Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

49

Я вот тут подумала, как хорошо пиздеть и вешать кому то лапшу на уши, когда ты заведомо знаешь, что человек от тебя никуда не денется.
Чувствительные люди, и те, кто любят воспринимать все на свой счет, отойдите от экранов и закройте страницу, мне ваши возмущения вообще не уперлись, правда.
Первый секс для большинства людей это очень шокирующее, в положительном смысле этого слова, событие. Последующие отношения с человеком, который лишил вас перегородки внутри влагалища, становятся превозносимыми до уровня седьмого неба, даже если партнер говно невиданное, это будут видеть все кроме вас, потому что ПЕРВЫЙ СЕКС. Никакой другой магии тут нет. Конечно это ваша первая и единственная любовь. Конечно лучше не будет. Не думайте даже о жизни будущей, именно на этом человеке она и закончится.
Но это так. Перейдем от сарказма к сути.
Предположим есть у вас после этого "травмирующего" психику опыта кто-то еще, с кем вы предположительно могли бы построить отношения, но вы тянете, приглядываетесь, и это нормально и естественно. Я же говорила, что после "седьмого неба" все не то и все не так? запомнили. И вот мало того, что этот человек ждет вас, так он еще и смеет ревновать вас к прошлым отношениям(!!!). И не просто ревновать. Он расценивает ваш первый сексуальный опыт(учитывая, как вы его описываете), как большую упущенную возможность, сравнивает себя с вашим прошлым партнером и понимает, что он просто говно, которое ни сейчас, ни в последствии ни во что ставить не будут, и хорошо, если это будет происходить только в плане секса. Но вы, как истинный герой любовник, уже многое исследовав на своем долгом жизненном пути советуете человеку не париться, потому что вот вы на его месте не парились бы, ведь ЧТО БЫЛО, ТО БЫЛО, ВСЕ ЗАБЫТО ну и далее по тексту, мало ли кого вы там начнете цитировать.
И тут вам стоит обратиться к вашему впечатлительному влагалищу, которое поставило некого полового агрессора во главу стола, да еще и сымитировало разбитое сердце(бывает и такое), дабы было из за чего страдать на самом деле. Не оплакивать же какую то перегородку из мягких тканей внутри, да?
Вы не ставите себя на место этого человека, вы не понимаете, что ведете себя как сука конченая, которая в действительности тоже ревнует к каждому столбу своего избранника и темным утром бредет за ним на работу, прячась за оными, потому что "милая. мне надо пораньше сегодня уйти", НЕ МОГ ЖЕ ОН ПОЙТИ НА РАБОТУ, НЕТ!
Вот теперь вопрос.
Что. За. Хуйня?
Что за моральное насилие, которое заставляет другого человека чувствовать себя хуетой?
Что за обесценивание чужих чувств и эмоций? А? А, БЛЯТЬ?!
Я выговорилась. Спасибо.

@темы: Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:56 


10:45 

08.01.2013 в 16:24
Пишет Частный детектив:

Провокаторы
Баль: "докажи, что ты круче, умнее, увереннее, сильнее меня, если я сваливаю, верни меня и попробуй поставить на колени, очаруй и тогда я подчинюсь и буду слушаться"

Гамлет: "докажи, что ты меня любишь больше, чем все остальные, покажи всем, что я только твой, докажи, что ты - самый красивый и страстный, пусть все знают, как сильно ты хочешь мной обладать, не отпускай меня".
URL записи
._.

@темы: тяжелые будни идиотов

22:08 

Простоплеер становится все симпатичнее...сайт, не сами треки. Те все так же уродливо смотрятся.


23:21 

Это так мило-мило, что половина читателей на сообществе наверное и не заметило, что гет. А я заметила, и все равно мило.

Пишет Гость:
18.05.2011 в 14:00


Мне очень-очень стыдно вывешивать свое творение после первого автора, но...
Объем: 1 250 слов
П.С. Автор позволил себе чуть-чуть изменить условия заявки.


