Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

16:53 

Пока страница "Задолба!ли" загружалась(а грузится у нас все смертельно медленно), меня внезапно осенило.
А что если все эти уговоры пойти на заочку, работать и пытаться учиться, получить какую то хуй знает какую профессию(вчера я поискала в нужных мне вузах куда же там можно пойти на заочку...и обнаружилось, что учиться в итоге я могу только в нижнем. Только там можно учиться на заочке на технической специальности? А почему? Потому что хуй знает какого качества будет образование на такой специальности. Габен вон в асечку выходить, говорит, не успевает. Ест, спит, делает домашку. Веселуха) это подтверждения той самой crab bucket theory?
Что, если люди вокруг меня просто решили, что я не должна попытаться выбраться из пиздецовой бедности своей семьи, не получить профессию..и я не знаю. Работать менеджером среднего звена? Так это я и сейчас смогу. Что тут такого, трындеть по телефону, да документы оформлять. Ах, ну да, надо ведь уважительно трындеть, да еще и людей умасливать уметь. Но и это я не нахожу проблемой. Просто не люблю я быть навязчивой, вот и все.
Я понимаю, мне хотят лучшего, да, никто не знает, что будет, когда я поступлю. На что я буду жить, что буду есть, буду ли вообще ездить домой в виду ограниченных средств. И копить у меня не получается, к сожалению я вся пошла в маму, деньги у меня долго продержаться, если я просто сознательно буду "забывать" их дома.
Последние две недели я лишь изредка снова сажусь за математику. Потому что я просвета впереди не вижу, я не знаю, что делать и чем все обернется. Да, надо сдать экзамены. Надо. А надо ли?
В любом случае, сегодня я решила, что у меня будет лето. Пол лета, чтобы подать документы на заочку, взять кредит на обучение, найти другую работу. Unreal. А пока я буду готовиться к егэ.
Как же меня все заебало.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, without resistance, Blame Canada

18:22 

Время я трачу на что угодно, кроме нужных вещей.
Остаюсь на час дольше на работе из за экономии 64 рублей(как мелочно, правда?), но в итоге еду в машине с дядей, то есть никаких тесных электричек и угроз моему белому пальто, что в эти выходыне мне снова придется его от чего то оттирать. Никакого простоя на улице(хотя я бы с удовольствием погуляла, но будем думать, что я сделаю это в другой раз, когда будет теплее, сегодня действительно не погода для прогулок). Я стараюсь уговорить себя уйти с работы вовремя, а мама настаивает, что математикой я могу и здесь позаниматься(о да, если учитывать, что в тот момент, когда надо мной нависла необходимость решать С3 я начинаю впадать в ступор, думать "Ах, вот здесь наверное решается вот так..." но вовсе ничего не записывать, и оставаться в итоге правой. Может быть я просто боюсь делать ошибки, боюсь, что сейчас мне никто не поможет и что в итоге я ничего не пойму. А еще боюсь, что часть В у меня просто пропадет и я буду знать только как решать задания повышенной сложность, что в данный момент так и есть. А еще я боюсь, что гениальный математик, и вполне понимающий в математике ребенок в итоге окажется бездарностью. Но эти скобки что то уж очень затянулись. Но зато мы выяснили для чего мне нужна храбрость. Для начинаний.) и ничего в сущности то не теряю, но я, прочитавшая не мало лайфхаков убеждена, что задерживаться мне на работе вовсе ни к чему. Может пойти погулять по магазинам? Но нет.
С другой стороны я наоборот удовлетворяю свою большую весеннюю потребность быть где то, но только не дома, не на кровати, не в ванной, не на кухне. Где угодно. А в ноль градусов, или даже минус один, что установились сегодня по москве, я вполне хотела бы провести время более комфортно, нежели на не очень то и приятном ветре, который совсем уж по идиотски хватал сегодня меня за волосы, как мальчики в первом классе, и совсем уж по взрослому, в каком то бдсм стиле, тащил в сторону открытых пространств, где ему не мешают ни жилые, ни тем более какие либо другие постройки.
Зато жизнь моя в будни сокращается до какого то минимума. Я живу до того как доехала до работы и после того, как вышла с нее. Вот тут уже я могу позвонить маме, поговорить с ней, на бегу, конечно, потому что к метро я обычно тороплюсь.
И в этот период входит...два с половиной часа с утра и четыре с половиной или даже пять часов вечером. То бишь, грубо говоря, семь с половиной часов. Это даже меньше того времени, что я нахожусь на работе.
А еще переработанные часы жгут карман. Хочется зайти в отдел кадров и попросить сбежать, время же есть, лишние, никому кроме меня не нужные часы. А потом вспоминаю, что мама скоро приедет и наверное лучше будет через три с половиной недели взять эти часы, сбежать с ней, побродить по красной площади(хотя зачем?) ну может быть пешком добраться до места назначения.
*
Сегодня утром у всех наблюдался глобальный недосып. Коллега спросила в порядке ли я, не заболела ли(мне, право, льстит такое внимание), но я ведь и правда не заболела, а всего лишь не спала, плюс адские боли в низу живота, и вот вам мрачное лицо у меня любимой. Что больше всего раздражало, так это Танины месячные, о которых после ее прихода узнали просто ну буквально все, и не то, чтобы из за ее голоса, нет, но надо же было как то объяснить всем боль в животе на которую она так долго и упорно и всем подряд жаловалась. Это было бы даже грустно, если бы не смешно, я вообще впервые вижу столь беспардонность, ну и естественно, если мне казалось это нелепым и даже вопиюще неадекватным, то все присутствующие(а в основном мужчины), умилялись и просто кивали(хотя черт его знает, что в этот момент происходило в их головах).
Вот так и живем.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, Blame Canada

