Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ln (список заголовков)
02:12 

51

Сложно думать, что у нас отношения возьми-отдай. Что ты ко мне хорошо расположена, когда с утра никто не надоедал, что если на сегодня лимит исчерпан, то сиди и кукуй и слова доброго ты не получишь.
*
Недавно я поняла в чем моя проблема в отношениях с Габом. Я сижу, реву, ору на него, говорю, что все плохо. Ну грубо говоря. Полка упала. Я расстроилась и жизнь испортилась и это прямо мой локальный апокалипсис. Я ему про эту полку ною, ною, ною, а он спокойно мне "Ну так повесь обратно". Я продолжаю ныть, говорю "ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, НЕ В ПОЛКЕ ДЕЛО, КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ?!" - он говорит, что понимает и снова дает мне какой то идиотский совет. И так со всеми интровертами. Никто, почти НИКТО не спрашивает почему я так расстроена, не находит причины, не видит следствия и в целом, короче, не понимает, что мне сейчас вообще не уперлись советы по разрешению ситуации, я хочу поддержки.
Мне не уперлось разбираться сегодня вечером, что случилось со мной, почему перевозбуждение и тд, почему ебаных два часа ночи, а я тут сижу, хотя уже даже Оля легла спать. Все легли спать, я тут одна. Я уже выпила лекарство, я же попсиховала, поплакала, снова поплакала, успокоилась. Сейчас может лягу. Но. Почему отдача? Почему?
И вот тут мой внутренний интуит нихуя не понимает. Давайте попробуем найти выход вместе с Леной. Мои внутренние ресурсы на пожалеть, погладить, поговорить с определенными людьми берутся из ниоткуда, для всех остальных они четко расчитаны и если ты просто мой знакомый, то сорян, если лимит исчерпан я буду отвечать на "отвали".
Далее.
Можешь сказать что-то поддерживающее, но не будешь, потому что это неправда, ты сейчас слишком зол и к сожалению не влюблен, поэтому неограниченного ресурса для меня нет, а хочется реально поддержать, согреть и тд.
И короче сейчас в моем мозгу наступил еще один мини апокалипсис, я что-то перестала соображать о чем я вообще.
Мда.

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

01:55 

50

А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

23:57 

47

белый лён : понимаешь в чем проблема
белый лён : Я ее типа люблю
белый лён : даже не типа
белый лён : Я ее люблю
Габен : а кто мне там втирал, что все это надо бросать уже?
белый лён : И...это типа очень сложно. Взять и бросить любить. Это невозможно, такие дела ._.
белый лён : ну. я знаю, что надо бросать
белый лён : потому что сейчас это отношения саморазрушения
белый лён : И в таких ситуациях есть два выхода
белый лён : Что то вроде того, что после взрыва люди либо создают новую вселенную, либо все.
белый лён : Хотелось бы первого, но хз
белый лён : то есть либо сейчас все закончится на адовой ненависти друг к другу
белый лён : как у нее с ирой
белый лён : либо ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ

@темы: LN, resistance, Все семь волн

23:09 

46

"Не принимает разум твой уход
не лечат этот факт года"

Сегодня мне снилась Настя. Настя. Настя, блин!
А знаете, кто такая Настя? О. Нет. Да мало кто может знать, ибо мы с ней перестали общаться еще до того момента как я стала вести всякие записи о своей жзини, да и мы даже были не в статусе "знакомых", чтобы рассказывать про нее что либо. Наши матери дружат, Настя младше меня на год. Когда мы последний раз встречались(а мне тогда было лет 13-14), то она вела себя намного взрослее нежели я. Она хорошая, но вот друзьями мы вряд ли когда нибудь бы стали. Я думаю это все, что вообще нужно о ней знать.
Так вот вернемся к тому моменту, когда мне начала сниться Настя.
Снилось, как будто мы сидим у меня дома на большом кресле, я в халате, она в шортах и футболке, закинув свои ноги на мои, обнимает меня за шею руками. Мы разговариваем, смеемся, я ее целую то в плечо, то в шею, то ущипну за бок. Тут нужно уточнить, что учитывая, что я с ней не виделась 7 лет, то я слабо вообще представляю, как она сейчас выглядит(ну точнее сейчас то, на момент написания поста я запалила ее фотки, она не очень сильно изменилась, вроде бы). И вот мы сидим, и я ее то "Настя", то "Ксеня", а она и не реагирует на это вовсе и то, что я так говорю это вроде как нормально. И тут она поворачивается ко мне, смотрит так серьезно, а глаза прямо светятся, улыбается как будто все равно. "Лен, ты чего от меня хочешь?". Целоваться, говорю, хочу. "Как целоваться?". Ну так, отвечаю я, в губы. Она закатывает глаза, хмурится, потом снова смеется и целует меня.
И да, тут я слышу, как закипел чайник. Я уже пытаюсь встать, а она меня удерживает, просит остаться, а я ей "Ну чайник же".
Спасибо тем, кто встает раньше и ставит этот ебаный чайник. Такой сон обломали.
Вот как феерично у меня едет крыша. Даже не просто едет, а выделывает такие кульбиты в воздухе, что ей любой акробат позавидует.

