Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжелые будни идиотов (список заголовков)
09:30 

Человеческая лень поражает воображение. Какие формы она только не принимает, чтобы вылиться наружу и жить себе спокойно заместо человека.
Переехав к дяди я увидела, что Ксюша несколько другой человек, нежели я себе представляла. Бабушка, приезжая из Знаменска, всегда нахваливала уют их квартиры, то, какая Ксюша классная хозяйка, как у нее все чистенько и убрано. И готовит она хорошо.
В реальности же все несколько иначе. Бывает у людей такое, что они устают от несуществующих проблем. То есть проблемы нет, но они себе ее настолько хорошо выдумали, что теперь верят, что все это с ними, что ничего не поделать и это крест от которого вряд ли можно избавится. Так вот Ксюша выдумала себе проблему. В ее голове она чуть ли не одинокая мать, готовящая на всю семью + одна приживала в виде меня, убирающая и наверное даже любящая и понимающая. Когда приходит Сережа она трагично кладет руку на лоб, и в духе лучших театров говорит: "Ах, я так устала! Я никогда не успею ничего сделать по дому!..." Сережа как то это переносит, а я удивляюсь, мол, что значит ты не успела? Ах, да, наверное много времени отнимает сон с ребенком, который как и ты по ходу для спит два раза - в 11 и в 3 часа. Или может ты просто не можешь воспитать свою дочь, чтобы она не висла на тебе 24/7, не сидеть с ней, уча уроки, а помогать по мере необходимости. Если не быть рядом постоянно, это ведь не значит, что ты кого то не любишь. И тогда будет время и на глажку и на готовку и на все-все-все. Не вижу проблемы. А отягощаться чем то, что на самом деле живет только в твоей голове это как то..странно.
И меня эта лень коснулась тоже. Вчера, когда я вернулась домой в первом часу с меня спросили, почему я не заправляю кровать. Она ведь специально, мол, забирае Соню из комнаты по утрам, чтобы мне(или может все таки чтобы я?) никто не мешал собираться. Я как то даже растерялась. Я расправляю кровать, я заправляю кровать каждый божий день. Я просто рано ухожу, так почему не принять это во внимание и просто не трогать меня с этой кроватью, м? Дело двух минут. Мне не сложно, но я не понимаю, в чем была претензия.
Может я тем самым отбираю у нее время на послеобеденный сон?

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

08:07 

Говорят(упустим, кто это говорит), что если перестать ждать, то все само как по волшебству произойдет. Может даже силой мысли, ведь думать об этом будешь продолжать, но как то немного по другому, просто в форме "ага, были у меня такие ожидания и желания". И чем реже это проскакивает, тем ближе к нам данное событие.
Главная загвоздка этого в том, что перестать хотеть чего то и тем более ждать очень сложно. Особенно, когда это касается каких то вещей, которые рано или поздно определят нас как человека ну или перевернут все с ног на голову, ведь именно этого мы ждем.
Я всегда ждала одного и самого главного - любви. Не ждать просто не могла. Раз за разом я внутренне возвращалась к мыслям о одиночестве, рыдала себе тихонечко(тоже внутри) и проблема была одна - как же перестать ждать любовь? А вдруг я проворонила бы ее, вдруг она прошла бы мимо или вышла бы на следующей остановке из автобуса, когда вот она я, выхожу на этой! Как можно не ждать того, что исполнит практически все, что было когда либо загадано, перекроет старую жизнь и начнет новую? От этих размышлений начинает съезжать крыша, серьезно.
Я не расслаблялась. Когда я встретилась с Ксеней я все еще сидела с серьезным видом и ждала, ждала, ждала. Кто же знал, что она понравится мне в какой то момент и я буду забрасывать ее письмами, буду до боли хотеть, чтобы она вернулась, и наверное с такой же силой хотела и обратного, чтобы снова не было так плохо. Но мысль о том, что какое то время будет безумно хорошо все таки побеждала. И я снова ждала. Только теперь не чего то абстрактного, а человека. Кто знал, как все сложится, к чему приведут те или иные слова. У нас не компьютерная игра и при выборе варианта ответа я не вижу всплывающего вверху окошка "Она запомнит это". Можно было бы запаниковать, но опять же я не знаю, в каком контексте человек запомнит сказанное.
Сейчас у меня очередное собеседование и надо наконец оторвать попу от кровати.



