Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжелые будни идиотов (список заголовков)
22:11 

53

Мне кажется у меня есть желания, исполнения которых я очень жду. Поэтому мысль опять повесить над кроватью что то позитивное про желание не оставляет меня уже двое суток. И погадать надо. И почитать гороскоп.
Из за вчерашнего спада я обвесила стол с надписями "ты сможешь", "ты не супер женщина и не должна все уметь", "если хочешь отдохнуть, то так и сделай". Сегодня встала, прочитала это уже раз пятьсот(да потому что висит прямо перед глазами), а чуть выше висят списки дел, которые надо сделать. Сейчас остались лишь пункты выполнения которых требует болше времени чем у меня есть сегодня.
Почему то, чем больше устаешь, то тем изощренее начинаю описывать что и как надо сделать, куда пойти. Вроде второй семестр еще только начался, а чувствую себя уже уставшей. Хотя нет. Неееет. Усталость это когда я до нового года приходила домой после пар и вырубалась, а потом встала, делала домашку и снова вырубалась. Вот это усталость. Когда домашек не стало(это было уже ближе к праздникам) я спала пару дней, а потом поняла, что все, я в порядке, я восстановила баланс сил внутри и теперь можно продолжать старадать хреней и без перерыва на сон. Так что, что сейчас со мной я ума не приложу.
И вот я сажусь, чтобы написать себе мантру и "хуйня". Точка. "Полная хуйня". Я только что делала черчение, так что вывожу красивыми печатными буквами. "Кто хуйня?". Пауза. "Явно не ты". Я же сегодня постаралась.
Может это значит, что особо то меня ничего не интересует и не нужно ничего, давно бы ведь написала, если было бы нужно, правда?
Ерунда какая-то.

@темы: Blame Canada, without resistance, тяжелые будни идиотов

14:46 

52

Держите меня семеро просто.
Я тут наткнулась на шикарный паблик вк. Помните, когда вк еще только только начинал существовать там были всякие паблики тп, где были идиотские цитаты о том, что женщину легко потерять и сложно найти и прочая хуета? Тогда весь мир, казалось, разделился на паблики где СИСЬКИМАШИНЫПАРНИМЫКРУТЫЕ и ЯЖЕНЩИНАИЗНАЧИТЯКАКНОСКИ. Потом эо все как то постепенно заглохло, тп ушли в прошлое, ну или приняли более извращенную форму. И тут в моду вошла психология, славянистость(славянчивость?) и естественность. Картинки а-ля "Девушка должна быть настоящей" и там с 500 слоями тональника и БЕЗ МАКИЯЖА барышни, которые типа в платьях а-ля под старину(когда насилие женщин было нормой), венки из цветов и прочее и мужики, которым "накрашеные курицы не нужны". Но видимо это было...слишком тонким слоем на хлебе реальности, что люди черпнули еще немного говнеца и решили намазать потолще. Человеческое понимание всего и вся превратилось в психологию. В реально глубокую психологию. Читаешь эти паблики и думаешь "да, я должен быть чище и нравственнее", хотя большинство людей, которые пишут в них занимаются не только физическим, но и моральным насилием. Рили? Она должны учить меня нравственности? Не уверена. Это как если бы я заявила, что я психолог и посты я пишу о человеческой психологии. Ну точно.
Но вот что я прочитала сегодня.
"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда.

В. Прах "Кофейня""
Я после первых предложений подумала, что дальше будет развязка "как оказалось - я ее никогда не любил". Серьезно. У вас такого ощущения не возникло?
Он собрал ей вещи(он выгнал ее?), а потом озаботился своей рубашкой. Вся эта хурма про вещи у меня вообще в голове не стыкуется. Она реально хотела уйти или эо реально произошло с чьей то легкой руки?
А потом я просто вообще охуела от описываемого. Как будто однажды человек возвращается домой, а его любимой посудомоечной машины нет на месте. "Я открыл дверь, а она привычно не шумела. На кухне не горело пары маленьких огоньков, предупреждавших о том, что можно загрузить новую партию посуды.". Про "я проснулся под утром и оказалось, что некому присунуть" О БОЖЕ. ВОТ ЭТО ПОТЕРЯ.
Какого то хуя в произведение проник бог. "Бог, если ты есть, верни мою посудомоечную машину, ты что, не видишь, мне некому присунуть, черт возьми. Что? Ах да, прости, я не буду больше выражаться".
Мужик реально потерял не любовь всей своей жизни без которой внутри у него пусто, больно, невыносимо и мало что имеет смысл, нет, он потерял ебаную посудомоечную машину с доп. функциями, которая готовила ужин и создавала эффект присутствия, которую можно было разбудить утром, ведь она нихуя не устала и ей не нужно спать, конечно она не против потерять пару часов ради вашего "прилива крови", ведь ей весь день на кровати валяться.
И конечно он ее не отпустит. Все очень удобно.
Дальше-хуже.
"Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно..."
Что может быть лучше влюбленного мужчины? Хм. Накротики? Когда ты наконец вернулся домой? Влюбленная женщина? Нет? Почему?
"Когда он обнимает тебя сзади" - Я так же делаю с Олей и с кучей людей. Нужно ли мне беспокоится, что я мутирую во влюбленного мужчину?
"Когда при красном цвете светафора..." что? А это-то как связано с влюбленностью?
"Когда целует спящую" - Ну бля. У меня прямо даже контраргументов нет. Просто я жопой чувствую, что подвох есть.
"Когда пишет смс-ки..." - Ну допустим. Хорошо, 1 попадание.
"Когда его глаза горят..." - ну второе.
"когда его друзья передают тебе приветы..." - тут уже Оля влюбленный мужчина(Оля, берегись), ну а родители моих друзей и одноклассников тоже часто звали меня в гости. ДА ЧТО С НАМИ НЕ ТАК.
"когда он делится переживаниями..." + 1 к тому, что я влюбленный мужчина для всех.
"Когда в его будущем есть только ты" - "нет работы, друзей, семьи, а только ты" О_О
"Когда он искренне желает быть с тобой" - а вот это точно наеб. То есть люди любят так говорить "да, мы не виделись месяц, но ты же понимаешь, я же искренне..." и тд. То есть он не есть, а лишь желает, родители передают приветы и видимо этого "влюбленного" парня посадили после того, как кто-то заметил, что у него глаза горят(ну а что еще то? Может он социально опасен?).
Нет тут нихуя бесценного. Вы любовь от влюбленности не отличаете и дружбу от влюбленности тем более.
Дам сотку тому, кто докажет мне, что они не имеют явных различий.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, resistance, Blame Canada

