Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжелые будни идиотов (список заголовков)
18:22 

Пока лазила в погреб поняла одну забавную вещицу. Сегодня я пролистала записи в дайри и поняла, что что-то не так, что ну не пишу я так много, как обычно. А почему не пишу? Я переехала в дайри, потому что душа требовала и звала и говорила, что здесь мне будет удобнее и комфортнее, а в итоге все равно что-то не то. Вроде и начинаю писать, но снова как будто все ломается внутри и я не знаю, что рассказать на этот раз или как это будет выглядеть, например. Мне даже немного страшно. Так вот он мой великий вывод. Убежать можно от чего угодно и откуда угодно. От системы, которую не можешь преодолеть, из места, которое не доставляет ни радости, ни приносит чего то полезного. Но в итоге все равно останусь я. Со своими тараканами, злостью, депрессиями и приступами неебической радости. То есть ну не смогу я переделать свою голову, убрать куда то страхи и затолкнуть их далеко и глубоко. Вот так.

@темы: тяжелые будни идиотов

15:06 

Знаете как это говорят? "Русская баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет". Так вот сегодняшнее утро оно прямо как эта русская баба, только вот отличие в том, что останавливать никого не надо, да и не горит вроде пока ничего. Сегодняшнее утро, хоть и сонное, но такое теплое, такое солнечное не смотря на метель за окном да, у меня какие то проблемы с различение метели и пурги, а гугл тут почему то работать отказывается, да и клавиатура жутко не удобная. Так вот теплое оно было изнутри. Я сидела в приятной темноте, освещенной лишь гирляндой на елке и разговаривала с моим любимым Лисом. В такие вот моменты я понимаю, что мы с ней не оторвемся друг от друга, даже если нас кто-то попытается оторвать, а как потом прозвучало по телевизору, когда я села обедать "Да мы сдохнем друг без друга". Грубо, но правда.
И всякие негативные посты я сегодня из черновиков поудаляю, потому что не смотря на то, что я тут практически умираю: голова болит, все болит, спать хочется настолько сильно, что я чуть не врезалась в лобовое стекло, когда передвигалась по автобусу, потому что движение по инерции это как то совсем не преодолимая сила. Так вот не смотря на то, что самочувствие у меня не очень хорошее(вот и повод вечером лечь спать) я все равно рада, даже счастлива, что так провела утро. И черт с тем, что на меня ругалась мама, что она выносила мне мозг, смотрела на меня так, как будто я скрываю какую то страшную тайну на тему того, что же я делала утром. Нет. Это вовсе не страшная тайна. Просто не интересно, что кто-то будет своими грязными лапками облапывать мое утреннее счастье.
Всем любви и добра. Ох, что ты со мной делаешь)

@темы: LN, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

10:45 

08.01.2013 в 16:24
Пишет Частный детектив:

Провокаторы
Баль: "докажи, что ты круче, умнее, увереннее, сильнее меня, если я сваливаю, верни меня и попробуй поставить на колени, очаруй и тогда я подчинюсь и буду слушаться"

Гамлет: "докажи, что ты меня любишь больше, чем все остальные, покажи всем, что я только твой, докажи, что ты - самый красивый и страстный, пусть все знают, как сильно ты хочешь мной обладать, не отпускай меня".
URL записи
._.

@темы: тяжелые будни идиотов

16:53 

На пару принесли ноут. Розовенький такой, весь блестящий, миленький. На обоине барышня в купальнике стоит в не особо приличной позе в воде. Зачем, спрашивается принесли этот ноутбук? Ставить 1С. О великие будущие бухгалтеры.
Соль в том, что кто то попросил ноут вынести на пару минут, отлучиться с ним в туалет(не знаю, может мне одной теперь понятен столь пошлый бред). Мы даже попытались посмотреть остальные фотографии, которые барышня должна бы хранить на своем ноутбуке. Не успели.
Пик съезжания крыши наступил, когда мой преподаватель на всю группу:"Лена, у тебя стоит?". Успокоиться не могли минут пять. Я даже подумала, что ответный вопрос "На кого?" был бы немного неуместен и спокойно продолжила читать что то свое.