@темы: тяжелые будни идиотов, LN

21:56 

По вечерам на меня нападает тоска по дому. Она подкрадывается как раз в тот момент, когда становится темно, когда мы ждем Сережу. Я начинаю проматывать в голове сценарии, а что, если бы у них не было детей, была бы я более желанным гостем? А что если... Я завидую Соне, которая по вечерам виснет у папы на шее. От мамы так она вообще не отходит. Ее хватает только на то, чтобы напомнить мне, что вот ОНА никогда не покинет свою маму и никогда не уедет от нее, соответственно. Меня это безумно смешит, но я молчу. А еще меня это обижает. Сколь несправедливым мне кажется, что они могут каждый день видеть друг друга, а я нет, моя семья далеко.
Греет лишь мысль дожить до нового года, купить кучу всякой вкусной фигни и увезти домой, готовить. И все.
Кажется, что чем быстрее я найду работу, тем быстрее время для меня полетит по другому. Я буду думать о выходных, сидеть с мамой по вечерам в скайпе и немного спать. Выходные же будут выходными, а не очередным днем бессмысленного времяпрепровождения. Я смогу купить себе кресло-кровать(боже, да хоть раскладушку), поставлю ее в пустом зале и буду там спать. Тогда никому не нужно будет меня будить, никаких мультиков, и свет выключается только тогда, когда я этого захочу. Но все таки от этого это место больше домом не станет.
Знаете, почему я так хочу снова попасть на очную форму обучения? С первого ли, со второго ли курса, без разницы. Попадая в жесткие рамки "в девять будь на работе, в шесть будь добр с нее свалить" каждый для себя понимает, нравится ли ему это. Не в смысле нравится ли ему вставать с утра пораньше, а нравится ли работать в каких то четких рамках. Может кого то это организует, но меня вот наоборот расхолаживает. Для меня больше приемлимо для каждого дня выбирать новое расписание. Да, отрабатывать, например, определенное время, но приходить когда удобно. И даже не по той причине, что надо выспаться и не потому, что у меня то понос, то золотуха. Просто это было бы удобно для меня лично. Когда я писала курсовые, то у меня были часы такого "запоя", когда я вообще не отрывалась от процесса. Не вставала налить воды, ни-че-го. Для меня существовала я и моя задача. Но вот прийти в это состояние в условленное время оооочень сложно. А учеба дает эту свободу. Ты сам выбираешь, когда идти, а когда нет.
*
Выходные дома прошли так, как я и хотела. Ну. Ладно. Часть выходных. Большая часть. Я лежала рядом с мамой, ходила с ней, готовила, занималась всем, чтобы помочь ей и упростить ее жизнь. А вот та часть выходных, что субботы, что воскресенья, что я провела у бабушки были адом. В субботу меня отчитали как маленькую девочку по поводу того, что я не умею обращаться с детьми. На что моя мама резонно заметила "извините, это чьи дети? Она их грудью еще не должна начинать кормить? Так в чем претензия то?" и когда я собиралась домой в слезах пыталась меня остановить и уговаривала подождать ее, чтобы пошли вместе. Она тоже уже кинула всем, что уходит, но тут уже я принялась ее упрашивать остаться с ними. И в итоге ушла одна. У меня тяжелый характер, да. Ничего не могу с собой поделать.
А в воскресенье пришлось ждать семью дяди полтора часа. Обедать хотелось, а они собираааались, не торопииились. В такие моменты ужасно хочется сказать что то резкое или сделать что-то неприятное людям, которые так бессовестно опаздывают. Уйти, например. Или запереться дома.
А так я практически не сидела за компьютером, практически сразу засыпала и просыпалась довольно таки рано и сама.
Поездка обратно все испортила. Но это уже совсем другая история.


@темы: Blame Canada, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:22 

Поиски работы они как поиски любви. Тебе все улыбаются, все говорят, что ты замечательный человек, делают большие глаза и хлопают в ладоши, когда узнают, что ты весь такой классный, столько ты всего умеешь, стольким увлекаешься. А в итоге говорят "ну ладно, до встречи" и в этот момент понимаешь, что вот если вы встретитесь еще раз, то это определенно судьба, а если нет... То ты просто сядешь и будешь дальше искать. И любовь и работу.


