Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гневно (список заголовков)
14:46 

52

Держите меня семеро просто.
Я тут наткнулась на шикарный паблик вк. Помните, когда вк еще только только начинал существовать там были всякие паблики тп, где были идиотские цитаты о том, что женщину легко потерять и сложно найти и прочая хуета? Тогда весь мир, казалось, разделился на паблики где СИСЬКИМАШИНЫПАРНИМЫКРУТЫЕ и ЯЖЕНЩИНАИЗНАЧИТЯКАКНОСКИ. Потом эо все как то постепенно заглохло, тп ушли в прошлое, ну или приняли более извращенную форму. И тут в моду вошла психология, славянистость(славянчивость?) и естественность. Картинки а-ля "Девушка должна быть настоящей" и там с 500 слоями тональника и БЕЗ МАКИЯЖА барышни, которые типа в платьях а-ля под старину(когда насилие женщин было нормой), венки из цветов и прочее и мужики, которым "накрашеные курицы не нужны". Но видимо это было...слишком тонким слоем на хлебе реальности, что люди черпнули еще немного говнеца и решили намазать потолще. Человеческое понимание всего и вся превратилось в психологию. В реально глубокую психологию. Читаешь эти паблики и думаешь "да, я должен быть чище и нравственнее", хотя большинство людей, которые пишут в них занимаются не только физическим, но и моральным насилием. Рили? Она должны учить меня нравственности? Не уверена. Это как если бы я заявила, что я психолог и посты я пишу о человеческой психологии. Ну точно.
Но вот что я прочитала сегодня.
"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда.

В. Прах "Кофейня""
Я после первых предложений подумала, что дальше будет развязка "как оказалось - я ее никогда не любил". Серьезно. У вас такого ощущения не возникло?
Он собрал ей вещи(он выгнал ее?), а потом озаботился своей рубашкой. Вся эта хурма про вещи у меня вообще в голове не стыкуется. Она реально хотела уйти или эо реально произошло с чьей то легкой руки?
А потом я просто вообще охуела от описываемого. Как будто однажды человек возвращается домой, а его любимой посудомоечной машины нет на месте. "Я открыл дверь, а она привычно не шумела. На кухне не горело пары маленьких огоньков, предупреждавших о том, что можно загрузить новую партию посуды.". Про "я проснулся под утром и оказалось, что некому присунуть" О БОЖЕ. ВОТ ЭТО ПОТЕРЯ.
Какого то хуя в произведение проник бог. "Бог, если ты есть, верни мою посудомоечную машину, ты что, не видишь, мне некому присунуть, черт возьми. Что? Ах да, прости, я не буду больше выражаться".
Мужик реально потерял не любовь всей своей жизни без которой внутри у него пусто, больно, невыносимо и мало что имеет смысл, нет, он потерял ебаную посудомоечную машину с доп. функциями, которая готовила ужин и создавала эффект присутствия, которую можно было разбудить утром, ведь она нихуя не устала и ей не нужно спать, конечно она не против потерять пару часов ради вашего "прилива крови", ведь ей весь день на кровати валяться.
И конечно он ее не отпустит. Все очень удобно.
Дальше-хуже.
"Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно..."
Что может быть лучше влюбленного мужчины? Хм. Накротики? Когда ты наконец вернулся домой? Влюбленная женщина? Нет? Почему?
"Когда он обнимает тебя сзади" - Я так же делаю с Олей и с кучей людей. Нужно ли мне беспокоится, что я мутирую во влюбленного мужчину?
"Когда при красном цвете светафора..." что? А это-то как связано с влюбленностью?
"Когда целует спящую" - Ну бля. У меня прямо даже контраргументов нет. Просто я жопой чувствую, что подвох есть.
"Когда пишет смс-ки..." - Ну допустим. Хорошо, 1 попадание.
"Когда его глаза горят..." - ну второе.
"когда его друзья передают тебе приветы..." - тут уже Оля влюбленный мужчина(Оля, берегись), ну а родители моих друзей и одноклассников тоже часто звали меня в гости. ДА ЧТО С НАМИ НЕ ТАК.
"когда он делится переживаниями..." + 1 к тому, что я влюбленный мужчина для всех.
"Когда в его будущем есть только ты" - "нет работы, друзей, семьи, а только ты" О_О
"Когда он искренне желает быть с тобой" - а вот это точно наеб. То есть люди любят так говорить "да, мы не виделись месяц, но ты же понимаешь, я же искренне..." и тд. То есть он не есть, а лишь желает, родители передают приветы и видимо этого "влюбленного" парня посадили после того, как кто-то заметил, что у него глаза горят(ну а что еще то? Может он социально опасен?).
Нет тут нихуя бесценного. Вы любовь от влюбленности не отличаете и дружбу от влюбленности тем более.
Дам сотку тому, кто докажет мне, что они не имеют явных различий.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, resistance, Blame Canada