02:12 

51

Сложно думать, что у нас отношения возьми-отдай. Что ты ко мне хорошо расположена, когда с утра никто не надоедал, что если на сегодня лимит исчерпан, то сиди и кукуй и слова доброго ты не получишь.
*
Недавно я поняла в чем моя проблема в отношениях с Габом. Я сижу, реву, ору на него, говорю, что все плохо. Ну грубо говоря. Полка упала. Я расстроилась и жизнь испортилась и это прямо мой локальный апокалипсис. Я ему про эту полку ною, ною, ною, а он спокойно мне "Ну так повесь обратно". Я продолжаю ныть, говорю "ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, НЕ В ПОЛКЕ ДЕЛО, КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ?!" - он говорит, что понимает и снова дает мне какой то идиотский совет. И так со всеми интровертами. Никто, почти НИКТО не спрашивает почему я так расстроена, не находит причины, не видит следствия и в целом, короче, не понимает, что мне сейчас вообще не уперлись советы по разрешению ситуации, я хочу поддержки.
Мне не уперлось разбираться сегодня вечером, что случилось со мной, почему перевозбуждение и тд, почему ебаных два часа ночи, а я тут сижу, хотя уже даже Оля легла спать. Все легли спать, я тут одна. Я уже выпила лекарство, я же попсиховала, поплакала, снова поплакала, успокоилась. Сейчас может лягу. Но. Почему отдача? Почему?
И вот тут мой внутренний интуит нихуя не понимает. Давайте попробуем найти выход вместе с Леной. Мои внутренние ресурсы на пожалеть, погладить, поговорить с определенными людьми берутся из ниоткуда, для всех остальных они четко расчитаны и если ты просто мой знакомый, то сорян, если лимит исчерпан я буду отвечать на "отвали".
Далее.
Можешь сказать что-то поддерживающее, но не будешь, потому что это неправда, ты сейчас слишком зол и к сожалению не влюблен, поэтому неограниченного ресурса для меня нет, а хочется реально поддержать, согреть и тд.
И короче сейчас в моем мозгу наступил еще один мини апокалипсис, я что-то перестала соображать о чем я вообще.
Мда.

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

01:55 

50

А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

21:40 

49

Я вот тут подумала, как хорошо пиздеть и вешать кому то лапшу на уши, когда ты заведомо знаешь, что человек от тебя никуда не денется.
Чувствительные люди, и те, кто любят воспринимать все на свой счет, отойдите от экранов и закройте страницу, мне ваши возмущения вообще не уперлись, правда.
Первый секс для большинства людей это очень шокирующее, в положительном смысле этого слова, событие. Последующие отношения с человеком, который лишил вас перегородки внутри влагалища, становятся превозносимыми до уровня седьмого неба, даже если партнер говно невиданное, это будут видеть все кроме вас, потому что ПЕРВЫЙ СЕКС. Никакой другой магии тут нет. Конечно это ваша первая и единственная любовь. Конечно лучше не будет. Не думайте даже о жизни будущей, именно на этом человеке она и закончится.
Но это так. Перейдем от сарказма к сути.
Предположим есть у вас после этого "травмирующего" психику опыта кто-то еще, с кем вы предположительно могли бы построить отношения, но вы тянете, приглядываетесь, и это нормально и естественно. Я же говорила, что после "седьмого неба" все не то и все не так? запомнили. И вот мало того, что этот человек ждет вас, так он еще и смеет ревновать вас к прошлым отношениям(!!!). И не просто ревновать. Он расценивает ваш первый сексуальный опыт(учитывая, как вы его описываете), как большую упущенную возможность, сравнивает себя с вашим прошлым партнером и понимает, что он просто говно, которое ни сейчас, ни в последствии ни во что ставить не будут, и хорошо, если это будет происходить только в плане секса. Но вы, как истинный герой любовник, уже многое исследовав на своем долгом жизненном пути советуете человеку не париться, потому что вот вы на его месте не парились бы, ведь ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО, ВСЕ ЗАБЫТО ну и далее по тексту, мало ли кого вы там начнете цитировать.
И тут вам стоит обратиться к вашему впечатлительному влагалищу, которое поставило некого полового агрессора во главу стола, да еще и сымитировало разбитое сердце(бывает и такое), дабы было из за чего страдать на самом деле. Не оплакивать же какую то перегородку из мягких тканей внутри, да?
Вы не ставите себя на место этого человека, вы не понимаете, что ведете себя как сука конченая, которая в действительности тоже ревнует к каждому столбу своего избранника и темным утром бредет за ним на работу, прячась за оными, потому что "милая. мне надо пораньше сегодня уйти", НЕ МОГ ЖЕ ОН ПОЙТИ НА РАБОТУ, НЕТ!
Вот теперь вопрос.
Что. За. Хуйня?
Что за моральное насилие, которое заставляет другого человека чувствовать себя хуетой?
Что за обесценивание чужих чувств и эмоций? А? А, БЛЯТЬ?!
Я выговорилась. Спасибо.

@темы: Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

21:53 

48

Какие же некоторые люди все таки твари, а.
Я иногда смотрю "неновости", мне нравится ведущая, мне нравится как она говорит и в целом то, почему я смотрю, или иногда пропускаю какие то ролики мало кого должно волновать, я думаю того же усачева все смотрят не только потому, что он суперпупер блоггер с какими то взрывающими мозг мыслями или идеями, а просто потому, что он симпатичный и да, энной части его зрителей просто приятно на него вздрочнуть. Так вот Лена(эта та, что ведет и полностью делает "Неновости") выпустила ролик в котором просит оказать ей материальную помощь. Нет. Я неправильно выразилась. Она просит оказать помощь своему шоу, потому что на него уходит время, потому что на него, вестимо, еще что то уходит и это в целом затратно. Так вот она предложила всем желающих и тем, кто просто может, скинуть по одному евро. Ну и написала, что конечная цель получать в течение месяцев 3200 евро. Я не в курсе на что это, но если человек говорит, что в это даже не включены деньги, которые она бы забирала лично, то вестимо это идет на что то.
И вот в комментариях начался срач. "За что так много"- орет кто то. Ощущение, что эти люди собираются выплатить сумму целиком, и вроде как даже имеют право возмущаться.
"Да кому твое шоу нужно" - стоп. Ну ты же скорее всего попал сюда из подписок своих же. То есть ты его смотрел. То есть было нужно. А сейчас что?
"Это неоправдано, ведущая плохо одета, читает с листа и вообще". Кхм.
Ну то есть мудаков то полно понабежало. Я тут недавно разговаривала с габом на тему всех этих дотаций и того, что люди кидают своему любимому, например, стримеру деньги в кошелек. На что они идут? Может на жизнь этого чувака, чтобы вместо того, чтобы "заводы поднимать" он сидит и ублажает тех, кто приперся уставший с работы и хочет увидеть годное шоу и поучавствовать в диалоге. Анон. Ты же платишь за чьи то услуги, и тебе платят так же, только фиксированную сумму в месяц. Так что за хуйня, почему не помочь, если можешь? Зачем все эти высеры на тему того, "ко-ко-ко, почему я должен платить за это говно". Да никто ничего не должен. Это была просьба. И откуда вообще появилось столько неадекватности я не понимаю.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:09 

