Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжелые будни идиотов (список заголовков)
10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

18:28 

Еще совсем недавно я была просто завалена делами. Все самое интересное и то, что действительно хотелось, откладывалось на потом из за банальной усталости после работы(у меня чувство, как будто я сейчас занимаюсь написанием текста к рекламе на диване). И вот сейчас, когда ЕСТЬ время я внезапно поняла, что мне все равно некогда со всем этим разобраться.
Но в данный момент я выполнила один из самых важных пунктов. Я выспалась. Я спала днем около 5 часов и проснулась, когда мысль о том, что меня сейчас выпустят на сцену, а я не знаю ничего, кроме первого куплета в песне про белых медведей(вот и название из головы вылетело), нос забит, и болит горло, а надо ХОРОШО спеть, стала невыносимой.
Я уже мысленно обозначила свой план на завтра и на выходные(хотя тут все будет зависеть от наличия или же отсутствия денег).
Удачи мне.



@темы: тяжелые будни идиотов

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

23:23 

Так как сижу я в крайне неудобном положении, то постараюсь написать быстро(да-да, тут сбоку еще ворчат, что я не даю спать и вообще. Все врут.)
Да, я не зацикливаюсь на своих снах(наглая ложь), но некоторые из них вспоминать приятно(по причинам известным лишь паре людей), и хочется возвращаться в них снвоа и снова.
И вот сегодня днем мне приснился как раз такой сон.
Действие происходило в нашей реальности, я даже не буду врать, если скажу, что в данной временной плоскости, то есть уснув я не перенеслась на века или года назад. Нет, все здесь, все сейчас. С моей реальностью произошло только одно кардилальное изменение. У меня появилась довольно странная привычка. Каждый вечер в одно и то же время я ходила в какой то бар, там встречалась с одним и тем же человеком за одни и тем же столиком.
Это была девушка, короткие светлые волосы, всегда разные платья, то очень открытые, то очень короткие, то длинные, но с такими вырезами..ух. Изящная, с бокалом мартини в руках, обхватывая тонкую ножку стекла длинными пальцами, разговаривала со мной всю ночь. Темы для разговоров не заканчивались. Идиллия. Но была у этих встреч и другая сторона. Как только близился час закрытия бара и люди расходились(а мы дожидались, пока не уйдут ВСЕ), то начиналась форменная жесть. Если бы в жизни любая женщина, предупреждая заблаговременно, могла бы сознательно включать режим ведьмы, то я бы легко смогла описать происходящее, хотя именно это во сне(как и в приличных фильмах) мне и не показали. Но однажды утром меня застали в том баре спящую у барной стойки. Я была просто пристегнута к ней наручниками, и для надежности мои волосы были тоже завязаны в узел рядом. В другой раз она была распластана около нашего столика, приклеена к полу скотчем, а рот заклеен изолентой, с четко запечетленным следом от помады на нем. Кстати, ее короткие волосы тоже моих рук дело. А что? Подошла и просто схватив за волосы отсекла их кухонным ножом. У меня же поперек плеча появился огромный шрам.
И это не заканчивалось. Да и не хотелось. Вечер проходил приятно и хорошо, а то, что происходило ночью, оставалось лишь между нами, не было такого, чтобы кто-то говорил кому то "Что ты со мной сделала?", обижался или жаловался своим друзьям. Где была ночью? Гуляла. Откуда шрам? Поранилась.
В конце сна я разговаривала с Машей. Мы почему то обсуждали эту девушку(хотя я предпочитала скрывать тот факт, что я вообще туда хожу, а то, что я встречаюсь там ежедневно с одной и той же странной барышней, так тем более) и тут она, смеясь, говорит, что на самом деле все просто.
- Что это значит? - удивленно спрашиваю я.
- Ну то и значит. Вы просто забыли друг друга. Вы раньше знали друг друга, но вас заставили забыть.
- И кто она?
- Я не могу сказать.
*
Это так глупо и нелепо, странно. Но мне было хорошо этими вечерами.