09:56 

17:03 

Когда работаешь во взрослом и не совсем адекватном коллективе(а давайте будем честными, везде есть свои неадекваты), то постепенно теряешь привычное доверие к людям. Вроде бы вот кому то отрылся, начал общаться, но с ходом времени понимаешь, что человек то не тот, с кем вообще стоило с самого начала разговаривать. Такой почему то оказалась Таня. Мое спокойное к ней отношение сменилось какой то очень неприятной злостью, которую я испытываю каждый раз, когда слышу, как она говорит. А говорит она постоянно. Если она не говорит со всеми своими ближайшими родственниками и друзьями по телефону, то она обязательно рассказывает кому нибудь из сотрудников какую нибудь "занимательную" историю про кого то из своих родственников. Помните, как это было в " Моей прекрасной няне"? "А вот мой дядя Гоша..." и понеслась. С этим можно смириться.
Потом начались бесконечные препирания. На замечания я пыталась ее убедить в ином и она мои тоже сразу же начинала кретиковать. И доказать ей, что она не права, практически нереально, потому что срабатывает у человека рефлекс "я тебя все равно громче,значит я и права". А когда оказывается, о боже, а это ведь так часто происходит, что я действительно была права, то Таня начинает агрессивно наступать, оправдываясь так, что сразу же начинает казаться, будто это я все время настаивала на неправильном варианте решения проблемы, а она была рыйарем в сияющих доспехах.
Сколько раз она косячила и потом говорила, что это моя вина, можно уже даже не считать. Вспомнить хоть последний случай, когда я собиралась отправить документы, предназначенные для внутренних курьеров, экспресс службой. Просто потому, что по утрам у меня на столе, на одной конкретной полке лежит стопочка, которую надо отправить либо почтой обычной, либо экспресс почтой. И да, то, что она положила мне их туда "чтобы они просто полежали, ну и что?" это тоже косяк. Это вычли бы из моей зарплаты, а мне это нафиг не нужно. И это делает человек, который сам вечером от безумной лени складывает мне эти документы туда. Я охуеваю.
Но пределом моего терпения, этакой точкой невозврата, когда я уже просто тихо и мирно готова убить ее в любой удобный для того момент является то, что недавно она на мое "вот, я придумала что с этим делать!" спросила, что я решила делать с Ксеней. Я даже как то не ожидала. Я о деньгах как то размышляла, при чем тут Ксеня? "Ну у вас же такие отношения...". О боже. Да на свои то она почему не посмотрит? Она живет с парнем в подмосковье, то бишь они оба снимают тут квартиру, и постоянно я слышу это "да выйди ты за него, чтобы получить здесь гражданство" или "дети? мне рано детей. Но да, я хочу". И вот два дня назад я слушала полтора часа, как она со своей сестрой, тоже с ее родной украины обсуждает вопрос того, намного ли будет проще, если она и правда выйдет замуж за москвича. Really?! И да, я не считаю достойным пример, когда два практически 20-х человека не участся, да, работают, но хоть что-то но должно ведь быть кроме работы, друзей и пьянок, правда?
С тех пор спорим мы ну просто из за всего на свете. А я прихожу домой, звоню маме и рассказываю, как я ее хочу задушить за такое отношение к работе и ко мне.