21:53 

48

Какие же некоторые люди все таки твари, а.
Я иногда смотрю "неновости", мне нравится ведущая, мне нравится как она говорит и в целом то, почему я смотрю, или иногда пропускаю какие то ролики мало кого должно волновать, я думаю того же усачева все смотрят не только потому, что он суперпупер блоггер с какими то взрывающими мозг мыслями или идеями, а просто потому, что он симпатичный и да, энной части его зрителей просто приятно на него вздрочнуть. Так вот Лена(эта та, что ведет и полностью делает "Неновости") выпустила ролик в котором просит оказать ей материальную помощь. Нет. Я неправильно выразилась. Она просит оказать помощь своему шоу, потому что на него уходит время, потому что на него, вестимо, еще что то уходит и это в целом затратно. Так вот она предложила всем желающих и тем, кто просто может, скинуть по одному евро. Ну и написала, что конечная цель получать в течение месяцев 3200 евро. Я не в курсе на что это, но если человек говорит, что в это даже не включены деньги, которые она бы забирала лично, то вестимо это идет на что то.
И вот в комментариях начался срач. "За что так много"- орет кто то. Ощущение, что эти люди собираются выплатить сумму целиком, и вроде как даже имеют право возмущаться.
"Да кому твое шоу нужно" - стоп. Ну ты же скорее всего попал сюда из подписок своих же. То есть ты его смотрел. То есть было нужно. А сейчас что?
"Это неоправдано, ведущая плохо одета, читает с листа и вообще". Кхм.
Ну то есть мудаков то полно понабежало. Я тут недавно разговаривала с габом на тему всех этих дотаций и того, что люди кидают своему любимому, например, стримеру деньги в кошелек. На что они идут? Может на жизнь этого чувака, чтобы вместо того, чтобы "заводы поднимать" он сидит и ублажает тех, кто приперся уставший с работы и хочет увидеть годное шоу и поучавствовать в диалоге. Анон. Ты же платишь за чьи то услуги, и тебе платят так же, только фиксированную сумму в месяц. Так что за хуйня, почему не помочь, если можешь? Зачем все эти высеры на тему того, "ко-ко-ко, почему я должен платить за это говно". Да никто ничего не должен. Это была просьба. И откуда вообще появилось столько неадекватности я не понимаю.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

09:22 

Боже мой, ну неужели кто-то в ситуации "Я ВЛЮБИЛСЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ" с Гексли реально верит, что он НЕ ЗНАЕТ что делать? То есть вы думаете, что сейчас он разгребет ваши влюбленности а своя вгонит его в ступор?
На самом деле любая ситуация запускает конвеер вариантов. Их тут море. И вопрос тут скорее в том, что же выбрать, но уж точно не "что мне делать", но ведь не всегда удобно перечислять варианты, можно просто спросить, что в этой ситуации стоит делать, и все, тебе повторят то, что ты уже придумал. Это поможет лишь с выбором.
И даже в случае с влюбленностью это так.
А то пришли габены, блин, и начали распекать бедного гексли, что как это он сам не додумался телефончик взять.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

