Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blame canada (список заголовков)
22:11 

53

Мне кажется у меня есть желания, исполнения которых я очень жду. Поэтому мысль опять повесить над кроватью что то позитивное про желание не оставляет меня уже двое суток. И погадать надо. И почитать гороскоп.
Из за вчерашнего спада я обвесила стол с надписями "ты сможешь", "ты не супер женщина и не должна все уметь", "если хочешь отдохнуть, то так и сделай". Сегодня встала, прочитала это уже раз пятьсот(да потому что висит прямо перед глазами), а чуть выше висят списки дел, которые надо сделать. Сейчас остались лишь пункты выполнения которых требует болше времени чем у меня есть сегодня.
Почему то, чем больше устаешь, то тем изощренее начинаю описывать что и как надо сделать, куда пойти. Вроде второй семестр еще только начался, а чувствую себя уже уставшей. Хотя нет. Неееет. Усталость это когда я до нового года приходила домой после пар и вырубалась, а потом встала, делала домашку и снова вырубалась. Вот это усталость. Когда домашек не стало(это было уже ближе к праздникам) я спала пару дней, а потом поняла, что все, я в порядке, я восстановила баланс сил внутри и теперь можно продолжать старадать хреней и без перерыва на сон. Так что, что сейчас со мной я ума не приложу.
И вот я сажусь, чтобы написать себе мантру и "хуйня". Точка. "Полная хуйня". Я только что делала черчение, так что вывожу красивыми печатными буквами. "Кто хуйня?". Пауза. "Явно не ты". Я же сегодня постаралась.
Может это значит, что особо то меня ничего не интересует и не нужно ничего, давно бы ведь написала, если было бы нужно, правда?
Ерунда какая-то.

@темы: Blame Canada, without resistance, тяжелые будни идиотов

14:46 

52

Держите меня семеро просто.
Я тут наткнулась на шикарный паблик вк. Помните, когда вк еще только только начинал существовать там были всякие паблики тп, где были идиотские цитаты о том, что женщину легко потерять и сложно найти и прочая хуета? Тогда весь мир, казалось, разделился на паблики где СИСЬКИМАШИНЫПАРНИМЫКРУТЫЕ и ЯЖЕНЩИНАИЗНАЧИТЯКАКНОСКИ. Потом эо все как то постепенно заглохло, тп ушли в прошлое, ну или приняли более извращенную форму. И тут в моду вошла психология, славянистость(славянчивость?) и естественность. Картинки а-ля "Девушка должна быть настоящей" и там с 500 слоями тональника и БЕЗ МАКИЯЖА барышни, которые типа в платьях а-ля под старину(когда насилие женщин было нормой), венки из цветов и прочее и мужики, которым "накрашеные курицы не нужны". Но видимо это было...слишком тонким слоем на хлебе реальности, что люди черпнули еще немного говнеца и решили намазать потолще. Человеческое понимание всего и вся превратилось в психологию. В реально глубокую психологию. Читаешь эти паблики и думаешь "да, я должен быть чище и нравственнее", хотя большинство людей, которые пишут в них занимаются не только физическим, но и моральным насилием. Рили? Она должны учить меня нравственности? Не уверена. Это как если бы я заявила, что я психолог и посты я пишу о человеческой психологии. Ну точно.
Но вот что я прочитала сегодня.
"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда.