@темы: LN, Loca, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

22:22 

44

"Удачное время, чтобы наладить отношения с близкими людьми или любимым человеком, завести новый роман. Вы более эмоциональны и готовы сопереживать окружающим, так что выразить свои чувства для вас не составит проблемы."



Это так охуенно быть мной. Плохо только разве что корчится час в кровати от несуществующей с физической точки зрения боли в груди.

Я должна наверное как то обосновать свои действия, сказать, что нет, это не очередной психоз и я пытаюсь быть "взрослым" человеком, я пытаюсь предпринимать хоть какие то шаги, и уже даже не важно в какую сторону. Знаете, вот знаете, что я бы полгода назад сказала бы себе, услышь я от какого то другого человека о том, что я вообще сделала сегодня, о чем думала? Я бы сказала "чувак, ты не права. Ты же должна бороться и оставаться до конца, как по другому то? Что ты собираешься делать, на что ты вообще рассчитываешь, если понимаешь, что никто тебе не напишет и не скажет ничего важного и серьезного?". И сейчас, полгода спустя я могу ответить. Да ни на что я не рассчитываю. Я не отказываюсь от своих слов, от своих убеждений, от своей любви. Просто стоять сейчас на месте и ждать ясной погоды на горизонте мне не представляется возможным. Я умираю, я буквально умираю морально, и если кто-то со стороны не хочет понять то, что со мной происходит и не позаботится обо мне, то почему бы мне это не сделать? Почему бы не сказать себе, что если нужна - найдут, захотят - удержат, чего бы это не стоило и что бы там дальше не происходило. Почему бы мне не найти психолога, начать пить таблетки, избавиться от бессонницы, просто привести себя в состояние близкое к жизни. Я так много упустила из за всего этого. Я проплакала так много значимых дат, что я не помню ни одного счастливого 8 марта за последнее время, чтобы я не переживала, чтобы меня не трясло от каких то негативных мыслей или от чувства того, что я больше не смогу вернуть человека, которого так люблю? Да в конце концов. Я готова, я готова пожертвовать мартом, но ни в мае, ни в июне я в таком состоянии быть не должна.

Хватит.



«Someday

We'll be together again,

All just a dream in the end,

We'll be together again»