@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:39 

Иногда люди стираются из нашей головы.
Они были там, было их имя, фамилия, а тут раз, месяц прошел, а ты уже не можешь вспомнить ничего. Разве что только внешность какими то отрывкакми. И ведь не из жизни человек стерся. Именно из головы.
У меня таких очень много.
*
Иногда мне снится Ира. Она корпеет над книгами и строит планы по уничтожению мира ради нас с Ксюшей. Это не страшные, это смешные сны.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем

22:57 

Сегоднящний поход на рынок я просто обязана законспектировать. Суть самого похода заключалась в том, чтобы выбрать мне джинсы, потому что старым как всегда пришел конец. Эти держались тоже довольно недолго, но до мирового рекорда, которые поставили джинсы порвавшиеся в первую же неделю они пока не дотягивают. Вот они минусы толстых и прямых ног.
Так как противостоять продавцам, которые давят и на жалость и на совесть и на все все все я не могла я позвала с собой Ксюшу. Вкусы у нас разные от слова "совсем", но это не мешает нам просто смотреть, подходит ли та или иная вещь или посмотреть что то другое.
Мы прошлись по паре магазинов, но я как то расчитывала оставить от 2 тысяч, что у меня были, хотя бы рублей пятьсот, чтобы если что было на что поехать домой после работы. И да, мы нашли достаточно дешевые джинсы, купили их, купили замороженную гавайскую смесь(таня на работе спрашивает меня "и из за этой твари ты должна питаться этой дрянью?" это она к тому, что еду на меня не оставляют. А готовить что то ТАКОЕ я себе не буду, после возвращения домой ближе к 9), я сказала, что все замечательно, денег остается и на теплые колготки и на проезд. За минуту до этого я сказала, что дам ксюше денег на продукты. Ну раз уж она ничего не взяла с собой...Почему она не взяла с собой денег выясняется позднее. "Сережа сказал мне не покупать ничего себе. Я так расстроилась и решила не брать с собой денег." Да бля. Ты же знала, что идешь на рынок, что домой нужны продукты. Что за хуйня?
В итоге когда мы вышли с рынка денег у меня уже не было. Разве что вот пара монет на проезд осталось.
Ах да. В какой то момент ее переклинило что ли и она сказала мне, что у нее больше нет желания ходить по рынку. Я так "но мы же хотели купить колготки, где еще я их куплю?". Ксюша пожала плечами и повторила, что ей здесь делать нечего, она ведь ТАК ХОТЕЛА купить продукты. Я снова спохватилась. "Конечно купим, пойдем, я же говорила, что дам тебе денег". И после долгих блужданий мимо прилавков с колбасой мы пошли и нашли колготки. Продавщица спрашивает "А вы на себя или на девочку?". На девочку, ответила я, говоря про себя, но тут втиснулась Ксюша и тоже так "и на меня тоже". Когда я уже там открыла кошелек я выгребла оттуда последнее. И мысленно так "на что же ты сейчас купишь колготки?" и она сразу "ой, нет-нет, мне и не надо", говоря это продавщице, конечно.
Приехали домой. Я, как инициатор и человек, который приготовит сегодня ужин, сказала, что мне нужна сметана и белый хлеб. Сказала, что да, давай зайдем домой, ты дашь мне денег и я схожу в магазин. Времени было 2 часа. Нееет, говорит Ксюша, мы пойдем потом гулять, мы все купим. В шесть часов я начала готовить ужин. Продуктов у меня все еще не было, бОльшая половина семейства, естественно, спала. Я начала одеваться, спросила у Ксюши денег и получила в ответ полный негодования голос и ответ "ну мы же сходим!". Да откуда я знаю, когда вы пойдете, ну? У меня уже все готово, я хочу поставить все на плиту и сесть смотреть телевизор. Меня не посещает желание до 7 часов заниматься фигней, а потом вспомнить, что ой, ужин, и начинать его готовить, и пихать своего ребенка мне в руки. Сходила в итоге сама в магазин, потом сама почистила картошку, которую мне обещала почистить Ксюша. Почему она не стала чистить ее? Потому что к тому времени, как он собралась на кухню зашел Сережа и спросил, когда они пойдут. Было бы конечно разумнее замолчать, сесть и ничего не делать, но я решила поступить благородно. Идите, говорю. И начинаю чистить картошку. У меня от положения, которое занимает моя рука из за столь маленького ножа, руку начинает сначала сводить, а потом все просто ноет дикой болью. Я рассказала об этом, но меня видимо услышал только Сережа.
Моей "радости" сейчас нет предела. В понедельник Сережа может не повезти меня обратно с работы, и во вторник тоже может, и в среду...А денег уже все. Денег уже нет. И как то неловко просить пятьсот рублей, которые она у меня "одолжила"...