Простите. Бред.

@темы: тяжелые будни идиотов

11:43 


ура-ура. Ждем дальше, да.

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:59 

06.01.2013 в 12:16
Пишет рэнт коэн:

Соционика и сны


Мы отнесли эту разницу в сновидении к сенсорно-интуитивному признаку. Сенсорики, мол, в большей степени настроены на восприятие и запоминание реального мира, а интуиты - напротив. В очередной раз стала очевидна разница, когда я пытался и никак не мог придумать новую стилистику для раскадровки, а Хайн предлагал мне разные варианты, которые, впрочем, я всё равно даже представить не мог. Хайну в рисовании плохо даётся анатомия, зато он легко придумывает несуществующих животных\монстров\ватэвер, я же по памяти могу изобразить что-то, увиденное давно или недавно, но создать оригинальное, сугубо своё - нет. Главное различие: интуит создаёт себе впечатление о явлении, а сенсорик запоминает объективную суть.

Наша теория в том, что интуиты, не запоминающие реальный мир и не имеющие склонности присматриваться к деталям, видят сны нечёткими, чисто образными, в общих очертаниях, а сенсорики снами дублируют или комбинируют увиденные и отпечатавшиеся в мозгу предметы, интерьеры, освещение, детали и далее по списку. Поэтому вопрос: а как видите сны вы, будучи сенсориком или интуитом?



URL записи

Вчера с Лисом обсуждали нечто близкое. Мне вот всегда снятся размытые, но очень красочные сны. Я действительно могу разглядеть в деталях какую то нужную вещь, например не раз мне снилось, как я дарю кому то бусы/колье и конечно я совершенно запоминала как это все выглядит. Я очень часто забываю какие то части снов, часто забываю сами сны, но в силу того, что сны мои я имею право попытаться восстановить картинку в голове, попытаться представить себе что могло бы произойти... А вот детализировать это не мое. Сразу же теряется картина в общем, да и мало ли сколько там было этих деталей!
Зато у меня Бальзак, который любит описывать детали if you know what I mean

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

20:12 

Родители за стеной над чем то громко смеются, уж не знаю над чем, а я только вот вернулась от бабушки, пытаюсь понять болит ли у меня голова от какого то немного резковатого запаха духов в комнате или не болит.
Моя бабушка по папиной линии великая женщина. По крайней мере так утверждает она сама. Скромной и мудрой она назвать себя не может, потому что считает, что так её должны называть другие, но мы то понимаем... Сегодняшний вечер был потрачен на её рассказы о том, как поступала её дочка и какая она была замечательная, как она деньгами их кассу помогала и сколько гордости в ней было. Прошлый раз мне рассказывали, с какой нежностью меня любит мой отец и как он хочет меня увидеть, как тоскует по мне, а сегодня вот перебивала как только я открывала рот и только цеплялась, спрашивала могу ли я отремонтировать их компьютер, сделать что нибудь с анечкиным жестким, на котором столько фотографий.
Кстати, как лирическое отступление. Никогда не понимала этой больной традиции хранить целую кипу фотографий. Зачем? Зачем создавать миллион папок на компьютере, каждая под свое событие, фотографировать воду, берег реки по сотне раз, вставать у какой нибудь сосенки в извращенную позу? Почему тогда не запечатлеть что то более адекватное и обычно без кривого позирования на камеру? Как ни приду, так сразу "Лена, давай я покажу тебе фотографии"...блин.
Так вот сидим мы на кухне, Рая все вещает, вещает, допытывает меня чем егэ по физике лучше какого нибудь внутреннего экзамена по физике, ведь вопросы разные, каждому надо какие то свои знания по ней проверить(а по моему в институте наоборот должны эти знания дать), а я все из головы не могу выбросить как мы с ней однажды встретились на остановке, как она стояла передо мной, а я не желала здороваться. Тогда то я была не любимой внучкой, а какой то чужой девочкой, которую она видимо носом хотела ткнуть в свою черно белую водолазку или сделать какую то ещё большую пакость. Почему я не нужна была ей все это время, а тут она при встрече аж расплакалась? Все, разъехались твои дети, некому теперь к тебе приходить? Так в чем проблема, женщина? Почему ты не наслаждаешься компанией своего мужа? Ах да, ты ведь выходила за него замуж не по любви, да и меня сейчас так же пихнуть хочешь, ведь это так важно, чтобы человек был надежный. Я ещё до нового года пришла домой с натянутыми нервами, потому что к моей жизни ты, дорогая бабушка, не только не проявляешь интерес, но ещё и машешь рукой, когда я говорю, что моя девушка вытаскивала меня из таких состояний из которых меня никто бы не вытащил. Но спасибо, что тоже не веришь, что у меня все будет хорошо, это дает мне ещё больше сил перевернуть мир людей вокруг меня с ног на голову.
И да, я стала параноиком. Я так боюсь, что эта женщина может что то мне сделать, не зря, думаю я, я лежала весь новый год в кровати, спасибо, к бабушке сходила, и теперь не уверена, что следующие два дня не пройдут в каких нибудь адских болях.
*
Маме на работе сегодня подарили диодную свечку. Перевернешь её она и загорится, подуешь на неё и она перестанет гореть. Как только она попала ко мне в руки я тут же нашла кнопку выключения и свечка выключилась.
Сейчас она притащила её мне, сказала, что подарит, если я её починю. Я взяла её, перевернула и она заработала. Мама выхватила её из рук и побежала к отцу "И что? Ты посмотри, ты её сегодня разобрал и она не работала! А она её повернула и все заработало. Лена! У тебя магические руки?"

