Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blame canada (список заголовков)
12:36 

Сегодня мне снова снилось, что я еду домой.
Я чувствую себя каким то недоделанным студентом, который не может пройти через тот этап, когда можно каждые две недели ездить домой. Домой вообще нельзя ездить. Иногда мое внутреннее я срывает с катушок и я начинаю думать, что срочно должна поехать на вокзал и плевать на все, я уеду жить в лондон домой.
А в доме Облонских все как всегда смешалось. Точнее в доме Лякиных. Это тот самый случай, когда смотришь на людей и понимаешь, что у тебя так никогда не будет. Ну вот не будет и все. Ты будешь в сто раз лучше, и гостям у тебя будет тоже приятнее, нежели здесь. Я понимаю, сейчас уже сказывается общая усталось, Ксюша постоянно обсуждает со мной то, что я должна снимать квартиру(понимаете, да? Нормаааально), Сережа придирается к каким то мелочам а Соня просто помечает територию и брата, которого я, по ее мнению, хочу у нее украсть. Боже, да кому нужен еще один кулек с какашками!?
По будням все происходит довольно таки однообразно. Практически каждый день мне куда то надо. А когда мне никуда не надо, то я стараюсь поспать подольше, и посмотреть побольше каких нибудь идиотских программ. Ксюша каждый будний день строит из себя супер Хозяйку. Она ТАК устает, ТАК устает, что сваливается спать вместе с ребенком каждый раз. От чего она устает мне все еще непонятно. Нет, может, конечно, я не понимаю, каково это быть матерью двух избалованных детей, каково это учить со старшей каждый день уроки до 7 часов, как это, когда младший не может находиться в комнате без мамы. И если он вдруг ползет из детской для исследования других площадей, то сразу раздается голос из кухни. Ну как это, ребенок куда то поползет! Не дай бог!
В итоге свои первые самостоятельные шаги он сделал при мне, когда я не таскала его от предмета к предмету, не истерила, что он упадет и поранится, а просто сидела и смотрела телевизор. Ребенок понял, что помощи ждать неоткуда, и сделал пару шагов от стульчика до дивана.
Каждый день я стараюсь сводить конфликты к нулю. Я мою посуду за собой(после едких фраз, что я иногда, о ужас, даже за собой не мою я перестала заниматься благотворительностью и мыть всю посуду, а мою только свою тарелку исключительно), убираю постель, и вообще стараюсь прятаться в комнате, чтобы меня никто не видел и не трогал. Печально, на самом деле. Соня настолько любит отделять меня от своей семьи, что я уже даже свыклась с мыслью, что здесь я совершенно чужая для всех и вся. "Это моя семья - Лякины. А это Лена". Лена она ничья.
Еще сегодня утром мне внезапно ударило, что я немного завидую Соне. Что у меня не было в свое время папы, рядом с которым я могла бы сидеть вот просто так и проводить с ним выходные. Не по кому было скучать.
Сережа все еще немного защищает меня от Сони(смешно сказать, но она совсем меня не слушается, а рукоприкладством я в чужом доме заниматься не собираюсь), но о этого в принципе ничего не изменится. Я поняла, что отношение к конкретному человеку у ребенка определяется отношением к этому человеку роидетелем, на которого ровняется ребенок. А на кого ей еще смотреть? Только на маму. А маме я не нравлюсь. Вот и она считает, что может мне отчитывать, что подставлять свою ножку мне и говорить "застегни мне сапог" это вполне нормально(ха).
Мама моя на это сказала, чтобы я не переживала. Когда нибудь и она приедут к нам в гости и мы отомстим им по полной программе. Но людей не переделать. И взгляд "ты что, ешь НАШУ КОЛБАСУ?!" за завтраком не привить нашей семье.


