Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о наболевшем (список заголовков)
14:46 

52

Держите меня семеро просто.
Я тут наткнулась на шикарный паблик вк. Помните, когда вк еще только только начинал существовать там были всякие паблики тп, где были идиотские цитаты о том, что женщину легко потерять и сложно найти и прочая хуета? Тогда весь мир, казалось, разделился на паблики где СИСЬКИМАШИНЫПАРНИМЫКРУТЫЕ и ЯЖЕНЩИНАИЗНАЧИТЯКАКНОСКИ. Потом эо все как то постепенно заглохло, тп ушли в прошлое, ну или приняли более извращенную форму. И тут в моду вошла психология, славянистость(славянчивость?) и естественность. Картинки а-ля "Девушка должна быть настоящей" и там с 500 слоями тональника и БЕЗ МАКИЯЖА барышни, которые типа в платьях а-ля под старину(когда насилие женщин было нормой), венки из цветов и прочее и мужики, которым "накрашеные курицы не нужны". Но видимо это было...слишком тонким слоем на хлебе реальности, что люди черпнули еще немного говнеца и решили намазать потолще. Человеческое понимание всего и вся превратилось в психологию. В реально глубокую психологию. Читаешь эти паблики и думаешь "да, я должен быть чище и нравственнее", хотя большинство людей, которые пишут в них занимаются не только физическим, но и моральным насилием. Рили? Она должны учить меня нравственности? Не уверена. Это как если бы я заявила, что я психолог и посты я пишу о человеческой психологии. Ну точно.
Но вот что я прочитала сегодня.
"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда.

В. Прах "Кофейня""
Я после первых предложений подумала, что дальше будет развязка "как оказалось - я ее никогда не любил". Серьезно. У вас такого ощущения не возникло?
Он собрал ей вещи(он выгнал ее?), а потом озаботился своей рубашкой. Вся эта хурма про вещи у меня вообще в голове не стыкуется. Она реально хотела уйти или эо реально произошло с чьей то легкой руки?
А потом я просто вообще охуела от описываемого. Как будто однажды человек возвращается домой, а его любимой посудомоечной машины нет на месте. "Я открыл дверь, а она привычно не шумела. На кухне не горело пары маленьких огоньков, предупреждавших о том, что можно загрузить новую партию посуды.". Про "я проснулся под утром и оказалось, что некому присунуть" О БОЖЕ. ВОТ ЭТО ПОТЕРЯ.
Какого то хуя в произведение проник бог. "Бог, если ты есть, верни мою посудомоечную машину, ты что, не видишь, мне некому присунуть, черт возьми. Что? Ах да, прости, я не буду больше выражаться".
Мужик реально потерял не любовь всей своей жизни без которой внутри у него пусто, больно, невыносимо и мало что имеет смысл, нет, он потерял ебаную посудомоечную машину с доп. функциями, которая готовила ужин и создавала эффект присутствия, которую можно было разбудить утром, ведь она нихуя не устала и ей не нужно спать, конечно она не против потерять пару часов ради вашего "прилива крови", ведь ей весь день на кровати валяться.
И конечно он ее не отпустит. Все очень удобно.
Дальше-хуже.
"Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно..."
Что может быть лучше влюбленного мужчины? Хм. Накротики? Когда ты наконец вернулся домой? Влюбленная женщина? Нет? Почему?
"Когда он обнимает тебя сзади" - Я так же делаю с Олей и с кучей людей. Нужно ли мне беспокоится, что я мутирую во влюбленного мужчину?
"Когда при красном цвете светафора..." что? А это-то как связано с влюбленностью?
"Когда целует спящую" - Ну бля. У меня прямо даже контраргументов нет. Просто я жопой чувствую, что подвох есть.
"Когда пишет смс-ки..." - Ну допустим. Хорошо, 1 попадание.
"Когда его глаза горят..." - ну второе.
"когда его друзья передают тебе приветы..." - тут уже Оля влюбленный мужчина(Оля, берегись), ну а родители моих друзей и одноклассников тоже часто звали меня в гости. ДА ЧТО С НАМИ НЕ ТАК.
"когда он делится переживаниями..." + 1 к тому, что я влюбленный мужчина для всех.
"Когда в его будущем есть только ты" - "нет работы, друзей, семьи, а только ты" О_О
"Когда он искренне желает быть с тобой" - а вот это точно наеб. То есть люди любят так говорить "да, мы не виделись месяц, но ты же понимаешь, я же искренне..." и тд. То есть он не есть, а лишь желает, родители передают приветы и видимо этого "влюбленного" парня посадили после того, как кто-то заметил, что у него глаза горят(ну а что еще то? Может он социально опасен?).
Нет тут нихуя бесценного. Вы любовь от влюбленности не отличаете и дружбу от влюбленности тем более.
Дам сотку тому, кто докажет мне, что они не имеют явных различий.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, resistance, Blame Canada