Дорогие друзья, или являющиеся лишь тенью от этого слова. Сегодня я открою вам глаза на работу иррационального страха.
Иррациональный страх, это когда ты не контролируешь свое поведение в пугающей тебя ситуации, не контролируешь свою реакцию, не контролируешь по сути вообще ни-ху-я. Как бы объяснить вам попроще. Вот например некоторые люди бояться темноты. И я. И...сколько бы человек не понимал, что его страх глупый и бояться по сути нечего, он все равно будет бояться находится в темноте. Потому что у него крышу срывает и хочется либо забиться в угол и плакать, либо бегать по комнате, кричать и махать руками. А есть еще одно проявление. Когда не можешь чего то сделать. Ну что-то вроде травмы, когда неудачный опыт накладывает отпечаток такой силы, что это перекрывает возможность возвращаться к этому действию снова. И вот например прыгать боишься. Тебе говорят: "прыгни". А был некий прыжок, когда ты был, допустим. близок к тому, чтобы ногу сломать, и это в тот момент настолько сильно напугало, именно не наложило отпечаток следа или легкой боязни, а напугал момнт падения, что все, подпрыгнуть тело не может и не хочет, но в основном не может. И вот ты говоришь: "Я не могу", тебя спрашивают, почему, а ответить на этот вопрос ты тоже не можешь, потому что хоть в твоей голове и всплывает прошлый неудачный опыт тут же купируется и речвой аппарат. Тебе нельзя об этом говорить. Вот так.
Почему меня пугает темнота? Не знаю. Я могу вам назвать сотню вещей, которые я вижу в темноте, которые боюсь увидеть, но я не могу сказать о начальном опыте, потому что он врезался в мою память и зарос, что-то вроде стелажа с воспоминаниями, который сам со временем стал стеной.
И вот, мой дорогой Габен, я истерю, говорю, что не знаю, как пойду, я бы предложила тебе сходить со мной, но ты уезжаешь на неделе и наверное нет смысла возвращаться в москву на сутки. Но нет, ты бьешь себя кулком в грудь и говоришь прямо таки фразу рыцаря, который понесется спасать принцессу: "Я приеду и мы с тобой сходим. Я знаю, что ты сейчас не способна преодолеть этот стресс снова одна, я схожу с тобой".
Мы обсуждаем детали, но за сутки до ты как то забываешь о своем обещании, тушуешься, и в итоге кидаешь мне ссылку на билеты. "Ой, билеты закончились, смотри". Я знаю, что ты можешь позволить себе билет любой стоимости, но именно это твоя отговорка. А дальше "Ну что ты, одна не можешь сходить?". Серьезно? Я бы предпочла услышать "Мне лень ехать, прости". И все. И не после обещания, что ты приедешь, а вместо него. А теперь ты не разговаешь со мной, потому что я, видите ли, сказала, что обижена на тебя. Вот такой я хуевый друг.
Моя дорогая Ира. Зачем было отрисовывать со мной вчера картину нашей поездки вместе, и говорить, что норм, в 10 часов тывстретишь меня, чтобы потом в два часа ночи написать "Ты знаешь, я на этой неделе встала в 8 и 9 утра и сейчас хочу поспать". То есть сразу эта мысль тебе в голову не пришла? Серьезно? Я должна была увидеть это в четыре утра, чтобы совершенно потерять сон и до 6 утра трястись и думать, как и что мне делать, лишь бы до кого то дошло, что он хочет выспаться? А главное, ха, какое достижение. Милая! Я каждый день встаю в шесть, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ. И вместо пар, которые можно и пропустить и тд, у меня материальные взыскания за пропуск работы, и 9 часов с людьми нон-стоп. + 4 часа в общественном транспорте. И так уже 10 месяцев. Что я должна была сказать на это? "О боже, бедняжка, тебе и правда надо поспать". Давайте просто признаемся, что вы безответственные суки, а? Что вам насрать на проблемы других, и хорошо если бы просто насрать. Так нет "Я приеду...Ах, нет, я не приеду, срочные дела, диван ждет меня, одеялочка так скучала, я не смогу".
Я не злюсь лишь на одного человека. Это на свою Есенку, которая, когда я спросила ее про выходные так и сказала "Я не могу". Все. ВСЕ! Это все, блять, что изначально требовалось.
Спасибо.