@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, Loca

09:30 

Человеческая лень поражает воображение. Какие формы она только не принимает, чтобы вылиться наружу и жить себе спокойно заместо человека.
Переехав к дяди я увидела, что Ксюша несколько другой человек, нежели я себе представляла. Бабушка, приезжая из Знаменска, всегда нахваливала уют их квартиры, то, какая Ксюша классная хозяйка, как у нее все чистенько и убрано. И готовит она хорошо.
В реальности же все несколько иначе. Бывает у людей такое, что они устают от несуществующих проблем. То есть проблемы нет, но они себе ее настолько хорошо выдумали, что теперь верят, что все это с ними, что ничего не поделать и это крест от которого вряд ли можно избавится. Так вот Ксюша выдумала себе проблему. В ее голове она чуть ли не одинокая мать, готовящая на всю семью + одна приживала в виде меня, убирающая и наверное даже любящая и понимающая. Когда приходит Сережа она трагично кладет руку на лоб, и в духе лучших театров говорит: "Ах, я так устала! Я никогда не успею ничего сделать по дому!..." Сережа как то это переносит, а я удивляюсь, мол, что значит ты не успела? Ах, да, наверное много времени отнимает сон с ребенком, который как и ты по ходу для спит два раза - в 11 и в 3 часа. Или может ты просто не можешь воспитать свою дочь, чтобы она не висла на тебе 24/7, не сидеть с ней, уча уроки, а помогать по мере необходимости. Если не быть рядом постоянно, это ведь не значит, что ты кого то не любишь. И тогда будет время и на глажку и на готовку и на все-все-все. Не вижу проблемы. А отягощаться чем то, что на самом деле живет только в твоей голове это как то..странно.
И меня эта лень коснулась тоже. Вчера, когда я вернулась домой в первом часу с меня спросили, почему я не заправляю кровать. Она ведь специально, мол, забирае Соню из комнаты по утрам, чтобы мне(или может все таки чтобы я?) никто не мешал собираться. Я как то даже растерялась. Я расправляю кровать, я заправляю кровать каждый божий день. Я просто рано ухожу, так почему не принять это во внимание и просто не трогать меня с этой кроватью, м? Дело двух минут. Мне не сложно, но я не понимаю, в чем была претензия.
Может я тем самым отбираю у нее время на послеобеденный сон?

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

21:56 

По вечерам на меня нападает тоска по дому. Она подкрадывается как раз в тот момент, когда становится темно, когда мы ждем Сережу. Я начинаю проматывать в голове сценарии, а что, если бы у них не было детей, была бы я более желанным гостем? А что если... Я завидую Соне, которая по вечерам виснет у папы на шее. От мамы так она вообще не отходит. Ее хватает только на то, чтобы напомнить мне, что вот ОНА никогда не покинет свою маму и никогда не уедет от нее, соответственно. Меня это безумно смешит, но я молчу. А еще меня это обижает. Сколь несправедливым мне кажется, что они могут каждый день видеть друг друга, а я нет, моя семья далеко.
Греет лишь мысль дожить до нового года, купить кучу всякой вкусной фигни и увезти домой, готовить. И все.
Кажется, что чем быстрее я найду работу, тем быстрее время для меня полетит по другому. Я буду думать о выходных, сидеть с мамой по вечерам в скайпе и немного спать. Выходные же будут выходными, а не очередным днем бессмысленного времяпрепровождения. Я смогу купить себе кресло-кровать(боже, да хоть раскладушку), поставлю ее в пустом зале и буду там спать. Тогда никому не нужно будет меня будить, никаких мультиков, и свет выключается только тогда, когда я этого захочу. Но все таки от этого это место больше домом не станет.
Знаете, почему я так хочу снова попасть на очную форму обучения? С первого ли, со второго ли курса, без разницы. Попадая в жесткие рамки "в девять будь на работе, в шесть будь добр с нее свалить" каждый для себя понимает, нравится ли ему это. Не в смысле нравится ли ему вставать с утра пораньше, а нравится ли работать в каких то четких рамках. Может кого то это организует, но меня вот наоборот расхолаживает. Для меня больше приемлимо для каждого дня выбирать новое расписание. Да, отрабатывать, например, определенное время, но приходить когда удобно. И даже не по той причине, что надо выспаться и не потому, что у меня то понос, то золотуха. Просто это было бы удобно для меня лично. Когда я писала курсовые, то у меня были часы такого "запоя", когда я вообще не отрывалась от процесса. Не вставала налить воды, ни-че-го. Для меня существовала я и моя задача. Но вот прийти в это состояние в условленное время оооочень сложно. А учеба дает эту свободу. Ты сам выбираешь, когда идти, а когда нет.
*
Выходные дома прошли так, как я и хотела. Ну. Ладно. Часть выходных. Большая часть. Я лежала рядом с мамой, ходила с ней, готовила, занималась всем, чтобы помочь ей и упростить ее жизнь. А вот та часть выходных, что субботы, что воскресенья, что я провела у бабушки были адом. В субботу меня отчитали как маленькую девочку по поводу того, что я не умею обращаться с детьми. На что моя мама резонно заметила "извините, это чьи дети? Она их грудью еще не должна начинать кормить? Так в чем претензия то?" и когда я собиралась домой в слезах пыталась меня остановить и уговаривала подождать ее, чтобы пошли вместе. Она тоже уже кинула всем, что уходит, но тут уже я принялась ее упрашивать остаться с ними. И в итоге ушла одна. У меня тяжелый характер, да. Ничего не могу с собой поделать.
А в воскресенье пришлось ждать семью дяди полтора часа. Обедать хотелось, а они собираааались, не торопииились. В такие моменты ужасно хочется сказать что то резкое или сделать что-то неприятное людям, которые так бессовестно опаздывают. Уйти, например. Или запереться дома.
А так я практически не сидела за компьютером, практически сразу засыпала и просыпалась довольно таки рано и сама.
Поездка обратно все испортила. Но это уже совсем другая история.


