Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: without resistance (список заголовков)
22:11 

53

Мне кажется у меня есть желания, исполнения которых я очень жду. Поэтому мысль опять повесить над кроватью что то позитивное про желание не оставляет меня уже двое суток. И погадать надо. И почитать гороскоп.
Из за вчерашнего спада я обвесила стол с надписями "ты сможешь", "ты не супер женщина и не должна все уметь", "если хочешь отдохнуть, то так и сделай". Сегодня встала, прочитала это уже раз пятьсот(да потому что висит прямо перед глазами), а чуть выше висят списки дел, которые надо сделать. Сейчас остались лишь пункты выполнения которых требует болше времени чем у меня есть сегодня.
Почему то, чем больше устаешь, то тем изощренее начинаю описывать что и как надо сделать, куда пойти. Вроде второй семестр еще только начался, а чувствую себя уже уставшей. Хотя нет. Неееет. Усталость это когда я до нового года приходила домой после пар и вырубалась, а потом встала, делала домашку и снова вырубалась. Вот это усталость. Когда домашек не стало(это было уже ближе к праздникам) я спала пару дней, а потом поняла, что все, я в порядке, я восстановила баланс сил внутри и теперь можно продолжать старадать хреней и без перерыва на сон. Так что, что сейчас со мной я ума не приложу.
И вот я сажусь, чтобы написать себе мантру и "хуйня". Точка. "Полная хуйня". Я только что делала черчение, так что вывожу красивыми печатными буквами. "Кто хуйня?". Пауза. "Явно не ты". Я же сегодня постаралась.
Может это значит, что особо то меня ничего не интересует и не нужно ничего, давно бы ведь написала, если было бы нужно, правда?
Ерунда какая-то.

@темы: Blame Canada, without resistance, тяжелые будни идиотов

02:12 

51

Сложно думать, что у нас отношения возьми-отдай. Что ты ко мне хорошо расположена, когда с утра никто не надоедал, что если на сегодня лимит исчерпан, то сиди и кукуй и слова доброго ты не получишь.
*
Недавно я поняла в чем моя проблема в отношениях с Габом. Я сижу, реву, ору на него, говорю, что все плохо. Ну грубо говоря. Полка упала. Я расстроилась и жизнь испортилась и это прямо мой локальный апокалипсис. Я ему про эту полку ною, ною, ною, а он спокойно мне "Ну так повесь обратно". Я продолжаю ныть, говорю "ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, НЕ В ПОЛКЕ ДЕЛО, КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ?!" - он говорит, что понимает и снова дает мне какой то идиотский совет. И так со всеми интровертами. Никто, почти НИКТО не спрашивает почему я так расстроена, не находит причины, не видит следствия и в целом, короче, не понимает, что мне сейчас вообще не уперлись советы по разрешению ситуации, я хочу поддержки.
Мне не уперлось разбираться сегодня вечером, что случилось со мной, почему перевозбуждение и тд, почему ебаных два часа ночи, а я тут сижу, хотя уже даже Оля легла спать. Все легли спать, я тут одна. Я уже выпила лекарство, я же попсиховала, поплакала, снова поплакала, успокоилась. Сейчас может лягу. Но. Почему отдача? Почему?
И вот тут мой внутренний интуит нихуя не понимает. Давайте попробуем найти выход вместе с Леной. Мои внутренние ресурсы на пожалеть, погладить, поговорить с определенными людьми берутся из ниоткуда, для всех остальных они четко расчитаны и если ты просто мой знакомый, то сорян, если лимит исчерпан я буду отвечать на "отвали".
Далее.
Можешь сказать что-то поддерживающее, но не будешь, потому что это неправда, ты сейчас слишком зол и к сожалению не влюблен, поэтому неограниченного ресурса для меня нет, а хочется реально поддержать, согреть и тд.
И короче сейчас в моем мозгу наступил еще один мини апокалипсис, я что-то перестала соображать о чем я вообще.
Мда.