46

"Не принимает разум твой уход
не лечат этот факт года"

Сегодня мне снилась Настя. Настя. Настя, блин!
А знаете, кто такая Настя? О. Нет. Да мало кто может знать, ибо мы с ней перестали общаться еще до того момента как я стала вести всякие записи о своей жзини, да и мы даже были не в статусе "знакомых", чтобы рассказывать про нее что либо. Наши матери дружат, Настя младше меня на год. Когда мы последний раз встречались(а мне тогда было лет 13-14), то она вела себя намного взрослее нежели я. Она хорошая, но вот друзьями мы вряд ли когда нибудь бы стали. Я думаю это все, что вообще нужно о ней знать.
Так вот вернемся к тому моменту, когда мне начала сниться Настя.
Снилось, как будто мы сидим у меня дома на большом кресле, я в халате, она в шортах и футболке, закинув свои ноги на мои, обнимает меня за шею руками. Мы разговариваем, смеемся, я ее целую то в плечо, то в шею, то ущипну за бок. Тут нужно уточнить, что учитывая, что я с ней не виделась 7 лет, то я слабо вообще представляю, как она сейчас выглядит(ну точнее сейчас то, на момент написания поста я запалила ее фотки, она не очень сильно изменилась, вроде бы). И вот мы сидим, и я ее то "Настя", то "Ксеня", а она и не реагирует на это вовсе и то, что я так говорю это вроде как нормально. И тут она поворачивается ко мне, смотрит так серьезно, а глаза прямо светятся, улыбается как будто все равно. "Лен, ты чего от меня хочешь?". Целоваться, говорю, хочу. "Как целоваться?". Ну так, отвечаю я, в губы. Она закатывает глаза, хмурится, потом снова смеется и целует меня.
И да, тут я слышу, как закипел чайник. Я уже пытаюсь встать, а она меня удерживает, просит остаться, а я ей "Ну чайник же".
Спасибо тем, кто встает раньше и ставит этот ебаный чайник. Такой сон обломали.
Вот как феерично у меня едет крыша. Даже не просто едет, а выделывает такие кульбиты в воздухе, что ей любой акробат позавидует.

@темы: LN, Loca, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:22 

44

"Удачное время, чтобы наладить отношения с близкими людьми или любимым человеком, завести новый роман. Вы более эмоциональны и готовы сопереживать окружающим, так что выразить свои чувства для вас не составит проблемы."



Это так охуенно быть мной. Плохо только разве что корчится час в кровати от несуществующей с физической точки зрения боли в груди.

Я должна наверное как то обосновать свои действия, сказать, что нет, это не очередной психоз и я пытаюсь быть "взрослым" человеком, я пытаюсь предпринимать хоть какие то шаги, и уже даже не важно в какую сторону. Знаете, вот знаете, что я бы полгода назад сказала бы себе, услышь я от какого то другого человека о том, что я вообще сделала сегодня, о чем думала? Я бы сказала "чувак, ты не права. Ты же должна бороться и оставаться до конца, как по другому то? Что ты собираешься делать, на что ты вообще рассчитываешь, если понимаешь, что никто тебе не напишет и не скажет ничего важного и серьезного?". И сейчас, полгода спустя я могу ответить. Да ни на что я не рассчитываю. Я не отказываюсь от своих слов, от своих убеждений, от своей любви. Просто стоять сейчас на месте и ждать ясной погоды на горизонте мне не представляется возможным. Я умираю, я буквально умираю морально, и если кто-то со стороны не хочет понять то, что со мной происходит и не позаботится обо мне, то почему бы мне это не сделать? Почему бы не сказать себе, что если нужна - найдут, захотят - удержат, чего бы это не стоило и что бы там дальше не происходило. Почему бы мне не найти психолога, начать пить таблетки, избавиться от бессонницы, просто привести себя в состояние близкое к жизни. Я так много упустила из за всего этого. Я проплакала так много значимых дат, что я не помню ни одного счастливого 8 марта за последнее время, чтобы я не переживала, чтобы меня не трясло от каких то негативных мыслей или от чувства того, что я больше не смогу вернуть человека, которого так люблю? Да в конце концов. Я готова, я готова пожертвовать мартом, но ни в мае, ни в июне я в таком состоянии быть не должна.

Хватит.



«Someday

We'll be together again,

All just a dream in the end,

We'll be together again»