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:36 

Сегодня мне снова снилось, что я еду домой.
Я чувствую себя каким то недоделанным студентом, который не может пройти через тот этап, когда можно каждые две недели ездить домой. Домой вообще нельзя ездить. Иногда мое внутреннее я срывает с катушок и я начинаю думать, что срочно должна поехать на вокзал и плевать на все, я уеду жить в лондон домой.
А в доме Облонских все как всегда смешалось. Точнее в доме Лякиных. Это тот самый случай, когда смотришь на людей и понимаешь, что у тебя так никогда не будет. Ну вот не будет и все. Ты будешь в сто раз лучше, и гостям у тебя будет тоже приятнее, нежели здесь. Я понимаю, сейчас уже сказывается общая усталось, Ксюша постоянно обсуждает со мной то, что я должна снимать квартиру(понимаете, да? Нормаааально), Сережа придирается к каким то мелочам а Соня просто помечает територию и брата, которого я, по ее мнению, хочу у нее украсть. Боже, да кому нужен еще один кулек с какашками!?
По будням все происходит довольно таки однообразно. Практически каждый день мне куда то надо. А когда мне никуда не надо, то я стараюсь поспать подольше, и посмотреть побольше каких нибудь идиотских программ. Ксюша каждый будний день строит из себя супер Хозяйку. Она ТАК устает, ТАК устает, что сваливается спать вместе с ребенком каждый раз. От чего она устает мне все еще непонятно. Нет, может, конечно, я не понимаю, каково это быть матерью двух избалованных детей, каково это учить со старшей каждый день уроки до 7 часов, как это, когда младший не может находиться в комнате без мамы. И если он вдруг ползет из детской для исследования других площадей, то сразу раздается голос из кухни. Ну как это, ребенок куда то поползет! Не дай бог!
В итоге свои первые самостоятельные шаги он сделал при мне, когда я не таскала его от предмета к предмету, не истерила, что он упадет и поранится, а просто сидела и смотрела телевизор. Ребенок понял, что помощи ждать неоткуда, и сделал пару шагов от стульчика до дивана.
Каждый день я стараюсь сводить конфликты к нулю. Я мою посуду за собой(после едких фраз, что я иногда, о ужас, даже за собой не мою я перестала заниматься благотворительностью и мыть всю посуду, а мою только свою тарелку исключительно), убираю постель, и вообще стараюсь прятаться в комнате, чтобы меня никто не видел и не трогал. Печально, на самом деле. Соня настолько любит отделять меня от своей семьи, что я уже даже свыклась с мыслью, что здесь я совершенно чужая для всех и вся. "Это моя семья - Лякины. А это Лена". Лена она ничья.
Еще сегодня утром мне внезапно ударило, что я немного завидую Соне. Что у меня не было в свое время папы, рядом с которым я могла бы сидеть вот просто так и проводить с ним выходные. Не по кому было скучать.
Сережа все еще немного защищает меня от Сони(смешно сказать, но она совсем меня не слушается, а рукоприкладством я в чужом доме заниматься не собираюсь), но о этого в принципе ничего не изменится. Я поняла, что отношение к конкретному человеку у ребенка определяется отношением к этому человеку роидетелем, на которого ровняется ребенок. А на кого ей еще смотреть? Только на маму. А маме я не нравлюсь. Вот и она считает, что может мне отчитывать, что подставлять свою ножку мне и говорить "застегни мне сапог" это вполне нормально(ха).
Мама моя на это сказала, чтобы я не переживала. Когда нибудь и она приедут к нам в гости и мы отомстим им по полной программе. Но людей не переделать. И взгляд "ты что, ешь НАШУ КОЛБАСУ?!" за завтраком не привить нашей семье.