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, LN, Blame Canada

12:04 

43

Вас никогда не мучила одна и та же мысль все время? Каждый день, каждый час она рядом, она так и сидит в голове, она требует своего рассмотрения, она говорит "Да, надо немного подумать, уделить мне много, а может и немного времени, если ты хочешь принять решение на скорую руку", она тянет вниз, и даже когда все дела закончены и кажется, что теперь можно отдохнуть эта мысль выходит из тени разума и все снова начинается. Я бы сказала, что это реальная головная боль, которая от бездействия лишь усиливается, а от того, что я что-то делаю и чем то занята исчезает на время, прячется от меня внутри меня же, и после воспользовавшись моей усталостью добивает меня, вскрывает, заставляет делать то, что я делать не хочу.
И эта мысль о выборе.
Каждый из нас мучается теми или иными вопросами, нужно выбрать из двух или более, нужно выбрать все или ничего, учесть последствия, быть к ним готовым или просто смириться с ними. Кто то выбирает кем ему быть, кто-то с одной девушкой встречаться или со второй, кто то не знает, какая таблетка ему нужна: красная или синяя. Не все люди знают о последствиях своего выбора, а кто то может и вовсе не хочет их видеть и это тоже нормально.
А я вот выбираю между тем быть ли мне с человеком, которого я люблю или не быть. Кто угодно на это сказал бы "Ну конечно быть, а в чем проблема то?". Проблема в безответности. Кто знает, сколько времени можно терпеть безответность, отправлять свои чувства и эмоции в пустоту и не получать ничего взамен. Все таки такое чувство как любовь требует намного больше усилий и внимания, разве нет? Тогда она кажется поддерживаемой. Но другой человек вкладываться в мою любовь не обязан, вот в чем проблема.
И вот я начинаю расписывать для себя плюсы и минусы, положительные стороны и отрицательные, разбирая последствия того или иного шага.
Если сказать "Я не могу, зачем мы общаемся, я тебя люблю, ты - нет". Я понимаю, что раз мы общаемся, то какие то чувства все таки существуют, но их просто НЕДОСТАТОЧНО становится со временем, и это не проявления моего эгоизма, нет, это то же самое, что закапывать трупы в землю. А то можно положить труп рядом на кровати и спать с ним. Суть смерти в том, что чувства будут, но через потерю. Это важно. Что тогда произойдет? Я буду мучиться и дальше, в тишине. Мне некому будет рассказать обо всем этом, не с кем будет поговорить, некому будет доверить свои чувства, все таки рассказывая о них я снимаю с себя хоть какой то груз(и нет, не перекладываю его на чужие плечи. Я просто снимаю и оставляю там, где сняла).
Или остаться. А зачем?
Так или иначе все это ведет к каким то адским мучениям, по крайней мере так это выглядит сейчас.
Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос ЧТО я должна сказать, ЧЕГО я хочу от человека.
Может кто нибудь смотрел, но скорее нет, но есть такая корейская дорама "В поисках романтики" или "В поисках истинной любви". Она рассказывает о любовном треугольнике. О двух людях, которые под давлением обстоятельств и общей усталости разорвали отношения по инициативе одного из них - девушки. И вот якобы спустя пять лет после разрыва у них берут интервью для книги, и парень говорит, что не чувствует себя законченым без нее, что не понимает, что произошло, лишь ощущает вину. Девушка же говорит, что все правильно и так и должно быть. К слову, она уже встречается с другим, а он так и остался один. И вот эти двое бывших встречаются и он понимает, что да, его чувства не пропали. Опять же, как он говорит "Я ищу, я встречаюсь со множеством людей, но не могу найти среди них одну, которую давно потерял. Каждая новая кажется не такой, не такой, какой она ДОЛЖНА быть".
К чему я все это рассказываю. Естественно нельзя ассоциировать себя с персонажами дорамы, все таки каждый человек это больше чем герой, которого может придумать другой человек, да и для всяких фильмов и книг оные придумываются несколько односторонними, однобокими и плоскими, потому что кто угодно схватится за голову читая о реальном поведении человека, настолько мы непредсказуемы и нелогичны.
Все это к тому, что вот сегодня утром я вспомнила эту дораму и я поняла, что да, я хочу повести себя как главный герой. Я не буду никого ни у кого отбивать, не буду влезать, может лишь если я буду знать, что происходит что-то, что причинит непосредственный вред моему любимому человеку. Я просто БУДУ. Это и есть борьба. С самим собой. Борьба, которая либо приведет к тому, что придет кто-то другой, положит прохладную ладонь мне на лоб и скажет "Все, отдохни, ты слишком устала, твои внутренние демоны истязали тебя", и все изменится, либо осаждаемая мною крепость падет и тогда рука, что будет лежать на моей щеке будет самой деланной на свете рукой. Боже, что я несу.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, тяжелые будни идиотов

00:41 

Учусь отдаляться

Я приучаю себя к мысли, что все это не для меня. Не для меня, не было для меня никогда и не будет. Легче от этого не становится.
Габ говорит, что он устал от моих слез.
Кто бы знал, как устала я.