21:40 

49

Я вот тут подумала, как хорошо пиздеть и вешать кому то лапшу на уши, когда ты заведомо знаешь, что человек от тебя никуда не денется.
Чувствительные люди, и те, кто любят воспринимать все на свой счет, отойдите от экранов и закройте страницу, мне ваши возмущения вообще не уперлись, правда.
Первый секс для большинства людей это очень шокирующее, в положительном смысле этого слова, событие. Последующие отношения с человеком, который лишил вас перегородки внутри влагалища, становятся превозносимыми до уровня седьмого неба, даже если партнер говно невиданное, это будут видеть все кроме вас, потому что ПЕРВЫЙ СЕКС. Никакой другой магии тут нет. Конечно это ваша первая и единственная любовь. Конечно лучше не будет. Не думайте даже о жизни будущей, именно на этом человеке она и закончится.
Но это так. Перейдем от сарказма к сути.
Предположим есть у вас после этого "травмирующего" психику опыта кто-то еще, с кем вы предположительно могли бы построить отношения, но вы тянете, приглядываетесь, и это нормально и естественно. Я же говорила, что после "седьмого неба" все не то и все не так? запомнили. И вот мало того, что этот человек ждет вас, так он еще и смеет ревновать вас к прошлым отношениям(!!!). И не просто ревновать. Он расценивает ваш первый сексуальный опыт(учитывая, как вы его описываете), как большую упущенную возможность, сравнивает себя с вашим прошлым партнером и понимает, что он просто говно, которое ни сейчас, ни в последствии ни во что ставить не будут, и хорошо, если это будет происходить только в плане секса. Но вы, как истинный герой любовник, уже многое исследовав на своем долгом жизненном пути советуете человеку не париться, потому что вот вы на его месте не парились бы, ведь ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО, ВСЕ ЗАБЫТО ну и далее по тексту, мало ли кого вы там начнете цитировать.
И тут вам стоит обратиться к вашему впечатлительному влагалищу, которое поставило некого полового агрессора во главу стола, да еще и сымитировало разбитое сердце(бывает и такое), дабы было из за чего страдать на самом деле. Не оплакивать же какую то перегородку из мягких тканей внутри, да?
Вы не ставите себя на место этого человека, вы не понимаете, что ведете себя как сука конченая, которая в действительности тоже ревнует к каждому столбу своего избранника и темным утром бредет за ним на работу, прячась за оными, потому что "милая. мне надо пораньше сегодня уйти", НЕ МОГ ЖЕ ОН ПОЙТИ НА РАБОТУ, НЕТ!
Вот теперь вопрос.
Что. За. Хуйня?
Что за моральное насилие, которое заставляет другого человека чувствовать себя хуетой?
Что за обесценивание чужих чувств и эмоций? А? А, БЛЯТЬ?!
Я выговорилась. Спасибо.