Виктор проснулся резко, как от толчка, еще не совсем понимая, что случилось. Или, точнее - чего не случилось. Рядом не ощущалось привычно-худого тела с холодными руками и ногами. Сквозь приоткрытые жалюзи, через широкое арочное окно, полосками ложился лунный свет, мигая и подрагивая сквозь пробегающие облака. Виктор еще несколько секунд лежал неподвижно, пытаясь собрать воедино осколки красочного сна и существующую реальность, и уже собирался снова закрыть глаза, когда с кухни раздался грохот и следом - приглушенные ругательства. Быстрый взгляд на дисплей электронных часов подтвердил его опасения - почти два часа ночи. Сев на кровати, он привычным движением подтянул к себе тапочки и, почти не открывая глаз, наощупь, отправился на кухню. Через витражное стекло двери смутно вырывалось белесое пятно света. Виктор повернул ручку, рефлекторно прикрыв глаза рукой, и вошел.
Поверх экрана ноутбука в него тотчас впились внимательные глаза. Признав в нарушителе "своего", Ольга вернула внимание экрану. На кухне привычно царил родной сердцу полуночный бардак - наполовину наполненная пепельница на столе, на плите - турка с недопитым кофе, несколько грязных тарелок в раковине. Из приоткрытой форточки по ногам тянуло холодом, он поспешил сесть в кресло, подогнув одну ногу под себя и зеркально копируя позу девушки, сидящей перед ним. Совсем рядом с левой рукой Ольги, почти на краю стола: одно неосторожное движение - и упадет, стояла керамическая кружка с толстыми стенками и забавным рисунком на боках. Недолго думая, Виктор утащил кружку и сделал большой глоток, заработав уничижающий взгляд, и недовольное фырканье.
- Хочу такой же. - Толстые стенки грели руки, тонкий запах пряностей щекотал ноздри - кофе ударил в голову словно хорошо выдержанный коньяк, даровав легкость и уверенность в своих силах, которой у него итак было в избытке.
- Сделай сам. - Ольга поправила очки, норовящие сползти с носа, и, не обращая больше внимания на Виктора, лихорадочно пробегала глазами по строчкам. Пожав плечами и захватив кружку, он поднялся с кресла и по пути заглянул через её спину.
- И что ты штудируешь сегодня? - Вопрос, заданный вроде бы абсолютно равнодушным тоном, таил ясную просьбу: "Расскажи мне."
- "Братья Карамазовы". Книга... сложная, неоднозначная. Я сама еще не до конца в ней разобралась. - "Не сегодня."
Нарочно громко хлопая дверцами подвесных шкафчиков, Виктор мысленно считал: "Пять, четыре, три, два, один..." Пока что рядом с плитой только сиротливо лежал мешочек с молотой корицей. Одергивая на себе растянутую футболку, Ольга подошла, шлепая босыми ногами и завязывая волосы в хвост. Ей хватило одного взгляда, чтобы оценить ситуацию и одним движением бедра оттеснить его от конфорок.
- Сам ведь ничего сделать не можешь. Безрукий мужлан... - Рядом с раковиной стройными рядами выстроились загадочные пакетики, всевозможные мешочки и монументальная упаковка с кофе. Негромко защелкал автоподжиг и оранжевое пламя взметнулось, небольшим кругом разгоняя темноту. На дно уже чисто вымытой турки отправились две ложки сахара, и по кухне поплыл запах карамели - горячий жженый сахар. Виктор удобно устроился в кресле, наблюдая за знакомыми до мелочей движениями. Ольга недовольно дернула лопатками, как будто стряхивая внимательный взгляд. Она уже налила воду и сейчас отмеряла три ложки молотого кофе ("Обязательно с горкой!" - словно наяву услышал он, вспоминая эксклюзивный урок по варке кофе, закончившийся в ванной застирыванием белой блузки и доведенной до бешенства Ольгой). Ритуальные три скребка по коричной палочке, два цветка гвоздики, разбавить молоком ровно на треть - Виктор мог бы без запинки описать все её вкусы точнее, чем сама Ольга и часто доводил её этим до приступов неконтролируемой ярости. Перед носом со стуком опустилась чашка и Ольга уже снова устроилась в кресле, когда он подал голос:
- Знаешь, я передумал. Лучше чая сделаю.