@темы: LN

01:35 

Из писем

"...Пришло понимание каких то очень важных вещей. Короче сам себя выворачиваешь и потом сам же по живому, прямо по не затянувшемуся продолжаешь отрезать куски, а то вдруг оно так и останется. Можно долго говорить, как все это ужасно, но главного то я не вынесла. Я чувствую себя лучше. Правда. Я не стала собой с точностью да наоборот, маленькая чувствительная девочка, которая не любит конфликтовать никуда не ушла. Она все еще здесь, и вот сейчас я выступаю от лица нее, и я считаю, что надо наоборот выразить благодарность за все это.

Я вот думаю. а может я внезапно так обросла всеми этими 15 защитными слоями, чтобы их с меня потом тоже кто нибудь снял? Кто нибудь рассказал мне, какая я на самом деле и оберегал мои чувствительные стороны, берег меня.

И вот из сильного, реального монстра и ее же нынешнего кошмара во снах я стала жалкой.

Я не придумываю себе личную жизнь, нет, у меня ее нет, не было уже сколько времени, и я даже опасаюсь, что не будет. Мне не нужно, чтобы меня утешали после этой фразы и говорили, что вот, найдется тот парень, который тебя оценит. "Ну окей, девушка". Но я не хочу, чтобы кто то оценивал меня, я не хочу больше ничего рассказывать, я не представляю, как открываться новому человеку, а главное, ЗАЧЕМ. У меня такое ощущение, что все, я все рассказала, я запрограммирована только на один раз, я больше не планирую душу никому изливать. Излила уже, вон, видим во что это вылилось?

И тут вот я себя сама и решила спросить. Серьезно, Лена, чего ты ждешь? Ну, допустим, случится чудо, ваша любовь аки ваза склеится обратно, вы будете вместе, это будет НОВОЕ НАЧАЛО, НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, то есть не как раньше, продолжение старых, а именно что-то другое. Как если бы я хотела бы перезапустить какой то продукт, который показался мне не очень успешным. А дальше то что? Можно будет выбросить из головы все, что произошло? Можно будет предотвратить то, что если что-то пойдет не так? Фарш возможно провернуть назад, Лена?

А если ваши отношения и не фарш, то все равно, дальше то что?
<...>

А если она снова уйдет? Тогда будет конец? Тогда ты успокоишься и решишь, что можно все таки попытаться быть с кем то другим и рассказать ему все то же самое, чтобы и он знал, что подарить тебе на день рождения и так далее? А если ты адекватно, на холодную голову, понимаешь, что вы не будете вместе, то какого черта, к чему вообще все это?"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