@темы: тяжелые будни идиотов

11:09 

Пока работа продолжает не искаться я смотрю занимательный сериал - Предназначение жены. Да-а, это мелодрама, а я начинаю смеяться в самых неподходящих местах, но...вот что меня беспокоит. Вчера вечером я начала задумываться над тем, чтобы перестать его смотреть. Вот так, на третьей серии, да. Хватит с меня драм а-ля "Анна Каренина", это раздражает и не вызывает никакой жалости.
Вот и здесь, главная героиня - замужняя женщина, целуется с замужним мужчиной. В такие моменты моему возмущению нет предела, я не понимаю, как можно настолько потерять рассудок или ориентацию, чтобы целоваться с чужим человеком, после вести себя более чем подозрительно, сбегать на свиданки, но себе говорить, что да, скоро это закончится, завтра я положу всему этому конец. Мне хочется встать на место этой героини и во второй серии оттолкнуть сволочь от себя, сказать, мол, фу, молодой человек, как не стыдно?! И все. Проблема решена.
Или если муж начинает поддерживать своих родителей, которые не правы, и нападать вместе с ними на бедную женщину. Зачем потом устраивать ему истерику, плакать, говорить, что он должен быть объективным. Да нихрена он по сути не должен, кроме как защищать свою жену. Сор из избы не выносят, помните? Так зачем все эти слезы, когда можно просто начать требовать развода. Пусть живет со своими родителями, раз их точка зрения ему ближе, с ними целуется и с ними же делает детей и воспитывает их, как ему того хочется.
Или те же мамочки, которые всячески высмеивают героиню, говорят про ее сына гадости ей же в лицо. Почему не предложить сходить вместе к преподавателю и не послушать, что скажет он? Что за бред вообще в виде перманентного согласия с тем, что я плохая, мой сын плохой, мы будем стараться не досаждать вам.
Кстати, гадюшник у этих барышень в сериале тот еще. Одна спит с мужем своей лучшей подруги, эта лучшая подруга стучит родителям на невестку, заставляет мужа сделать ей мальчика(ах, у меня две дочери, вот ужас то), и постоянно делает оборты, когда пол ребенка вновь не устраивает ее.
В общем это жесть. И я это смотрю, да.

@темы: тяжелые будни идиотов

23:32 

Наверное о такой жизни я всегда и мечтала. Сидеть в кровати поздно вечером, когда жизнь в комнате, где я сплю, уже затихает, включить фонарик в один из разъемов ноута, наушники и заниматься...да не важно чем. Главно сидеть именно так. Сколько раз я представляла себе это, сколько раз приходила к тому, что этого не будет, или будет, но тогда..когда? А теперь я действительно так сижу. С шестого этажа не так много видно, но Подольск он как светящаяся по ночам москва, которая совсем под боком, так что разницы какой то особо то и нет, и напротив моего окна еще куча маленьких светящихся окошечек, машины внизу, люди. Все это похоже на то, о чем я так грезила лет в 16.
Довольна ли я этим? Да. Но я начала понимать, что в моей голове все это не было продумано до мелочей. Я не думала буду ли я жить вот так одна или с кем то и поэтому живу с дядей, тетей и их детьми. И вот здесь вскрывается целый пласт с гноем. Ну то есть, знаете, когда с кем то видишься неделю или две и то по два-три часа, то не задумываешься, что человек на самом деле из себя представляет. Он может быть кем угодно рядом с тобой в эти моменты. Я вот привередлива в еде, ем только красивыми столовыми приборами(особенная страсть у меня к вилкам с узорчиками), сплю голой попой к верху и кладу под подушку карты, которые мне подарила Ксеня. Мне так легче. Меня здесь называют занудой и практически не слушают. Я молчу и мысленно записываю. Не от злости. Лишь чтобы понять людей.
Вот например моя двоюродная сестра. Ей 7, первый раз в первый класс в этом году. Встречая ее раз в год, играя с ней, видя ее с моим братом, я даже не задумывалась... Но вот тут меня прямо как по голове ударили. Если вы никогда не видели четырнадцатилетних ТП, принцесс и прочих загнавшихся со своей обалденности барышень в вк(а мне казалось, что ресурс как минимум для публики 16+), то может оно и не показательно. На на глазах у меня сейчас растет именно такая девочка. Я бешусь и подумываю о том, как ее убить, когда она не слушается меня или просто смотрит на меня пустыми глазами, когда я с ней разговариваю. А вроде бы и никаких криков, ничего такого, но ребенок зациклен на себе целиком и полностью. Здесь она не "шелковая", как в Муроме, здесь она даже в своих играх королева. И возмущение у нее вызывают такие вопросы как "почему этот мальчик не узнал меня? Почему девочки из моего класса(чьи имена она до сих пор не может запомнить) не играют со мной?". И дома она тоже, увы и ах, королева. При маме, по крайней мере. Мама это и принеси и подай, и уроки за нее выучи(недавно меня тоже пытались в это втянуть. О ужас. Когда в восемь вечера я спрашиваю ребенка, собрал ли он портфель и все ли у него готово, а он смотрит на меня и с презрением говорит "ну ты же еще не доделала мое домашнее задание? Почему так медленно?" мне остается только поднимать челюсть с пола и идти разговаривать с ее матерью, потому что желание чем либо помочь как то пропало) и ночью встань и ее подними, чтобы в туалет сходить. Требований на этот семилетний и маложрущий организм дофига.
И неужели не понятно, что если ребенок уже который вечер съедает все мясо в макаронах, картошке, да в любом блюде, а сам гарнир оставляет это не значит, что он наелся, это значит, что он просто хитрожопый...ребенок, который врать даже толком не умеет. А ночью маленькое чудовище спит на мне. Точнее на моих ногах, ибо после первой ночи, когда она перекатилась на меня, я стала спать с ней валетом. Можно бесконечно жаловаться на нее. И бабушке и моей маме, но после разговоров в скайпе со старшими все продолжается и пугает своей неисправимостью. А я стараюсь как то себя контролировать и напоминать себе, что я тут не главная. Да, старшая сестра, но не как дома, что "вторая мама" для брата, что мое слово весомо и часто исполняемо. Этот ребенок все еще говорит мне, что я ее двоюродная сестра, потому что живу в Муроме и желает мне туда же и свалить. Предвидя защитников мимимишек в виде маленьких девочек и мальчиков я скажу, что дети, да, они дети. Они может и ведут себя пока все как маленькие расисты, не играя в школе с тем, про кого думают, что они не русские, в этом они дети. Но есть одно то, что мама мне все мое детство в голову вбивало. Что я не пуп земли. Что вот она я, а всем, кроме самых родных на меня будет плевать. Потому что ну кто я?...
Надо бы им это в школе преподавать, пожалуй.