Щелкнув по кнопке полупустого чайника, он с широкой улыбкой выслушивал пламенную тираду, о чьем-то зашкаливающем эгоизме, о неком "привередничающем нахале", выдаваемую раздраженным шипением. Это была их давняя игра - сама Ольга ни за что бы ни встала с кресла сделать кофе, а Виктор никогда бы не смог её переспорить, когда находилась масса аргументов и припечатывалась сверху: "И вообще, мне лень". Когда она, наконец, замолчала, чтобы перевести дыхание, уголки её губ подрагивали - рвалась наружу улыбка. Они знали друг друга до мелочей и все равно удивляли друг друга чем-нибудь новым каждый день. Вместе они казались парой спелеологов, исследующих невообразимо красивые соляные пещеры; погружаясь друг в друга все больше, они оставались разными во всем - и настолько родными, что отсутствие одного казалось потерей рук или глаз.
- Кстати, а где твои линзы? - Виктор уже заварил себе простой черный чай и рассматривал её, опершись поясницей на мраморную столешницу. Ольга неопределенно пожала плечами и махнула рукой куда-то в сторону ванной:
- Там.
- А конкретней? - Он вопросительно приподнял брови.
- В раковине. - информативно выдала Ольга и, сплетя пальцы в замок, удобно устроила на них подбородок. Виктор подавил желание устало вздохнуть, и спросил тем тоном, которым разговаривают с капризными детьми:
- А почему они там? Ты снова не купила жидкость для линз?
Ольга только кивнула и потерла уставшие глаза, приподняв очки. Под глазами тут же темными кругами расплылась тушь, делая её похожей на панду. Он тихо засмеялся и сел в кресло напротив. За окном начинало светлеть, полоска бледно-фиолетового не была видна за домами, но она сказала: "Скоро будет совсем светло" - и значит, скоро будет светло. Ему требовалось смотреть на часы или за окно, но она могла интуитивно чувствовать течение времени. Однажды Виктор спрашивал, почему же она тогда постоянно опаздывает. Ольга только хмыкнула и выдала длинную путаную фразу, суть которой потом уместила в одно предложение: "Когда ты плывешь по реке, ты чувствуешь и течение самой реки и движение отдельных потоков, но основное течение ощущается всегда по-разному, когда застреваешь в стремнинах или погружаешься на глубину".
Она внезапно щелкнула пальцами и, по-птичьи наклонив голову, уставилась на Виктора немигающим взглядом.
- Ты ведь улетаешь послезавтра.
- Уже завтра. - Он хмыкнул.
- Нет, послезавтра. - Педантично поправила она.
- Почему?
Она закатила глаза и недовольно буркнула:
- В аэропорту очередная забастовка. Поэтому улетишь ты только послезавтра.
Они помолчали еще немного. Пустые чашки из под чая и кофе устроились ровно посередине, деля стол на две части. Виктор бездумно скользил взглядом по кухне, что-то обдумывая. Пропустившая его коварную ухмылку Ольга снова потерла глаза.
- Уже очень поздно.. - голос Виктора звучал лукаво и завораживающе, но Ольга только заторможено кивнула, не отрывая взгляда от экрана.
- Здесь холодно, а в кровати тепло... И там, возможно, будет даже жарко. Особенно как в последний раз, когда ты без перерыва стонала моё имя...
Она игнорировала его слова, но даже в слабом свете от ноутбука было видно, как загораются красным кончики ушей, как расцвечиваются розовым щеки и шея.
- Оля, солнце, я послезавтра улетаю. На месяц. В Индию. - Виктор попытался нажать на жалость, даже заранее зная провальность этих попыток.
- И? - Иронично-изогнутая, тонкая бровь да ехидный взгляд. Он вздохнул и прибегнул к последнему методу. Захлопнув ноутбук и подхватив её на руки, Виктор поцеловал Ольгу напористо и жадно. Прервавшись на короткий вздох, он пропустил момент, когда щека загорелась болью (еще одна неожиданность - как такое хрупкое создание может отвешивать удивительные по силе пощечины?), но лихорадочно блестевшие глаза испортили весь жест. Он поцеловал её снова, и она потянулась в ответ, обхватывая шею руками, прижимаясь до дрожи близко. Шальной взгляд да тихая, с хрипотцой, просьба:
- Поставь меня. Ноги есть, сама дойду. - и ведь думает совсем иначе, не хочет терять этот момент, но говорит другое, противореча всем сразу...
- Всю жизнь на руках носить буду... Всю жизнь... - с каким-то исступлением повторяет Виктор, целуя шею, щеки, закрытые глаза, костистое плечо в растянутом вороте футболке. И Ольга выдыхает сквозь зубы, рвано и влажно, и они пересчитывают все косяки, пока бредут, спотыкаясь к спальне...
И она уже спит, когда он осторожно опускает её на кровать.