@темы: Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

21:53 

48

Какие же некоторые люди все таки твари, а.
Я иногда смотрю "неновости", мне нравится ведущая, мне нравится как она говорит и в целом то, почему я смотрю, или иногда пропускаю какие то ролики мало кого должно волновать, я думаю того же усачева все смотрят не только потому, что он суперпупер блоггер с какими то взрывающими мозг мыслями или идеями, а просто потому, что он симпатичный и да, энной части его зрителей просто приятно на него вздрочнуть. Так вот Лена(эта та, что ведет и полностью делает "Неновости") выпустила ролик в котором просит оказать ей материальную помощь. Нет. Я неправильно выразилась. Она просит оказать помощь своему шоу, потому что на него уходит время, потому что на него, вестимо, еще что то уходит и это в целом затратно. Так вот она предложила всем желающих и тем, кто просто может, скинуть по одному евро. Ну и написала, что конечная цель получать в течение месяцев 3200 евро. Я не в курсе на что это, но если человек говорит, что в это даже не включены деньги, которые она бы забирала лично, то вестимо это идет на что то.
И вот в комментариях начался срач. "За что так много"- орет кто то. Ощущение, что эти люди собираются выплатить сумму целиком, и вроде как даже имеют право возмущаться.
"Да кому твое шоу нужно" - стоп. Ну ты же скорее всего попал сюда из подписок своих же. То есть ты его смотрел. То есть было нужно. А сейчас что?
"Это неоправдано, ведущая плохо одета, читает с листа и вообще". Кхм.
Ну то есть мудаков то полно понабежало. Я тут недавно разговаривала с габом на тему всех этих дотаций и того, что люди кидают своему любимому, например, стримеру деньги в кошелек. На что они идут? Может на жизнь этого чувака, чтобы вместо того, чтобы "заводы поднимать" он сидит и ублажает тех, кто приперся уставший с работы и хочет увидеть годное шоу и поучавствовать в диалоге. Анон. Ты же платишь за чьи то услуги, и тебе платят так же, только фиксированную сумму в месяц. Так что за хуйня, почему не помочь, если можешь? Зачем все эти высеры на тему того, "ко-ко-ко, почему я должен платить за это говно". Да никто ничего не должен. Это была просьба. И откуда вообще появилось столько неадекватности я не понимаю.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:22 

44

"Удачное время, чтобы наладить отношения с близкими людьми или любимым человеком, завести новый роман. Вы более эмоциональны и готовы сопереживать окружающим, так что выразить свои чувства для вас не составит проблемы."



Это так охуенно быть мной. Плохо только разве что корчится час в кровати от несуществующей с физической точки зрения боли в груди.

Я должна наверное как то обосновать свои действия, сказать, что нет, это не очередной психоз и я пытаюсь быть "взрослым" человеком, я пытаюсь предпринимать хоть какие то шаги, и уже даже не важно в какую сторону. Знаете, вот знаете, что я бы полгода назад сказала бы себе, услышь я от какого то другого человека о том, что я вообще сделала сегодня, о чем думала? Я бы сказала "чувак, ты не права. Ты же должна бороться и оставаться до конца, как по другому то? Что ты собираешься делать, на что ты вообще рассчитываешь, если понимаешь, что никто тебе не напишет и не скажет ничего важного и серьезного?". И сейчас, полгода спустя я могу ответить. Да ни на что я не рассчитываю. Я не отказываюсь от своих слов, от своих убеждений, от своей любви. Просто стоять сейчас на месте и ждать ясной погоды на горизонте мне не представляется возможным. Я умираю, я буквально умираю морально, и если кто-то со стороны не хочет понять то, что со мной происходит и не позаботится обо мне, то почему бы мне это не сделать? Почему бы не сказать себе, что если нужна - найдут, захотят - удержат, чего бы это не стоило и что бы там дальше не происходило. Почему бы мне не найти психолога, начать пить таблетки, избавиться от бессонницы, просто привести себя в состояние близкое к жизни. Я так много упустила из за всего этого. Я проплакала так много значимых дат, что я не помню ни одного счастливого 8 марта за последнее время, чтобы я не переживала, чтобы меня не трясло от каких то негативных мыслей или от чувства того, что я больше не смогу вернуть человека, которого так люблю? Да в конце концов. Я готова, я готова пожертвовать мартом, но ни в мае, ни в июне я в таком состоянии быть не должна.

Хватит.