@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

15:26 

Я не понимаю, почему это происходит, но иногда мне кажется, что я возвращаюсь к какому то этапу своей жизни. Уже минувшему, не очень приятному, но существовашему, забыть про него просто нельзя. По дороге домой в голову мне приходит куча всякой полезной ерунды, я вроде бы думаю, что вот я приду домой, напишу пост, я изолью наконец куда то эти мысли. Но как только я выхожу из автобуса или сажусь в таковой то из головы все пропадает. В первом случае я просто включаю какую нибудь песню, не очень хорошую, но не очень плохую и длинную, чтобы мне было не жаль выключить ее, когда я зайду в квартиру. Ну и чтобы не возникало соблазна подпевать. А во втором случае мысли мои начинают занимать люди заходящие в автобус. Я думаю, если однажды снять наушники и послушать то, что происходит вокруг, то можно просто охуеть(простите) от того, что происходит. Я видела молодого человека, который был этакой помесью Макса-квинси и Скотникова( Маша поймет), внешне, по крайней мере. Он обзванивал всех своих знакомых, чтобы они позвонили в определенное время его теще. Теще! И поздравили ее с днем рождения. Он вез с собой цветы в душной маршрутке, нарезку из сыра и колбасы и еще кучу всяких подарков. Он не отрывался от телефона на протяжении всех полутора часов, которые мы ехали. Я видела женщину, которая звонила какой то другой женщине и постоянно говорила "когда мы сможем встретиться в Вами?", а та бросала трубку. У нее в глазах был такой страх, ужас, такое одиночество, что предложи ей сейчас лечь где нибудь и умереть она бы согласилась. Я, если честно, никогда не видела таких померкших глаз у человека.
Я видела женщину врача. Она устало закрывала глаза, перебирала записи, которые врачи обычно делают, когда ходят на дом к детям или взрослым, звонила кому то и говорила таким тихим голосом, что в пробке, и чтобы ее ждали или заменили на время кем то другим. И вот что я вижу: людям тоскливо и плохо. Может их никто не ждет дома, может им некуда вообще вернуться, может у них ужасные и неразрешимые проблемы. Это все ужасно.
Но я отвлеклась. Я про энный этап своей жизни.
Вот уже второй день на улице солнечно, а я не выхожу из дома. А зачем? Куда мне выходить? Не так давно со мной прошла эта хандра, уже даже год как прошла, я перестала маяться хуйней и просто ходила гулять одна. А сейчас добро пожаловать в состояние: "А смысл?".
Пост в блоги проспансирован Машей(она единственная, кто туда вообще заходит, я чувствую). Я соскучилась.


@темы: resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

12:45 

Чувство свободы и...и чего то еще охватило меня, когда я помахала рукой монитору после того, как удалила ирин контакт. Был в этом наверное какой то очередной весомый шаг. Шаг этот заключался в том, чтобы долго тонуть, кричать "о неееет, я тону!", потом все таки взяться за неохотно протянутую руку и внезапно понять, что ничерта ты и не тонешь. Так, стоишь на коленках, и воды по грудь, но доставляет эта сцена с утопающим какое то идиотическое удовольствие, мысли о том, что может есть что-то другое, что-то ведь можно сделать! Но нет. Можно выползти самому, символически держась за эту руку "помощи", а потом, отпустив эту руку понять, что ничего не изменилось. Теплее не стало, холоднее тоже и проблемы не то, что на пустом месте, а такие, что да, выбраться можно было и самому, но вот голова где то еще там, хотя тело все еще здесь.
Теперь моя голова догнала тело. Точнее вчера вечером. И теперь, когда моя голова догнала тело я просто ее удалила. Насовсем. Без дальнейшего нытья(ах, как же жить, как же мне без иры она меня слушала и я ее слушала и жили мы вообще душа в душу).
Буду плакаться Маше.