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, LN, Blame Canada

12:04 

43

Вас никогда не мучила одна и та же мысль все время? Каждый день, каждый час она рядом, она так и сидит в голове, она требует своего рассмотрения, она говорит "Да, надо немного подумать, уделить мне много, а может и немного времени, если ты хочешь принять решение на скорую руку", она тянет вниз, и даже когда все дела закончены и кажется, что теперь можно отдохнуть эта мысль выходит из тени разума и все снова начинается. Я бы сказала, что это реальная головная боль, которая от бездействия лишь усиливается, а от того, что я что-то делаю и чем то занята исчезает на время, прячется от меня внутри меня же, и после воспользовавшись моей усталостью добивает меня, вскрывает, заставляет делать то, что я делать не хочу.
И эта мысль о выборе.
Каждый из нас мучается теми или иными вопросами, нужно выбрать из двух или более, нужно выбрать все или ничего, учесть последствия, быть к ним готовым или просто смириться с ними. Кто то выбирает кем ему быть, кто-то с одной девушкой встречаться или со второй, кто то не знает, какая таблетка ему нужна: красная или синяя. Не все люди знают о последствиях своего выбора, а кто то может и вовсе не хочет их видеть и это тоже нормально.
А я вот выбираю между тем быть ли мне с человеком, которого я люблю или не быть. Кто угодно на это сказал бы "Ну конечно быть, а в чем проблема то?". Проблема в безответности. Кто знает, сколько времени можно терпеть безответность, отправлять свои чувства и эмоции в пустоту и не получать ничего взамен. Все таки такое чувство как любовь требует намного больше усилий и внимания, разве нет? Тогда она кажется поддерживаемой. Но другой человек вкладываться в мою любовь не обязан, вот в чем проблема.
И вот я начинаю расписывать для себя плюсы и минусы, положительные стороны и отрицательные, разбирая последствия того или иного шага.
Если сказать "Я не могу, зачем мы общаемся, я тебя люблю, ты - нет". Я понимаю, что раз мы общаемся, то какие то чувства все таки существуют, но их просто НЕДОСТАТОЧНО становится со временем, и это не проявления моего эгоизма, нет, это то же самое, что закапывать трупы в землю. А то можно положить труп рядом на кровати и спать с ним. Суть смерти в том, что чувства будут, но через потерю. Это важно. Что тогда произойдет? Я буду мучиться и дальше, в тишине. Мне некому будет рассказать обо всем этом, не с кем будет поговорить, некому будет доверить свои чувства, все таки рассказывая о них я снимаю с себя хоть какой то груз(и нет, не перекладываю его на чужие плечи. Я просто снимаю и оставляю там, где сняла).
Или остаться. А зачем?
Так или иначе все это ведет к каким то адским мучениям, по крайней мере так это выглядит сейчас.
Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос ЧТО я должна сказать, ЧЕГО я хочу от человека.
Может кто нибудь смотрел, но скорее нет, но есть такая корейская дорама "В поисках романтики" или "В поисках истинной любви". Она рассказывает о любовном треугольнике. О двух людях, которые под давлением обстоятельств и общей усталости разорвали отношения по инициативе одного из них - девушки. И вот якобы спустя пять лет после разрыва у них берут интервью для книги, и парень говорит, что не чувствует себя законченым без нее, что не понимает, что произошло, лишь ощущает вину. Девушка же говорит, что все правильно и так и должно быть. К слову, она уже встречается с другим, а он так и остался один. И вот эти двое бывших встречаются и он понимает, что да, его чувства не пропали. Опять же, как он говорит "Я ищу, я встречаюсь со множеством людей, но не могу найти среди них одну, которую давно потерял. Каждая новая кажется не такой, не такой, какой она ДОЛЖНА быть".
К чему я все это рассказываю. Естественно нельзя ассоциировать себя с персонажами дорамы, все таки каждый человек это больше чем герой, которого может придумать другой человек, да и для всяких фильмов и книг оные придумываются несколько односторонними, однобокими и плоскими, потому что кто угодно схватится за голову читая о реальном поведении человека, настолько мы непредсказуемы и нелогичны.
Все это к тому, что вот сегодня утром я вспомнила эту дораму и я поняла, что да, я хочу повести себя как главный герой. Я не буду никого ни у кого отбивать, не буду влезать, может лишь если я буду знать, что происходит что-то, что причинит непосредственный вред моему любимому человеку. Я просто БУДУ. Это и есть борьба. С самим собой. Борьба, которая либо приведет к тому, что придет кто-то другой, положит прохладную ладонь мне на лоб и скажет "Все, отдохни, ты слишком устала, твои внутренние демоны истязали тебя", и все изменится, либо осаждаемая мною крепость падет и тогда рука, что будет лежать на моей щеке будет самой деланной на свете рукой. Боже, что я несу.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, тяжелые будни идиотов

20:49 

42

О любви нельзя загадать желания. Нельзя превратить это в мантру. Это я могу написать "спешно сдать экзамены" или "пусть к концу месяца произойдет то-то и то-то", но любовь это же не просто какой то там сдвиг во вселеной, ты не просто подталкиваешь людей к какому то простейшему действию, которое они в принципе могут сделать и по твоей просьбе, но либо не догадываются, что ты от них чего то хочешь или ждешь или же игнорируют это. В любом случае то, что я верю в то, что мои желания, изложенные на бумаге, исполняются срок в срок есть какая то доля правды. Может за это время я сама что-то делаю для того, чтобы человек совершил какой либо шаг, а может это и правда магия чистой воды. Остается только догадываться.
Но вот ни разу я не писала о том, чтобы меня кто то полюбил. Я никогда такое не загадывала. Потому что это не то, что возможно своими руками или чем то еще сотворить в чужом человеке. Он делает это сам и по собственному желанию. И если я хочу, чтобы Ксеня была со мной, была как моя девушка, любила меня, то как я должна это сформулировать чуть короче? "Я хочу, чтобы она была со мной" - ок. Она уже есть. Она здесь. Все? "Я хочу, чтобы она была моей девушкой" - даю вам два месяца(или меньше), пойми, что все что произошло между вами сейчас произойдет лишь по чистой случайности ну или из за того, что вам одиноко и тд и тп. Два месяца. Дальше все поймут, что раз нет чувств, то и быть ничего не может. "Я хочу, чтобы она меня любила" - а вот это невыполнимо, прости.
Где то я читала, что когда ты придумываешь себе пароль для включения пк, то так как ты регулярно будешь повторять эту фразу или слово про себя, то ты себя на что то запрограммируешь. У меня было "если бы я мог быть собой". За то время, что этот пароль стоял у меня я дошла до дна себя любимой, я узнала себя вдоль и поперек, нет такой черты, которой я не могла бы объяснить или просто сказать что с этим делать. Потому что я узнала, как это быть собой, знать себя, найти себя и удержать в себе же.
До сегодняшнего дня было "Покажи мне любовь". И люди показали мне любовь. Показали как любят меня, как любят других у меня на глазах, на зло ли, как любят их даже когда эти люди убивают и уходят. Всякое я увидела. Не то, чтобы раньше вокруг меня не происходило такой садомии, нет, просто сейчас, повторяя по три раза на дню одну и ту же фразу про себя, я стала замечать то, что происходит. Я просто перестала быть такой слепой.
Сейчас вот думаю, что я хочу увидеть, что такого мне поставить на пароль, что снова в корне сможет поменять мое восприятие жизни?

@темы: тяжелые будни идиотов

01:35 

Из писем

"...Пришло понимание каких то очень важных вещей. Короче сам себя выворачиваешь и потом сам же по живому, прямо по не затянувшемуся продолжаешь отрезать куски, а то вдруг оно так и останется. Можно долго говорить, как все это ужасно, но главного то я не вынесла. Я чувствую себя лучше. Правда. Я не стала собой с точностью да наоборот, маленькая чувствительная девочка, которая не любит конфликтовать никуда не ушла. Она все еще здесь, и вот сейчас я выступаю от лица нее, и я считаю, что надо наоборот выразить благодарность за все это.

Я вот думаю. а может я внезапно так обросла всеми этими 15 защитными слоями, чтобы их с меня потом тоже кто нибудь снял? Кто нибудь рассказал мне, какая я на самом деле и оберегал мои чувствительные стороны, берег меня.

И вот из сильного, реального монстра и ее же нынешнего кошмара во снах я стала жалкой.