«Someday

We'll be together again,

All just a dream in the end,

We'll be together again»

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, LN, Blame Canada

19:02 

О неправильности

А что бы подумали вы, если бы зашли домой, а тут у вас два придурка под 22, вскакивают с кровати и начинают ускоренно собираться?
Я бы обеспечила свою дочь презервативами. А того лба и больше на порог бы не пускала.
Мой отец видимо просто пуленепробиваем.
*
Я возможно, где то на подкорке и понимаю, что мои друзья хотят мне только добра и котят, котят и добра(хотя одна вон уже дохотелась. И где все это теперь? Где добро? Где котятки?), но искренне не понимаю, какое их дело, в кого я влюблена и долго ли я буду еще страдать. Буду столько, сколько мне потребуется, столько, сколько потребуется для того, чтобы однажды утром я встала и поняла, что сегодня я готова начать новые отношения, поехать с незнакомыми людьми на дачу, надраться там и уснуть в их же окружении. ну и да. Можно и в бутылочку поиграть(нет, это не крайняя стадия разврата, но я не думаю, что мне стоит идти в ближайший парк и нападать на людей и трахать их, потому что я почувствовала себя свободной). Никто, никто не может привести мне адекватных причин ПОЧЕМУ я должна перестать общаться с человеком, от общения с которым я получаю откровенное удовольствие. Никто не может объяснить, почему он все еще поддерживает на том же уровне что и раньше, то бишь разы больше моих друзей. Ни у кого в башке не укладывается, что пока я что-то получаю от общения, то я не планирую его бросать. Вы скажете "А как же общение с Ирой, все эти попытки вернуть ее, сделать своим другом снова, они ведь все привели в никуда, а конкретно в обоюдный чс". Да, дважды на одни грабли вставать не весело, но в реальности Ира пыталась, вы только подумайте, ОНА ПЫТАЛАСЬ мне ДОКАЗАТЬ, что я НЕ ДОЛЖНА встречаться со своей девушкой. Что ничего хорошего не выйдет. Может она сейчас где то и злорадствует в уголочке, и я снюсь ей, где она жалеет меня и говорит "Ну я же тебя предупреждала". Да не планирую я ни о чем жалеть. Я и о дружбе с Ирой не жалею, это не потеря времени, нисколько. Просто наши отношения не были готовы к тому, что между нами встанет человек, которого мы будем обе любить. И что один из нас не сможет смириться с ее выбором. Вот и все. Все было так, как должно было быть.
Но если мы представим абстрактную ситуацию, что я сейчас с кем то попытаюсь познакомиться, у меня это выйдет, мы понравимся друг другу...нет, ну подождите, я уже на этом моменте не могу, я не могу представить пока, чтобы мне кто то понравился, чтобы я с кем то там ходила на свиданки, целовалась. И это касается не только новой пассии. Это касается всех. Я действительно ничего сейчас не хочу, как оказалось. Я приглашаю к себе Славу не чтобы там провести вечер в интимной обстановке, а чтобы поболтать. И Ксеню к себе зову на выходные, чтобы просто приятно провести время.
Со мной что, действительно что-то не так?