@темы: тяжелые будни идиотов, Loca, LN

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

14:37 

Надя смотрит мои карты и говорит: "Прямо как карты Сальвадора Дали, которые он нарисовал для своей жены. Такие же извращенные, обнаженные женщины, и все в золоте".
Ну мои то не в золоте. И к лучшему.
- И сколько они?
И я снова гордо заявляю, что мне их подарили. Подарила. Ксения.
*
Надя вообще хорошая. Она обнимает меня, она гладит меня по волосам, говорит, что все будет хорошо. Когда я плачу или мне плохо я обычно прихожу к ней, прячусь среди книжных полок, или сижу ряджом и пью чай со смородиной, которым она меня угощает.
*
- Лена, близнец-начальник это страшное дело. Ты представляешь, что ты там устроишь? Одна толпа будет бежать в одну сторону, другая в противоположную, и в итоге они столкнуться лбами.
- А я все равно хочу покамандовать, фр.
*
Надя всегда смеется надо мной, говорит, что я еще молодая и зеленая. Не знаю, почему, но женщину возраста моей бабушки я зову "Надя", не чувствую в ней 56 лет, не чувствую, что у нее дочь старше меня, но зато чувствую ее жизнь, искренне сочувствую ей и грущу, когда она раздраженно рассказывает, как забыла дома свои большие красные очки.
Иногда у меня даже возникает то самое желание, когда человек так нравится, и ты хочешь присвоить его себе, чтобы он общался с тобой. Только с тобой. Ну или просто был хорошим другом для тебя.
Если я соглашусь на повышение, то потеряю все это. Потеряю привычное окружение, найду новое.
Елена мне сегодня заговорщическим шепотом рассказывала про человека на чью должность меня должны перевести, что вот, работу он делал плохо, его уже пять раз собирались уволить и вообще хз, зачем его держат.
Это пугает. Просто не может не пугать.



@темы: resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

20:37 

Я рассказываю Тане про Машу. Когда я очень нервничаю мне помогает много говорить, я начинаю забываться.
Я рассказываю, как познакомилась с ней, как училась, я превозношу ее, я говорю, что она мой лучший друг.
Я никогда не расскажу, как она сидела у моей кровати.
Я никогда не расскажу, как почти умирала от любви на ее руках, как роняла слезы в суп, как она гладила меня по спине. Я никогда не расскажу, как много она сделала для меня и как мне не хватает ее сейчас, как я тоскую.
Это нечто важное, описание этого невозможно, настолько это сильно.


@темы: Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:25 

Если говорить о том, что я чувствую сейчас.
Опустошенность.
Это то чувство, когда ты понимаешь, что либо ты сейчас отрежешь от каких то эмоций прошлых отношений, либо эмоции придут и почикают тебя ножичком, отбирая телефон и деньги. Настоящий гоп-стоп.
В такие моменты чувствуешь себя необычайно легко. Может мне и придется провести выходные в кровати и в слезах, но сейчас я наслаждаюсь пустотой внутри. Никакой любви, ни-че-го. Мне говорят что-то обидное и я не чувствую от этого боли, но для себя я внутри делаю что то вроде зарубок, что вот, сейчас, когда в моей пещере нет огня, я сделаю пометку на стене о той скотине, что попыталась меня обидеть и вообще хотела причинить мне вред.
Не люблю все это. Ни чувство пустоты, ни эти периоды, когда все уходит, и ты думаешь "о боже, неужели нужно было что то мне просто сказать, чтобы меня от человека как отрезало?" Отказывается, что нет. Потом, когда все это возвращается становится нифига не лучше.
Но сейчас этот вакуум чувств лучшее, что придумал мой мозг за все это время.


