни филологическое, ни редакторское мне бы ничего не дало, кроме геммороя и мыслей о том, что я как то абсолютно ничтожна в глазах стольких людей со своими писульками. А так может хоть что-то в жизни буду понимать...
*
Так вот сейчас, здесь, мне так нехватает моего города, возможности просто куда то уходить, ведь я так люблю попозже возвращаться домой, а последние несколько лет это была просто необходимость, чтобы скрыться от того, чо происходило со мной дома, от мыслей о том или ином.
Я захлебываюсь от впечатлений, хотя уже не так, как в самом начале, но очень много всего меня все равно поражает, я пытаюсь получить у мамы разрешение, чтобы купить себе телефон, снимать им красивые фасады, украшения домов, странные надписи со следами пальцев, людей, в конце концов. И наверное даже себя, весеннюю, двадцатилетнюю. У меня ведь совсем нет фото себя любимой, никакого явного прогресса, никаких памятных моментов, все в головах людей, с которыми, как показывает практика, за пол года можно оборвать все, а потом может немного и общаться, но не взывая к ним.
Так может стоит уже начать?

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

13:46 

- А бабушка даст мне денежек?
- Нет, бабушка купила тебе шапочку. Зачем тебе деньги?
- А деньги?
- Ну какие деньги? Она же уже подарила тебе шапочку. Она тебя сегодня заберет из садика в бассейн, хорошо?
- Хорошо.
...
- Я хочу *непонятное название игрушки*.
- Ты как то очень много всего хочешь.
- Нет!
- Давай уточним, что ты хочешь получить на новый год. Это конструктор энгри бердс и *еще одна непонятная фигня*.
- Да! Хочу конструктор энгля белд!
- Хорошо, я напишу дедушке письмо. Или позвоню. А лучше всего, чтобы быстрее я пошлю ему телефонограмму.
- А что это такое?
- А это вот когда я прихожу на телеграф и прошу тетеньку срочно передать сообщение. Она говорит мне "записываю", а потом звонит другой тетеньке и передает это сообщение ей. Так и говорит, что вот, Тимофей хочет конструктор энгри бердс. А потом последняя тетенька звонит деду морозу.
- Как это она звонит Деду Морозу?
- Ну а ты что думал? У деда мороза ведь тоже есть телефон! Сотовый!
- Дааааа?
...
- Мама, мне не нравится эта песня, когда она закончится?
- Ну милый, мне она тоже не очень нравится, но я не могу с этим ничего поделать.
- Я хочу послушать ви рок ю (Queen)! Почему все не поют такие песни?
- Потому что таких дяденек как Эди Меркури очень мало. Он был очень талантливым человеком. - А что с ним сейчас?
- Он умер.
- А почему он умер?
- Он просто очень сильно заболел и умер.
- А что это за болезнь?
- Эта болезнь для которой еще не придумали лекарства, поэтому он умер.
- А что он такого делал?
- Руки не мыл. И вообще. Вот и будешь знать, чем заканчивается, когда ты руки не моешь!
- Я буду руки мыть! Я всегда руки мою. Мама, а как это умирать? Это как засыпаешь?
- Тима, давай не будем об этом говорить. Вон, смотри какие звездочки!
- Дааааа.
...
- Мама, а почему меня выбрали на роль Петрушки?
- Ну вот сидели два воспитателя и думают, что вот, Тимофей у нас такой хороший мальчик, что ему нужно быть Петрушкой. Это же очень отвественно!
- Даааа? А почему не кого то другого?
- Я не знаю. И вообще, когда ты собираешься свои слова учить? У тебя же утренник уже через три дня.
- Сегодня!
- Когда сегодня? Ты сразу после садика пойдешь с бабушкой в бассейн.
- В бассейне буду учить?
- Это как это ты там собираешься учить в бассейне? Не сможешь ты этого сделать.
- Тогда вечером!
- Ты опять будешь уставший и будешь клянчить, что хочешь спать.

@темы: Все семь волн, тяжелые будни идиотов

12:45 

Чувство свободы и...и чего то еще охватило меня, когда я помахала рукой монитору после того, как удалила ирин контакт. Был в этом наверное какой то очередной весомый шаг. Шаг этот заключался в том, чтобы долго тонуть, кричать "о неееет, я тону!", потом все таки взяться за неохотно протянутую руку и внезапно понять, что ничерта ты и не тонешь. Так, стоишь на коленках, и воды по грудь, но доставляет эта сцена с утопающим какое то идиотическое удовольствие, мысли о том, что может есть что-то другое, что-то ведь можно сделать! Но нет. Можно выползти самому, символически держась за эту руку "помощи", а потом, отпустив эту руку понять, что ничего не изменилось. Теплее не стало, холоднее тоже и проблемы не то, что на пустом месте, а такие, что да, выбраться можно было и самому, но вот голова где то еще там, хотя тело все еще здесь.
Теперь моя голова догнала тело. Точнее вчера вечером. И теперь, когда моя голова догнала тело я просто ее удалила. Насовсем. Без дальнейшего нытья(ах, как же жить, как же мне без иры она меня слушала и я ее слушала и жили мы вообще душа в душу).
Буду плакаться Маше.

@темы: resistance, Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

главная