Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ln (список заголовков)
16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

18:44 

Мы шли с Аней после обеда, у нее постоянно звонил телефон. Это был ее парень, тот, который в Краснодаре, тот, который жить без нее не может и при малейших намеках на расставание садиться у нее под дверью и заявляет, что замерзнет и умрет здесь, но с места не сдвинется.
Я такой политики не понимаю. Как можно передумать, если тебе уже дорог кто-то другой?
Он звонит два раза до того, как мы доходим до кафе и два раза на обратной дороге. Аня не особо старается и разговаривает с ним буквально на "отвали". "Я позвоню потом, да, потом. Потом, значит потом. Ну что? Нет, давай поговорим потом". Даже стало интересно, наступает ли вообще когда нибудь это мифическое потом? Оно существует?
Но она говорит, что они встречаются как минимум раз в месяц, и каждый день болтают по телефону. Это помогает сократить дистанцию и дает чувство близости. Мне даже немного смешно.
По вечерам Аню дома ждет другой парень, москвич. Периодически она улыбается(загадачно) и говорит, что силикатная это та самая новая москва, она живет в москве. Мне начинает казаться, что в этом городе вообще нет ничего настоящего, люди живут ради квартир, прописки, и чего то еще. Мнимого счастья и благополучия. Настолько часто я слышу о том, что кто-то за кого-то выходит замуж, потому что ОН МОСКВИЧ.
Но вернемся к Ане. Я вроде как молчу, а она видя мою полную загадочности рожу кирпичем говорит, что готова выслушать все, что я думаю, что ей нужна моя правда. Ну правда, так правда. И тогда я выдаю, что она его не любит.
- С чего ты взяла?
В ее голосе вообще никакого удивления, типа, чего это ты такие странные вещи говоришь? Скорее "ты внезапно охватила всю реальности своей фразой, как ты узнала?"
И я вдаюсь в долгие и пространные объяснения, что вот ТАК не разговаривают, когда любят.
- Как?
И снова я пытаюсь объяснить необъяснимое. Ну как, как...
И я начинаю рассказывать, что я испытываю, когда я вижу Ксеню, когда слышу ее голос. Что я улыбаюсь, как дура, что иногда это очень сложно скрыть(а бывают и такие ситуации, мы ведь не всегда звоним друг другу по супер радужным целям и поводам), что в конце разговора мы все равно смеемся и что я слышу в ее голосе улыбку, что это все бесконечная нежность и конечно же любовь.
После, уже на работе я набираю ее и выпаливаю в трубку: "Я вспомнила еще один пример! Ну вот когда Таня разговаривает со своим парнем она говорит ему, что сейчас убьет его, но звучит это так, будто бы она сейчас нежно и ласково будет его душить. И обязательно в кружевном белье, чтобы тому было приятно".
Как то так.
Я не знаю, насколько у меня получилось донести до нее эту мысль, но любовь она что-то вроде радио вышек. Вот пишет Евдокимова в блог про своего Сашу и все, сразу понятно, что она скучает, и не потому, что пишет она это топорно "Я скучаю". Она пишет "А завтра приедет Сашка". И в этом все то счастье, что она испытает завтра. И грусть по тому, что потом он опять уедет.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

15:52 

Сегодня я поняла, что есть несколько важных вещей, которые мне в данный момент нужны.
Как и Страшиле мне нужны мозги. Они нужны мне для того, чтобы не проебать экзамены, а если и проебать это, то сделать это с достоинством ну и каким то непостижимым образом продолжить жить. Нет, в двадцать два я не буду пытаться поступить на очку, моей ебанутости хватит только на 21 год, когда уже все мои одногодки подходят к середине и даже уже практически к окончанию обучения. Да и вообще мозги могут принести очень много пользы, по моим наблюдениям, а вот их отсутствие...
Как и Льву мне нужна храбрость. Сложно объяснить, зачем, но я вижу, что и она играет очень важную роль и без нее я не смогла бы сделать столько всего, что мне сейчас совсем не с руки.
Как и Железному Дровосеку мне нужно сердце. Иначе моей Ксене не на что будет воздействовать и влиять, нечего будет смягчать и ничто не будет так проситься к ней каждый день и каждую ночь.
Ну а из менее важных вещей мне нужен ежедневник и телефон. В свой я сегодня забыла вставить карту памяти и в итоге осталась и без книжек и без музыки, что очень сильно меня расстроило.
Каждый день я пытаюсь себя убедить, что другой телефон мне не нужен(это реально такие баталии в моей голове), но в итоге возвращаюсь к тому, что покупать фотоаппарат такому дилетанту как я это еще более больший маразм, нежели какой то там телефон.
Поэтому остановилась на телефоне.
Нет, по поводу ежедневника такие сомнения меня не мучают. Наоборот, небывалая согласованность и лишь ожидание момента, когда я смогу обыскать один или более магазинов на предмет вещи, полностью соотвествующей моим предпочтениям.