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

23:09 

46

"Не принимает разум твой уход
не лечат этот факт года"

Сегодня мне снилась Настя. Настя. Настя, блин!
А знаете, кто такая Настя? О. Нет. Да мало кто может знать, ибо мы с ней перестали общаться еще до того момента как я стала вести всякие записи о своей жзини, да и мы даже были не в статусе "знакомых", чтобы рассказывать про нее что либо. Наши матери дружат, Настя младше меня на год. Когда мы последний раз встречались(а мне тогда было лет 13-14), то она вела себя намного взрослее нежели я. Она хорошая, но вот друзьями мы вряд ли когда нибудь бы стали. Я думаю это все, что вообще нужно о ней знать.
Так вот вернемся к тому моменту, когда мне начала сниться Настя.
Снилось, как будто мы сидим у меня дома на большом кресле, я в халате, она в шортах и футболке, закинув свои ноги на мои, обнимает меня за шею руками. Мы разговариваем, смеемся, я ее целую то в плечо, то в шею, то ущипну за бок. Тут нужно уточнить, что учитывая, что я с ней не виделась 7 лет, то я слабо вообще представляю, как она сейчас выглядит(ну точнее сейчас то, на момент написания поста я запалила ее фотки, она не очень сильно изменилась, вроде бы). И вот мы сидим, и я ее то "Настя", то "Ксеня", а она и не реагирует на это вовсе и то, что я так говорю это вроде как нормально. И тут она поворачивается ко мне, смотрит так серьезно, а глаза прямо светятся, улыбается как будто все равно. "Лен, ты чего от меня хочешь?". Целоваться, говорю, хочу. "Как целоваться?". Ну так, отвечаю я, в губы. Она закатывает глаза, хмурится, потом снова смеется и целует меня.
И да, тут я слышу, как закипел чайник. Я уже пытаюсь встать, а она меня удерживает, просит остаться, а я ей "Ну чайник же".
Спасибо тем, кто встает раньше и ставит этот ебаный чайник. Такой сон обломали.
Вот как феерично у меня едет крыша. Даже не просто едет, а выделывает такие кульбиты в воздухе, что ей любой акробат позавидует.

@темы: LN, Loca, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

01:35 

Из писем

"...Пришло понимание каких то очень важных вещей. Короче сам себя выворачиваешь и потом сам же по живому, прямо по не затянувшемуся продолжаешь отрезать куски, а то вдруг оно так и останется. Можно долго говорить, как все это ужасно, но главного то я не вынесла. Я чувствую себя лучше. Правда. Я не стала собой с точностью да наоборот, маленькая чувствительная девочка, которая не любит конфликтовать никуда не ушла. Она все еще здесь, и вот сейчас я выступаю от лица нее, и я считаю, что надо наоборот выразить благодарность за все это.

Я вот думаю. а может я внезапно так обросла всеми этими 15 защитными слоями, чтобы их с меня потом тоже кто нибудь снял? Кто нибудь рассказал мне, какая я на самом деле и оберегал мои чувствительные стороны, берег меня.

И вот из сильного, реального монстра и ее же нынешнего кошмара во снах я стала жалкой.

Я не придумываю себе личную жизнь, нет, у меня ее нет, не было уже сколько времени, и я даже опасаюсь, что не будет. Мне не нужно, чтобы меня утешали после этой фразы и говорили, что вот, найдется тот парень, который тебя оценит. "Ну окей, девушка". Но я не хочу, чтобы кто то оценивал меня, я не хочу больше ничего рассказывать, я не представляю, как открываться новому человеку, а главное, ЗАЧЕМ. У меня такое ощущение, что все, я все рассказала, я запрограммирована только на один раз, я больше не планирую душу никому изливать. Излила уже, вон, видим во что это вылилось?