@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, Loca

21:56 

По вечерам на меня нападает тоска по дому. Она подкрадывается как раз в тот момент, когда становится темно, когда мы ждем Сережу. Я начинаю проматывать в голове сценарии, а что, если бы у них не было детей, была бы я более желанным гостем? А что если... Я завидую Соне, которая по вечерам виснет у папы на шее. От мамы так она вообще не отходит. Ее хватает только на то, чтобы напомнить мне, что вот ОНА никогда не покинет свою маму и никогда не уедет от нее, соответственно. Меня это безумно смешит, но я молчу. А еще меня это обижает. Сколь несправедливым мне кажется, что они могут каждый день видеть друг друга, а я нет, моя семья далеко.
Греет лишь мысль дожить до нового года, купить кучу всякой вкусной фигни и увезти домой, готовить. И все.
Кажется, что чем быстрее я найду работу, тем быстрее время для меня полетит по другому. Я буду думать о выходных, сидеть с мамой по вечерам в скайпе и немного спать. Выходные же будут выходными, а не очередным днем бессмысленного времяпрепровождения. Я смогу купить себе кресло-кровать(боже, да хоть раскладушку), поставлю ее в пустом зале и буду там спать. Тогда никому не нужно будет меня будить, никаких мультиков, и свет выключается только тогда, когда я этого захочу. Но все таки от этого это место больше домом не станет.
Знаете, почему я так хочу снова попасть на очную форму обучения? С первого ли, со второго ли курса, без разницы. Попадая в жесткие рамки "в девять будь на работе, в шесть будь добр с нее свалить" каждый для себя понимает, нравится ли ему это. Не в смысле нравится ли ему вставать с утра пораньше, а нравится ли работать в каких то четких рамках. Может кого то это организует, но меня вот наоборот расхолаживает. Для меня больше приемлимо для каждого дня выбирать новое расписание. Да, отрабатывать, например, определенное время, но приходить когда удобно. И даже не по той причине, что надо выспаться и не потому, что у меня то понос, то золотуха. Просто это было бы удобно для меня лично. Когда я писала курсовые, то у меня были часы такого "запоя", когда я вообще не отрывалась от процесса. Не вставала налить воды, ни-че-го. Для меня существовала я и моя задача. Но вот прийти в это состояние в условленное время оооочень сложно. А учеба дает эту свободу. Ты сам выбираешь, когда идти, а когда нет.
*
Выходные дома прошли так, как я и хотела. Ну. Ладно. Часть выходных. Большая часть. Я лежала рядом с мамой, ходила с ней, готовила, занималась всем, чтобы помочь ей и упростить ее жизнь. А вот та часть выходных, что субботы, что воскресенья, что я провела у бабушки были адом. В субботу меня отчитали как маленькую девочку по поводу того, что я не умею обращаться с детьми. На что моя мама резонно заметила "извините, это чьи дети? Она их грудью еще не должна начинать кормить? Так в чем претензия то?" и когда я собиралась домой в слезах пыталась меня остановить и уговаривала подождать ее, чтобы пошли вместе. Она тоже уже кинула всем, что уходит, но тут уже я принялась ее упрашивать остаться с ними. И в итоге ушла одна. У меня тяжелый характер, да. Ничего не могу с собой поделать.
А в воскресенье пришлось ждать семью дяди полтора часа. Обедать хотелось, а они собираааались, не торопииились. В такие моменты ужасно хочется сказать что то резкое или сделать что-то неприятное людям, которые так бессовестно опаздывают. Уйти, например. Или запереться дома.
А так я практически не сидела за компьютером, практически сразу засыпала и просыпалась довольно таки рано и сама.
Поездка обратно все испортила. Но это уже совсем другая история.


@темы: Blame Canada, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:45 

Чувство свободы и...и чего то еще охватило меня, когда я помахала рукой монитору после того, как удалила ирин контакт. Был в этом наверное какой то очередной весомый шаг. Шаг этот заключался в том, чтобы долго тонуть, кричать "о неееет, я тону!", потом все таки взяться за неохотно протянутую руку и внезапно понять, что ничерта ты и не тонешь. Так, стоишь на коленках, и воды по грудь, но доставляет эта сцена с утопающим какое то идиотическое удовольствие, мысли о том, что может есть что-то другое, что-то ведь можно сделать! Но нет. Можно выползти самому, символически держась за эту руку "помощи", а потом, отпустив эту руку понять, что ничего не изменилось. Теплее не стало, холоднее тоже и проблемы не то, что на пустом месте, а такие, что да, выбраться можно было и самому, но вот голова где то еще там, хотя тело все еще здесь.
Теперь моя голова догнала тело. Точнее вчера вечером. И теперь, когда моя голова догнала тело я просто ее удалила. Насовсем. Без дальнейшего нытья(ах, как же жить, как же мне без иры она меня слушала и я ее слушала и жили мы вообще душа в душу).
Буду плакаться Маше.

@темы: resistance, Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:59 

Это пост о моей лени.
Как то так получилось, что я заболела. Прямо перед восьмым марта у меня поднялась температура(целых 37!) и в итоге я даже отказалась смотреть все, что смотрю обычно вечером по телевизору. Восьмого марта чуда не произошло. Отец тоже болел и в итоге нашим женским голосованием был признан главным, кто сегодня нуждается в этом празднике, то бишь главной барышней. Весь день он пролежал на диване, когда мама занималась работой, а я готовила. К двум же мы должны были таки оставить свои дела и пойти к бабушке в гости. И так отвратительное настроение стало ещё более ужасным, когда меня ещё и там попинали, мол давай, чего ты сидишь, когда два барина - дедушка и отец сидели на диване и обсуждали рыбалку. Потом я за это огрызнулась на них, на меня пошикали, сказали, что я совсем стыд и совесть потеряла и опять забыли про мое существование до поры до времени. В этот раз никто не обсуждал мое поступление, никто не говорил о том, что мне ни в коем случае не надо поступать в одно место, а надо поступать в другое, в общем, все бы ничего, если бы не зашел разговор о том, что я теперь три месяца дома. Бабушкины глаза сразу же засияли и она заявила, что я должна прийти и сделать всю пасхальную уборку за них. Ага. И дома. Полностью. Ну потому что я же дома сижу.
И вот уже второй день, сидя с температурой, я, если честно, не знаю, за что же мне браться. Когда пасха? Ах, в мае. Ну конечно, как раз близко к егэ, может быть хоть после пятого числа меня оставят в покое. Хотя к тому моменту я должна бы окончательно сойти с ума, потому что страх того, что я ничего кроме русского и наполовинуинформатики не сдам не оставляет меня ни на секунду.
О боги, но чудо, меня, кажется, на этот год даже освободят от работ в огороде. Потому что поступление, потому что времени не будет у меня на огород, будут госы и прочая херня.
Вот. А пост о лени потому что я всего боюсь и не знаю за что взяться, когда работать над отчетом по практике, когда заниматься подготовкой. Ленище я.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:21 