@темы: тяжелые будни идиотов, LN

16:56 

На улице весна(как показывает практика сейчас это очень популярная фраза, плюс она добавляет некой...романтики, что ли).
На улице весна, мне двадцать, даже скоро 21, а я занимаюсь какой то херней. Я вообще стала каким то странным человеком. Точнее вот на данный период времени я действительно странная, вряд ли я уже кем то действительно стала. Меня вновь понесло на задавание себе каких то фундаментальных вопросов, но между тем я задумалась о том, что творится в данный момент. Я более-менее одеваюсь(на мой взгляд), покупаю модные журналы, или даже журналы о моде стопками, что вызывает у людей недоумение, мол, что это чучелодо делает, а главное зачем. Я готовлюсь к экзаменам, хотя почему то сама совершенно не могу уверить себя, что могу что либо сдать и куда либо поступить. Ну и что, периодически проскакивает в моей голове, поступлю во владимир, а только вот потом я понимаю, что в этом плане не так.
Этот год наверное сделает меня взрослее(что на самом деле наглая ложь, все, что засело во мне накрепко, так это мои детские привычки, повадки и это идиотское поведение, я и сама не особо хочу от него избавляться), увереннее в себе(или же окончательно расшатает все, что у меня было от уверенности как таковой, хотя сейчас вроде прогресс идет, я стараюсь не давать себя в обиду), умнее(может быть), вреднее(уже есть), зануднее(с этим ничего не поделать, но моя бабушка называет это "ты просто стараешься быть точна в фактах и другим не даешь их искажать", нет, ба, я зануда, надо просто смириться с этим), я научусь тратить деньги, ну и зарабатывать их, естественно(в основном тратить, конечно), я научусь притворяться, а так же постараюсь скрывать свою злость, гнев и вообще все неприглядные эмоции. Я так и не научусь разговаривать с людьми. А еще я стану заботливее, паранойя возьмет свое, я буду систематична и может быть в этом будет моя изюминка(а может я буду при встрече с людьми говорить, что это все доводит меня до безумия, что будут делать тогда окружающие, а главное, зачем им эта информация?)
Внезапно я задумалась, а чего это я забросила блог? Что вообще не так то? Темы не пропали, жизнь как всегда течет довольно таки быстро(уже март, о ужас), я переместилась в новую среду обитания, мне есть что о ней рассказать и я бы с удовольствием рассказала, но... Но что то мешает мне приходить домой и садясь за ноут записывать все это. Я валю все на усталось, недосып, может быть, и все уклоняюсь от того, чтобы перестать жаловаться на все маме, а начать излагать проихошедшее в письменной форме. Рассказывать о работе кому то кроме нее вообще почему то плохо получается. Ксеня спрашивает меня, но к тому времени, как я слышу этот вопрос мне почему то совсем не хочется разговаривать о работе, а о чем то другом, а ничего другого на данный момент, как оказывается, я рассказать о себе и не могу. Ну а что еще происходит в моей жизни кроме это?
Когда меня об этом спрашивает бабушка я опять же отвечаю нейтрально, а если и пытаюсь что-то рассказать, то какие либо подробности о людях, которые меня окружают(а именно они наверное являются главной темой моих с мамой разговоров). Она в любом случае воспринимает это как будто бы в штыки, я же выдумываю и вообще. Не то, чтобы это бесило, просто хочется, чтобы послушали и покивали, а не говорили мне, что я эгоцентричная, чрезмерно восприимчивая и зацикленная на себе барышня в самом начале рассказа, когда я уже даже подумала о своих минусах и попыталась оправдать человека в своих глазах, но ничего не вышло, потому что произошедшее реально не входит в мои понятия нормального.
Зато с мамой мы стали лучше понимать друг друга. Расстояние сделало наши отношения проще и лучше. Мы испытываем именно то к друг другу, что называется любовью, не злимся по пустякам, потому что не успеваем за те короткие промежутки времени, что находимся рядом, натворить хуйни. Но в комнате к ее апрельскому приезду мне все таки наверное нужно будет прибраться, а то опять будут лекции..