@темы: Blame Canada, LN, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:56 

Если это кому то интересно, то с недавнего времени я набираю посты в обычных записках седьмой винды и меня это нисколько не напрягает, и я вроде как решила, что вот синенькие, они для общей какой то информации. Ну для того, что нужно прямо сейчас, типа там пароль набрать и вставить куда то и так далее, а вот зелененькие, в зелененьких я буду писаааать. Но вот сейчас мне настолько паршиво, что я даже сделала записку фиолетовой, потому что мой любимый и относительно жизнерадостный голубой не смог бы ме помочь, не то, что миленький зеленый.
Сегодня странный день, насколько это вообще возможно, ну я про то, что возможно ли называть его странным. То есть это как идти по пустому городу, изуродованному войной, где почти не осталось ничего живого, и что если в этот момент с тобой начнет происходить нечто более ужасное, чем разрушение внутреннего мира. Что может быть ужаснее? О, я вам расскажу.
Во-первых, это люди. Последнее время, дабы не сдохнуть к чертовой матери я мечусь(из города "да" в город "нет") от огромного числа социальных контактов, к нулю. То есть вот пять минут назад я хотела общества кого бы то ни было, а сейчас я хочу сидеть в наушниках и делать вид, что вас не существует. Это нормально, и мне иногда надо аккумулировать некоторую энергию, без нее никак. Но и это, даже не смотря на передышки, которые я себе устраиваю, меня очень сильно напрягает. Как я уже сказала у меня группа социопатов и максимум, что из них можно вытянуть это "в каком мы кабинете?", "куда теперь?", "привет". Не важно даже в каком порядке. И общение с ними периодически превращается в настоящий ад, потому что они не понимают о чем я, я не понимаю о чем они, к середине разговора я вообще теряю интерес к человеку. И вся внутренне просто ору "ДА КАК ТАК ТО КАКОГО ХУЯ". Что со мной не так?
Во-вторых, это мое настроение. Впервые за последний месяц(будем считать с середины августа, когда я пыталась совершить не самые лучшие вещи) я реально почувствовала себя по настоящему адово. И не вот, чтобы я встала утром и у меня было плохое настроение. Нет, я была максимум что немного более язвительной чем обычно. Температура понизилась - раздражительность повысилась, давайте будем видеть в этом связь. Но вот когда я внезапно поняла, что это не соринка мне в глаз попала на четвертой паре, а что меня реально нагибает желание выйти и убежать в туалет порыдать, то я такая "я немножко поплачу, не обращайте внимания". Надеюсь я не испугала соседа по парте. После слезок пришло адское раздражение, мне казалось, что я сейчас на людей просто бросаться начну, душить их ласково и нежно, а потом бить сначала ногами, а потом лопатой, перед тем, как закопать. Приехав домой я вроде как немного успокоилась, включила дораму, мозг такой "оп, я в комфортной обстановке" и я снова начала плакать. Приехала я в 6...в магазин пошла в половину восьмого. То бишь около полутора часов на меня накатывало снова и снова и я начинала беспричинно плакать. Не то, чтобы я что то реально испытывала в этот момент, я вообще прекрасно понимаю, что в данный момент я как больной, которому делают операцию и некая часть его тела находится под наркозом, поэтому боли нет, но что если бы не было наркоза и барьера на боль, на реальную и очень сильную моральную, душевную боль, которую выставляет мозг, то все, это пизда была бы. После я таки дошла до магазина, вернулась, снова поплакала, отнесла огурцы в холодильник, вся зареванная вернулась обратно и продолжила.
Я не устаю повторять, что в такие моменты вообще мало что нужно. Точнее тут всегда два варианта. Либо полное одиночество, чтобы не провоцировать истерику, на публику ведь истерить веселее, или же наоборот приятная и понимающая компания, которая не заставит тебя говорить, а просто по факту будет находится где то недалеко, чтобы всегда можно было что то написать или же просто протянуть руки и попасть в чьи то объятия. И тут нужно было именно второе, потому что грусть была, как я уже сказала, беспричинной.
И знаете что, сегодня я что-то запарилась на тему прогнозирования будущего, ну то есть как я его вижу и тд. И я поняла, что я не знаю. Что когда я пытаюсь об этом подумать в моей голове будто бы включается игровой автомат, где надо дергать за рычаг и ждать, когда выпадет определенная комбинация. Но он все крутится и крутится. Довольно тяжело, когда не знаешь чего ждать, а чего не ждать, я как то привыкла планировать ЛЮБЫЕ, в основном отрицательные, конечно, исходы. А тут такое.
Гороскоп на октябрь говорит, что все стабилизируется. Будем надеяться.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

09:22 

Боже мой, ну неужели кто-то в ситуации "Я ВЛЮБИЛСЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ" с Гексли реально верит, что он НЕ ЗНАЕТ что делать? То есть вы думаете, что сейчас он разгребет ваши влюбленности а своя вгонит его в ступор?
На самом деле любая ситуация запускает конвеер вариантов. Их тут море. И вопрос тут скорее в том, что же выбрать, но уж точно не "что мне делать", но ведь не всегда удобно перечислять варианты, можно просто спросить, что в этой ситуации стоит делать, и все, тебе повторят то, что ты уже придумал. Это поможет лишь с выбором.
И даже в случае с влюбленностью это так.
А то пришли габены, блин, и начали распекать бедного гексли, что как это он сам не додумался телефончик взять.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