Ну разве я не права?...
В какой то момент я забросила тренировки и тело мое немного погодя уже ближе к зиме сказало "гулять так гулять". Я потолстела, и в добавок к этому не очень приятному факту получила ещё осуждение всех, кто был вокруг меня. Каждый сбор родственников и не важно по каким причинам заканчивался разговорами о том, что я толстая, что мне надо худеть, но я, о ужас, не хочу этого делать и вообще пускаю свою жизнь под откос. К тому времени я уже примерно узнала, как будут развиваться события с учебой ближайшие несколько месяцев и что же будет дальше. А дальше должны были быть три месяца практики. Я сделала все, чтобы остаться дома. Не чтобы наращивать жопу, нет, а чтобы эту жопу как раз таки немного да подсобрать, разбавить нудные занятия умственным трудом чем то действительно полезным, физическими нагрузками, работой по дому, которую я вполне так выношу, когда никто не говорит мне под руку, что сначала надо вытирать пыль, а потом уже пылесосить и мыть полы. И тогда я озвучила эту мысль, что когда у меня будет эта самая волшебная практика я буду заниматься, приведу свое тело в порядок. Мне и самой нравилось больше таскать тяжелые сумки и быть несгибаемым и неустающим героем, даже после 4х часов работы на огороде, а не задыхающейся от любой лестницы девочкой. Все охотно поверили мне, но видимо причин делать это в свободное время, а не прямщас никто не видел, поэтому на меня продолжали давить. Я же прекрасно осознавала, что физические нагрузки, тем более ежедневные, тем более никем кроме меня не контролируемые требуют не только физической, но и психологической выносливости. Как было сказано в одной моей любимой дораме: "Сейчас первый опасный рубеж, когда начинается борьба со своим телом, ты заставляешь его двигаться и не можешь знать точно, в какой момент оно откажет тебе. <...> А это второй рубеж, когда начинается борьба с самим собой". Так вот я уже знаю как это, когда нужно говорить себе "надо", поднимать жопу и заниматься. А в обстановке "аааа, курсовая, ааааа, завтра надо сдать лабы и выучить стопятьсот страниц по менеджменту" я даже не могу морально восстановиться успеть, не то, что физически. Для всего этого ещё нужно и время. Нужно время, чтобы позаниматься, сходить в душ, высушить длинные волосы, а если они чуть не высохнут, то добро пожаловать в мир боли и хронического отита. А с утра я обычно только и успеваю, что встать, встать ещё раз, встать на самом деле и собраться и уйти. О каком правильном питании может идти речь, когда я на учебе с часа для до половины десятого? Ну то есть маразм маразмом же.
В пятницу мы измерили уровень сахара в крови. Мама сказала, что стоит сходить и предупредить все это, и правда не хотелось бы ограничивать потом себя всю жизнь. И бабушка сейчас устроила мне истерику, как мы посмели не посоветоваться с ней насчет этого. Это ещё не считая долгих расспросов к какому же врачу я иду. Уж о тонне домашних рецептов и рассказывать не буду. До сих пор удивляет, как бабушка не выздоровела со всеми своими ЗОЖами и прочей херней по которой она лечится.
В общем завтра я иду ко врачу. А как вернусь буду заниматься. Потому что у меня началась практика.