@темы: resistance, Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

09:50 

С самого детсва я борюсь с низкой самооценкой(в моей голове это звучит "до жопы низкой самооценкой", но я вообще не в курсе почему так и что это значит). Бесконечные убеждения в том, что я няша-муняша меня совершенно не трогают. У меня тот вид плохой самооценки из за которой я и в депрессию не впадаю, но и одновременно никогда не возникает у меня мыслей, что я симпатичная, что девочки в школе, которые смеялись над моими волосами были не правы.
Вот сегодня, например. Я вся такая фифа(точнее закос под фифу), в юбке, на каблучках, в серьгах, волосы аккуратно забраны в косу. Дома посмотрелась в зеркало...Ну да, толстая, ну да, все немного не так, как я себе это представляла на протяжении двух последних дней, но все равно выглядит достаточно достойно. Ан нет. На работе я уже оказываюсь взъерошенным взмокшим воробушком, кофта помята, волосы торчат и от влаги и просто по сути(это их любимая фишка), голкотки съехали и есть возможность до вечера снова стереть ноги. Я как всегда иду по приходу на работу в туалет, чтобы смыть остатки сна и просто неприятный налет на коже, который остается после того, как я быстрей-быстрей бегу на работу, хоть и не опаздываю вовсе. Миф о том, что Золушка может стать красавицей не подтверждается.
А вчера вечером я села за чтение "Повелителя кланов". И уже в середине я поняла, что внутреннее ощущение орка Трэля себя - это прямо то, что я чувствую находясь на работе, передвигаясь по дому. Слон в посудной лавке, орк, который никогда не станет столь же красивым и грациозным, как люди, движения которого возможно и пригодны для боя, но в жизни он как маленький зажатый между двух стен мальчишка, буквально застрявший там.
Не знаю. Сейчас это все закончится и я снова буду лелеять свои страхи и комплексы в тишине и комфорте, не давая кому то меня разубеждать, ведь это так неудобно пытаться показать людям, что ты им поверил, особенно если это и правда очень проблематично.

@темы: тяжелые будни идиотов

11:59 

Это пост о моей лени.
Как то так получилось, что я заболела. Прямо перед восьмым марта у меня поднялась температура(целых 37!) и в итоге я даже отказалась смотреть все, что смотрю обычно вечером по телевизору. Восьмого марта чуда не произошло. Отец тоже болел и в итоге нашим женским голосованием был признан главным, кто сегодня нуждается в этом празднике, то бишь главной барышней. Весь день он пролежал на диване, когда мама занималась работой, а я готовила. К двум же мы должны были таки оставить свои дела и пойти к бабушке в гости. И так отвратительное настроение стало ещё более ужасным, когда меня ещё и там попинали, мол давай, чего ты сидишь, когда два барина - дедушка и отец сидели на диване и обсуждали рыбалку. Потом я за это огрызнулась на них, на меня пошикали, сказали, что я совсем стыд и совесть потеряла и опять забыли про мое существование до поры до времени. В этот раз никто не обсуждал мое поступление, никто не говорил о том, что мне ни в коем случае не надо поступать в одно место, а надо поступать в другое, в общем, все бы ничего, если бы не зашел разговор о том, что я теперь три месяца дома. Бабушкины глаза сразу же засияли и она заявила, что я должна прийти и сделать всю пасхальную уборку за них. Ага. И дома. Полностью. Ну потому что я же дома сижу.
И вот уже второй день, сидя с температурой, я, если честно, не знаю, за что же мне браться. Когда пасха? Ах, в мае. Ну конечно, как раз близко к егэ, может быть хоть после пятого числа меня оставят в покое. Хотя к тому моменту я должна бы окончательно сойти с ума, потому что страх того, что я ничего кроме русского и наполовинуинформатики не сдам не оставляет меня ни на секунду.
О боги, но чудо, меня, кажется, на этот год даже освободят от работ в огороде. Потому что поступление, потому что времени не будет у меня на огород, будут госы и прочая херня.
Вот. А пост о лени потому что я всего боюсь и не знаю за что взяться, когда работать над отчетом по практике, когда заниматься подготовкой. Ленище я.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:21 