URL комментария

23:17 

Как приятно засыпать, когда тебя укладывает спать тот самый особенный человек, когда он гладит по голове и говорит, что все будет хорошо, что всего лишь нужно поспать.
Нашла эту фразу у себя только что в черновиках. Когда написала не помню.

15:26 

Сейчас, когда стоит вопрос о том, какое направление дальше выбирать(все оказалось проще, чем могло было бы быть) я понимаю, что единственный человек, которому я не могу отказывать в данный момент это я. Что раньше я могла делать все что угодно. Учиться в школе, в которой мне не нравилось, потому что в другой, я знала, что дерут по полной программе, но и все знают явно больше чем я, что у нас нет бассейна, а сейчас я испытываю уже явную неприязнь к воде и водным процедурам как таковым. А теперь мне с этим жить. О ужас.
На следующей неделе начинаются каникулы и мне не верится, что я наконец смогу отдохнуть, ощущение, что я должна буду продолжать впахивать как безумная, что все это совсем не закончится. Хотя мысль о том, что я остаюсь дома, что я готовлю, занимаюсь всякими приятными хлопотами, лопаю салаты, и сижу по вечерам в своем уголке под разноцветной гирлядой над моим компом греет и заставляет расслабиться. Хочу побыстрее. Хочу-хочу-хочу, так уже устала я от всего остального, сил нету терпеть.

@темы: resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

23:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

T7-12 Достоевский/Жуков. Облизывать окровавленные губы, Достоевский доминант.

Волшебно просто.
Пишет Гость:
11.12.2012 в 17:37


URL комментария

00:19 

Сегодня мне приснился до жути чудной сон. Сон был о выпускном. Моем выпускном, которого у меня и не было на самом деле. Упустим тот момент, когда мне сказали, что я пойду в джинсах и свитере на праздник, когда все остальные будут в платьях(я так перепугалась. Подумала, что вот, как же я покажу Лису фотки, если все такие красивые, а я как обычно?) , и тот, когда я все таки нашла где то платье. Самое-самое, что я запомнила, это как встречалась с одноклассниками. Девушки наши за меня не особо радовались, парни сдержанно здоровались и тут Денис. Я к нему и с одной стороны подошла и с другой, не смотрит на меня и все тут. Я стала его спрашивать, что случилось, почему он не хочет со мной разговаривать... Оказалось я его предала тем, что ушла учиться в другое место. У меня аж челюсть на землю упала, правда. Глупость же. Но по его лицу было понятно, что для него это обида на всю жизнь. Потом были примирительные объятия, неведомо откуда выползший мой отец... В общем сон был насыщен более чем.
А теперь, внимание, вопрос. К чему это?