В эти выходные, когда я была дома, я поговорила с мамой об одной важной для меня составляющей жизни. О любви. Так и сказала, мама, ты, мол, не обижайся, но ты понимаешь, что я слышу от тебя "я тебя люблю", только в контексте "ты у меня дура; не плачь; все хорошо, все будет хорошо; я тебя прощаю". Иногда даже все одновременно. И вот в какой то момент я поняла, что хоть я и воспитана на сказках про принцесс, которые ищут свою любовь и все такое, много читала об этом, много писала об этом, но слова, которые во всем мире люди находят самыми главными, я не могу сказать. Я их выдавливаю, как выдавливает последнюю пасту под нажимом рук тюбик зубной пасты. Правда давление я осуществляю сама на себя, потому что сказать это просто так не то, чтобы не приходит мне в голову, нет, как раз таки приходит. Я смотрю на Ксеню в кафе, я держу ее за руку в кино, я просто иду с ней куда то и держу ее за руку, смотрю ее в глаза и произношу это у себя в голове, но не снаружи, я не могу, мне тяжело, я так не приучена. Это может смешно звучать, но это можно сравнить с чем угодно, что начинают прививать в уже сознательном возрасте человеку у которого нет такой привычки. Что-то вроде того, когда двадцатилетнюю левшу начнут заставлять писать правой. Для дела, по необходимости, это понято, но это тяжело сделать, особенно по началу. Я вижу Ксеню не так часто, не так часто разговариваю с ней по телефону и в привычку, во что-то вполне естественное для меня это никак не может перейти. И я не знаю, как этому еще можно посодействовать. Но вот я возвращаюсь к разговору. Мама тогда сказала, что и ей никто этого практически не говорит. Бабушка никогда не говорила, муж - тихий и молчаливый. Откуда такого ждать и какой она сама должна была вырасти в такой среде? Вот и я.
Сейчас, когда я начала вроде как даже нормально выглядеть, как ДЕВУШКА, я начала задумываться, нафига оно мне вообще. Спрашиваю себя, хочу ли я так выглядеть, но в голову ничего не приходит. Это значит, что не хочу?
А еще скоро экзамены. Периодически я думаю о том, что вот, сдам все и в июле, когда у Ксени закончится сессия, буду ходить с ней и подавать документы. А потом в голову приходит мысль, что не сдам. А потом, что как это я буду ходить куда либо с Ксеней и слушать, что мои документы не могут принять? Как? Мне же будет так стыдно. Ну и заканчивается вся эта симфония тем, что я прихожу к мысли, что я просто не поеду подавать документы. Вот и все.
Чувство, что самый адовый пиздец ждет меня еще впереди, но я не берусь предсказывать, что это будет, так неприятно думать об этом, тем более, что в голову сразу лезут размышления о том, что вот это меня утопит, а вот это...а вот это тоже может быть утопит. И буду я тогда почти живым мертвецом.
Таня сейчас сидит позади, говорит, что куда это я столько написала, да и о чем(вопрос был примерно такой: "о чем ты на этот раз рассказываешь?"), а я отвечаю, что это мысли. Она улыбается и говорит, что я наверное не ту профессию выбрала и мне надо быть редактором(я не вижу связи, извините), а в моей голове тут же всплывает секс в большом городе, и все такое, сейчас я даже немного думаю о том, что может я пытаюсь загубить все, что у меня есть, собираясь учиться на технической специальности? Хотя образование ни филологическое, ни редакторское мне бы ничего не дало, кроме геммороя и мыслей о том, что я как то абсолютно ничтожна в глазах стольких людей со своими писульками. А так может хоть что-то в жизни буду понимать...
*
Так вот сейчас, здесь, мне так нехватает моего города, возможности просто куда то уходить, ведь я так люблю попозже возвращаться домой, а последние несколько лет это была просто необходимость, чтобы скрыться от того, чо происходило со мной дома, от мыслей о том или ином.
Я захлебываюсь от впечатлений, хотя уже не так, как в самом начале, но очень много всего меня все равно поражает, я пытаюсь получить у мамы разрешение, чтобы купить себе телефон, снимать им красивые фасады, украшения домов, странные надписи со следами пальцев, людей, в конце концов. И наверное даже себя, весеннюю, двадцатилетнюю. У меня ведь совсем нет фото себя любимой, никакого явного прогресса, никаких памятных моментов, все в головах людей, с которыми, как показывает практика, за пол года можно оборвать все, а потом может немного и общаться, но не взывая к ним.
Так может стоит уже начать?