@темы: Blame Canada, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

23:32 

Наверное о такой жизни я всегда и мечтала. Сидеть в кровати поздно вечером, когда жизнь в комнате, где я сплю, уже затихает, включить фонарик в один из разъемов ноута, наушники и заниматься...да не важно чем. Главно сидеть именно так. Сколько раз я представляла себе это, сколько раз приходила к тому, что этого не будет, или будет, но тогда..когда? А теперь я действительно так сижу. С шестого этажа не так много видно, но Подольск он как светящаяся по ночам москва, которая совсем под боком, так что разницы какой то особо то и нет, и напротив моего окна еще куча маленьких светящихся окошечек, машины внизу, люди. Все это похоже на то, о чем я так грезила лет в 16.
Довольна ли я этим? Да. Но я начала понимать, что в моей голове все это не было продумано до мелочей. Я не думала буду ли я жить вот так одна или с кем то и поэтому живу с дядей, тетей и их детьми. И вот здесь вскрывается целый пласт с гноем. Ну то есть, знаете, когда с кем то видишься неделю или две и то по два-три часа, то не задумываешься, что человек на самом деле из себя представляет. Он может быть кем угодно рядом с тобой в эти моменты. Я вот привередлива в еде, ем только красивыми столовыми приборами(особенная страсть у меня к вилкам с узорчиками), сплю голой попой к верху и кладу под подушку карты, которые мне подарила Ксеня. Мне так легче. Меня здесь называют занудой и практически не слушают. Я молчу и мысленно записываю. Не от злости. Лишь чтобы понять людей.
Вот например моя двоюродная сестра. Ей 7, первый раз в первый класс в этом году. Встречая ее раз в год, играя с ней, видя ее с моим братом, я даже не задумывалась... Но вот тут меня прямо как по голове ударили. Если вы никогда не видели четырнадцатилетних ТП, принцесс и прочих загнавшихся со своей обалденности барышень в вк(а мне казалось, что ресурс как минимум для публики 16+), то может оно и не показательно. На на глазах у меня сейчас растет именно такая девочка. Я бешусь и подумываю о том, как ее убить, когда она не слушается меня или просто смотрит на меня пустыми глазами, когда я с ней разговариваю. А вроде бы и никаких криков, ничего такого, но ребенок зациклен на себе целиком и полностью. Здесь она не "шелковая", как в Муроме, здесь она даже в своих играх королева. И возмущение у нее вызывают такие вопросы как "почему этот мальчик не узнал меня? Почему девочки из моего класса(чьи имена она до сих пор не может запомнить) не играют со мной?". И дома она тоже, увы и ах, королева. При маме, по крайней мере. Мама это и принеси и подай, и уроки за нее выучи(недавно меня тоже пытались в это втянуть. О ужас. Когда в восемь вечера я спрашиваю ребенка, собрал ли он портфель и все ли у него готово, а он смотрит на меня и с презрением говорит "ну ты же еще не доделала мое домашнее задание? Почему так медленно?" мне остается только поднимать челюсть с пола и идти разговаривать с ее матерью, потому что желание чем либо помочь как то пропало) и ночью встань и ее подними, чтобы в туалет сходить. Требований на этот семилетний и маложрущий организм дофига.
И неужели не понятно, что если ребенок уже который вечер съедает все мясо в макаронах, картошке, да в любом блюде, а сам гарнир оставляет это не значит, что он наелся, это значит, что он просто хитрожопый...ребенок, который врать даже толком не умеет. А ночью маленькое чудовище спит на мне. Точнее на моих ногах, ибо после первой ночи, когда она перекатилась на меня, я стала спать с ней валетом. Можно бесконечно жаловаться на нее. И бабушке и моей маме, но после разговоров в скайпе со старшими все продолжается и пугает своей неисправимостью. А я стараюсь как то себя контролировать и напоминать себе, что я тут не главная. Да, старшая сестра, но не как дома, что "вторая мама" для брата, что мое слово весомо и часто исполняемо. Этот ребенок все еще говорит мне, что я ее двоюродная сестра, потому что живу в Муроме и желает мне туда же и свалить. Предвидя защитников мимимишек в виде маленьких девочек и мальчиков я скажу, что дети, да, они дети. Они может и ведут себя пока все как маленькие расисты, не играя в школе с тем, про кого думают, что они не русские, в этом они дети. Но есть одно то, что мама мне все мое детство в голову вбивало. Что я не пуп земли. Что вот она я, а всем, кроме самых родных на меня будет плевать. Потому что ну кто я?...
Надо бы им это в школе преподавать, пожалуй.