Ну разве я не права?...
В какой то момент я забросила тренировки и тело мое немного погодя уже ближе к зиме сказало "гулять так гулять". Я потолстела, и в добавок к этому не очень приятному факту получила ещё осуждение всех, кто был вокруг меня. Каждый сбор родственников и не важно по каким причинам заканчивался разговорами о том, что я толстая, что мне надо худеть, но я, о ужас, не хочу этого делать и вообще пускаю свою жизнь под откос. К тому времени я уже примерно узнала, как будут развиваться события с учебой ближайшие несколько месяцев и что же будет дальше. А дальше должны были быть три месяца практики. Я сделала все, чтобы остаться дома. Не чтобы наращивать жопу, нет, а чтобы эту жопу как раз таки немного да подсобрать, разбавить нудные занятия умственным трудом чем то действительно полезным, физическими нагрузками, работой по дому, которую я вполне так выношу, когда никто не говорит мне под руку, что сначала надо вытирать пыль, а потом уже пылесосить и мыть полы. И тогда я озвучила эту мысль, что когда у меня будет эта самая волшебная практика я буду заниматься, приведу свое тело в порядок. Мне и самой нравилось больше таскать тяжелые сумки и быть несгибаемым и неустающим героем, даже после 4х часов работы на огороде, а не задыхающейся от любой лестницы девочкой. Все охотно поверили мне, но видимо причин делать это в свободное время, а не прямщас никто не видел, поэтому на меня продолжали давить. Я же прекрасно осознавала, что физические нагрузки, тем более ежедневные, тем более никем кроме меня не контролируемые требуют не только физической, но и психологической выносливости. Как было сказано в одной моей любимой дораме: "Сейчас первый опасный рубеж, когда начинается борьба со своим телом, ты заставляешь его двигаться и не можешь знать точно, в какой момент оно откажет тебе. <...> А это второй рубеж, когда начинается борьба с самим собой". Так вот я уже знаю как это, когда нужно говорить себе "надо", поднимать жопу и заниматься. А в обстановке "аааа, курсовая, ааааа, завтра надо сдать лабы и выучить стопятьсот страниц по менеджменту" я даже не могу морально восстановиться успеть, не то, что физически. Для всего этого ещё нужно и время. Нужно время, чтобы позаниматься, сходить в душ, высушить длинные волосы, а если они чуть не высохнут, то добро пожаловать в мир боли и хронического отита. А с утра я обычно только и успеваю, что встать, встать ещё раз, встать на самом деле и собраться и уйти. О каком правильном питании может идти речь, когда я на учебе с часа для до половины десятого? Ну то есть маразм маразмом же.
В пятницу мы измерили уровень сахара в крови. Мама сказала, что стоит сходить и предупредить все это, и правда не хотелось бы ограничивать потом себя всю жизнь. И бабушка сейчас устроила мне истерику, как мы посмели не посоветоваться с ней насчет этого. Это ещё не считая долгих расспросов к какому же врачу я иду. Уж о тонне домашних рецептов и рассказывать не буду. До сих пор удивляет, как бабушка не выздоровела со всеми своими ЗОЖами и прочей херней по которой она лечится.
В общем завтра я иду ко врачу. А как вернусь буду заниматься. Потому что у меня началась практика.

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:54 

вКонтакт умер.
Буду сидеть смотреть адскую кухню, что делать.

@темы: тяжелые будни идиотов

13:10 

В одиннадцать, как раз в тот момент, когда я сидя у мамы на работе закончила наклеивать какие то странные бумажечки и пронумеровывать отчеты, мне позвонила Кристина. Она долго материлась и удивлялась, разговаривая со мной по телефону.
Маргарита
Лен,разве седня экзамен сутра был?там же в час написано.а следуший во сколько будет?и пересдачи ко скольки,можешь написать.

Да, о ужас, экзамен был с утра. И сколько укора в голосе, сколько удивления.
Мне то почему то казалось, что раз я встретила Кристину в пятницу в техе, то она должна была все таки как нибудь узнать, когда же экзамен, ради интереса хотя бы спросить в какой кабинет пойдем и что брать с собой.
*
Сейчас, когда осталось сдать один экзамен, осталось выпилить несколько четверок я понимаю, насколько все это не доставляет мне радости. Раньше я радовалась, когда закрывала сессию, как долго я стремилась к четвертому курсу, как хотела, чтобы наконец были эти три месяца, когда ничего не надо делать, но получилось все совсем наоборот. Я буду сидеть над учебниками, решать задачи по физике, по информатике, писать русский и углубляться в математику снова и снова. Теперь почему то меня радует лишь то, что я не увижу несколько месяцев Габена и Лешу, настолько мне все осточертело.
Кажется поскорее бы все сделать, распрощаться с техом, прийти на выпускной в брючном костюме, получить свой диплом и уехать. Ах нет. Перед этим ведь практически целый месяц мучительного ожидания решения в институтах, и черт знает, примут ли меня или нет.
А потом снова учеба. Я уже сомневаюсь, что когда нибудь смогу просто расслабиться и отдохнуть, чтобы не зубрить, между перерывами на еду и сон.