00:05 

Носки

Есть такие отношения, которые работают только в одном направлении. Ну, то есть кто-то дружит с кем то, потом встречается, а потом снова дружит. Кто-то наоборот встречается, а потом дружит, ведь человек то не плохой, зачем переставать с ним общаться, если ничего особо плохого он не сделал и разошлись по общей инициативе?
А бывает такое, что люди воплощают все в своих отношениях, а когда кто то эти отношения ломает, то и ломается все остальное(что логично). Ломается доверие, ломается преданность, ломается любовь, ломаются стоп-краны. Все выходит из под контроля и летит прямо в ад. И вот в какой то момент осознаешь, что а почему бы мне не общаться с тем, с кем я провел так много времени? Кто был со мной так долго рядом, кто был домом, и матерью,и отцом, и щитом, для кого ты тоже был таким человеком. Ну то есть, мозг, не понимая нихрена, говорит, А ДАВАЙ. Ну ок.
Любовь идиализирует все. Это правда, я никогда этого не отрицала. Что-то вроде того, что живешь ты с человеком которого любишь, и пофигу, где он бросает носки. Ты подберешь и положишь на место. А ему все равно, что ты тоже пакостишь как то особенно. А вот когда ты просто с ним живешь, то и чавкает твой сосед громко, и эти ЕБАНЫЕ НОСКИ, ОТКУДА ОНИ, ОНИ ЖЕ ПРОСТО ПОВСЮДУ, БЛЯТЬ. И вы начинаете выносить друг другу мозг. Его раздражает куча всего в тебе, тебя раздражает та же куча в нем.
А если представить, что в такой ситуации оказались два человека, которые раньше были в отношениях? Да они вскрывать друг друга будут ежедневно, хотя им то будет казаться, что ну ничего такого. А если один из них все еще любит, а второй находится в неопределенном для первого состоянии? То первый будет реагировать на эти фразы про носки особенно болезненно. Ибо раньше ты ими нравился, это было мило и все такое, а сейчас это пиздец, и тебе их в морду бросают, как только они лежат не на месте. Но с этим уже ничего не поделать. Человек не девочка шестнадцати лет, чтобы его перекраивать под себя.
Как говорили в моей любимой дораме, в отношениях самый слабый тот, кто любит сильнее.
И доверие. Это тоже важный пункт. Что вообще будет происходить в голове человека, которого бросили, а перед этим клялись в вечной любви? Ой, не смешите меня, кто угодно может потом говорить "А тебе говорили" или "Ну ты же понимаешь, что это лишь обещания и что такого не бывает". Нет, не понимаю. Я вообще очень, ОЧЕНЬ болезненно отношусь ко лжи(и не надо мне ля-ля, что не исполнение обещаний это не пиздежь. Это пиздеж в промышленных мастшабах, ага). В свое время моя лучшая школьная подруга потеряла мое доверие, соврав, что не_целовалась с мальчиком, который мне нравился. Ну и хуй с ним, что он мне нравился, я переживу. Но врать то зачем? "Он мне нравится, Лена", и все. Всееее.
Так вот я после обещаний ничего не понимаю. Я как больной под наркозом, хоть меня бери за руку и моей рукой расписывайся на то, чтобы я почку отдала. Я же свято верю, а.
Го еще один красочный(в прямом смысле слова) пример. Вот допустим есть некая шкала всех эмоций и чувств. Доверие это чувство(не спрашивайте, как я это поняла). 10/10 это не показатель того, что ты готов спиной падать в руки к человеку, который, как ты думаешь, стопудово тебя поймает. Это больше. По сути доверие это настолько охуенная штука, что на него быстро подсаживаешься, оно взлетает до 8/10, а дальше уже ползет темпами черепахи, которая НИКУДА не торопится. То есть очень долго. ОЧЕНЬ. Год как минимум уходит на то, чтобы оно дошло до своего максимума. Как вам такое? 3/10 это почти адская бездна, черная дыра, в 0/10 вас ждет пустота, я даже не знаю, где существуют такие люди, где была бы такая отметка. Но есть золотая середина. 5/10. И если высший бал, это свет божий, слепящий всех и вся, а 1 это черная дыра, то 5 это скорее серость. Когда доверие на 5/10, то человек правды не видит. И лжи не видит. Он вообще нихуя не видит. У него все серое на сером. Серая правда на сером. Серая ложь на сером. Серое ничего на сером ничего. Возникают подозрения, ну а я да, я люблю преувеличивать, я такой человек, всегда таким была. И вот в результате рассмотрения под лупой тех или иных вещей они либо уходят в серую ложь, либо в серую правду. И скорее нечто невыгодное уходить в правду "Я не люблю тебя/Ты никому не нужна, даже мне/Кто вообще на тебя посмотрит? Да ты же пугало.", а все остальное, что можно было бы растрактовать в положительные эмоции уходит в ложь. "Я не хочу об этом говорить - А я значит в немилость теперь впала? Ну окей./Ты красивая - это значит" надеюсь тебя уже поскорее кто нибудь подберет и ты свалишь наконец"?". Короче в голове такая каша, что никому не желаю.
И я тут даже подумала, риторический вопрос, как вернуть доверие здесь вообще к месту будет? Не знаю. А оно кому то надо? А если надо, то почему ничего не происходит?