@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

15:21 

Ну разве я не права?...
В какой то момент я забросила тренировки и тело мое немного погодя уже ближе к зиме сказало "гулять так гулять". Я потолстела, и в добавок к этому не очень приятному факту получила ещё осуждение всех, кто был вокруг меня. Каждый сбор родственников и не важно по каким причинам заканчивался разговорами о том, что я толстая, что мне надо худеть, но я, о ужас, не хочу этого делать и вообще пускаю свою жизнь под откос. К тому времени я уже примерно узнала, как будут развиваться события с учебой ближайшие несколько месяцев и что же будет дальше. А дальше должны были быть три месяца практики. Я сделала все, чтобы остаться дома. Не чтобы наращивать жопу, нет, а чтобы эту жопу как раз таки немного да подсобрать, разбавить нудные занятия умственным трудом чем то действительно полезным, физическими нагрузками, работой по дому, которую я вполне так выношу, когда никто не говорит мне под руку, что сначала надо вытирать пыль, а потом уже пылесосить и мыть полы. И тогда я озвучила эту мысль, что когда у меня будет эта самая волшебная практика я буду заниматься, приведу свое тело в порядок. Мне и самой нравилось больше таскать тяжелые сумки и быть несгибаемым и неустающим героем, даже после 4х часов работы на огороде, а не задыхающейся от любой лестницы девочкой. Все охотно поверили мне, но видимо причин делать это в свободное время, а не прямщас никто не видел, поэтому на меня продолжали давить. Я же прекрасно осознавала, что физические нагрузки, тем более ежедневные, тем более никем кроме меня не контролируемые требуют не только физической, но и психологической выносливости. Как было сказано в одной моей любимой дораме: "Сейчас первый опасный рубеж, когда начинается борьба со своим телом, ты заставляешь его двигаться и не можешь знать точно, в какой момент оно откажет тебе. <...> А это второй рубеж, когда начинается борьба с самим собой". Так вот я уже знаю как это, когда нужно говорить себе "надо", поднимать жопу и заниматься. А в обстановке "аааа, курсовая, ааааа, завтра надо сдать лабы и выучить стопятьсот страниц по менеджменту" я даже не могу морально восстановиться успеть, не то, что физически. Для всего этого ещё нужно и время. Нужно время, чтобы позаниматься, сходить в душ, высушить длинные волосы, а если они чуть не высохнут, то добро пожаловать в мир боли и хронического отита. А с утра я обычно только и успеваю, что встать, встать ещё раз, встать на самом деле и собраться и уйти. О каком правильном питании может идти речь, когда я на учебе с часа для до половины десятого? Ну то есть маразм маразмом же.
В пятницу мы измерили уровень сахара в крови. Мама сказала, что стоит сходить и предупредить все это, и правда не хотелось бы ограничивать потом себя всю жизнь. И бабушка сейчас устроила мне истерику, как мы посмели не посоветоваться с ней насчет этого. Это ещё не считая долгих расспросов к какому же врачу я иду. Уж о тонне домашних рецептов и рассказывать не буду. До сих пор удивляет, как бабушка не выздоровела со всеми своими ЗОЖами и прочей херней по которой она лечится.
В общем завтра я иду ко врачу. А как вернусь буду заниматься. Потому что у меня началась практика.

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:47 

За ночь взаимопонимания не прибавилось. Мне снилось что-то интересное, о чем я хотела бы рассказать Лису, да вот только все как рукой сняло, когда я проснулась и поняла, что её нет. Она просто вышла на ночь, а вернулась, когда проснулась.
Раньше, когда мы вообще не общались я часто смотрела(ну как часто...раз в сутки то точно) онлайн она или нет, что довольно просто. И если я видела, что она онлайн, то всегда пыталась представить с кем же она там разговаривает. Мое общение в агенте всегда ограничивалось только ею, но я то знала, что ну с её стороны это может быть просто не так, что ну раз она там, то значит с кем то разговаривает, что ей, поговорить что ли не с кем. И вот сегодня утром я настойчиво буравила телефон взглядом, думая о том, разговоры с кем ей сегодня заменили меня(грубо звучит, но по другому написать не получается).
Наверное это похоже на болезнь, когда в 26 минут второго решительно уходишь из асечки, так сказать хлопнуть дверью, чтобы доказать, что человек не прав и обидел тебя за просто так, а ты хотел лишь как лучше, как прочитав уже все свежее на баше возвращаешься в 34 минуты. Божечки, да там даже промежутка в десять минут не будет.