Дорогие друзья, или являющиеся лишь тенью от этого слова. Сегодня я открою вам глаза на работу иррационального страха.
Иррациональный страх, это когда ты не контролируешь свое поведение в пугающей тебя ситуации, не контролируешь свою реакцию, не контролируешь по сути вообще ни-ху-я. Как бы объяснить вам попроще. Вот например некоторые люди бояться темноты. И я. И...сколько бы человек не понимал, что его страх глупый и бояться по сути нечего, он все равно будет бояться находится в темноте. Потому что у него крышу срывает и хочется либо забиться в угол и плакать, либо бегать по комнате, кричать и махать руками. А есть еще одно проявление. Когда не можешь чего то сделать. Ну что-то вроде травмы, когда неудачный опыт накладывает отпечаток такой силы, что это перекрывает возможность возвращаться к этому действию снова. И вот например прыгать боишься. Тебе говорят: "прыгни". А был некий прыжок, когда ты был, допустим. близок к тому, чтобы ногу сломать, и это в тот момент настолько сильно напугало, именно не наложило отпечаток следа или легкой боязни, а напугал момнт падения, что все, подпрыгнуть тело не может и не хочет, но в основном не может. И вот ты говоришь: "Я не могу", тебя спрашивают, почему, а ответить на этот вопрос ты тоже не можешь, потому что хоть в твоей голове и всплывает прошлый неудачный опыт тут же купируется и речвой аппарат. Тебе нельзя об этом говорить. Вот так.
Почему меня пугает темнота? Не знаю. Я могу вам назвать сотню вещей, которые я вижу в темноте, которые боюсь увидеть, но я не могу сказать о начальном опыте, потому что он врезался в мою память и зарос, что-то вроде стелажа с воспоминаниями, который сам со временем стал стеной.
И вот, мой дорогой Габен, я истерю, говорю, что не знаю, как пойду, я бы предложила тебе сходить со мной, но ты уезжаешь на неделе и наверное нет смысла возвращаться в москву на сутки. Но нет, ты бьешь себя кулком в грудь и говоришь прямо таки фразу рыцаря, который понесется спасать принцессу: "Я приеду и мы с тобой сходим. Я знаю, что ты сейчас не способна преодолеть этот стресс снова одна, я схожу с тобой".
Мы обсуждаем детали, но за сутки до ты как то забываешь о своем обещании, тушуешься, и в итоге кидаешь мне ссылку на билеты. "Ой, билеты закончились, смотри". Я знаю, что ты можешь позволить себе билет любой стоимости, но именно это твоя отговорка. А дальше "Ну что ты, одна не можешь сходить?". Серьезно? Я бы предпочла услышать "Мне лень ехать, прости". И все. И не после обещания, что ты приедешь, а вместо него. А теперь ты не разговаешь со мной, потому что я, видите ли, сказала, что обижена на тебя. Вот такой я хуевый друг.
Моя дорогая Ира. Зачем было отрисовывать со мной вчера картину нашей поездки вместе, и говорить, что норм, в 10 часов тывстретишь меня, чтобы потом в два часа ночи написать "Ты знаешь, я на этой неделе встала в 8 и 9 утра и сейчас хочу поспать". То есть сразу эта мысль тебе в голову не пришла? Серьезно? Я должна была увидеть это в четыре утра, чтобы совершенно потерять сон и до 6 утра трястись и думать, как и что мне делать, лишь бы до кого то дошло, что он хочет выспаться? А главное, ха, какое достижение. Милая! Я каждый день встаю в шесть, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ. И вместо пар, которые можно и пропустить и тд, у меня материальные взыскания за пропуск работы, и 9 часов с людьми нон-стоп. + 4 часа в общественном транспорте. И так уже 10 месяцев. Что я должна была сказать на это? "О боже, бедняжка, тебе и правда надо поспать". Давайте просто признаемся, что вы безответственные суки, а? Что вам насрать на проблемы других, и хорошо если бы просто насрать. Так нет "Я приеду...Ах, нет, я не приеду, срочные дела, диван ждет меня, одеялочка так скучала, я не смогу".
Я не злюсь лишь на одного человека. Это на свою Есенку, которая, когда я спросила ее про выходные так и сказала "Я не могу". Все. ВСЕ! Это все, блять, что изначально требовалось.
Спасибо.