@темы: Loca, тяжелые будни идиотов

20:25 

54

Я ненавижу, когда люди опаздывают. Когда все слышат это от меня они делают так "пффф, опаздывают все, как ты вообще живешь?". Ну вот как то. Эта ситуация это то, что выключает во мне адекватность начисто. Серьезно. Представьте что-то, что выбешивает вас настолько, что вы орете не только внутри себя, но и снаружи, возможно. И не пиздите, что такого нет. Всех нас что-то неимоверно бесит. Кого то медленные люди, кого то бабушки в автобусах, кого то нестиранные носки. И не все ловят себя на мысли, что они становятся безумными, когда дело доходит до этого "бесячего" компонента. Поэтому да, можно смело сказать "меня в этом мире ничего не бесит настолько", а потом пойти и нагадить своим соседям под дверь, потому что они что-то сделали не в угоду вам.
Так вот вернемся к опозданиям.
Подумайте сами. Вот вы дружите с человеком. И человека раздражает то, как вы едите, а вас, предположим, рот при приеме пищи закрывать не научили. О чем вы и сообщаете своему другу. Мол, чувак, я не хочу сделать чего то плохого, но это неприлично, и мне очень неприятно. Пожалуйста, не делай так, а то желание оторвать тебе голову воплотиться в жизнь.
На самом деле такие разговоры проходят по другому, но люди так или иначе обсуждают какие то острые углы в своих отношениях, чтобы сгладить их. Так почему же при принятии всех внутренних правил наших отношений люди игнорирую факт того, что я ненавижу, когда они опаздывают?
Почему они не извиняются, хотя вот только что они действительно нагадили перед моей дверью, заставили меня очень сильно разозлиться, я просто так это напряжение не отпущу, я вам не воздушный шарик, мое возмущение будет сдуваться намного медленнее. Почему вы не извиняетесь? Почему вы спускаете эту ситуацию на тормозах? "Да ладно тебе, чего ты так бесишься"? Ты видишь мое багровое лицо? Подумай об этом.
"Ты воспринимаешь это слишком серьезно". Нет. Это вы не воспринимаете меня слишком серьезно, тратите мое время зря. Это как просить человека не умирать, ведь вы слегка задерживаетесь где то там. А он, блять, потратил все свои минуты отложенные на ожидание уже давно. И опять же с вами.
В одном из обзоров Славного Друже он сказал, мол, а почему я должен спускать на тормозах то, что мне привезли плохую еду? Я заплатил за нее деньги. Я потратил свое время, чтобы заработать эти деньги. Ладно бы вы просирали просто мои деньги, но так вы просираете МОЕ.ЛИЧНОЕ.ВРЕМЯ.
"Почему ты не наслаждаешься своей жизнью? На что ты тратишь свое время?"
На ожидание идиотов. Не иначе.

22:11 

53

Мне кажется у меня есть желания, исполнения которых я очень жду. Поэтому мысль опять повесить над кроватью что то позитивное про желание не оставляет меня уже двое суток. И погадать надо. И почитать гороскоп.
Из за вчерашнего спада я обвесила стол с надписями "ты сможешь", "ты не супер женщина и не должна все уметь", "если хочешь отдохнуть, то так и сделай". Сегодня встала, прочитала это уже раз пятьсот(да потому что висит прямо перед глазами), а чуть выше висят списки дел, которые надо сделать. Сейчас остались лишь пункты выполнения которых требует болше времени чем у меня есть сегодня.
Почему то, чем больше устаешь, то тем изощренее начинаю описывать что и как надо сделать, куда пойти. Вроде второй семестр еще только начался, а чувствую себя уже уставшей. Хотя нет. Неееет. Усталость это когда я до нового года приходила домой после пар и вырубалась, а потом встала, делала домашку и снова вырубалась. Вот это усталость. Когда домашек не стало(это было уже ближе к праздникам) я спала пару дней, а потом поняла, что все, я в порядке, я восстановила баланс сил внутри и теперь можно продолжать старадать хреней и без перерыва на сон. Так что, что сейчас со мной я ума не приложу.
И вот я сажусь, чтобы написать себе мантру и "хуйня". Точка. "Полная хуйня". Я только что делала черчение, так что вывожу красивыми печатными буквами. "Кто хуйня?". Пауза. "Явно не ты". Я же сегодня постаралась.
Может это значит, что особо то меня ничего не интересует и не нужно ничего, давно бы ведь написала, если было бы нужно, правда?
Ерунда какая-то.