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN, Blame Canada

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

20:12 

Родители за стеной над чем то громко смеются, уж не знаю над чем, а я только вот вернулась от бабушки, пытаюсь понять болит ли у меня голова от какого то немного резковатого запаха духов в комнате или не болит.
Моя бабушка по папиной линии великая женщина. По крайней мере так утверждает она сама. Скромной и мудрой она назвать себя не может, потому что считает, что так её должны называть другие, но мы то понимаем... Сегодняшний вечер был потрачен на её рассказы о том, как поступала её дочка и какая она была замечательная, как она деньгами их кассу помогала и сколько гордости в ней было. Прошлый раз мне рассказывали, с какой нежностью меня любит мой отец и как он хочет меня увидеть, как тоскует по мне, а сегодня вот перебивала как только я открывала рот и только цеплялась, спрашивала могу ли я отремонтировать их компьютер, сделать что нибудь с анечкиным жестким, на котором столько фотографий.
Кстати, как лирическое отступление. Никогда не понимала этой больной традиции хранить целую кипу фотографий. Зачем? Зачем создавать миллион папок на компьютере, каждая под свое событие, фотографировать воду, берег реки по сотне раз, вставать у какой нибудь сосенки в извращенную позу? Почему тогда не запечатлеть что то более адекватное и обычно без кривого позирования на камеру? Как ни приду, так сразу "Лена, давай я покажу тебе фотографии"...блин.
Так вот сидим мы на кухне, Рая все вещает, вещает, допытывает меня чем егэ по физике лучше какого нибудь внутреннего экзамена по физике, ведь вопросы разные, каждому надо какие то свои знания по ней проверить(а по моему в институте наоборот должны эти знания дать), а я все из головы не могу выбросить как мы с ней однажды встретились на остановке, как она стояла передо мной, а я не желала здороваться. Тогда то я была не любимой внучкой, а какой то чужой девочкой, которую она видимо носом хотела ткнуть в свою черно белую водолазку или сделать какую то ещё большую пакость. Почему я не нужна была ей все это время, а тут она при встрече аж расплакалась? Все, разъехались твои дети, некому теперь к тебе приходить? Так в чем проблема, женщина? Почему ты не наслаждаешься компанией своего мужа? Ах да, ты ведь выходила за него замуж не по любви, да и меня сейчас так же пихнуть хочешь, ведь это так важно, чтобы человек был надежный. Я ещё до нового года пришла домой с натянутыми нервами, потому что к моей жизни ты, дорогая бабушка, не только не проявляешь интерес, но ещё и машешь рукой, когда я говорю, что моя девушка вытаскивала меня из таких состояний из которых меня никто бы не вытащил. Но спасибо, что тоже не веришь, что у меня все будет хорошо, это дает мне ещё больше сил перевернуть мир людей вокруг меня с ног на голову.
И да, я стала параноиком. Я так боюсь, что эта женщина может что то мне сделать, не зря, думаю я, я лежала весь новый год в кровати, спасибо, к бабушке сходила, и теперь не уверена, что следующие два дня не пройдут в каких нибудь адских болях.
*
Маме на работе сегодня подарили диодную свечку. Перевернешь её она и загорится, подуешь на неё и она перестанет гореть. Как только она попала ко мне в руки я тут же нашла кнопку выключения и свечка выключилась.
Сейчас она притащила её мне, сказала, что подарит, если я её починю. Я взяла её, перевернула и она заработала. Мама выхватила её из рук и побежала к отцу "И что? Ты посмотри, ты её сегодня разобрал и она не работала! А она её повернула и все заработало. Лена! У тебя магические руки?"

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:30 

Почему то, когда кто-то так нужен, то никого нет. Люди куда то резко разбегаются, девушке своей писать как то немного неловко, Ира зовет гулять и в этот момент так хочется вырваться, согласиться, но... в общем я продолжаю уныло сидеть и переводить таблицу юникода, хотя должна была сегодня пойти с друзьями гулять. Настроение окончательно испорчено, потому что сегодня и только сегодня я могла куда нибудь пойти с Машей, которая работает теперь без перерыва на этой своей новой работе, потому что звонил отец и теперь у него есть дочь, как оказалось. Я теперь совсем не буду нужна.
Брат весь день кричит, злиться на всех, потому что мы заставляем его сесть и почитать. Сама же взяла и удалила все книжки с книжки(забавно звучит), потому что как оказалось ни одна из них не вызывает во мне положительных эмоций, да ладно бы хоть какие нибудь, так вообще ничего не вызывают. В итоге сижу как идиот, пытаюсь хоть как то сделать работу, которая заменит мне отчеты, и как то развлечь себя параллельно, чтобы совсем не загнить тут. Но видимо за две то недели так и случится.