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:30 

Почему то, когда кто-то так нужен, то никого нет. Люди куда то резко разбегаются, девушке своей писать как то немного неловко, Ира зовет гулять и в этот момент так хочется вырваться, согласиться, но... в общем я продолжаю уныло сидеть и переводить таблицу юникода, хотя должна была сегодня пойти с друзьями гулять. Настроение окончательно испорчено, потому что сегодня и только сегодня я могла куда нибудь пойти с Машей, которая работает теперь без перерыва на этой своей новой работе, потому что звонил отец и теперь у него есть дочь, как оказалось. Я теперь совсем не буду нужна.
Брат весь день кричит, злиться на всех, потому что мы заставляем его сесть и почитать. Сама же взяла и удалила все книжки с книжки(забавно звучит), потому что как оказалось ни одна из них не вызывает во мне положительных эмоций, да ладно бы хоть какие нибудь, так вообще ничего не вызывают. В итоге сижу как идиот, пытаюсь хоть как то сделать работу, которая заменит мне отчеты, и как то развлечь себя параллельно, чтобы совсем не загнить тут. Но видимо за две то недели так и случится.

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, without resistance

12:32 

Сайт года: дайри(ибо много закладок и все не прочитано и каждый день я говорю себе "Сегодня я точно открою и прочитаю её". Одна уже месяца два так висит, если не больше.), хабр(я вроде как пыталась забить на него, но неведомая сила сказала мне, что я отказываюсь от чего то важного. И я решила не отказываться.), осу(столько музыки, столько радости)
Знакомство года: Габенка и молодые люди с моих курсов егэ(я пока я не знаю, как их зовут, но в этом году, я уверена, я исправлю эту оплошность)
Напиток года: чай/кола
Фильм года: Третья звезда
Сериал года: Во время написания курсовой смотрела ТБВ, летом заливалась Гли, когда моя любимая покинула меня сидела и вышивала под КЯВВМ. Типичный набор.
Блюдо года: жареная картошка, которую меня постоянно просят приготовить(боже, меня действительно тошнит от одной мысли о еде)
Язык года: английский, которым я занималась три раза в неделю с братом. Столько нервов было потрачено, о боги. А так русский, русский матерный(частично даже)
Мечта года: ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛА ДЕВУШКА, и причем не какая нибудь, а конкретная. Мое, все мое.
Город года: Муром, что же ещё.
Открытие года: во вех браузерах поиск осуществляется нажатием ctrl+f
Цветок года: Я столько цветом притащила в этом году домой, один вон вообще умер, стоя в моей комнате. Я начинаю думать, что в моей комнате цветы вообще не могут выжить. А так почему то вспоминаются чайные розы, которые я подарила маме на свой день рождения.
Вопрос года: "правда?"
Погода года: зима хорошая вышла)
Цвет года: бежевый, оранжевый, серый
Время суток года: с 23.00 и дальше, сколько есть сил ещё просидеть/пролежать и не уснуть а это спасибо кому?)
Одежда года: футболка и шорты
Подарок года: электронная книжка прости, планшет, но ты не заслужил такой чести
Песня года: GUMI – Chocolate, Adele – Take It All
Настроение года: не такое убитое, как в прошлом. А вообще не могу сказать, что было плохо, мне все понравилось, Вселенная.
Вещь года: опять же моя книжка. С ней у меня прибавилось вещей, которые стоит записать. Правда, я все время об этом забываю.
Разочарование года: Ира
Игры года: osu
Несбывшиеся мечты года: найти нормальную и адекватную работу
Люди года: ох, все постом ниже.
Запах года: с моим то хреновым обонянием? ._. эм. О! Запах Машиного шампуня!

@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

21:24 