И тут вот я себя сама и решила спросить. Серьезно, Лена, чего ты ждешь? Ну, допустим, случится чудо, ваша любовь аки ваза склеится обратно, вы будете вместе, это будет НОВОЕ НАЧАЛО, НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, то есть не как раньше, продолжение старых, а именно что-то другое. Как если бы я хотела бы перезапустить какой то продукт, который показался мне не очень успешным. А дальше то что? Можно будет выбросить из головы все, что произошло? Можно будет предотвратить то, что если что-то пойдет не так? Фарш возможно провернуть назад, Лена?

А если ваши отношения и не фарш, то все равно, дальше то что?
<...>

А если она снова уйдет? Тогда будет конец? Тогда ты успокоишься и решишь, что можно все таки попытаться быть с кем то другим и рассказать ему все то же самое, чтобы и он знал, что подарить тебе на день рождения и так далее? А если ты адекватно, на холодную голову, понимаешь, что вы не будете вместе, то какого черта, к чему вообще все это?"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:08 

Не люблю возвращаться в Москву.
Есть какой то тот самый момент, когда посреди ночи ты идешь и садишься в машину, рассматриваешь окрестности, внезапно проступающие из темноты из за света фар, подезжаешь к вокзалу. Все выходят, а ты выкатываешься из машины с этими сумками, почему то они резко становятся такими тяжелыми.
А потом толпа на пероне, все ждут поезда, обнимаются, галдят. Я в такие моменты всегда плачу. Мне становится так невыносимо страшно, о боже, я куда то еду, а все остаются здесь. Здесь, дома. А я еду в место, где у меня ни прав, ни голоса, ничего нет. Матрас и ноутбук.
В поезде мне все еще тяжело. Я не могу заснуть, меня трясет, меня мотает, я не-хо-чу. Мы останавливаемся в вековке и меня накрывает еще сильнее. Может выбежать? Может вернуться домой? Почему все спят, черт возьми?!
К москве я успеваю уснуть и проснуться раз пять. Все это ужасно мучительно. Глаза закрываются, тело хочет отдыха. Я не могу ему этого дать. Я парализована страхом, он поглотил меня и оставил только лицо. В какой то момент становится неудобно. Кресло то широкое, то тесное, то колючее, то горячее, то слишком холодное. Стены вокруг холодные, хочется остыть прислонившись лбом, но тут же отстраняюсь, настолько мне противно и не по себе.
На подъезде к москве меня отпускает. Я спокойно выхожу из поезда, иду в метро.
Меня там никто и никогда не встречает и не будет.
В муроме меня встречают всегда. Меня встречает мой дом, даже если никто не может приехать за мной. Цезарь никогда не лает, а лишь выходит из конуры, смотрит на меня устало, ложиться у решетки и прикрывает глаза, когда я его глажу.
Через три недели я снова приеду сюда одна. Возьму такси и поеду домой. Две недели. Мне не нужно будет возвращаться две недели. Только этой мыслью и живу.



@темы: without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

16:53 

Пока страница "Задолба!ли" загружалась(а грузится у нас все смертельно медленно), меня внезапно осенило.
А что если все эти уговоры пойти на заочку, работать и пытаться учиться, получить какую то хуй знает какую профессию(вчера я поискала в нужных мне вузах куда же там можно пойти на заочку...и обнаружилось, что учиться в итоге я могу только в нижнем. Только там можно учиться на заочке на технической специальности? А почему? Потому что хуй знает какого качества будет образование на такой специальности. Габен вон в асечку выходить, говорит, не успевает. Ест, спит, делает домашку. Веселуха) это подтверждения той самой crab bucket theory?
Что, если люди вокруг меня просто решили, что я не должна попытаться выбраться из пиздецовой бедности своей семьи, не получить профессию..и я не знаю. Работать менеджером среднего звена? Так это я и сейчас смогу. Что тут такого, трындеть по телефону, да документы оформлять. Ах, ну да, надо ведь уважительно трындеть, да еще и людей умасливать уметь. Но и это я не нахожу проблемой. Просто не люблю я быть навязчивой, вот и все.
Я понимаю, мне хотят лучшего, да, никто не знает, что будет, когда я поступлю. На что я буду жить, что буду есть, буду ли вообще ездить домой в виду ограниченных средств. И копить у меня не получается, к сожалению я вся пошла в маму, деньги у меня долго продержаться, если я просто сознательно буду "забывать" их дома.
Последние две недели я лишь изредка снова сажусь за математику. Потому что я просвета впереди не вижу, я не знаю, что делать и чем все обернется. Да, надо сдать экзамены. Надо. А надо ли?
В любом случае, сегодня я решила, что у меня будет лето. Пол лета, чтобы подать документы на заочку, взять кредит на обучение, найти другую работу. Unreal. А пока я буду готовиться к егэ.
Как же меня все заебало.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, without resistance, Blame Canada