@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:37 

Поймите меня правильно, но меня раздражают мои учащиеся друзья.
Давайте обратимся к истории и здравому смыслу, ибо только они помогут.
Вот есть Маша. Не в упрек Маше будет сказано, но она была отчислена с третьего курса, где то с середины и пошла работать. Ну а какие еще варинаты были?
Я училась еще полтора года, а Маша работала, мы с ней встречались по возможности. И все нормально.
И вот сейчас мои друзья. Меня не отчислили, я просто не поступила и пошла работать. Так вот какого же хрена я должна слушать какие то претензии и упреки в свою сторону, почему я после жалоб на работу(а на нее разве реально не жаловаться) должна слышать "Ну так брось ее"?
Дорогие вы мои. А кто меня обеспечит? Ты, Слава?
Я счастлива, что ты получил немеренное наследство от еще не умершего дедушки, а так же получаешь финансовую помощь в размере 10 тысяч раз в полмесяца, ты получаешь больше чем я на работе. Но да, то, что эти деньги не твои не позволяет тебе набирать себе еды, а потом оставлять ее, ковыряться в ней вилкой и скучать. Ты весь на нет сходишь, когда видишь, что я не доела свою порцию, настаиваешь, чтобы я доела.
Дорогой, я готовлюсь к экзаменам на половину потому что 9 часов в день я на работе, а еще четыре в пути. Сплю я семь часов. Ах, ну как это у меня не хватает времени?
Я хочу, я имею право распоряжаться своими деньгами и тем более своим желудком, и если я понимаю, что не влезет, значит я не буду это есть.
Меня греет мысль, что в какой то момент и всех моих злорадствующих выкинет в море работы. И я посмотрю, как все они будут после 6 лет в институте стонать, что что-то не так и не то. Ах, жизнь не подготовила нас к тому, что мама с папой не обеспечивают нас.
Отъебитесь, пожалуйста. И без вас не сладко.

@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:31 

Бывает такое, что происходит какая то ерундовая ерунда, но выбешивает до ужаса, но тут не напишешь на запястье "ну и че?", ничем не переубедить себя, что происходящее правильно.
Я через раз прихожу на работу с пакетом. В пакете у меня еда, может из дома, может только что купила вместе с тем же пакетом. Чаще всего готовлю я на два дня,иногда оставляю тару вообще на неделю лежать, а потом в пятницу сгребаю все это в один пакет и уношу домой. В общем то ситуация складывается такая - на работе дохера моих пакетов. Я все пытаюсь их унести, но забываю. Пакеты не валяются где попало, а организованно лежат в коробочке, где их и не видно, но достать их можно за пару секунд.
Иногда мне становится реально необходимо что-то унести с работы или кому то по дороге домой дать этот пакет(вот как вчера маме, например).
Но сегодня на меня смотрят дико. А почему?
Кому-то понадобился пакет. Предложили пакет издательства, нет, человек отказывается, Таня, добрая душа, подходит к коробке, берет оттуда пакет и отдает его. Ни слова.
Второй человек за день просит пакет. Снова Таня предлагает издательский, и потом снова берет пакет из моей коробки и отдает его. Тут у меня уже не выдерживает нервы.
Ну какого хуя? Дорогая Таня, эти пакеты мои! Если меня попросить то я их отдам, мне они в таком количестве реально ни к чему. "Лен, я могу отдать твой пакет?" Что. Блять. Сложного.
Это не жадность, это ебаная этика, потому что фактически берут мои вещи без разрешения и отдают их либо попользоваться, либо и вовсе навсегда.
Я до сих пор знаю за что мои родители так не любили Иру. Будучи на турбазе я потеряла крабик. Ну как потеряла. Ира пришла ко мне в гости и просто взяла его попользовать. Не сказав об этом мне. Мне потом влетело, и влетало каждый раз и до сих пор я слушаю, как Ира у меня забрала этот крабик и как я могла не застыдить ее и вообще ничего не сказать.