@темы: Blame Canada, without resistance, тяжелые будни идиотов

01:55 

50

А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

23:57 

47

белый лён : понимаешь в чем проблема
белый лён : Я ее типа люблю
белый лён : даже не типа
белый лён : Я ее люблю
Габен : а кто мне там втирал, что все это надо бросать уже?
белый лён : И...это типа очень сложно. Взять и бросить любить. Это невозможно, такие дела ._.
белый лён : ну. я знаю, что надо бросать
белый лён : потому что сейчас это отношения саморазрушения
белый лён : И в таких ситуациях есть два выхода
белый лён : Что то вроде того, что после взрыва люди либо создают новую вселенную, либо все.
белый лён : Хотелось бы первого, но хз
белый лён : то есть либо сейчас все закончится на адовой ненависти друг к другу
белый лён : как у нее с ирой
белый лён : либо ВЕЛИКОЙ ЛЮБОВЬЮ

@темы: LN, resistance, Все семь волн

23:09 

46

"Не принимает разум твой уход
не лечат этот факт года"

Сегодня мне снилась Настя. Настя. Настя, блин!
А знаете, кто такая Настя? О. Нет. Да мало кто может знать, ибо мы с ней перестали общаться еще до того момента как я стала вести всякие записи о своей жзини, да и мы даже были не в статусе "знакомых", чтобы рассказывать про нее что либо. Наши матери дружат, Настя младше меня на год. Когда мы последний раз встречались(а мне тогда было лет 13-14), то она вела себя намного взрослее нежели я. Она хорошая, но вот друзьями мы вряд ли когда нибудь бы стали. Я думаю это все, что вообще нужно о ней знать.
Так вот вернемся к тому моменту, когда мне начала сниться Настя.
Снилось, как будто мы сидим у меня дома на большом кресле, я в халате, она в шортах и футболке, закинув свои ноги на мои, обнимает меня за шею руками. Мы разговариваем, смеемся, я ее целую то в плечо, то в шею, то ущипну за бок. Тут нужно уточнить, что учитывая, что я с ней не виделась 7 лет, то я слабо вообще представляю, как она сейчас выглядит(ну точнее сейчас то, на момент написания поста я запалила ее фотки, она не очень сильно изменилась, вроде бы). И вот мы сидим, и я ее то "Настя", то "Ксеня", а она и не реагирует на это вовсе и то, что я так говорю это вроде как нормально. И тут она поворачивается ко мне, смотрит так серьезно, а глаза прямо светятся, улыбается как будто все равно. "Лен, ты чего от меня хочешь?". Целоваться, говорю, хочу. "Как целоваться?". Ну так, отвечаю я, в губы. Она закатывает глаза, хмурится, потом снова смеется и целует меня.
И да, тут я слышу, как закипел чайник. Я уже пытаюсь встать, а она меня удерживает, просит остаться, а я ей "Ну чайник же".
Спасибо тем, кто встает раньше и ставит этот ебаный чайник. Такой сон обломали.
Вот как феерично у меня едет крыша. Даже не просто едет, а выделывает такие кульбиты в воздухе, что ей любой акробат позавидует.