21:36 

мама
я сейчас в налоговой видела твоего папаню
господи, как он пострашнел!
я понимаю, что я тоже уже не расцветаю день ото дня, но такого кошмарика я увидеть не ожидала
я его даже не сразу узнала

elfi ...
он то тебя узнал?

мама
я когда поняла, что он может увидеть мои ошарашенные глаза - резко уставилась в телефон свой
в общем сделала вид, что не увидела его
он поступил аналогично, если конечно, заметил мою скромную персону
там остался один нос

elfi ...
смешно)
ну вы чудныыые)

мама
чем чудные?

мама
я должна была сказать: О привет козлина, там моя дочь хочет тебе позвонить, не забудь опять её обидеть

elfi ...
ох
ну просто, чудные, что избегаете друг друга

@темы: Blame Canada, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

21:56 

По вечерам на меня нападает тоска по дому. Она подкрадывается как раз в тот момент, когда становится темно, когда мы ждем Сережу. Я начинаю проматывать в голове сценарии, а что, если бы у них не было детей, была бы я более желанным гостем? А что если... Я завидую Соне, которая по вечерам виснет у папы на шее. От мамы так она вообще не отходит. Ее хватает только на то, чтобы напомнить мне, что вот ОНА никогда не покинет свою маму и никогда не уедет от нее, соответственно. Меня это безумно смешит, но я молчу. А еще меня это обижает. Сколь несправедливым мне кажется, что они могут каждый день видеть друг друга, а я нет, моя семья далеко.
Греет лишь мысль дожить до нового года, купить кучу всякой вкусной фигни и увезти домой, готовить. И все.
Кажется, что чем быстрее я найду работу, тем быстрее время для меня полетит по другому. Я буду думать о выходных, сидеть с мамой по вечерам в скайпе и немного спать. Выходные же будут выходными, а не очередным днем бессмысленного времяпрепровождения. Я смогу купить себе кресло-кровать(боже, да хоть раскладушку), поставлю ее в пустом зале и буду там спать. Тогда никому не нужно будет меня будить, никаких мультиков, и свет выключается только тогда, когда я этого захочу. Но все таки от этого это место больше домом не станет.
Знаете, почему я так хочу снова попасть на очную форму обучения? С первого ли, со второго ли курса, без разницы. Попадая в жесткие рамки "в девять будь на работе, в шесть будь добр с нее свалить" каждый для себя понимает, нравится ли ему это. Не в смысле нравится ли ему вставать с утра пораньше, а нравится ли работать в каких то четких рамках. Может кого то это организует, но меня вот наоборот расхолаживает. Для меня больше приемлимо для каждого дня выбирать новое расписание. Да, отрабатывать, например, определенное время, но приходить когда удобно. И даже не по той причине, что надо выспаться и не потому, что у меня то понос, то золотуха. Просто это было бы удобно для меня лично. Когда я писала курсовые, то у меня были часы такого "запоя", когда я вообще не отрывалась от процесса. Не вставала налить воды, ни-че-го. Для меня существовала я и моя задача. Но вот прийти в это состояние в условленное время оооочень сложно. А учеба дает эту свободу. Ты сам выбираешь, когда идти, а когда нет.
*
Выходные дома прошли так, как я и хотела. Ну. Ладно. Часть выходных. Большая часть. Я лежала рядом с мамой, ходила с ней, готовила, занималась всем, чтобы помочь ей и упростить ее жизнь. А вот та часть выходных, что субботы, что воскресенья, что я провела у бабушки были адом. В субботу меня отчитали как маленькую девочку по поводу того, что я не умею обращаться с детьми. На что моя мама резонно заметила "извините, это чьи дети? Она их грудью еще не должна начинать кормить? Так в чем претензия то?" и когда я собиралась домой в слезах пыталась меня остановить и уговаривала подождать ее, чтобы пошли вместе. Она тоже уже кинула всем, что уходит, но тут уже я принялась ее упрашивать остаться с ними. И в итоге ушла одна. У меня тяжелый характер, да. Ничего не могу с собой поделать.
А в воскресенье пришлось ждать семью дяди полтора часа. Обедать хотелось, а они собираааались, не торопииились. В такие моменты ужасно хочется сказать что то резкое или сделать что-то неприятное людям, которые так бессовестно опаздывают. Уйти, например. Или запереться дома.
А так я практически не сидела за компьютером, практически сразу засыпала и просыпалась довольно таки рано и сама.
Поездка обратно все испортила. Но это уже совсем другая история.