Там по телевизору идет премия муз-тв, которую мне жутко хочется посмотреть, когда ещё увидишь, как одни люди достаточно хорошо и профессионально перепевают популярные песни прошлых лет? Ну вот. С другой стороны мне и не хотелось сегодня ничего писать, потому что чувствую я себя отвратительно, а ледяной душ, который потом сменился кипятком ничуть не добавляет положительных эмоций, что поделать.
Итоги года в милой анкетке, который бродит на дайри я напишу чуть позже(хотя куда ещё позже), да ещё и с обоснуем, уж очень не хочется оставлять одним словом, потому чо без каких то уточнений я и смысла в этом видеть не буду, зачем в конце концов мне потом нужно будет знать, что такого я любила в уходящем 2012.
А пока пара приятных слов и поздравлений. Я рада, что в этом году со мной был Маглор (Прости, в этом году я была так запарена, что не написала тебе даже письма, но обещаю, что во время каникул я обязательно что-нибудь соображу), я все читала и все знаю, и очень переживаю за тебя. Так что вот, мое не совсем навязчивое, но внимание тебе, пожалуй, придется терпеть и дальше. Со мной была моя любимая Машуня, которая сейчас уже скорее всего впахивает как проклятая на работе. Она очень многому научила меня. "В этом была вся Шарлотта. В тот момент, когда ты готова уже списать ее со счетов как легкомысленную дурочку, она вдруг изречет нечто, достойное Далай Ламы"(блин, я уже помню это наизусть. Меня пора изолировать от телевизора). С Ириной мы попрощались практически в середине года, но я все же считаю, что эти полгода без неё бы так же не состоялись. Габен, который доводил меня до слез, до истерик, чтобы я кидалась в него вещами, орала как ни на кого другого(рекордсмен, да), который каждый раз ругает меня когда я не хожу в тех и все до такой степени, что я теперь действительно начинаю понимать, как это дерьмово, что я пропускаю. Я не думаю, что он плохой, просто он Габен, совесть у него проснется когда он найдет ту самую девушку, вот как мне кажется. Со мной была Таша, с которой я плакала в скайпе, которой рассказывала о самом сокровенном. Она сказала, что теперь не может спокойно слушать про чайники из за меня, но об этом позже, позже. Со мной был Леша, который постоянно читал мне лекции, выносил мозг, спросил до пены у рта и все равно частенько проигрывал, и черт возьми мне нравится, что рядом со мной человек, который в чем то проигрывает мне и которому в чем то проигрываю я и все по честному, никакого залезания на чужую территорию. Он вот уже который день сидит со мной в скайпе и обсуждает, как бы ему красивее сделать учебник. Со мной была моя группа придурков и идиотов: высокомерного Скотникова, всегда милого Мурындина, Лексуков, который здоровается со мной и знает, как это сделать больше глаза, и что такого сказать, чтобы меня растрогать и чтобы я написала ему контрольую, даже если и все неправильно. Нашему Штиру особый привет, я увидела в нем человка в эту среду, когда он включил вместо всяких рассказов про отсосы и пайку Доктора Хауса и оперативно его выключал, когда приближался преподаватель. Он, конечно, псих немного, и очень высокомерный псих, нужно заметить, но все таки, ура-ура, не робот. Отдельное спасибо моему бро, который отучил меня говорить "ясно" и который поддерживает мои затеи или же полностью их уничтожает.
И на сладкое я оставила своего замечательного Лиса, без которого бы я вообще не знаю, как бы я все это пережила, ибо она всегда здесь, всегда со мной, сейчас сидит и греет, переживает, хочет чтобы я поскорее выздоровела. А я её слушаю, сильнее закутываюсь в одеяло и мне действительно становится лучше от того, что есть человек, который готов хлопотать надо мной не смотря не на что. Я её очень люблю.
И вот вам мое ванговское гекслячье пророчество. У всех все будет хорошо. В конце концов это все так замечательно, что мы все есть друг у друга. Всех люблю, все няши)