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, without resistance

12:32 

Сайт года: дайри(ибо много закладок и все не прочитано и каждый день я говорю себе "Сегодня я точно открою и прочитаю её". Одна уже месяца два так висит, если не больше.), хабр(я вроде как пыталась забить на него, но неведомая сила сказала мне, что я отказываюсь от чего то важного. И я решила не отказываться.), осу(столько музыки, столько радости)
Знакомство года: Габенка и молодые люди с моих курсов егэ(я пока я не знаю, как их зовут, но в этом году, я уверена, я исправлю эту оплошность)
Напиток года: чай/кола
Фильм года: Третья звезда
Сериал года: Во время написания курсовой смотрела ТБВ, летом заливалась Гли, когда моя любимая покинула меня сидела и вышивала под КЯВВМ. Типичный набор.
Блюдо года: жареная картошка, которую меня постоянно просят приготовить(боже, меня действительно тошнит от одной мысли о еде)
Язык года: английский, которым я занималась три раза в неделю с братом. Столько нервов было потрачено, о боги. А так русский, русский матерный(частично даже)
Мечта года: ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛА ДЕВУШКА, и причем не какая нибудь, а конкретная. Мое, все мое.
Город года: Муром, что же ещё.
Открытие года: во вех браузерах поиск осуществляется нажатием ctrl+f
Цветок года: Я столько цветом притащила в этом году домой, один вон вообще умер, стоя в моей комнате. Я начинаю думать, что в моей комнате цветы вообще не могут выжить. А так почему то вспоминаются чайные розы, которые я подарила маме на свой день рождения.
Вопрос года: "правда?"
Погода года: зима хорошая вышла)
Цвет года: бежевый, оранжевый, серый
Время суток года: с 23.00 и дальше, сколько есть сил ещё просидеть/пролежать и не уснуть а это спасибо кому?)
Одежда года: футболка и шорты
Подарок года: электронная книжка прости, планшет, но ты не заслужил такой чести
Песня года: GUMI – Chocolate, Adele – Take It All
Настроение года: не такое убитое, как в прошлом. А вообще не могу сказать, что было плохо, мне все понравилось, Вселенная.
Вещь года: опять же моя книжка. С ней у меня прибавилось вещей, которые стоит записать. Правда, я все время об этом забываю.
Разочарование года: Ира
Игры года: osu
Несбывшиеся мечты года: найти нормальную и адекватную работу
Люди года: ох, все постом ниже.
Запах года: с моим то хреновым обонянием? ._. эм. О! Запах Машиного шампуня!