@темы: Blame Canada, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

15:06 

Знаете как это говорят? "Русская баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет". Так вот сегодняшнее утро оно прямо как эта русская баба, только вот отличие в том, что останавливать никого не надо, да и не горит вроде пока ничего. Сегодняшнее утро, хоть и сонное, но такое теплое, такое солнечное не смотря на метель за окном да, у меня какие то проблемы с различение метели и пурги, а гугл тут почему то работать отказывается, да и клавиатура жутко не удобная. Так вот теплое оно было изнутри. Я сидела в приятной темноте, освещенной лишь гирляндой на елке и разговаривала с моим любимым Лисом. В такие вот моменты я понимаю, что мы с ней не оторвемся друг от друга, даже если нас кто-то попытается оторвать, а как потом прозвучало по телевизору, когда я села обедать "Да мы сдохнем друг без друга". Грубо, но правда.
И всякие негативные посты я сегодня из черновиков поудаляю, потому что не смотря на то, что я тут практически умираю: голова болит, все болит, спать хочется настолько сильно, что я чуть не врезалась в лобовое стекло, когда передвигалась по автобусу, потому что движение по инерции это как то совсем не преодолимая сила. Так вот не смотря на то, что самочувствие у меня не очень хорошее(вот и повод вечером лечь спать) я все равно рада, даже счастлива, что так провела утро. И черт с тем, что на меня ругалась мама, что она выносила мне мозг, смотрела на меня так, как будто я скрываю какую то страшную тайну на тему того, что же я делала утром. Нет. Это вовсе не страшная тайна. Просто не интересно, что кто-то будет своими грязными лапками облапывать мое утреннее счастье.
Всем любви и добра. Ох, что ты со мной делаешь)

@темы: LN, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

19:30 

Почему то, когда кто-то так нужен, то никого нет. Люди куда то резко разбегаются, девушке своей писать как то немного неловко, Ира зовет гулять и в этот момент так хочется вырваться, согласиться, но... в общем я продолжаю уныло сидеть и переводить таблицу юникода, хотя должна была сегодня пойти с друзьями гулять. Настроение окончательно испорчено, потому что сегодня и только сегодня я могла куда нибудь пойти с Машей, которая работает теперь без перерыва на этой своей новой работе, потому что звонил отец и теперь у него есть дочь, как оказалось. Я теперь совсем не буду нужна.
Брат весь день кричит, злиться на всех, потому что мы заставляем его сесть и почитать. Сама же взяла и удалила все книжки с книжки(забавно звучит), потому что как оказалось ни одна из них не вызывает во мне положительных эмоций, да ладно бы хоть какие нибудь, так вообще ничего не вызывают. В итоге сижу как идиот, пытаюсь хоть как то сделать работу, которая заменит мне отчеты, и как то развлечь себя параллельно, чтобы совсем не загнить тут. Но видимо за две то недели так и случится.