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

00:04 

Знаете, была ещё не так давно у одного из моих избранных упомянута фраза "проблема русского рока в тебе, потому что ты слушаешь дерьмо". Так вот проблема не разорванных дружеских контактов именно во мне, потому что я позволяю себе писать, звонить, звать себя в скайп и бросать трубку, когда я отвечаю "Нет, я не пойду справлять его с тобой". Но зато при этом я не чувствую ничего, как будто на месте отрубленной конечности ничего и не было и не должно было быть, потому что..потому что я не скучаю, не переживаю, мне просто насрать, как бы грубо это не звучало.
Зато у меня есть друзья, которые пропадают на всегда Они тоже, в принципе, не нужны, были лишь сокамерниками на четыре года учебы, но их нет. Вот сегодня я встречаю Алену Горохову в магазине, она уже вплотную подходит ко мне, я поднимаю глаза, она улыбается. Алена стала ещё выше с нашей последней встречи, все так же забирает волосы назад, и скорее всего ведет свои записные книжки строго и аккуратно, рисуя там в свободную минутку идеальные рисунки. Мне же она сказала, что я ничуть не изменилось. Минутой раньше на кассе, когда мне пробили чужой напиток ляпнула "зачем мне ваши тридцать рублей?", и посмотрела на тетеньку, видимо маму Алены такими глазами...кхм. В общем это ситуация, которая говорит, что я все тот же идиотский и беспечный ребенок.
Две минуты до тридцать первого, в сущности, что ещё добавить.
elfi: скажи мне только вот что
elfi: почему ты советуешься об этом со мной?
Господин: настало время кого-то похвалить? :-D
elfi: да)
elfi: приступай)
Господин: ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ВКУС БЕЗУПРЕЧЕН,НИКТО НЕ СПОСОБЕН СТОЛЬ ТОНКО РАЗЛИЧИТЬ ГРАНЬ,ГДЕ ПРЕКРАСНОЕ СТАНОВИТСЯ УРОДЛИВЫМ
elfi: ...
elfi: ты серьезно?
elfi:Или это тролльmodeon?
Господин: поступлю в привычном для себя ключе-ходи и думай :-D