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

08:07 

Говорят(упустим, кто это говорит), что если перестать ждать, то все само как по волшебству произойдет. Может даже силой мысли, ведь думать об этом будешь продолжать, но как то немного по другому, просто в форме "ага, были у меня такие ожидания и желания". И чем реже это проскакивает, тем ближе к нам данное событие.
Главная загвоздка этого в том, что перестать хотеть чего то и тем более ждать очень сложно. Особенно, когда это касается каких то вещей, которые рано или поздно определят нас как человека ну или перевернут все с ног на голову, ведь именно этого мы ждем.
Я всегда ждала одного и самого главного - любви. Не ждать просто не могла. Раз за разом я внутренне возвращалась к мыслям о одиночестве, рыдала себе тихонечко(тоже внутри) и проблема была одна - как же перестать ждать любовь? А вдруг я проворонила бы ее, вдруг она прошла бы мимо или вышла бы на следующей остановке из автобуса, когда вот она я, выхожу на этой! Как можно не ждать того, что исполнит практически все, что было когда либо загадано, перекроет старую жизнь и начнет новую? От этих размышлений начинает съезжать крыша, серьезно.
Я не расслаблялась. Когда я встретилась с Ксеней я все еще сидела с серьезным видом и ждала, ждала, ждала. Кто же знал, что она понравится мне в какой то момент и я буду забрасывать ее письмами, буду до боли хотеть, чтобы она вернулась, и наверное с такой же силой хотела и обратного, чтобы снова не было так плохо. Но мысль о том, что какое то время будет безумно хорошо все таки побеждала. И я снова ждала. Только теперь не чего то абстрактного, а человека. Кто знал, как все сложится, к чему приведут те или иные слова. У нас не компьютерная игра и при выборе варианта ответа я не вижу всплывающего вверху окошка "Она запомнит это". Можно было бы запаниковать, но опять же я не знаю, в каком контексте человек запомнит сказанное.
Сейчас у меня очередное собеседование и надо наконец оторвать попу от кровати.