@темы: тяжелые будни идиотов, гневно

09:56 

17:03 

Когда работаешь во взрослом и не совсем адекватном коллективе(а давайте будем честными, везде есть свои неадекваты), то постепенно теряешь привычное доверие к людям. Вроде бы вот кому то отрылся, начал общаться, но с ходом времени понимаешь, что человек то не тот, с кем вообще стоило с самого начала разговаривать. Такой почему то оказалась Таня. Мое спокойное к ней отношение сменилось какой то очень неприятной злостью, которую я испытываю каждый раз, когда слышу, как она говорит. А говорит она постоянно. Если она не говорит со всеми своими ближайшими родственниками и друзьями по телефону, то она обязательно рассказывает кому нибудь из сотрудников какую нибудь "занимательную" историю про кого то из своих родственников. Помните, как это было в " Моей прекрасной няне"? "А вот мой дядя Гоша..." и понеслась. С этим можно смириться.
Потом начались бесконечные препирания. На замечания я пыталась ее убедить в ином и она мои тоже сразу же начинала кретиковать. И доказать ей, что она не права, практически нереально, потому что срабатывает у человека рефлекс "я тебя все равно громче,значит я и права". А когда оказывается, о боже, а это ведь так часто происходит, что я действительно была права, то Таня начинает агрессивно наступать, оправдываясь так, что сразу же начинает казаться, будто это я все время настаивала на неправильном варианте решения проблемы, а она была рыйарем в сияющих доспехах.
Сколько раз она косячила и потом говорила, что это моя вина, можно уже даже не считать. Вспомнить хоть последний случай, когда я собиралась отправить документы, предназначенные для внутренних курьеров, экспресс службой. Просто потому, что по утрам у меня на столе, на одной конкретной полке лежит стопочка, которую надо отправить либо почтой обычной, либо экспресс почтой. И да, то, что она положила мне их туда "чтобы они просто полежали, ну и что?" это тоже косяк. Это вычли бы из моей зарплаты, а мне это нафиг не нужно. И это делает человек, который сам вечером от безумной лени складывает мне эти документы туда. Я охуеваю.
Но пределом моего терпения, этакой точкой невозврата, когда я уже просто тихо и мирно готова убить ее в любой удобный для того момент является то, что недавно она на мое "вот, я придумала что с этим делать!" спросила, что я решила делать с Ксеней. Я даже как то не ожидала. Я о деньгах как то размышляла, при чем тут Ксеня? "Ну у вас же такие отношения...". О боже. Да на свои то она почему не посмотрит? Она живет с парнем в подмосковье, то бишь они оба снимают тут квартиру, и постоянно я слышу это "да выйди ты за него, чтобы получить здесь гражданство" или "дети? мне рано детей. Но да, я хочу". И вот два дня назад я слушала полтора часа, как она со своей сестрой, тоже с ее родной украины обсуждает вопрос того, намного ли будет проще, если она и правда выйдет замуж за москвича. Really?! И да, я не считаю достойным пример, когда два практически 20-х человека не участся, да, работают, но хоть что-то но должно ведь быть кроме работы, друзей и пьянок, правда?
С тех пор спорим мы ну просто из за всего на свете. А я прихожу домой, звоню маме и рассказываю, как я ее хочу задушить за такое отношение к работе и ко мне.