@темы: тяжелые будни идиотов, Все семь волн, resistance

11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:43 

Не могу выбрать между переполняющим меня беспокойством и радостью. Утро началось с того, что Лису плохо, я не могу даже глаза закрыть и перестать ждать её ответа, потому что а вдруг что, а вдруг найдется вариант, чтобы она осталась дома, никуда не ходила. Но в итоге она все равно уехала. Я уснула только в тот промежуток времени, когда она вышла из асечки и то упустив её последние сообщения. Я просыпалась проверяя не вернулась ли она, все ли с ней нормально, а ещё я была очень напугана, потому что если с ней что-то случиться, то я узнаю в последнюю очередь, вся изведусь ещё до этого времени и вообще не знаю, что буду делать без моей женщины.
В десять пришла Маша. Я быстрее быстрее накинула халат, куртку, вытащила мамины тапочки и выбежала во двор открывать ей дверь. А потом мы вешали лампочки. Сегодня вечером я наконец повешу их на шкаф.
Сходили в Витязь, выбрали Лису подарок. Вообще я не знаю, что я такого должна буду сделать, чтобы отблагодарить Машу за то, что она сегодня для меня сделала. Ещё немного походили по ТЦ, поговорили про её работу, а потом я пошла в тех, а она осталась на остановке. Сегодня на улице вообще необычайно тепло, минус шесть градусов, что кажется практически летом по сравнению с тем, что было до этого.
Наверное сегодня-завтра буду зависать на почте россии, узнавать все. Посылки то я никогда не отправляла.
Надеюсь, что с Лисом все будет в порядке и она скоро ответит мне, скажет, что живая, что все нормально. Не могу успокоиться. Не могу.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, resistance, LN, Blame Canada

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

12:35 

Следующие три пары будут настоящим адом и бредом, потому что делать там откровенно нечего. На ТОСВТ я буду как всегда выслушивать бред про ремонт(мне кстати снилось, что я сегодня даже что-то починила, а потом мой сон заполнили строчки кода, так что никаких приятных вестей из той вселенной, увы), потом тетя Вера, которая будет как всегда спрашивать и рассказывать про то, что мы и так давно и без этого знаем. Не все, конечно, но нужно сказать, что её информация уже давным давно устарела.
До завтрашнего утра у меня немецкий, математика и немного времени чтобы закончить вторую курсовую. Не так много, если подумать. А утром я наконец увижусь с Машей, потом просижу в техе до девяти, вернусь домой поздно-поздно и постараюсь выдохнуть.
Может быть в пятницу я даже в виду своего отвратительного состояния смогу дотащить свою задницу до техникума, не знаю. Никуда уже не хочется.
Хотела поставить какую нибудь картиночку, но полуживых тел на кровати не нашла. Грусть-печаль

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

14:04 

В кабинет зашел мой преподаватель, который на втором курсе вел у меня одну из практик. Он такой невысокий пузанчик с добродушной улыбкой и уже поседевшими волосами. Но по глазам всегда видно, когда он улыбается действительно радостно, а когда со злостью. Я его не очень любила, ибо придираться к моим работам он уж очень сильно любил, а я считала, что у меня все сделано достаточно красиво и правильно. Он занижал мне оценки, постоянно тыкал носом в какие то незначительные ошибки, а я огрызалась и переделывала-переделывала, а потом ещё и спорила с ним, уже в свою очередь тыкая его в то, что у меня все написано и это лишь вопрос его невнимательности. За два курса я не переставала с ним здороваться(как с некоторыми) и вот он заходит в кабинет сейчас, о чем то говорит с Мортиным, потом разворачивается и видит меня. Мои губы растягиваются в улыбке и я с некой приторностью в голосе говорю ему "Здрасте".
- Вы знаете, - обратился он к Мортину, все так же смотря на меня, - такая упертая девчонка была, по мелочам со мной спорила и ругалась, кричала даже. А сейчас вроде притихла. Характер, надеюсь, в лучшую сторону поменялся. Но мне она все равно нравилась.
Мортин уже отошел от него и тот развернулся, чтобы выйти из кабинета..
- Как у вас дела?
Он развернулся, подошел ко мне, фактически нависая сверху.
- На букву "о". Знаешь такое слово?
- Знаю, почему нет.
- И как же?
- Не скажу!
- Вот и правильно. Но ты поняла, да? Ну хорошо.
И ушел.
*
Всю пару у меня болела голова. Я кому то вручила ноутбук, потому что не могла больше наблюдать, как буквы немилосердно плывут перед глазами и улыбаясь машут мне ручками. Для русского не хватило сосредоточенности и я запорола половину варианта, который начала делать, чтобы не терять полтора часа. В итоге все таки села за книжку, строя догадки о том, о какой же компании вообще идет речь. Ну уж самый главный это Билл, то мелкомягкое...
На перемену так же вышла с ней, все ещё не отрываясь от чтения, потом уныло поползла в другой кабинет, немного задерживаясь по дороге. Это был очень странный момент. Мы стояли как обычно в коридоре, ждали, когда же принесут ключи от аудитории, на нашей скамеечке сидели маленькие мальчишки(уж я то с высоты двадцати лет, наверное, могу говорить про девятиклассников "маленькие", да?), ожидавшие начала подготовительных курсов. И вот стоим я, Габен и Леша, я с книжкой, уткнувшись в неё, а Леша с Габеном обсуждая код. Да мы наверное выглядели как студенты какой нибудь Бауманки, не меньше. Ладно, я там тупо пристроилась. Нечего мне делать среди будущих программных инженеров. Когда кабинет открыли я только повела плечами и пошла в аудиторию, у входа в которую меня поймал Локостов. Если бы не возрастная разница и статус преподавателя, то я, наверное, очень бы хотела общаться с ним больше, уж очень интересный он человек.
- Болеешь, Лен?
Я даже не успела кивнуть, только подняла на него глаза.
- Тогда что ты тут делаешь? Ну-ка быстро домой!
Вот так я ретировалась со второй пары.