@темы: тяжелые будни идиотов

15:03 

Выходя с человеком на какой то важный, серьезный уровень отношений есть один показатель, и если представить в виде чего то, то это ключ, который должен быть замкнут в определенное состояние - готовы ли мы терпеть конкретного человека. В данном раскладе все даже выходит посерьезнее клятвы, которую дают друг другу молодожены, потому что тут не просто забота друг о друге в определенные моменты жизни, а именно вопрос того, готов ли ты терпеть все. Вылезут ли его тараканы внезапно из его головы и начнут стучаться в твою черепную коробку, будет ли он вести себя как то совсем странно, выносить мозг, устраивать истерики, постоянно плакать без повода и творить прочие безумства, которые не объясняются вообще НИЧЕМ, все это надо будет терпеть. В брачной клятве вроде есть у человека радость, ты пришел, побыл с ним и пока он в относительно нейтральном состоянии ты может отсутствовать или же переносить какие то истерики вне совместной квартиры, так ведь тоже можно. Согласна, никак нельзя вытерпеть все, нельзя перманентно оставаться рядом, но можно ведь отслеживать состояние человека и всякие смс-ки, которые так же пропитаны его внутренним состоянием тоже ударяют по голове и даже иногда говорят "ну чего ты сидишь тут, дурак, давай, тебе нужно бежать и выручить его", ну или в крайнем случае начинает болеть сердце, сдавливать грудь и все такое прочее.
Можно, конечно, где то внизу, под ключом приписать, что что-то в этой жизни, но ты очень-очень сильно не выносишь(на самом деле для это должно быть очень много этих "очень"), таким мелким шрифтом, что мол на людях и в общественных местах не обнажаться(ну мало ли, вдруг кто-то любит такое). И тогда уже твой партнер со временем даже по дому начинает ходить скромно, но в трусах, и делать голые перебежки только когда отправляется в душ. Можно тогда и заметить человеку, что сам то договор дома не касался, но как приятно, когда твое мнение кто-то учитывает и старается не задевать хотя бы этим зоны комфорта.
*
У меня нет точки кипения, никаких определенных мерок, которые я должна была бы озвучить, чтобы дать понять, куда и как заступать уже не стоит, потому что произойдет что-то плохое, я в конце концов не вода, чтобы кипеть исключительно при сотне градусов. Могу вполне взорваться и в самом начале разговора и вынашивать какие то слова и мысли целыми месяцами, чтобы потом кинуть ими подлецу в лицо или же внезапно остыть. Почему то сегодняшний всплеск напомнил мне агрессию Габена, которую он выливает на меня каждодневно, и лишь по причине, что нервничает. Я не нервничаю, а когда нервничаю и вовсе крайне хорошо держу себя в руках, да так хорошо, что когда отпускаю могу ещё пару дней отходить и рыдать в подушку, никому не признаваясь, что такое происходит. Можно было бы предположить, что эти недостатки самоконтроля это лишь попытка привнести на свою голову очередных стрессовых ситуаций. А в стрессовых ситуациях я что? Правильно, крайне хорошо держу себя в руках. Но опять же нет, потому что тогда не было бы смысла пытаться все это погасить, здравый смысл тут не работает, он у меня по выходным вообще отпуск берет и сообщает заранее, что появится только в понедельник и то после двенадцати, потому что раньше нормальным людям вставать просто неприлично.
А знаете, что больше всего распаляет злость и гнев? Желание потерпеть, пропустить что-то оскорбляющее и прочее, что может вызвать какую то негативную реакцию мимо ушей. Происходит какая то фигня, незначительная, и думаешь "ну ладно, зачем мне на человека нападать, глупость же". А потом это происходит снова и снова, и чем больше думаешь, что стоит промолчать и улыбнуться, тем больше этот мир машет на огонь гнева. И он поднимается все выше, пока не начинает обжигать горло, его уже просто невозможно не выпустить.
Это все было написано неделю назад как минимум, просто я очень замерзла тогда и выключила комп так и не опубликовав.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:15 