@темы: resistance, тяжелые будни идиотов

09:22 

Боже мой, ну неужели кто-то в ситуации "Я ВЛЮБИЛСЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ" с Гексли реально верит, что он НЕ ЗНАЕТ что делать? То есть вы думаете, что сейчас он разгребет ваши влюбленности а своя вгонит его в ступор?
На самом деле любая ситуация запускает конвеер вариантов. Их тут море. И вопрос тут скорее в том, что же выбрать, но уж точно не "что мне делать", но ведь не всегда удобно перечислять варианты, можно просто спросить, что в этой ситуации стоит делать, и все, тебе повторят то, что ты уже придумал. Это поможет лишь с выбором.
И даже в случае с влюбленностью это так.
А то пришли габены, блин, и начали распекать бедного гексли, что как это он сам не додумался телефончик взять.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:30 

Обожаю людей, которые нам звонят.
- Алло....девушка, а вы можете бухгалтерию подключить?
Куда тебе, милый, ее подключить? Куда проводок подоткнуть?
- Здравствуйте, а позовите Ольгу ***.
Да, сейчас я крикну и она на четвертом этаже нас определенно услышит и прибежит.

@темы: тяжелые будни идиотов

16:23 

Дорогие друзья, или являющиеся лишь тенью от этого слова. Сегодня я открою вам глаза на работу иррационального страха.
Иррациональный страх, это когда ты не контролируешь свое поведение в пугающей тебя ситуации, не контролируешь свою реакцию, не контролируешь по сути вообще ни-ху-я. Как бы объяснить вам попроще. Вот например некоторые люди бояться темноты. И я. И...сколько бы человек не понимал, что его страх глупый и бояться по сути нечего, он все равно будет бояться находится в темноте. Потому что у него крышу срывает и хочется либо забиться в угол и плакать, либо бегать по комнате, кричать и махать руками. А есть еще одно проявление. Когда не можешь чего то сделать. Ну что-то вроде травмы, когда неудачный опыт накладывает отпечаток такой силы, что это перекрывает возможность возвращаться к этому действию снова. И вот например прыгать боишься. Тебе говорят: "прыгни". А был некий прыжок, когда ты был, допустим. близок к тому, чтобы ногу сломать, и это в тот момент настолько сильно напугало, именно не наложило отпечаток следа или легкой боязни, а напугал момнт падения, что все, подпрыгнуть тело не может и не хочет, но в основном не может. И вот ты говоришь: "Я не могу", тебя спрашивают, почему, а ответить на этот вопрос ты тоже не можешь, потому что хоть в твоей голове и всплывает прошлый неудачный опыт тут же купируется и речвой аппарат. Тебе нельзя об этом говорить. Вот так.
Почему меня пугает темнота? Не знаю. Я могу вам назвать сотню вещей, которые я вижу в темноте, которые боюсь увидеть, но я не могу сказать о начальном опыте, потому что он врезался в мою память и зарос, что-то вроде стелажа с воспоминаниями, который сам со временем стал стеной.
И вот, мой дорогой Габен, я истерю, говорю, что не знаю, как пойду, я бы предложила тебе сходить со мной, но ты уезжаешь на неделе и наверное нет смысла возвращаться в москву на сутки. Но нет, ты бьешь себя кулком в грудь и говоришь прямо таки фразу рыцаря, который понесется спасать принцессу: "Я приеду и мы с тобой сходим. Я знаю, что ты сейчас не способна преодолеть этот стресс снова одна, я схожу с тобой".
Мы обсуждаем детали, но за сутки до ты как то забываешь о своем обещании, тушуешься, и в итоге кидаешь мне ссылку на билеты. "Ой, билеты закончились, смотри". Я знаю, что ты можешь позволить себе билет любой стоимости, но именно это твоя отговорка. А дальше "Ну что ты, одна не можешь сходить?". Серьезно? Я бы предпочла услышать "Мне лень ехать, прости". И все. И не после обещания, что ты приедешь, а вместо него. А теперь ты не разговаешь со мной, потому что я, видите ли, сказала, что обижена на тебя. Вот такой я хуевый друг.
Моя дорогая Ира. Зачем было отрисовывать со мной вчера картину нашей поездки вместе, и говорить, что норм, в 10 часов тывстретишь меня, чтобы потом в два часа ночи написать "Ты знаешь, я на этой неделе встала в 8 и 9 утра и сейчас хочу поспать". То есть сразу эта мысль тебе в голову не пришла? Серьезно? Я должна была увидеть это в четыре утра, чтобы совершенно потерять сон и до 6 утра трястись и думать, как и что мне делать, лишь бы до кого то дошло, что он хочет выспаться? А главное, ха, какое достижение. Милая! Я каждый день встаю в шесть, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ. И вместо пар, которые можно и пропустить и тд, у меня материальные взыскания за пропуск работы, и 9 часов с людьми нон-стоп. + 4 часа в общественном транспорте. И так уже 10 месяцев. Что я должна была сказать на это? "О боже, бедняжка, тебе и правда надо поспать". Давайте просто признаемся, что вы безответственные суки, а? Что вам насрать на проблемы других, и хорошо если бы просто насрать. Так нет "Я приеду...Ах, нет, я не приеду, срочные дела, диван ждет меня, одеялочка так скучала, я не смогу".
Я не злюсь лишь на одного человека. Это на свою Есенку, которая, когда я спросила ее про выходные так и сказала "Я не могу". Все. ВСЕ! Это все, блять, что изначально требовалось.
Спасибо.