@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

21:24 

Там по телевизору идет премия муз-тв, которую мне жутко хочется посмотреть, когда ещё увидишь, как одни люди достаточно хорошо и профессионально перепевают популярные песни прошлых лет? Ну вот. С другой стороны мне и не хотелось сегодня ничего писать, потому что чувствую я себя отвратительно, а ледяной душ, который потом сменился кипятком ничуть не добавляет положительных эмоций, что поделать.
Итоги года в милой анкетке, который бродит на дайри я напишу чуть позже(хотя куда ещё позже), да ещё и с обоснуем, уж очень не хочется оставлять одним словом, потому чо без каких то уточнений я и смысла в этом видеть не буду, зачем в конце концов мне потом нужно будет знать, что такого я любила в уходящем 2012.
А пока пара приятных слов и поздравлений. Я рада, что в этом году со мной был Маглор (Прости, в этом году я была так запарена, что не написала тебе даже письма, но обещаю, что во время каникул я обязательно что-нибудь соображу), я все читала и все знаю, и очень переживаю за тебя. Так что вот, мое не совсем навязчивое, но внимание тебе, пожалуй, придется терпеть и дальше. Со мной была моя любимая Машуня, которая сейчас уже скорее всего впахивает как проклятая на работе. Она очень многому научила меня. "В этом была вся Шарлотта. В тот момент, когда ты готова уже списать ее со счетов как легкомысленную дурочку, она вдруг изречет нечто, достойное Далай Ламы"(блин, я уже помню это наизусть. Меня пора изолировать от телевизора). С Ириной мы попрощались практически в середине года, но я все же считаю, что эти полгода без неё бы так же не состоялись. Габен, который доводил меня до слез, до истерик, чтобы я кидалась в него вещами, орала как ни на кого другого(рекордсмен, да), который каждый раз ругает меня когда я не хожу в тех и все до такой степени, что я теперь действительно начинаю понимать, как это дерьмово, что я пропускаю. Я не думаю, что он плохой, просто он Габен, совесть у него проснется когда он найдет ту самую девушку, вот как мне кажется. Со мной была Таша, с которой я плакала в скайпе, которой рассказывала о самом сокровенном. Она сказала, что теперь не может спокойно слушать про чайники из за меня, но об этом позже, позже. Со мной был Леша, который постоянно читал мне лекции, выносил мозг, спросил до пены у рта и все равно частенько проигрывал, и черт возьми мне нравится, что рядом со мной человек, который в чем то проигрывает мне и которому в чем то проигрываю я и все по честному, никакого залезания на чужую территорию. Он вот уже который день сидит со мной в скайпе и обсуждает, как бы ему красивее сделать учебник. Со мной была моя группа придурков и идиотов: высокомерного Скотникова, всегда милого Мурындина, Лексуков, который здоровается со мной и знает, как это сделать больше глаза, и что такого сказать, чтобы меня растрогать и чтобы я написала ему контрольую, даже если и все неправильно. Нашему Штиру особый привет, я увидела в нем человка в эту среду, когда он включил вместо всяких рассказов про отсосы и пайку Доктора Хауса и оперативно его выключал, когда приближался преподаватель. Он, конечно, псих немного, и очень высокомерный псих, нужно заметить, но все таки, ура-ура, не робот. Отдельное спасибо моему бро, который отучил меня говорить "ясно" и который поддерживает мои затеи или же полностью их уничтожает.
И на сладкое я оставила своего замечательного Лиса, без которого бы я вообще не знаю, как бы я все это пережила, ибо она всегда здесь, всегда со мной, сейчас сидит и греет, переживает, хочет чтобы я поскорее выздоровела. А я её слушаю, сильнее закутываюсь в одеяло и мне действительно становится лучше от того, что есть человек, который готов хлопотать надо мной не смотря не на что. Я её очень люблю.
И вот вам мое ванговское гекслячье пророчество. У всех все будет хорошо. В конце концов это все так замечательно, что мы все есть друг у друга. Всех люблю, все няши)

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:43 

Не могу выбрать между переполняющим меня беспокойством и радостью. Утро началось с того, что Лису плохо, я не могу даже глаза закрыть и перестать ждать её ответа, потому что а вдруг что, а вдруг найдется вариант, чтобы она осталась дома, никуда не ходила. Но в итоге она все равно уехала. Я уснула только в тот промежуток времени, когда она вышла из асечки и то упустив её последние сообщения. Я просыпалась проверяя не вернулась ли она, все ли с ней нормально, а ещё я была очень напугана, потому что если с ней что-то случиться, то я узнаю в последнюю очередь, вся изведусь ещё до этого времени и вообще не знаю, что буду делать без моей женщины.
В десять пришла Маша. Я быстрее быстрее накинула халат, куртку, вытащила мамины тапочки и выбежала во двор открывать ей дверь. А потом мы вешали лампочки. Сегодня вечером я наконец повешу их на шкаф.
Сходили в Витязь, выбрали Лису подарок. Вообще я не знаю, что я такого должна буду сделать, чтобы отблагодарить Машу за то, что она сегодня для меня сделала. Ещё немного походили по ТЦ, поговорили про её работу, а потом я пошла в тех, а она осталась на остановке. Сегодня на улице вообще необычайно тепло, минус шесть градусов, что кажется практически летом по сравнению с тем, что было до этого.
Наверное сегодня-завтра буду зависать на почте россии, узнавать все. Посылки то я никогда не отправляла.
Надеюсь, что с Лисом все будет в порядке и она скоро ответит мне, скажет, что живая, что все нормально. Не могу успокоиться. Не могу.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, resistance, LN, Blame Canada

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

12:35 

Следующие три пары будут настоящим адом и бредом, потому что делать там откровенно нечего. На ТОСВТ я буду как всегда выслушивать бред про ремонт(мне кстати снилось, что я сегодня даже что-то починила, а потом мой сон заполнили строчки кода, так что никаких приятных вестей из той вселенной, увы), потом тетя Вера, которая будет как всегда спрашивать и рассказывать про то, что мы и так давно и без этого знаем. Не все, конечно, но нужно сказать, что её информация уже давным давно устарела.
До завтрашнего утра у меня немецкий, математика и немного времени чтобы закончить вторую курсовую. Не так много, если подумать. А утром я наконец увижусь с Машей, потом просижу в техе до девяти, вернусь домой поздно-поздно и постараюсь выдохнуть.
Может быть в пятницу я даже в виду своего отвратительного состояния смогу дотащить свою задницу до техникума, не знаю. Никуда уже не хочется.
Хотела поставить какую нибудь картиночку, но полуживых тел на кровати не нашла. Грусть-печаль