Я не придумываю себе личную жизнь, нет, у меня ее нет, не было уже сколько времени, и я даже опасаюсь, что не будет. Мне не нужно, чтобы меня утешали после этой фразы и говорили, что вот, найдется тот парень, который тебя оценит. "Ну окей, девушка". Но я не хочу, чтобы кто то оценивал меня, я не хочу больше ничего рассказывать, я не представляю, как открываться новому человеку, а главное, ЗАЧЕМ. У меня такое ощущение, что все, я все рассказала, я запрограммирована только на один раз, я больше не планирую душу никому изливать. Излила уже, вон, видим во что это вылилось?

И тут вот я себя сама и решила спросить. Серьезно, Лена, чего ты ждешь? Ну, допустим, случится чудо, ваша любовь аки ваза склеится обратно, вы будете вместе, это будет НОВОЕ НАЧАЛО, НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, то есть не как раньше, продолжение старых, а именно что-то другое. Как если бы я хотела бы перезапустить какой то продукт, который показался мне не очень успешным. А дальше то что? Можно будет выбросить из головы все, что произошло? Можно будет предотвратить то, что если что-то пойдет не так? Фарш возможно провернуть назад, Лена?

А если ваши отношения и не фарш, то все равно, дальше то что?
<...>

А если она снова уйдет? Тогда будет конец? Тогда ты успокоишься и решишь, что можно все таки попытаться быть с кем то другим и рассказать ему все то же самое, чтобы и он знал, что подарить тебе на день рождения и так далее? А если ты адекватно, на холодную голову, понимаешь, что вы не будете вместе, то какого черта, к чему вообще все это?"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

00:05 

Носки

Есть такие отношения, которые работают только в одном направлении. Ну, то есть кто-то дружит с кем то, потом встречается, а потом снова дружит. Кто-то наоборот встречается, а потом дружит, ведь человек то не плохой, зачем переставать с ним общаться, если ничего особо плохого он не сделал и разошлись по общей инициативе?
А бывает такое, что люди воплощают все в своих отношениях, а когда кто то эти отношения ломает, то и ломается все остальное(что логично). Ломается доверие, ломается преданность, ломается любовь, ломаются стоп-краны. Все выходит из под контроля и летит прямо в ад. И вот в какой то момент осознаешь, что а почему бы мне не общаться с тем, с кем я провел так много времени? Кто был со мной так долго рядом, кто был домом, и матерью,и отцом, и щитом, для кого ты тоже был таким человеком. Ну то есть, мозг, не понимая нихрена, говорит, А ДАВАЙ. Ну ок.
Любовь идиализирует все. Это правда, я никогда этого не отрицала. Что-то вроде того, что живешь ты с человеком которого любишь, и пофигу, где он бросает носки. Ты подберешь и положишь на место. А ему все равно, что ты тоже пакостишь как то особенно. А вот когда ты просто с ним живешь, то и чавкает твой сосед громко, и эти ЕБАНЫЕ НОСКИ, ОТКУДА ОНИ, ОНИ ЖЕ ПРОСТО ПОВСЮДУ, БЛЯТЬ. И вы начинаете выносить друг другу мозг. Его раздражает куча всего в тебе, тебя раздражает та же куча в нем.
А если представить, что в такой ситуации оказались два человека, которые раньше были в отношениях? Да они вскрывать друг друга будут ежедневно, хотя им то будет казаться, что ну ничего такого. А если один из них все еще любит, а второй находится в неопределенном для первого состоянии? То первый будет реагировать на эти фразы про носки особенно болезненно. Ибо раньше ты ими нравился, это было мило и все такое, а сейчас это пиздец, и тебе их в морду бросают, как только они лежат не на месте. Но с этим уже ничего не поделать. Человек не девочка шестнадцати лет, чтобы его перекраивать под себя.
Как говорили в моей любимой дораме, в отношениях самый слабый тот, кто любит сильнее.
И доверие. Это тоже важный пункт. Что вообще будет происходить в голове человека, которого бросили, а перед этим клялись в вечной любви? Ой, не смешите меня, кто угодно может потом говорить "А тебе говорили" или "Ну ты же понимаешь, что это лишь обещания и что такого не бывает". Нет, не понимаю. Я вообще очень, ОЧЕНЬ болезненно отношусь ко лжи(и не надо мне ля-ля, что не исполнение обещаний это не пиздежь. Это пиздеж в промышленных мастшабах, ага). В свое время моя лучшая школьная подруга потеряла мое доверие, соврав, что не_целовалась с мальчиком, который мне нравился. Ну и хуй с ним, что он мне нравился, я переживу. Но врать то зачем? "Он мне нравится, Лена", и все. Всееее.
Так вот я после обещаний ничего не понимаю. Я как больной под наркозом, хоть меня бери за руку и моей рукой расписывайся на то, чтобы я почку отдала. Я же свято верю, а.
Го еще один красочный(в прямом смысле слова) пример. Вот допустим есть некая шкала всех эмоций и чувств. Доверие это чувство(не спрашивайте, как я это поняла). 10/10 это не показатель того, что ты готов спиной падать в руки к человеку, который, как ты думаешь, стопудово тебя поймает. Это больше. По сути доверие это настолько охуенная штука, что на него быстро подсаживаешься, оно взлетает до 8/10, а дальше уже ползет темпами черепахи, которая НИКУДА не торопится. То есть очень долго. ОЧЕНЬ. Год как минимум уходит на то, чтобы оно дошло до своего максимума. Как вам такое? 3/10 это почти адская бездна, черная дыра, в 0/10 вас ждет пустота, я даже не знаю, где существуют такие люди, где была бы такая отметка. Но есть золотая середина. 5/10. И если высший бал, это свет божий, слепящий всех и вся, а 1 это черная дыра, то 5 это скорее серость. Когда доверие на 5/10, то человек правды не видит. И лжи не видит. Он вообще нихуя не видит. У него все серое на сером. Серая правда на сером. Серая ложь на сером. Серое ничего на сером ничего. Возникают подозрения, ну а я да, я люблю преувеличивать, я такой человек, всегда таким была. И вот в результате рассмотрения под лупой тех или иных вещей они либо уходят в серую ложь, либо в серую правду. И скорее нечто невыгодное уходить в правду "Я не люблю тебя/Ты никому не нужна, даже мне/Кто вообще на тебя посмотрит? Да ты же пугало.", а все остальное, что можно было бы растрактовать в положительные эмоции уходит в ложь. "Я не хочу об этом говорить - А я значит в немилость теперь впала? Ну окей./Ты красивая - это значит" надеюсь тебя уже поскорее кто нибудь подберет и ты свалишь наконец"?". Короче в голове такая каша, что никому не желаю.
И я тут даже подумала, риторический вопрос, как вернуть доверие здесь вообще к месту будет? Не знаю. А оно кому то надо? А если надо, то почему ничего не происходит?