@темы: Blame Canada, without resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

15:44 

Посты писать не получается. Не получается писать посты. Я сбежала, чтобы не испытывать стыда за то, что я пишу, что быть более свобдной в своих взглядах и выражениях, но все равно получается, что энные вещи мне страшно выразить, как будто на них только в моей голове не наложена цензура, а в остальных выражениях я должна быть более осторожна.
Эмоциональное напряжение совсем подошло к краю. Никакого терпения. Я срываюсь на всех, кто мне окружает, особенно достается Лису, который по сути ни в чем и не виноват и вообще не хочется делать ничего плохого, но получается, что я и её обижаю и сама расстраиваюсь. Кажется, ну вот что за ерунда, осталась вчера дома опять потому что плохо себя чувствовала. Пропустила немецкий, а там ещё одни текст рассказали, перевели что-то и ещё и ещё заданий... адекватная я всегда думает "Я все сдам, мне не стоит волноваться, разве это будет так сложно для меня? Конечно нет". Неадекватная я начинает плакать и не может держать себя в руках. Так я и делала вчера.
Я хочу отдохнуть. Правда. Очень.
С машей я не виделась уже две недели и мне кажется, что на следующей неделе, когда мы пойдем выбирать ей платье я разрыдаюсь в самый удобный/неудобный момент.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, without resistance, Blame Canada

15:26 

Сейчас, когда стоит вопрос о том, какое направление дальше выбирать(все оказалось проще, чем могло было бы быть) я понимаю, что единственный человек, которому я не могу отказывать в данный момент это я. Что раньше я могла делать все что угодно. Учиться в школе, в которой мне не нравилось, потому что в другой, я знала, что дерут по полной программе, но и все знают явно больше чем я, что у нас нет бассейна, а сейчас я испытываю уже явную неприязнь к воде и водным процедурам как таковым. А теперь мне с этим жить. О ужас.
На следующей неделе начинаются каникулы и мне не верится, что я наконец смогу отдохнуть, ощущение, что я должна буду продолжать впахивать как безумная, что все это совсем не закончится. Хотя мысль о том, что я остаюсь дома, что я готовлю, занимаюсь всякими приятными хлопотами, лопаю салаты, и сижу по вечерам в своем уголке под разноцветной гирлядой над моим компом греет и заставляет расслабиться. Хочу побыстрее. Хочу-хочу-хочу, так уже устала я от всего остального, сил нету терпеть.

@темы: resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

главная