@темы: LN, Loca, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:04 

43

Вас никогда не мучила одна и та же мысль все время? Каждый день, каждый час она рядом, она так и сидит в голове, она требует своего рассмотрения, она говорит "Да, надо немного подумать, уделить мне много, а может и немного времени, если ты хочешь принять решение на скорую руку", она тянет вниз, и даже когда все дела закончены и кажется, что теперь можно отдохнуть эта мысль выходит из тени разума и все снова начинается. Я бы сказала, что это реальная головная боль, которая от бездействия лишь усиливается, а от того, что я что-то делаю и чем то занята исчезает на время, прячется от меня внутри меня же, и после воспользовавшись моей усталостью добивает меня, вскрывает, заставляет делать то, что я делать не хочу.
И эта мысль о выборе.
Каждый из нас мучается теми или иными вопросами, нужно выбрать из двух или более, нужно выбрать все или ничего, учесть последствия, быть к ним готовым или просто смириться с ними. Кто то выбирает кем ему быть, кто-то с одной девушкой встречаться или со второй, кто то не знает, какая таблетка ему нужна: красная или синяя. Не все люди знают о последствиях своего выбора, а кто то может и вовсе не хочет их видеть и это тоже нормально.
А я вот выбираю между тем быть ли мне с человеком, которого я люблю или не быть. Кто угодно на это сказал бы "Ну конечно быть, а в чем проблема то?". Проблема в безответности. Кто знает, сколько времени можно терпеть безответность, отправлять свои чувства и эмоции в пустоту и не получать ничего взамен. Все таки такое чувство как любовь требует намного больше усилий и внимания, разве нет? Тогда она кажется поддерживаемой. Но другой человек вкладываться в мою любовь не обязан, вот в чем проблема.
И вот я начинаю расписывать для себя плюсы и минусы, положительные стороны и отрицательные, разбирая последствия того или иного шага.
Если сказать "Я не могу, зачем мы общаемся, я тебя люблю, ты - нет". Я понимаю, что раз мы общаемся, то какие то чувства все таки существуют, но их просто НЕДОСТАТОЧНО становится со временем, и это не проявления моего эгоизма, нет, это то же самое, что закапывать трупы в землю. А то можно положить труп рядом на кровати и спать с ним. Суть смерти в том, что чувства будут, но через потерю. Это важно. Что тогда произойдет? Я буду мучиться и дальше, в тишине. Мне некому будет рассказать обо всем этом, не с кем будет поговорить, некому будет доверить свои чувства, все таки рассказывая о них я снимаю с себя хоть какой то груз(и нет, не перекладываю его на чужие плечи. Я просто снимаю и оставляю там, где сняла).
Или остаться. А зачем?
Так или иначе все это ведет к каким то адским мучениям, по крайней мере так это выглядит сейчас.
Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос ЧТО я должна сказать, ЧЕГО я хочу от человека.
Может кто нибудь смотрел, но скорее нет, но есть такая корейская дорама "В поисках романтики" или "В поисках истинной любви". Она рассказывает о любовном треугольнике. О двух людях, которые под давлением обстоятельств и общей усталости разорвали отношения по инициативе одного из них - девушки. И вот якобы спустя пять лет после разрыва у них берут интервью для книги, и парень говорит, что не чувствует себя законченым без нее, что не понимает, что произошло, лишь ощущает вину. Девушка же говорит, что все правильно и так и должно быть. К слову, она уже встречается с другим, а он так и остался один. И вот эти двое бывших встречаются и он понимает, что да, его чувства не пропали. Опять же, как он говорит "Я ищу, я встречаюсь со множеством людей, но не могу найти среди них одну, которую давно потерял. Каждая новая кажется не такой, не такой, какой она ДОЛЖНА быть".
К чему я все это рассказываю. Естественно нельзя ассоциировать себя с персонажами дорамы, все таки каждый человек это больше чем герой, которого может придумать другой человек, да и для всяких фильмов и книг оные придумываются несколько односторонними, однобокими и плоскими, потому что кто угодно схватится за голову читая о реальном поведении человека, настолько мы непредсказуемы и нелогичны.
Все это к тому, что вот сегодня утром я вспомнила эту дораму и я поняла, что да, я хочу повести себя как главный герой. Я не буду никого ни у кого отбивать, не буду влезать, может лишь если я буду знать, что происходит что-то, что причинит непосредственный вред моему любимому человеку. Я просто БУДУ. Это и есть борьба. С самим собой. Борьба, которая либо приведет к тому, что придет кто-то другой, положит прохладную ладонь мне на лоб и скажет "Все, отдохни, ты слишком устала, твои внутренние демоны истязали тебя", и все изменится, либо осаждаемая мною крепость падет и тогда рука, что будет лежать на моей щеке будет самой деланной на свете рукой. Боже, что я несу.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, тяжелые будни идиотов