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:03 

Выходя с человеком на какой то важный, серьезный уровень отношений есть один показатель, и если представить в виде чего то, то это ключ, который должен быть замкнут в определенное состояние - готовы ли мы терпеть конкретного человека. В данном раскладе все даже выходит посерьезнее клятвы, которую дают друг другу молодожены, потому что тут не просто забота друг о друге в определенные моменты жизни, а именно вопрос того, готов ли ты терпеть все. Вылезут ли его тараканы внезапно из его головы и начнут стучаться в твою черепную коробку, будет ли он вести себя как то совсем странно, выносить мозг, устраивать истерики, постоянно плакать без повода и творить прочие безумства, которые не объясняются вообще НИЧЕМ, все это надо будет терпеть. В брачной клятве вроде есть у человека радость, ты пришел, побыл с ним и пока он в относительно нейтральном состоянии ты может отсутствовать или же переносить какие то истерики вне совместной квартиры, так ведь тоже можно. Согласна, никак нельзя вытерпеть все, нельзя перманентно оставаться рядом, но можно ведь отслеживать состояние человека и всякие смс-ки, которые так же пропитаны его внутренним состоянием тоже ударяют по голове и даже иногда говорят "ну чего ты сидишь тут, дурак, давай, тебе нужно бежать и выручить его", ну или в крайнем случае начинает болеть сердце, сдавливать грудь и все такое прочее.
Можно, конечно, где то внизу, под ключом приписать, что что-то в этой жизни, но ты очень-очень сильно не выносишь(на самом деле для это должно быть очень много этих "очень"), таким мелким шрифтом, что мол на людях и в общественных местах не обнажаться(ну мало ли, вдруг кто-то любит такое). И тогда уже твой партнер со временем даже по дому начинает ходить скромно, но в трусах, и делать голые перебежки только когда отправляется в душ. Можно тогда и заметить человеку, что сам то договор дома не касался, но как приятно, когда твое мнение кто-то учитывает и старается не задевать хотя бы этим зоны комфорта.
*
У меня нет точки кипения, никаких определенных мерок, которые я должна была бы озвучить, чтобы дать понять, куда и как заступать уже не стоит, потому что произойдет что-то плохое, я в конце концов не вода, чтобы кипеть исключительно при сотне градусов. Могу вполне взорваться и в самом начале разговора и вынашивать какие то слова и мысли целыми месяцами, чтобы потом кинуть ими подлецу в лицо или же внезапно остыть. Почему то сегодняшний всплеск напомнил мне агрессию Габена, которую он выливает на меня каждодневно, и лишь по причине, что нервничает. Я не нервничаю, а когда нервничаю и вовсе крайне хорошо держу себя в руках, да так хорошо, что когда отпускаю могу ещё пару дней отходить и рыдать в подушку, никому не признаваясь, что такое происходит. Можно было бы предположить, что эти недостатки самоконтроля это лишь попытка привнести на свою голову очередных стрессовых ситуаций. А в стрессовых ситуациях я что? Правильно, крайне хорошо держу себя в руках. Но опять же нет, потому что тогда не было бы смысла пытаться все это погасить, здравый смысл тут не работает, он у меня по выходным вообще отпуск берет и сообщает заранее, что появится только в понедельник и то после двенадцати, потому что раньше нормальным людям вставать просто неприлично.
А знаете, что больше всего распаляет злость и гнев? Желание потерпеть, пропустить что-то оскорбляющее и прочее, что может вызвать какую то негативную реакцию мимо ушей. Происходит какая то фигня, незначительная, и думаешь "ну ладно, зачем мне на человека нападать, глупость же". А потом это происходит снова и снова, и чем больше думаешь, что стоит промолчать и улыбнуться, тем больше этот мир машет на огонь гнева. И он поднимается все выше, пока не начинает обжигать горло, его уже просто невозможно не выпустить.
Это все было написано неделю назад как минимум, просто я очень замерзла тогда и выключила комп так и не опубликовав.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