@темы: LN, resistance, тяжелые будни идиотов

19:02 

О неправильности

А что бы подумали вы, если бы зашли домой, а тут у вас два придурка под 22, вскакивают с кровати и начинают ускоренно собираться?
Я бы обеспечила свою дочь презервативами. А того лба и больше на порог бы не пускала.
Мой отец видимо просто пуленепробиваем.
*
Я возможно, где то на подкорке и понимаю, что мои друзья хотят мне только добра и котят, котят и добра(хотя одна вон уже дохотелась. И где все это теперь? Где добро? Где котятки?), но искренне не понимаю, какое их дело, в кого я влюблена и долго ли я буду еще страдать. Буду столько, сколько мне потребуется, столько, сколько потребуется для того, чтобы однажды утром я встала и поняла, что сегодня я готова начать новые отношения, поехать с незнакомыми людьми на дачу, надраться там и уснуть в их же окружении. ну и да. Можно и в бутылочку поиграть(нет, это не крайняя стадия разврата, но я не думаю, что мне стоит идти в ближайший парк и нападать на людей и трахать их, потому что я почувствовала себя свободной). Никто, никто не может привести мне адекватных причин ПОЧЕМУ я должна перестать общаться с человеком, от общения с которым я получаю откровенное удовольствие. Никто не может объяснить, почему он все еще поддерживает на том же уровне что и раньше, то бишь разы больше моих друзей. Ни у кого в башке не укладывается, что пока я что-то получаю от общения, то я не планирую его бросать. Вы скажете "А как же общение с Ирой, все эти попытки вернуть ее, сделать своим другом снова, они ведь все привели в никуда, а конкретно в обоюдный чс". Да, дважды на одни грабли вставать не весело, но в реальности Ира пыталась, вы только подумайте, ОНА ПЫТАЛАСЬ мне ДОКАЗАТЬ, что я НЕ ДОЛЖНА встречаться со своей девушкой. Что ничего хорошего не выйдет. Может она сейчас где то и злорадствует в уголочке, и я снюсь ей, где она жалеет меня и говорит "Ну я же тебя предупреждала". Да не планирую я ни о чем жалеть. Я и о дружбе с Ирой не жалею, это не потеря времени, нисколько. Просто наши отношения не были готовы к тому, что между нами встанет человек, которого мы будем обе любить. И что один из нас не сможет смириться с ее выбором. Вот и все. Все было так, как должно было быть.
Но если мы представим абстрактную ситуацию, что я сейчас с кем то попытаюсь познакомиться, у меня это выйдет, мы понравимся друг другу...нет, ну подождите, я уже на этом моменте не могу, я не могу представить пока, чтобы мне кто то понравился, чтобы я с кем то там ходила на свиданки, целовалась. И это касается не только новой пассии. Это касается всех. Я действительно ничего сейчас не хочу, как оказалось. Я приглашаю к себе Славу не чтобы там провести вечер в интимной обстановке, а чтобы поболтать. И Ксеню к себе зову на выходные, чтобы просто приятно провести время.
Со мной что, действительно что-то не так?




@темы: Blame Canada, LN, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:28 

День сегодня какой то не такой. То ли из за того, что утром следующего дня в это время я буду уже в Москве, то ли из за того, что сегодня ко мне должны прийти гости, а гостей я видеть особо то и не хочу.
"Елена, согласны ли вы провести сегоднящний день в полном одиночестве?" - Согласна. Как то так.


@темы: тяжелые будни идиотов

19:21 

Иногда мне выпадает счастье смотреть "Давай поженимся". И я не шучу сейчас. И насколько я поняла туда вообще попадают два вида людей: глубоко несчастные и ебнутые. Или все в одном флаконе. Это вроде как даже третий тип, но мы не будем их считать, их все таки в меньшинстве и на передаче они все равно проявляют себя либо как первая, либо как вторая группа людей.
Сегодня персонажи особо фееричны. Дедушка - 54 года, седой, безработный(на этом сделали акцент. 10 раз уходил с работы, человек нигде не может продержаться более 2-3 лет), в профайле рассказывает, что хочет барышню от тридцати(ну тут все ясно), чтобы на ночь не жрала(!), не была полной(!), и чтобы хотела детей. Грубо говоря, нужна молодуха, которая сделает ему на пенсии детей.
Начинают его расспрашивать про личную жизнь. Ну и вот, рассказывает он, был молодой, стал встречаться с какой то красавицей неземной, та ему ребенка родила, потом забеременнела вторым и сказала, что рожать не хочет, ибо и первого содержать особо не на что, а второго тем более сейчас не надо. Он же, ПОСТУПИВ, КАК НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, развелся с ней, оскорбившись тем, что она посмела указывать на то, что он опять без работы, а детей на что то кормить надо.
Потом искал девушек на сайтах знакомств, зазывал на водопад с собой, но они все, дуры, отказались, пришлось поехать одному. А там по дороге уже японочку какую то снять.
"Ну а куда вы жену свою повезете?" - Ну так я квартиру сниму... "Подождите, вы же москвич, у вас нет квартиры?" - Почему, есть. Но жену я в нее не повезу. Не хочу.
Ебаааать.
Ебааааааааать.
А вторая невеста считает себя кармической женой Алексея Воробьева.
Ебать.

@темы: тяжелые будни идиотов

00:43 

- Что ты там делаешь?
- Смотрю на тебя.
Я вздыхаю.
- Зачем на меня смотреть?
- Я хочу, чтобы ты перестала плакать.
- Тебя ведь это напрягает. Ну и я как бы тебя не держу. Ты можешь просто уйти.
- Я не могу уйти.
- Почему?
- Это было бы, как будто я тебя бросил.
- Ой, да перестань. Посмотри! Со мной все замечательно!
- ..сказал человек, который последний час просто так прячется от меня и плачет. Почему ты плачешь? Я что-то не так сказал?
- Все нормально.
- Нет, не нормально.
- Если мы продолжим об этом говорить я снова буду плакать. Давай остановимся.
*
- Теперь ты будешь воспринимать мои "я не приеду" более лояльно? Будешь понимать, что если я пишу, что не могу, то не могу. Обычно вот так это выглядит. Но сейчас мне надо выйти из дома. На самом деле я чувствую в этом потребность прямо сейчас. Фонари на улице такие "смотри, какой у нас красивый синий свет, иди к нам!".
- Давай ты пойдешь спать.
- Спать? О боже. Сколько времени. Я совсем замоталась и не заметила. А я еще даже не закончила.
- Ложись.
- Не хочу.
- Тогда обещай, что не будешь плакать.
- Не буду обещать.
- Обещай.
- Я же сказала, хочу и плачу, какое кому дело! Но да, я лягу, пожалуй, я чувствую себя немного уставшей.
- Ты постаралась сегодня.
- Спасибо.
*
- Ну вот. Теперь я пойду переодеваться и спать.
- Ты не будешь плакать?
- Я чувствую, что слишком часто слышу этот вопрос за последние полчаса.
- Пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я стараюсь.
- Хорошо. Спокойной ночи.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн

22:56 

Если это кому то интересно, то с недавнего времени я набираю посты в обычных записках седьмой винды и меня это нисколько не напрягает, и я вроде как решила, что вот синенькие, они для общей какой то информации. Ну для того, что нужно прямо сейчас, типа там пароль набрать и вставить куда то и так далее, а вот зелененькие, в зелененьких я буду писаааать. Но вот сейчас мне настолько паршиво, что я даже сделала записку фиолетовой, потому что мой любимый и относительно жизнерадостный голубой не смог бы ме помочь, не то, что миленький зеленый.
Сегодня странный день, насколько это вообще возможно, ну я про то, что возможно ли называть его странным. То есть это как идти по пустому городу, изуродованному войной, где почти не осталось ничего живого, и что если в этот момент с тобой начнет происходить нечто более ужасное, чем разрушение внутреннего мира. Что может быть ужаснее? О, я вам расскажу.
Во-первых, это люди. Последнее время, дабы не сдохнуть к чертовой матери я мечусь(из города "да" в город "нет") от огромного числа социальных контактов, к нулю. То есть вот пять минут назад я хотела общества кого бы то ни было, а сейчас я хочу сидеть в наушниках и делать вид, что вас не существует. Это нормально, и мне иногда надо аккумулировать некоторую энергию, без нее никак. Но и это, даже не смотря на передышки, которые я себе устраиваю, меня очень сильно напрягает. Как я уже сказала у меня группа социопатов и максимум, что из них можно вытянуть это "в каком мы кабинете?", "куда теперь?", "привет". Не важно даже в каком порядке. И общение с ними периодически превращается в настоящий ад, потому что они не понимают о чем я, я не понимаю о чем они, к середине разговора я вообще теряю интерес к человеку. И вся внутренне просто ору "ДА КАК ТАК ТО КАКОГО ХУЯ". Что со мной не так?
Во-вторых, это мое настроение. Впервые за последний месяц(будем считать с середины августа, когда я пыталась совершить не самые лучшие вещи) я реально почувствовала себя по настоящему адово. И не вот, чтобы я встала утром и у меня было плохое настроение. Нет, я была максимум что немного более язвительной чем обычно. Температура понизилась - раздражительность повысилась, давайте будем видеть в этом связь. Но вот когда я внезапно поняла, что это не соринка мне в глаз попала на четвертой паре, а что меня реально нагибает желание выйти и убежать в туалет порыдать, то я такая "я немножко поплачу, не обращайте внимания". Надеюсь я не испугала соседа по парте. После слезок пришло адское раздражение, мне казалось, что я сейчас на людей просто бросаться начну, душить их ласково и нежно, а потом бить сначала ногами, а потом лопатой, перед тем, как закопать. Приехав домой я вроде как немного успокоилась, включила дораму, мозг такой "оп, я в комфортной обстановке" и я снова начала плакать. Приехала я в 6...в магазин пошла в половину восьмого. То бишь около полутора часов на меня накатывало снова и снова и я начинала беспричинно плакать. Не то, чтобы я что то реально испытывала в этот момент, я вообще прекрасно понимаю, что в данный момент я как больной, которому делают операцию и некая часть его тела находится под наркозом, поэтому боли нет, но что если бы не было наркоза и барьера на боль, на реальную и очень сильную моральную, душевную боль, которую выставляет мозг, то все, это пизда была бы. После я таки дошла до магазина, вернулась, снова поплакала, отнесла огурцы в холодильник, вся зареванная вернулась обратно и продолжила.
Я не устаю повторять, что в такие моменты вообще мало что нужно. Точнее тут всегда два варианта. Либо полное одиночество, чтобы не провоцировать истерику, на публику ведь истерить веселее, или же наоборот приятная и понимающая компания, которая не заставит тебя говорить, а просто по факту будет находится где то недалеко, чтобы всегда можно было что то написать или же просто протянуть руки и попасть в чьи то объятия. И тут нужно было именно второе, потому что грусть была, как я уже сказала, беспричинной.
И знаете что, сегодня я что-то запарилась на тему прогнозирования будущего, ну то есть как я его вижу и тд. И я поняла, что я не знаю. Что когда я пытаюсь об этом подумать в моей голове будто бы включается игровой автомат, где надо дергать за рычаг и ждать, когда выпадет определенная комбинация. Но он все крутится и крутится. Довольно тяжело, когда не знаешь чего ждать, а чего не ждать, я как то привыкла планировать ЛЮБЫЕ, в основном отрицательные, конечно, исходы. А тут такое.
Гороскоп на октябрь говорит, что все стабилизируется. Будем надеяться.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:34 

В какой то момент становится хорошо и даже дурно, и внутри начинают открываться все уже давно заляпаные наспех дыры, клапаны, прочно закрытые железными люками. Сверху уже слышаться крики "Мы тонем!", вода заливает ноги, но какая разница, когда внутри так жарко, когда хочется сказатьвсему миру не о своих негативных опытах с ним же, а именно о нежности и любви.
Как я уже говорила, мед, молоко и горячий чай это своего рода тяжелые наркотики. Главное их принимать, когда выходишь из скайпа и боле никто не может тебя побеспокоить.
И вот в такие моменты, когда мои желания перетягивают канат в свою сторону настолько значительно, что школьный учитель бы выдохнул в свой свисток, а мы бы бросили этот канат, точнее мои желания и мой здравый смысл, и побежали бы по полосе препятствий. А кто то может и вовсе в другую сторону(я же говорила, я под влиянием чая). Так вот в такие моменты я задаю себя ряд каких то, как мне кажется, абсолютно бессмысленных, но абсолютно ставящих все на место, вопросов.
Я хочу этого?
Хочу.
Я могу это сделать?
Да, я могу.
В этом есть смысл? Какой он?
И если на этот вопрос можно ответить "Смысл есть", то приходит нокаутирующее:
А что будет потом?
И тут гекслячья интуиция кладет на стол перед желаниями и здравым смыслом, перед моим хочу и надо, огромную карту перспектив, в основном "радужных" настолько, что она больше похожа на карту звездного неба, только точки там разве что для пути обозначения ситуации и ее критических точек. И вот тут начинается жесть, которая и возвращает обратно на землю, и хочу мое равнят с землей, и пожимает руку моему здравому смыслу, и, свернув карту, благополучно удаляется.
И наверное надо иметь ТАКОЕ хочу, чтобы плюнуть на эту карту, что оно и стены переломает и дальше по трупам пойдет. В конце концов, видимо есть что-то кроме этой злосчастной интуиции, что дает право и свободу делать какие то странные вещи, любить кого то, писать всякую лабуду.
Потому что думать о том, что же будет в этом "потом" это самое страшное, загадывать это, представлять, понимая, что все не пойдет так, как нужно, как хочется. Это, конечно, не правда, точнее даже, это не всегда правда, прогнозы эти, но чаще всего именно они тот тормозной процесс в тех ситуациях, когда то, что хочется сказать или сделать настолько не важно, что лучше не рисковать.