20:49 

42

О любви нельзя загадать желания. Нельзя превратить это в мантру. Это я могу написать "спешно сдать экзамены" или "пусть к концу месяца произойдет то-то и то-то", но любовь это же не просто какой то там сдвиг во вселеной, ты не просто подталкиваешь людей к какому то простейшему действию, которое они в принципе могут сделать и по твоей просьбе, но либо не догадываются, что ты от них чего то хочешь или ждешь или же игнорируют это. В любом случае то, что я верю в то, что мои желания, изложенные на бумаге, исполняются срок в срок есть какая то доля правды. Может за это время я сама что-то делаю для того, чтобы человек совершил какой либо шаг, а может это и правда магия чистой воды. Остается только догадываться.
Но вот ни разу я не писала о том, чтобы меня кто то полюбил. Я никогда такое не загадывала. Потому что это не то, что возможно своими руками или чем то еще сотворить в чужом человеке. Он делает это сам и по собственному желанию. И если я хочу, чтобы Ксеня была со мной, была как моя девушка, любила меня, то как я должна это сформулировать чуть короче? "Я хочу, чтобы она была со мной" - ок. Она уже есть. Она здесь. Все? "Я хочу, чтобы она была моей девушкой" - даю вам два месяца(или меньше), пойми, что все что произошло между вами сейчас произойдет лишь по чистой случайности ну или из за того, что вам одиноко и тд и тп. Два месяца. Дальше все поймут, что раз нет чувств, то и быть ничего не может. "Я хочу, чтобы она меня любила" - а вот это невыполнимо, прости.
Где то я читала, что когда ты придумываешь себе пароль для включения пк, то так как ты регулярно будешь повторять эту фразу или слово про себя, то ты себя на что то запрограммируешь. У меня было "если бы я мог быть собой". За то время, что этот пароль стоял у меня я дошла до дна себя любимой, я узнала себя вдоль и поперек, нет такой черты, которой я не могла бы объяснить или просто сказать что с этим делать. Потому что я узнала, как это быть собой, знать себя, найти себя и удержать в себе же.
До сегодняшнего дня было "Покажи мне любовь". И люди показали мне любовь. Показали как любят меня, как любят других у меня на глазах, на зло ли, как любят их даже когда эти люди убивают и уходят. Всякое я увидела. Не то, чтобы раньше вокруг меня не происходило такой садомии, нет, просто сейчас, повторяя по три раза на дню одну и ту же фразу про себя, я стала замечать то, что происходит. Я просто перестала быть такой слепой.
Сейчас вот думаю, что я хочу увидеть, что такого мне поставить на пароль, что снова в корне сможет поменять мое восприятие жизни?

@темы: тяжелые будни идиотов

00:41 

Учусь отдаляться

Я приучаю себя к мысли, что все это не для меня. Не для меня, не было для меня никогда и не будет. Легче от этого не становится.
Габ говорит, что он устал от моих слез.
Кто бы знал, как устала я.

@темы: LN

главная