@темы: LN, resistance, тяжелые будни идиотов

19:02 

О неправильности

А что бы подумали вы, если бы зашли домой, а тут у вас два придурка под 22, вскакивают с кровати и начинают ускоренно собираться?
Я бы обеспечила свою дочь презервативами. А того лба и больше на порог бы не пускала.
Мой отец видимо просто пуленепробиваем.
*
Я возможно, где то на подкорке и понимаю, что мои друзья хотят мне только добра и котят, котят и добра(хотя одна вон уже дохотелась. И где все это теперь? Где добро? Где котятки?), но искренне не понимаю, какое их дело, в кого я влюблена и долго ли я буду еще страдать. Буду столько, сколько мне потребуется, столько, сколько потребуется для того, чтобы однажды утром я встала и поняла, что сегодня я готова начать новые отношения, поехать с незнакомыми людьми на дачу, надраться там и уснуть в их же окружении. ну и да. Можно и в бутылочку поиграть(нет, это не крайняя стадия разврата, но я не думаю, что мне стоит идти в ближайший парк и нападать на людей и трахать их, потому что я почувствовала себя свободной). Никто, никто не может привести мне адекватных причин ПОЧЕМУ я должна перестать общаться с человеком, от общения с которым я получаю откровенное удовольствие. Никто не может объяснить, почему он все еще поддерживает на том же уровне что и раньше, то бишь разы больше моих друзей. Ни у кого в башке не укладывается, что пока я что-то получаю от общения, то я не планирую его бросать. Вы скажете "А как же общение с Ирой, все эти попытки вернуть ее, сделать своим другом снова, они ведь все привели в никуда, а конкретно в обоюдный чс". Да, дважды на одни грабли вставать не весело, но в реальности Ира пыталась, вы только подумайте, ОНА ПЫТАЛАСЬ мне ДОКАЗАТЬ, что я НЕ ДОЛЖНА встречаться со своей девушкой. Что ничего хорошего не выйдет. Может она сейчас где то и злорадствует в уголочке, и я снюсь ей, где она жалеет меня и говорит "Ну я же тебя предупреждала". Да не планирую я ни о чем жалеть. Я и о дружбе с Ирой не жалею, это не потеря времени, нисколько. Просто наши отношения не были готовы к тому, что между нами встанет человек, которого мы будем обе любить. И что один из нас не сможет смириться с ее выбором. Вот и все. Все было так, как должно было быть.
Но если мы представим абстрактную ситуацию, что я сейчас с кем то попытаюсь познакомиться, у меня это выйдет, мы понравимся друг другу...нет, ну подождите, я уже на этом моменте не могу, я не могу представить пока, чтобы мне кто то понравился, чтобы я с кем то там ходила на свиданки, целовалась. И это касается не только новой пассии. Это касается всех. Я действительно ничего сейчас не хочу, как оказалось. Я приглашаю к себе Славу не чтобы там провести вечер в интимной обстановке, а чтобы поболтать. И Ксеню к себе зову на выходные, чтобы просто приятно провести время.
Со мной что, действительно что-то не так?




@темы: Blame Canada, LN, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:34 

В какой то момент становится хорошо и даже дурно, и внутри начинают открываться все уже давно заляпаные наспех дыры, клапаны, прочно закрытые железными люками. Сверху уже слышаться крики "Мы тонем!", вода заливает ноги, но какая разница, когда внутри так жарко, когда хочется сказатьвсему миру не о своих негативных опытах с ним же, а именно о нежности и любви.
Как я уже говорила, мед, молоко и горячий чай это своего рода тяжелые наркотики. Главное их принимать, когда выходишь из скайпа и боле никто не может тебя побеспокоить.
И вот в такие моменты, когда мои желания перетягивают канат в свою сторону настолько значительно, что школьный учитель бы выдохнул в свой свисток, а мы бы бросили этот канат, точнее мои желания и мой здравый смысл, и побежали бы по полосе препятствий. А кто то может и вовсе в другую сторону(я же говорила, я под влиянием чая). Так вот в такие моменты я задаю себя ряд каких то, как мне кажется, абсолютно бессмысленных, но абсолютно ставящих все на место, вопросов.
Я хочу этого?
Хочу.
Я могу это сделать?
Да, я могу.
В этом есть смысл? Какой он?
И если на этот вопрос можно ответить "Смысл есть", то приходит нокаутирующее:
А что будет потом?
И тут гекслячья интуиция кладет на стол перед желаниями и здравым смыслом, перед моим хочу и надо, огромную карту перспектив, в основном "радужных" настолько, что она больше похожа на карту звездного неба, только точки там разве что для пути обозначения ситуации и ее критических точек. И вот тут начинается жесть, которая и возвращает обратно на землю, и хочу мое равнят с землей, и пожимает руку моему здравому смыслу, и, свернув карту, благополучно удаляется.
И наверное надо иметь ТАКОЕ хочу, чтобы плюнуть на эту карту, что оно и стены переломает и дальше по трупам пойдет. В конце концов, видимо есть что-то кроме этой злосчастной интуиции, что дает право и свободу делать какие то странные вещи, любить кого то, писать всякую лабуду.
Потому что думать о том, что же будет в этом "потом" это самое страшное, загадывать это, представлять, понимая, что все не пойдет так, как нужно, как хочется. Это, конечно, не правда, точнее даже, это не всегда правда, прогнозы эти, но чаще всего именно они тот тормозной процесс в тех ситуациях, когда то, что хочется сказать или сделать настолько не важно, что лучше не рисковать.