@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:18 

Мой организм сорвало к хуям. То есть вот было все ок-ок, а потом раз, и все, лена второй день в постели, лена не может ничего в рот взять(if you know what i mean).
Мама сейчас активно отчитывает меня в агенте, параллельно высылая список того, что мне можно есть, а чего нельзя. Если в двух словах, то мне ничего нельзя кроме таблеток. Ну а я что? Я молодец. Я до сих пор думаю, что это все на нервной почве.


@темы: тяжелые будни идиотов

10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:37 

Поймите меня правильно, но меня раздражают мои учащиеся друзья.
Давайте обратимся к истории и здравому смыслу, ибо только они помогут.
Вот есть Маша. Не в упрек Маше будет сказано, но она была отчислена с третьего курса, где то с середины и пошла работать. Ну а какие еще варинаты были?
Я училась еще полтора года, а Маша работала, мы с ней встречались по возможности. И все нормально.
И вот сейчас мои друзья. Меня не отчислили, я просто не поступила и пошла работать. Так вот какого же хрена я должна слушать какие то претензии и упреки в свою сторону, почему я после жалоб на работу(а на нее разве реально не жаловаться) должна слышать "Ну так брось ее"?
Дорогие вы мои. А кто меня обеспечит? Ты, Слава?
Я счастлива, что ты получил немеренное наследство от еще не умершего дедушки, а так же получаешь финансовую помощь в размере 10 тысяч раз в полмесяца, ты получаешь больше чем я на работе. Но да, то, что эти деньги не твои не позволяет тебе набирать себе еды, а потом оставлять ее, ковыряться в ней вилкой и скучать. Ты весь на нет сходишь, когда видишь, что я не доела свою порцию, настаиваешь, чтобы я доела.
Дорогой, я готовлюсь к экзаменам на половину потому что 9 часов в день я на работе, а еще четыре в пути. Сплю я семь часов. Ах, ну как это у меня не хватает времени?
Я хочу, я имею право распоряжаться своими деньгами и тем более своим желудком, и если я понимаю, что не влезет, значит я не буду это есть.
Меня греет мысль, что в какой то момент и всех моих злорадствующих выкинет в море работы. И я посмотрю, как все они будут после 6 лет в институте стонать, что что-то не так и не то. Ах, жизнь не подготовила нас к тому, что мама с папой не обеспечивают нас.
Отъебитесь, пожалуйста. И без вас не сладко.

@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

главная