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, without resistance

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

14:04 

В кабинет зашел мой преподаватель, который на втором курсе вел у меня одну из практик. Он такой невысокий пузанчик с добродушной улыбкой и уже поседевшими волосами. Но по глазам всегда видно, когда он улыбается действительно радостно, а когда со злостью. Я его не очень любила, ибо придираться к моим работам он уж очень сильно любил, а я считала, что у меня все сделано достаточно красиво и правильно. Он занижал мне оценки, постоянно тыкал носом в какие то незначительные ошибки, а я огрызалась и переделывала-переделывала, а потом ещё и спорила с ним, уже в свою очередь тыкая его в то, что у меня все написано и это лишь вопрос его невнимательности. За два курса я не переставала с ним здороваться(как с некоторыми) и вот он заходит в кабинет сейчас, о чем то говорит с Мортиным, потом разворачивается и видит меня. Мои губы растягиваются в улыбке и я с некой приторностью в голосе говорю ему "Здрасте".
- Вы знаете, - обратился он к Мортину, все так же смотря на меня, - такая упертая девчонка была, по мелочам со мной спорила и ругалась, кричала даже. А сейчас вроде притихла. Характер, надеюсь, в лучшую сторону поменялся. Но мне она все равно нравилась.
Мортин уже отошел от него и тот развернулся, чтобы выйти из кабинета..
- Как у вас дела?
Он развернулся, подошел ко мне, фактически нависая сверху.
- На букву "о". Знаешь такое слово?
- Знаю, почему нет.
- И как же?
- Не скажу!
- Вот и правильно. Но ты поняла, да? Ну хорошо.
И ушел.
*
Всю пару у меня болела голова. Я кому то вручила ноутбук, потому что не могла больше наблюдать, как буквы немилосердно плывут перед глазами и улыбаясь машут мне ручками. Для русского не хватило сосредоточенности и я запорола половину варианта, который начала делать, чтобы не терять полтора часа. В итоге все таки села за книжку, строя догадки о том, о какой же компании вообще идет речь. Ну уж самый главный это Билл, то мелкомягкое...
На перемену так же вышла с ней, все ещё не отрываясь от чтения, потом уныло поползла в другой кабинет, немного задерживаясь по дороге. Это был очень странный момент. Мы стояли как обычно в коридоре, ждали, когда же принесут ключи от аудитории, на нашей скамеечке сидели маленькие мальчишки(уж я то с высоты двадцати лет, наверное, могу говорить про девятиклассников "маленькие", да?), ожидавшие начала подготовительных курсов. И вот стоим я, Габен и Леша, я с книжкой, уткнувшись в неё, а Леша с Габеном обсуждая код. Да мы наверное выглядели как студенты какой нибудь Бауманки, не меньше. Ладно, я там тупо пристроилась. Нечего мне делать среди будущих программных инженеров. Когда кабинет открыли я только повела плечами и пошла в аудиторию, у входа в которую меня поймал Локостов. Если бы не возрастная разница и статус преподавателя, то я, наверное, очень бы хотела общаться с ним больше, уж очень интересный он человек.
- Болеешь, Лен?
Я даже не успела кивнуть, только подняла на него глаза.
- Тогда что ты тут делаешь? Ну-ка быстро домой!
Вот так я ретировалась со второй пары.

@темы: Blame Canada, without resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

главная