@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

21:10 

Есть такой особенный тип женщин.
И да, наверное тут нужно вступление, типа да, я не пишу не про кого конкретного, скорее в моей голове это собирательный образ, и я просто молиться буду за то, чтобы в реальности такого человека не существовало.
Итак. Есть такие женщины, которые особенно внушаемы. Это не тихони, которые слушают подруг и делают, как они скажут, нет, это женщины одиночки, женщины "я вся такая сильная, даже не смей подходить ко мне". Откуда, спрашивается, у таких вообще берется такая фигня, как внушаемость? Причем не реальное осмысливание того, что тебе на мозг капают, нет, такое приходит со временем, а именно настолько сильная и большая подверженность чужому влиянию, что вопросы учителя "А тебе скажут прыгнуть с крыши и ты прыгнешь?" становятся вовсе не смешными.
Лирическое отступление.
Практически весь август я провела болтая с габеном по скайпу. Он в муроме, я в москве, занята чем то своим, но время у нас находилось на все это, и я в какой то момент поняла, что все остальные люди стали для меня такими далекими, как будто и вовсе несуществующими, что даже забыла сообщить о довольно важных вещах в своей жизни своей лучшей подруге. Серьезно. Каким было мое состояние, когда я вышла из этого вакуума из двух человек, это отдельная история, но мы возьмем конкретно один из разговоров.
Так вот я просила его поделиться со мной советом, описывая некую ситуацию. Мои друзья один другого интровертнее и они делятся со мной своими мыслями в моменты, когда происходящее со мной в конец перестает их устраивать. Это такое "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТО БЛЯТЬ? Давай, давай обсудим." Грубо говоря, да. Поэтому вытащить что-то "в данной ситуации я бы на твоем месте повел бы себя так..." довольно сложно. Но я все таки пыталась. И вот Слава вздыхает и говорит: "Зачем?". Ну как зачем, отвечаю я, мне важно знать твое мнение. И вот тут он говорит ту_самую_фразу. "А ты меня послушаешь? Даже если и послушаешь, то все равно не сделаешь так, как я предложу". И тут меня замыкает. И я понимаю, что и правда. Слова людей вокруг меня в данный момент проходят столько фильтров(ну в основном их советы, я про них), что я мало воспринимаю их. А если же чей то совет доходит хотя бы до половины пути моей внутренней фильтрации, то ок, я пересмотрю свой план, но если он не впишется, то с ним в любом случае придется попрощаться. Славе я объяснила это проще, что вот, я слушаю, я собираю чужие мнения, но в РЕАЛЬНОСТИ у меня уже есть 2+ своих вариантов, да я в них сомневаюсь, да, я спрашиваю для того, что может кто то думает так же, как и я, и даст мне тот же вариант ответа, что пришел и мне в голову, но такого не случится, поэтому я просто надеюсь услышать что то более усовершенствованное. Но это я к тому, что классно быть неподвластной чужому мнению. Ура-ура.
Лирическое отступление закончено.
Но вновь возвращаясь к типажу, который я хотела описать. Итак, представим себе, что у нас есть самодостаточная особо женского пола(мы не будем утверждать, девушка она или женщина, без разницы, у всех есть такие маразматические заскоки), и в какой то момент мнение и абсолютно чужих("Присмотрись к своей второй половине. Мне кажется то, что он/она проводит столько времени со своей лучшей подругой, это роман. Нет, ничего такого, что они друзья, у них скорее всего реально роман", и самых близких(они говорят то же самое, но чаще начинают давить на те подробности из вашей личной жизни, о которых им известно. И не важно, будете вы рассказывать только плохое или только хорошее. Все можно развернуть в свою сторону. И да. Мы тут с Олей недавно пришли к мнению, что когда кому то рассказываешь о своей личной жизни, то ГОВОРЯ об этом человеке ты уже подразумеваешь чувства, которые у тебя есть к нему, а то, что тебе обидно было в каких то ситуациях, плохо, тебя это задело и это то, чем хочется поделиться, так в этом никто не виноват. Поэтому люди могут делать какие угодно выводы. Она так и сказала "когда я рассказываю про своего парня, то все советуют мне бросить его. Но я ведь рассказываю только про негативные моменты. А позитивные...А зачем про них рассказывать? Это слишком личное") становится просто солнцем на их планете и заслоняет все, оно слепит, что нельзя увидеть реальности. После можно сколько угодно утверждать, что ваши причины в тех или иных действиях были правдивы, что вы действовали не под влиянием давления и так далее, но просто представьте, как такие люди смотрятся со стороны, насколько СМЕШНЫМИ кажутся их рассуждения. Что то вроде того, что после тонны всякого бреда, которого тебе вылили на уши, на голову, ты приходишь и говоришь человеку, что вы больше не можете быть вместе. Почему? Да просто потому, что ты не верен. Доказательства? Ты держал вон ту девушку за руку. Она просто упала и ты помогал ей подняться? НЕ ПИЗДИ. И все это произносится таким тоном, что начинаешь уже сам верить, что ты совершил что то реально преступное.
Возникает вопрос, почему? Почему у людей, даже не конкретно у таких вот дам, почему у всех людей зарождается какой то червячок неуверенности, когда про их близкого человека говорят что-то, что не соответствует реальности? Голос интуиции слаб? Да не врите самим себе. Просто надо научиться доверять людям. Доверие ведет к тому, что ты открыто воспринимаешь информацию, но при этом ты не видишь в ней истины сразу же, максимум, к чему приведет, это поговорить с тем, о ком тебе рассказали, на тему услышанного. А если и до этого сомнения не доведут, то мне кажется можно просто смело вычеркивать людей из списка друзей. Серьезно.
Я, к сожалению, как никто другой умею настраивать людей друг против друга(вы не знали? Ну так подумайте об этом), и мне бы хотелось, что как только люди видели бы, что я начинаю заниматься подобной хуйней, они бы останавливали меня, или просто сами бы уходили. Чтобы каждый сам понимал, что у него есть своя голова и разобраться со своими чувствами он может самостоятельно.

@темы: тяжелые будни идиотов

главная