@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

14:21 

Как начать этот пост? Я пытаюсь написать его уже который раз, но все время отвлекаюсь и никак не могу войти в то состояние, когда просто отдаешься потоку своих мыслей и печатаешь, печатаешь, печатаешь.
Сзади Кристина спрашивает, как найти задания на лабораторные работы, потом поворачивается к третьей парте, и там ей тоже говорят, что не могут ответить, потому что играют, А, ОСТАЛАСЬ ОДНА ЖИЗНЬ, О НЕТ, ОН УБИВАЕТ МЕНЯ.
Так что придется прерывать этими непонятными криками сзади все повествование.
Итак для начала я хотела поделиться радостной новостью с целыми двумя людьми, которые меня читают. Точнее одновременно радостной и одновременно очень грустной. Для начала радостная сторона. Меня освободили от лаб. Далее плохая. Вместо этого я должна перевести в ворд огромную таблицу. Я даже выторговала побольше времени, потому что понимаю, что я сейчас достаточно загружена, курсовая и подготовка к егэ отнимают практически все время, а я ещё не то, чтобы не приступила к физике, так даже не выбрала куда я пойду учиться.
"Лена, может ты пойдешь ко мне на курсы по Delphi? Ты ведь собираешься дальше учиться? Тебе это понадобиться."
Последние два дня я размышляю о том, как на меня влияет Лис. С ума сойти же. Но на этот раз о влиянии в эмоциональном плане. Например вот есть у меня Габен. Габен мой хороший друг и к тому же интроверт. У меня в окружении вообще по-моему только два интроверта, это Маша и Габен, и если Маша вся такая...(я не хочу быть агрессором, это задевает мои инфантильные чувства. Ладно-ладно. Вру. Не трогает меня это.), то Габен считает, что я его личный экстраверт и должна его веселить. И это я без преувеличений, это же вполне реальные его слова, что "Ты же Гексли!". Не думаю, что в том, что я сейчас пишу что нибудь понятно, потому что вокруг меня столько людей, у меня просто мозг пухнет и свои мысли, конечно же, смешиваются с чужими, и вроде как выкидывают их потом, но встают уже не в самом правильном порядке.
"Лен, у тебя есть сухие салфетки? А влажные? А вообще хоть что нибудь?"
Но вот зато сейчас я чувствую себя как никогда свободной. Когда я хочу быть суровой я буду суровой, когда я хочу улыбаться я улыбаюсь, нет никакого выдавливания эмоций из себя, я знаю, что она все поймет, что в случае чего поможет мне, и если что то будет не так, то все решиться. Ну. По крайней мере мне бы всегда хотелось, чтобы наши с ней проблемы решились в лучшую сторону. Я всегда хотела, чтобы меня воспринимали, как сильную личность, чтобы давали проявить то, что у меня есть, а не считали меня слабенькой и ни на что не годной. Меня это задевало. Зато сейчас считают. Я рада.
"DHCP, для чего он нужен? Кто нибудь? Паника-паника, ааааа..."
Сейчас придется ехать с Габеном домой. Это уже кажется небольшая традиция, которая сложилась у нас по субботам, что раз он не хочет ехать к себе домой, то я должна взять его к себе, есть какая то граница, которая говорит "Если ты откажешь, то случиться что-нибудь плохое, ты ведь понимаешь это?" и я понимаю и говорю обреченно "Ага, мы поедем ко мне", хотя сама хотела посидеть и посмотреть ещё дораму, раз уж на занятия по русскому на полчаса позже.
Боже, как же меня все это задолбало и как мне нравится то, что происходит с другой стороны моей жизни.

@темы: гневно, without resistance, resistance, LN, тяжелые будни идиотов, о наболевшем

главная