20:12 

Родители за стеной над чем то громко смеются, уж не знаю над чем, а я только вот вернулась от бабушки, пытаюсь понять болит ли у меня голова от какого то немного резковатого запаха духов в комнате или не болит.
Моя бабушка по папиной линии великая женщина. По крайней мере так утверждает она сама. Скромной и мудрой она назвать себя не может, потому что считает, что так её должны называть другие, но мы то понимаем... Сегодняшний вечер был потрачен на её рассказы о том, как поступала её дочка и какая она была замечательная, как она деньгами их кассу помогала и сколько гордости в ней было. Прошлый раз мне рассказывали, с какой нежностью меня любит мой отец и как он хочет меня увидеть, как тоскует по мне, а сегодня вот перебивала как только я открывала рот и только цеплялась, спрашивала могу ли я отремонтировать их компьютер, сделать что нибудь с анечкиным жестким, на котором столько фотографий.
Кстати, как лирическое отступление. Никогда не понимала этой больной традиции хранить целую кипу фотографий. Зачем? Зачем создавать миллион папок на компьютере, каждая под свое событие, фотографировать воду, берег реки по сотне раз, вставать у какой нибудь сосенки в извращенную позу? Почему тогда не запечатлеть что то более адекватное и обычно без кривого позирования на камеру? Как ни приду, так сразу "Лена, давай я покажу тебе фотографии"...блин.
Так вот сидим мы на кухне, Рая все вещает, вещает, допытывает меня чем егэ по физике лучше какого нибудь внутреннего экзамена по физике, ведь вопросы разные, каждому надо какие то свои знания по ней проверить(а по моему в институте наоборот должны эти знания дать), а я все из головы не могу выбросить как мы с ней однажды встретились на остановке, как она стояла передо мной, а я не желала здороваться. Тогда то я была не любимой внучкой, а какой то чужой девочкой, которую она видимо носом хотела ткнуть в свою черно белую водолазку или сделать какую то ещё большую пакость. Почему я не нужна была ей все это время, а тут она при встрече аж расплакалась? Все, разъехались твои дети, некому теперь к тебе приходить? Так в чем проблема, женщина? Почему ты не наслаждаешься компанией своего мужа? Ах да, ты ведь выходила за него замуж не по любви, да и меня сейчас так же пихнуть хочешь, ведь это так важно, чтобы человек был надежный. Я ещё до нового года пришла домой с натянутыми нервами, потому что к моей жизни ты, дорогая бабушка, не только не проявляешь интерес, но ещё и машешь рукой, когда я говорю, что моя девушка вытаскивала меня из таких состояний из которых меня никто бы не вытащил. Но спасибо, что тоже не веришь, что у меня все будет хорошо, это дает мне ещё больше сил перевернуть мир людей вокруг меня с ног на голову.
И да, я стала параноиком. Я так боюсь, что эта женщина может что то мне сделать, не зря, думаю я, я лежала весь новый год в кровати, спасибо, к бабушке сходила, и теперь не уверена, что следующие два дня не пройдут в каких нибудь адских болях.
*
Маме на работе сегодня подарили диодную свечку. Перевернешь её она и загорится, подуешь на неё и она перестанет гореть. Как только она попала ко мне в руки я тут же нашла кнопку выключения и свечка выключилась.
Сейчас она притащила её мне, сказала, что подарит, если я её починю. Я взяла её, перевернула и она заработала. Мама выхватила её из рук и побежала к отцу "И что? Ты посмотри, ты её сегодня разобрал и она не работала! А она её повернула и все заработало. Лена! У тебя магические руки?"

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:44 

Посты писать не получается. Не получается писать посты. Я сбежала, чтобы не испытывать стыда за то, что я пишу, что быть более свобдной в своих взглядах и выражениях, но все равно получается, что энные вещи мне страшно выразить, как будто на них только в моей голове не наложена цензура, а в остальных выражениях я должна быть более осторожна.
Эмоциональное напряжение совсем подошло к краю. Никакого терпения. Я срываюсь на всех, кто мне окружает, особенно достается Лису, который по сути ни в чем и не виноват и вообще не хочется делать ничего плохого, но получается, что я и её обижаю и сама расстраиваюсь. Кажется, ну вот что за ерунда, осталась вчера дома опять потому что плохо себя чувствовала. Пропустила немецкий, а там ещё одни текст рассказали, перевели что-то и ещё и ещё заданий... адекватная я всегда думает "Я все сдам, мне не стоит волноваться, разве это будет так сложно для меня? Конечно нет". Неадекватная я начинает плакать и не может держать себя в руках. Так я и делала вчера.
Я хочу отдохнуть. Правда. Очень.
С машей я не виделась уже две недели и мне кажется, что на следующей неделе, когда мы пойдем выбирать ей платье я разрыдаюсь в самый удобный/неудобный момент.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, without resistance, Blame Canada

15:26 

Сейчас, когда стоит вопрос о том, какое направление дальше выбирать(все оказалось проще, чем могло было бы быть) я понимаю, что единственный человек, которому я не могу отказывать в данный момент это я. Что раньше я могла делать все что угодно. Учиться в школе, в которой мне не нравилось, потому что в другой, я знала, что дерут по полной программе, но и все знают явно больше чем я, что у нас нет бассейна, а сейчас я испытываю уже явную неприязнь к воде и водным процедурам как таковым. А теперь мне с этим жить. О ужас.
На следующей неделе начинаются каникулы и мне не верится, что я наконец смогу отдохнуть, ощущение, что я должна буду продолжать впахивать как безумная, что все это совсем не закончится. Хотя мысль о том, что я остаюсь дома, что я готовлю, занимаюсь всякими приятными хлопотами, лопаю салаты, и сижу по вечерам в своем уголке под разноцветной гирлядой над моим компом греет и заставляет расслабиться. Хочу побыстрее. Хочу-хочу-хочу, так уже устала я от всего остального, сил нету терпеть.

@темы: resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:38 

главная