@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:37 

Поймите меня правильно, но меня раздражают мои учащиеся друзья.
Давайте обратимся к истории и здравому смыслу, ибо только они помогут.
Вот есть Маша. Не в упрек Маше будет сказано, но она была отчислена с третьего курса, где то с середины и пошла работать. Ну а какие еще варинаты были?
Я училась еще полтора года, а Маша работала, мы с ней встречались по возможности. И все нормально.
И вот сейчас мои друзья. Меня не отчислили, я просто не поступила и пошла работать. Так вот какого же хрена я должна слушать какие то претензии и упреки в свою сторону, почему я после жалоб на работу(а на нее разве реально не жаловаться) должна слышать "Ну так брось ее"?
Дорогие вы мои. А кто меня обеспечит? Ты, Слава?
Я счастлива, что ты получил немеренное наследство от еще не умершего дедушки, а так же получаешь финансовую помощь в размере 10 тысяч раз в полмесяца, ты получаешь больше чем я на работе. Но да, то, что эти деньги не твои не позволяет тебе набирать себе еды, а потом оставлять ее, ковыряться в ней вилкой и скучать. Ты весь на нет сходишь, когда видишь, что я не доела свою порцию, настаиваешь, чтобы я доела.
Дорогой, я готовлюсь к экзаменам на половину потому что 9 часов в день я на работе, а еще четыре в пути. Сплю я семь часов. Ах, ну как это у меня не хватает времени?
Я хочу, я имею право распоряжаться своими деньгами и тем более своим желудком, и если я понимаю, что не влезет, значит я не буду это есть.
Меня греет мысль, что в какой то момент и всех моих злорадствующих выкинет в море работы. И я посмотрю, как все они будут после 6 лет в институте стонать, что что-то не так и не то. Ах, жизнь не подготовила нас к тому, что мама с папой не обеспечивают нас.
Отъебитесь, пожалуйста. И без вас не сладко.

@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:08 

Не люблю возвращаться в Москву.
Есть какой то тот самый момент, когда посреди ночи ты идешь и садишься в машину, рассматриваешь окрестности, внезапно проступающие из темноты из за света фар, подезжаешь к вокзалу. Все выходят, а ты выкатываешься из машины с этими сумками, почему то они резко становятся такими тяжелыми.
А потом толпа на пероне, все ждут поезда, обнимаются, галдят. Я в такие моменты всегда плачу. Мне становится так невыносимо страшно, о боже, я куда то еду, а все остаются здесь. Здесь, дома. А я еду в место, где у меня ни прав, ни голоса, ничего нет. Матрас и ноутбук.
В поезде мне все еще тяжело. Я не могу заснуть, меня трясет, меня мотает, я не-хо-чу. Мы останавливаемся в вековке и меня накрывает еще сильнее. Может выбежать? Может вернуться домой? Почему все спят, черт возьми?!
К москве я успеваю уснуть и проснуться раз пять. Все это ужасно мучительно. Глаза закрываются, тело хочет отдыха. Я не могу ему этого дать. Я парализована страхом, он поглотил меня и оставил только лицо. В какой то момент становится неудобно. Кресло то широкое, то тесное, то колючее, то горячее, то слишком холодное. Стены вокруг холодные, хочется остыть прислонившись лбом, но тут же отстраняюсь, настолько мне противно и не по себе.
На подъезде к москве меня отпускает. Я спокойно выхожу из поезда, иду в метро.
Меня там никто и никогда не встречает и не будет.
В муроме меня встречают всегда. Меня встречает мой дом, даже если никто не может приехать за мной. Цезарь никогда не лает, а лишь выходит из конуры, смотрит на меня устало, ложиться у решетки и прикрывает глаза, когда я его глажу.
Через три недели я снова приеду сюда одна. Возьму такси и поеду домой. Две недели. Мне не нужно будет возвращаться две недели. Только этой мыслью и живу.



@темы: without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

главная