@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

22:51 

Новой любви на руинах старых отношений не существует.
С каждым(а мне хотелось бы верить, что все таки не с каждым) случались расставания, тяжелые разрывы. И вот в какой то момент в жизни каждого из нас в это время появляется кто-то третий. То есть условно мы все еще наедине со своей "второй половинкой", внутренне, мысленно, не отпуская ее, а она может быть испытывает то же самое. Так вот. Всегда. ВСЕГДА появляется какое то третье лицо, которое готово утешить страдающего, обнять его покрепче и сделать вообще все возможное, чтобы человеку было комфортно. Или же появляется человек, который не в курсе, что у вас там произошло, с кем и когда, и тем более не знает, что по этому поводу вы испытываете, насколько вам сейчас плохо или же хорошо.
А дальше все будет происходить по одной схеме. Человек будет оберегать, охранять, радовать, может даже любить как то по своему. Можно сколько угодно отказываться от этого, отталкивать его, он никуда не уйдет, в таких ситуациях редко предусмотрен другой исход. Так вот в какой то момент начинаешь понимать, что не можешь без этого человека. Что он тебе необходим как воздух просто, ловишь себя на том, что пишешь ему сообщения, ждешь его, ищешь его присутствия.
Так вот это на самом деле неправда. В такие моменты ищешь не человека, а эмоции, которые он давал. Это как если бы основной поставшик наркотиков разорвал с тобой отношения, а тут нашелся другой дилер, который даже бесплатную дозу предложил. Только все мы забываем, что у этого человека уже есть ЕГО вторая половина.
И вот лежишь, глотаешь воздух судорожно, и думаешь о том, как хочется новой дозы радости, счастья, как мир вокруг снова становится неприглядным и отвратительным. Как тени из углов снова тянут свои руки к твоей шее.
И мало кто в такие моменты способен осознать, что это не любовь.
Это героин счастья, который был РЕАЛЬНЫМ, когда была та самая "половинка", это просто эмоции к другому, уже такому далекому человеку. Да, кто-то скажет, что я не права, ведь эти два человека, тот бывший, и этот, которому никогда не суждено стать настоящим, они совершенно непохожи. Ничем.
Но в условиях голода, истощенности, даже самая маленькая доля того, что приносили отношения, становится откровением. Будто бы ты снова там, у тебя снова все есть.
Да кого ты обманываешь? У тебя нет ничерта.
Ты ни в кого не влюблен.