В какой то момент понимаешь, что зарабатывание денег зарабатыванием денег, а пока есть такая возможность, то хочется требовать от людей адекватного отношения к себе и к делу, и если нет элементарного уважения, а ещё в добавок и мозга, то зачем помогать таким людям? Особенно если не знаешь, с какой стороны за их работу взяться.
*
В группе обнаружились последние выжившие, как мамонты, которые не знают.
- А зачем тебе егэ? Вон поступай во Владимир и все.
- Нет, я не хочу во Владимир. Я собираюсь в Москву.
- Зачем тебе в Москву?
- Ну...девушка меня там моя ждет...специальность там крутая, хочется на неё попасть.
- Девушка?!
- Опаньки...
- Блин блинский. Я то думал...а чего вы с ней...
Тут в разговор вклинивается Леша, я смущенно краснею:
- Трахаться будут!
- Нуууу..
- Что, серьезно что ли? Блин, я думал у нас в группе хотя бы одна девушка есть...
Объяснять что, как и к чему Денису я не стала, решив оставить в прекрасном неведении, что пары бывают разные, и две девушки, как бы, которые действительно видят себя девушками, любить друг друга могут.
Вообще последнее время меня занимают мысли о семье. О семье в том виде, в котором её имею я. После того, как я увидела у бабушки кучу фотографий по дому, и там и сын любимый и дочь, и она с дедом и внуки(кроме меня, конечно. Как же, какой я внук!) я поняла, что мне бы тоже ужасно хотелось, чтобы в тот момент, когда бы я отделилась временно или навсегда от своей семьи в плане отдаления на какое то расстояние я бы хотела, чтобы и у меня возникла семья из людей, которых я люблю, чтобы было то самое уютное гнездышко, в которое хотелось бы возвращаться. Для меня важно, когда Лис говорит, что Маша это друг нашей семьи, а значит мы семья, маленькая, но семья. Но зато какая. В какой то момент даже мысль, что нас двое и никого, никого больше в нашей маленькой ячейке общества нет, меня начала радовать. На одной из остановок в автобус зашла настящая семья. Маленькая девочка, вся такая в розовом, её мама и глава семейства - отец. Мама села сзади дочки и мужчина встал рядом с ней. Мне показалось это странным, потому что ну ребенок то ведь достаточно маленький, конечно, он стоит не так далеко от него и если что сможет даже схватить, но все равно, почему стоит рядом с женой? И главное как стоит: загораживая её от всех. Мне стало даже немного завидно. Но зато, подумала я, я буду так стоять у Лиса, а она около меня.
Автобус тронулся и я заметила как женщина положила руку на его, в каком то успокаивающем жесте, что-то прошептала и он уже встал так рядом с ребенком. Я всегда конечно знала, что у каждого человека есть точка(и я не про влияние болью, нет), когда на неё оказываешь воздействие и человек подчиняется, понимая, что действия внушенные через этот жест не могут повлиять отрицательно, причинить вред. Нам ведь всем нравятся положительные подкрепления. Сегодня, например, пока я бежала на автобус я внезапно поняла, почему мне так нравилось, что Лис мне говорила, как она уговаривала меня пойти на учебу. Она не говорила чего то отрицательного, как например делает Габ, высказывая, что ну вот сейчас этого не сделаешь, а потом будет вот это, это и это плохо. Негативизм тоже должен иметь свои границы, да. Она говорила, что все будет хорошо, что мне не надо переживать... Я сидела и таяла. После таких слов, конечно, мало хотелось уходить, и лишь потому, что ну как это я вообще могу оставить такого замечательного человека, который говорит мне такие вещи?

@темы: LN, тяжелые будни идиотов

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:55 

12 минута, я смотрю "Секс в большом городе" и визжу от восторга. Да что со мной не так, а?

@темы: тяжелые будни идиотов

13:47 

За ночь взаимопонимания не прибавилось. Мне снилось что-то интересное, о чем я хотела бы рассказать Лису, да вот только все как рукой сняло, когда я проснулась и поняла, что её нет. Она просто вышла на ночь, а вернулась, когда проснулась.
Раньше, когда мы вообще не общались я часто смотрела(ну как часто...раз в сутки то точно) онлайн она или нет, что довольно просто. И если я видела, что она онлайн, то всегда пыталась представить с кем же она там разговаривает. Мое общение в агенте всегда ограничивалось только ею, но я то знала, что ну с её стороны это может быть просто не так, что ну раз она там, то значит с кем то разговаривает, что ей, поговорить что ли не с кем. И вот сегодня утром я настойчиво буравила телефон взглядом, думая о том, разговоры с кем ей сегодня заменили меня(грубо звучит, но по другому написать не получается).
Наверное это похоже на болезнь, когда в 26 минут второго решительно уходишь из асечки, так сказать хлопнуть дверью, чтобы доказать, что человек не прав и обидел тебя за просто так, а ты хотел лишь как лучше, как прочитав уже все свежее на баше возвращаешься в 34 минуты. Божечки, да там даже промежутка в десять минут не будет.

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN, Blame Canada

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

главная