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

14:04 

В кабинет зашел мой преподаватель, который на втором курсе вел у меня одну из практик. Он такой невысокий пузанчик с добродушной улыбкой и уже поседевшими волосами. Но по глазам всегда видно, когда он улыбается действительно радостно, а когда со злостью. Я его не очень любила, ибо придираться к моим работам он уж очень сильно любил, а я считала, что у меня все сделано достаточно красиво и правильно. Он занижал мне оценки, постоянно тыкал носом в какие то незначительные ошибки, а я огрызалась и переделывала-переделывала, а потом ещё и спорила с ним, уже в свою очередь тыкая его в то, что у меня все написано и это лишь вопрос его невнимательности. За два курса я не переставала с ним здороваться(как с некоторыми) и вот он заходит в кабинет сейчас, о чем то говорит с Мортиным, потом разворачивается и видит меня. Мои губы растягиваются в улыбке и я с некой приторностью в голосе говорю ему "Здрасте".
- Вы знаете, - обратился он к Мортину, все так же смотря на меня, - такая упертая девчонка была, по мелочам со мной спорила и ругалась, кричала даже. А сейчас вроде притихла. Характер, надеюсь, в лучшую сторону поменялся. Но мне она все равно нравилась.
Мортин уже отошел от него и тот развернулся, чтобы выйти из кабинета..
- Как у вас дела?
Он развернулся, подошел ко мне, фактически нависая сверху.
- На букву "о". Знаешь такое слово?
- Знаю, почему нет.
- И как же?
- Не скажу!
- Вот и правильно. Но ты поняла, да? Ну хорошо.
И ушел.
*
Всю пару у меня болела голова. Я кому то вручила ноутбук, потому что не могла больше наблюдать, как буквы немилосердно плывут перед глазами и улыбаясь машут мне ручками. Для русского не хватило сосредоточенности и я запорола половину варианта, который начала делать, чтобы не терять полтора часа. В итоге все таки села за книжку, строя догадки о том, о какой же компании вообще идет речь. Ну уж самый главный это Билл, то мелкомягкое...
На перемену так же вышла с ней, все ещё не отрываясь от чтения, потом уныло поползла в другой кабинет, немного задерживаясь по дороге. Это был очень странный момент. Мы стояли как обычно в коридоре, ждали, когда же принесут ключи от аудитории, на нашей скамеечке сидели маленькие мальчишки(уж я то с высоты двадцати лет, наверное, могу говорить про девятиклассников "маленькие", да?), ожидавшие начала подготовительных курсов. И вот стоим я, Габен и Леша, я с книжкой, уткнувшись в неё, а Леша с Габеном обсуждая код. Да мы наверное выглядели как студенты какой нибудь Бауманки, не меньше. Ладно, я там тупо пристроилась. Нечего мне делать среди будущих программных инженеров. Когда кабинет открыли я только повела плечами и пошла в аудиторию, у входа в которую меня поймал Локостов. Если бы не возрастная разница и статус преподавателя, то я, наверное, очень бы хотела общаться с ним больше, уж очень интересный он человек.
- Болеешь, Лен?
Я даже не успела кивнуть, только подняла на него глаза.
- Тогда что ты тут делаешь? Ну-ка быстро домой!
Вот так я ретировалась со второй пары.

@темы: Blame Canada, without resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

15:44 

Посты писать не получается. Не получается писать посты. Я сбежала, чтобы не испытывать стыда за то, что я пишу, что быть более свобдной в своих взглядах и выражениях, но все равно получается, что энные вещи мне страшно выразить, как будто на них только в моей голове не наложена цензура, а в остальных выражениях я должна быть более осторожна.
Эмоциональное напряжение совсем подошло к краю. Никакого терпения. Я срываюсь на всех, кто мне окружает, особенно достается Лису, который по сути ни в чем и не виноват и вообще не хочется делать ничего плохого, но получается, что я и её обижаю и сама расстраиваюсь. Кажется, ну вот что за ерунда, осталась вчера дома опять потому что плохо себя чувствовала. Пропустила немецкий, а там ещё одни текст рассказали, перевели что-то и ещё и ещё заданий... адекватная я всегда думает "Я все сдам, мне не стоит волноваться, разве это будет так сложно для меня? Конечно нет". Неадекватная я начинает плакать и не может держать себя в руках. Так я и делала вчера.
Я хочу отдохнуть. Правда. Очень.
С машей я не виделась уже две недели и мне кажется, что на следующей неделе, когда мы пойдем выбирать ей платье я разрыдаюсь в самый удобный/неудобный момент.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, without resistance, Blame Canada

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

главная