@темы: тяжелые будни идиотов, LN

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:15 

В какой то момент понимаешь, что зарабатывание денег зарабатыванием денег, а пока есть такая возможность, то хочется требовать от людей адекватного отношения к себе и к делу, и если нет элементарного уважения, а ещё в добавок и мозга, то зачем помогать таким людям? Особенно если не знаешь, с какой стороны за их работу взяться.
*
В группе обнаружились последние выжившие, как мамонты, которые не знают.
- А зачем тебе егэ? Вон поступай во Владимир и все.
- Нет, я не хочу во Владимир. Я собираюсь в Москву.
- Зачем тебе в Москву?
- Ну...девушка меня там моя ждет...специальность там крутая, хочется на неё попасть.
- Девушка?!
- Опаньки...
- Блин блинский. Я то думал...а чего вы с ней...
Тут в разговор вклинивается Леша, я смущенно краснею:
- Трахаться будут!
- Нуууу..
- Что, серьезно что ли? Блин, я думал у нас в группе хотя бы одна девушка есть...
Объяснять что, как и к чему Денису я не стала, решив оставить в прекрасном неведении, что пары бывают разные, и две девушки, как бы, которые действительно видят себя девушками, любить друг друга могут.
Вообще последнее время меня занимают мысли о семье. О семье в том виде, в котором её имею я. После того, как я увидела у бабушки кучу фотографий по дому, и там и сын любимый и дочь, и она с дедом и внуки(кроме меня, конечно. Как же, какой я внук!) я поняла, что мне бы тоже ужасно хотелось, чтобы в тот момент, когда бы я отделилась временно или навсегда от своей семьи в плане отдаления на какое то расстояние я бы хотела, чтобы и у меня возникла семья из людей, которых я люблю, чтобы было то самое уютное гнездышко, в которое хотелось бы возвращаться. Для меня важно, когда Лис говорит, что Маша это друг нашей семьи, а значит мы семья, маленькая, но семья. Но зато какая. В какой то момент даже мысль, что нас двое и никого, никого больше в нашей маленькой ячейке общества нет, меня начала радовать. На одной из остановок в автобус зашла настящая семья. Маленькая девочка, вся такая в розовом, её мама и глава семейства - отец. Мама села сзади дочки и мужчина встал рядом с ней. Мне показалось это странным, потому что ну ребенок то ведь достаточно маленький, конечно, он стоит не так далеко от него и если что сможет даже схватить, но все равно, почему стоит рядом с женой? И главное как стоит: загораживая её от всех. Мне стало даже немного завидно. Но зато, подумала я, я буду так стоять у Лиса, а она около меня.
Автобус тронулся и я заметила как женщина положила руку на его, в каком то успокаивающем жесте, что-то прошептала и он уже встал так рядом с ребенком. Я всегда конечно знала, что у каждого человека есть точка(и я не про влияние болью, нет), когда на неё оказываешь воздействие и человек подчиняется, понимая, что действия внушенные через этот жест не могут повлиять отрицательно, причинить вред. Нам ведь всем нравятся положительные подкрепления. Сегодня, например, пока я бежала на автобус я внезапно поняла, почему мне так нравилось, что Лис мне говорила, как она уговаривала меня пойти на учебу. Она не говорила чего то отрицательного, как например делает Габ, высказывая, что ну вот сейчас этого не сделаешь, а потом будет вот это, это и это плохо. Негативизм тоже должен иметь свои границы, да. Она говорила, что все будет хорошо, что мне не надо переживать... Я сидела и таяла. После таких слов, конечно, мало хотелось уходить, и лишь потому, что ну как это я вообще могу оставить такого замечательного человека, который говорит мне такие вещи?

@темы: LN, тяжелые будни идиотов

00:22 

«Тихий ударный звук. Нарастает постепенно, отзывается в барабанных перепонках. Где-то вдалеке звучит подобие горна, переливается, звучит все быстрее, яростнее. Звон бубенцов. Так зарождается праздник в самом сердце древней цивилизации. Безудержное веселье, еще не скованное приличиями, обязательствами, правилами современного мира. Только природа, естество человека, обнаженного перед окружающим миром. Зов тела, предшествующий зову души, определяющий душу. Дионис разливает свое вино в умы пляшущих, пьяных, исступленных и счастливых. Охота за желаниями началась. Горячий, заливистый смех, тугой, как тетива, выпущенная из одного сердца в другое, открытый, звонкий. Топот ног, шум, гомон. Лица окрашиваются закатом в дикие цвета: лиловый, красный, рыжий. Сгущается ночь, и вспыхивает пламя костров. Запах копоти, игрищ, капель пота на горячих телах, мускус. Взгляд смешивается со взглядом, желание - с желанием, с каждой минутой становится все труднее понять, что принадлежит одному, а что - другому. Все становится единым в порыве к безудержному веселью. Древность дышала естественностью. Человеческая натура не распята за свои порывы, а живет ими. Лица, скрытые за масками животных, чудовищ, рожденных в недрах человеческой фантазии, рожденных в лоне мифа. Из-за каждого дерева выглядывает дриада, сидя на берегу озер, смеются с людьми наяды, легкие эфиры обдувают в эту праздничную ночь. Все стремится к веселью, все - заодно. Дионис благословил, а значит - все можно, пока не иссякнут дарованные им вина, пока не перестанут сверкать белозубые улыбки, пока грохочет смех, пока звенят свирели, пока все живет.»

@темы: LN

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

За ночь взаимопонимания не прибавилось. Мне снилось что-то интересное, о чем я хотела бы рассказать Лису, да вот только все как рукой сняло, когда я проснулась и поняла, что её нет. Она просто вышла на ночь, а вернулась, когда проснулась.
Раньше, когда мы вообще не общались я часто смотрела(ну как часто...раз в сутки то точно) онлайн она или нет, что довольно просто. И если я видела, что она онлайн, то всегда пыталась представить с кем же она там разговаривает. Мое общение в агенте всегда ограничивалось только ею, но я то знала, что ну с её стороны это может быть просто не так, что ну раз она там, то значит с кем то разговаривает, что ей, поговорить что ли не с кем. И вот сегодня утром я настойчиво буравила телефон взглядом, думая о том, разговоры с кем ей сегодня заменили меня(грубо звучит, но по другому написать не получается).
Наверное это похоже на болезнь, когда в 26 минут второго решительно уходишь из асечки, так сказать хлопнуть дверью, чтобы доказать, что человек не прав и обидел тебя за просто так, а ты хотел лишь как лучше, как прочитав уже все свежее на баше возвращаешься в 34 минуты. Божечки, да там даже промежутка в десять минут не будет.