@темы: LN

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

23:23 

Так как сижу я в крайне неудобном положении, то постараюсь написать быстро(да-да, тут сбоку еще ворчат, что я не даю спать и вообще. Все врут.)
Да, я не зацикливаюсь на своих снах(наглая ложь), но некоторые из них вспоминать приятно(по причинам известным лишь паре людей), и хочется возвращаться в них снвоа и снова.
И вот сегодня днем мне приснился как раз такой сон.
Действие происходило в нашей реальности, я даже не буду врать, если скажу, что в данной временной плоскости, то есть уснув я не перенеслась на века или года назад. Нет, все здесь, все сейчас. С моей реальностью произошло только одно кардилальное изменение. У меня появилась довольно странная привычка. Каждый вечер в одно и то же время я ходила в какой то бар, там встречалась с одним и тем же человеком за одни и тем же столиком.
Это была девушка, короткие светлые волосы, всегда разные платья, то очень открытые, то очень короткие, то длинные, но с такими вырезами..ух. Изящная, с бокалом мартини в руках, обхватывая тонкую ножку стекла длинными пальцами, разговаривала со мной всю ночь. Темы для разговоров не заканчивались. Идиллия. Но была у этих встреч и другая сторона. Как только близился час закрытия бара и люди расходились(а мы дожидались, пока не уйдут ВСЕ), то начиналась форменная жесть. Если бы в жизни любая женщина, предупреждая заблаговременно, могла бы сознательно включать режим ведьмы, то я бы легко смогла описать происходящее, хотя именно это во сне(как и в приличных фильмах) мне и не показали. Но однажды утром меня застали в том баре спящую у барной стойки. Я была просто пристегнута к ней наручниками, и для надежности мои волосы были тоже завязаны в узел рядом. В другой раз она была распластана около нашего столика, приклеена к полу скотчем, а рот заклеен изолентой, с четко запечетленным следом от помады на нем. Кстати, ее короткие волосы тоже моих рук дело. А что? Подошла и просто схватив за волосы отсекла их кухонным ножом. У меня же поперек плеча появился огромный шрам.
И это не заканчивалось. Да и не хотелось. Вечер проходил приятно и хорошо, а то, что происходило ночью, оставалось лишь между нами, не было такого, чтобы кто-то говорил кому то "Что ты со мной сделала?", обижался или жаловался своим друзьям. Где была ночью? Гуляла. Откуда шрам? Поранилась.
В конце сна я разговаривала с Машей. Мы почему то обсуждали эту девушку(хотя я предпочитала скрывать тот факт, что я вообще туда хожу, а то, что я встречаюсь там ежедневно с одной и той же странной барышней, так тем более) и тут она, смеясь, говорит, что на самом деле все просто.
- Что это значит? - удивленно спрашиваю я.
- Ну то и значит. Вы просто забыли друг друга. Вы раньше знали друг друга, но вас заставили забыть.
- И кто она?
- Я не могу сказать.
*
Это так глупо и нелепо, странно. Но мне было хорошо этими вечерами.


@темы: тяжелые будни идиотов, Loca, LN

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:02 

15.01.2013 в 20:10
Пишет Тунлипухи:

Даше
Знаете, если человек любит тебя, то что может быть не так?
Ты можешь быть ему не самым близким; он может любить кого-то ещё, и, может быть, даже чуть-чуть сильнее, чем тебя. Но разве это сейчас важно? Не беспокойся о том что ему нравится согревать солнечным теплом своих улыбок не только тебя; не стоит бояться сравнения с воспоминаниями о тех, кого он любил прежде и опасаться, что в конце так и не сможешь дотянуть до идеалов, которые он наверняка поселил в прекрасных воздушных замках своей прехорошенькой головки; а ещё плохо разрешать своей гордыне ревновать его ко всему на свете, лелея и взращивая ростки глупой надежды на то, что ты умудришься стать заключительной главой в его занимательной и долгой жизни.
Зачем думать обо всём этом, если ты просто улыбаешься оттого, что он есть на этой маленькой клёвой планетке, и потому совсем не чувствуешь себя одиноким? Если ты можешь спасти его от тоски и усталости всех бессонниц этого мира, просто обняв его? Если ты знаешь, что где-то далеко он сидит на кухоньке, размешивает чай маленькой ложечкой - и думает о тебе, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас совсем другие планы на этот вечер...
Ведь он, как никто другой, понимает все твои ошибки и никогда не вспоминает о том, что когда-то тебе простил.
Ведь он разрешает тебе быть рядом с ним и делит с тобой твой огромный мир.
Да, конечно, он не стал сжимать себя до размеров твоей квартиры и тебя самого; он не вспоминает о тебе каждый миг; он отдаёт частичку себя кому-то ещё и счастлив с другими, но так ли это важно?
Он сам, по собственной воле, находится рядом с тобой, даёт тебе всё, что может - и не уходит, испугавшись того, что ты по глупости своей или неуклюжести можешь вдребезги разбить его сердце.
Поэтому постарайся не капризничать; не приноси извинения, а проси прощения; не засыпай его дротиками ядовитых вопросов и не жди слишком многого от ответов; не требуй от него того, что он пока не сможет выполнить.
Просто искренне улыбайся, деля с ним его радость; обнимай его, когда у кого-то из вас неожиданно растерялись все слова; ничего не скрывай, если тебя что-то тревожит; умей ждать и не укоряй за опоздания; неприменимо скучай, если вы далеко друг от друга; не бойся того, что он когда-нибудь разобьёт тебе сердце.

URL записи

@темы: LN

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

главная