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN, Blame Canada

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

15:06 

Знаете как это говорят? "Русская баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет". Так вот сегодняшнее утро оно прямо как эта русская баба, только вот отличие в том, что останавливать никого не надо, да и не горит вроде пока ничего. Сегодняшнее утро, хоть и сонное, но такое теплое, такое солнечное не смотря на метель за окном да, у меня какие то проблемы с различение метели и пурги, а гугл тут почему то работать отказывается, да и клавиатура жутко не удобная. Так вот теплое оно было изнутри. Я сидела в приятной темноте, освещенной лишь гирляндой на елке и разговаривала с моим любимым Лисом. В такие вот моменты я понимаю, что мы с ней не оторвемся друг от друга, даже если нас кто-то попытается оторвать, а как потом прозвучало по телевизору, когда я села обедать "Да мы сдохнем друг без друга". Грубо, но правда.
И всякие негативные посты я сегодня из черновиков поудаляю, потому что не смотря на то, что я тут практически умираю: голова болит, все болит, спать хочется настолько сильно, что я чуть не врезалась в лобовое стекло, когда передвигалась по автобусу, потому что движение по инерции это как то совсем не преодолимая сила. Так вот не смотря на то, что самочувствие у меня не очень хорошее(вот и повод вечером лечь спать) я все равно рада, даже счастлива, что так провела утро. И черт с тем, что на меня ругалась мама, что она выносила мне мозг, смотрела на меня так, как будто я скрываю какую то страшную тайну на тему того, что же я делала утром. Нет. Это вовсе не страшная тайна. Просто не интересно, что кто-то будет своими грязными лапками облапывать мое утреннее счастье.
Всем любви и добра. Ох, что ты со мной делаешь)

@темы: LN, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

11:43 


ура-ура. Ждем дальше, да.

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:59 

06.01.2013 в 12:16
Пишет рэнт коэн:

Соционика и сны


Мы отнесли эту разницу в сновидении к сенсорно-интуитивному признаку. Сенсорики, мол, в большей степени настроены на восприятие и запоминание реального мира, а интуиты - напротив. В очередной раз стала очевидна разница, когда я пытался и никак не мог придумать новую стилистику для раскадровки, а Хайн предлагал мне разные варианты, которые, впрочем, я всё равно даже представить не мог. Хайну в рисовании плохо даётся анатомия, зато он легко придумывает несуществующих животных\монстров\ватэвер, я же по памяти могу изобразить что-то, увиденное давно или недавно, но создать оригинальное, сугубо своё - нет. Главное различие: интуит создаёт себе впечатление о явлении, а сенсорик запоминает объективную суть.

Наша теория в том, что интуиты, не запоминающие реальный мир и не имеющие склонности присматриваться к деталям, видят сны нечёткими, чисто образными, в общих очертаниях, а сенсорики снами дублируют или комбинируют увиденные и отпечатавшиеся в мозгу предметы, интерьеры, освещение, детали и далее по списку. Поэтому вопрос: а как видите сны вы, будучи сенсориком или интуитом?



URL записи

Вчера с Лисом обсуждали нечто близкое. Мне вот всегда снятся размытые, но очень красочные сны. Я действительно могу разглядеть в деталях какую то нужную вещь, например не раз мне снилось, как я дарю кому то бусы/колье и конечно я совершенно запоминала как это все выглядит. Я очень часто забываю какие то части снов, часто забываю сами сны, но в силу того, что сны мои я имею право попытаться восстановить картинку в голове, попытаться представить себе что могло бы произойти... А вот детализировать это не мое. Сразу же теряется картина в общем, да и мало ли сколько там было этих деталей!
Зато у меня Бальзак, который любит описывать детали if you know what I mean

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

главная