В. Прах "Кофейня""
Я после первых предложений подумала, что дальше будет развязка "как оказалось - я ее никогда не любил". Серьезно. У вас такого ощущения не возникло?
Он собрал ей вещи(он выгнал ее?), а потом озаботился своей рубашкой. Вся эта хурма про вещи у меня вообще в голове не стыкуется. Она реально хотела уйти или эо реально произошло с чьей то легкой руки?
А потом я просто вообще охуела от описываемого. Как будто однажды человек возвращается домой, а его любимой посудомоечной машины нет на месте. "Я открыл дверь, а она привычно не шумела. На кухне не горело пары маленьких огоньков, предупреждавших о том, что можно загрузить новую партию посуды.". Про "я проснулся под утром и оказалось, что некому присунуть" О БОЖЕ. ВОТ ЭТО ПОТЕРЯ.
Какого то хуя в произведение проник бог. "Бог, если ты есть, верни мою посудомоечную машину, ты что, не видишь, мне некому присунуть, черт возьми. Что? Ах да, прости, я не буду больше выражаться".
Мужик реально потерял не любовь всей своей жизни без которой внутри у него пусто, больно, невыносимо и мало что имеет смысл, нет, он потерял ебаную посудомоечную машину с доп. функциями, которая готовила ужин и создавала эффект присутствия, которую можно было разбудить утром, ведь она нихуя не устала и ей не нужно спать, конечно она не против потерять пару часов ради вашего "прилива крови", ведь ей весь день на кровати валяться.
И конечно он ее не отпустит. Все очень удобно.
Дальше-хуже.
"Что может быть лучше влюбленного мужчины? Когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. Когда он обнимает тебя сзади. Когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. Когда целует спящую. Когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. Когда его глаза горят при виде тебя. Когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. Когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. Когда в его будущем есть только ты. Когда он искренне желает всегда быть с тобой. Это бесценно..."
Что может быть лучше влюбленного мужчины? Хм. Накротики? Когда ты наконец вернулся домой? Влюбленная женщина? Нет? Почему?
"Когда он обнимает тебя сзади" - Я так же делаю с Олей и с кучей людей. Нужно ли мне беспокоится, что я мутирую во влюбленного мужчину?
"Когда при красном цвете светафора..." что? А это-то как связано с влюбленностью?
"Когда целует спящую" - Ну бля. У меня прямо даже контраргументов нет. Просто я жопой чувствую, что подвох есть.
"Когда пишет смс-ки..." - Ну допустим. Хорошо, 1 попадание.
"Когда его глаза горят..." - ну второе.
"когда его друзья передают тебе приветы..." - тут уже Оля влюбленный мужчина(Оля, берегись), ну а родители моих друзей и одноклассников тоже часто звали меня в гости. ДА ЧТО С НАМИ НЕ ТАК.
"когда он делится переживаниями..." + 1 к тому, что я влюбленный мужчина для всех.
"Когда в его будущем есть только ты" - "нет работы, друзей, семьи, а только ты" О_О
"Когда он искренне желает быть с тобой" - а вот это точно наеб. То есть люди любят так говорить "да, мы не виделись месяц, но ты же понимаешь, я же искренне..." и тд. То есть он не есть, а лишь желает, родители передают приветы и видимо этого "влюбленного" парня посадили после того, как кто-то заметил, что у него глаза горят(ну а что еще то? Может он социально опасен?).
Нет тут нихуя бесценного. Вы любовь от влюбленности не отличаете и дружбу от влюбленности тем более.
Дам сотку тому, кто докажет мне, что они не имеют явных различий.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, resistance, Blame Canada

01:55 

50

А пока этажом выше кто то имеет секс...
Я имею свой мозг в различных позах. Да, именно сегодня в полночь мой мозг решил, что мы не можем до утра отложить все мало мальски важные мысли, что нам надо обдумать политику Александра первого именно СЕЙЧАС, почему промышленная революция в России протекала так вяло, почему она протекала так быстро в Англии? Что не так с этой долбаной Англией?
Я говорю ему "слушай, давай мы завтра не куда не пойдем, это не смертельно, ухо болит снова, давай останемся дома, позвоним кому нибудь, попросим купить чай и торт. Пара звонков в семь утра и ты можешь оставаться в кровати сколько захочешь, ты же болеешь, все поймут, только давай уснем сейчас", нет, "КОГДА Я СМОТРЮ НА ТВОЮ ГРУДЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ИГРАЕТ ПЕСНЯ КЭТИ ПЕРРИ" заполняет мою голову до предела, я злюсь на себя, потом на Олю, потом на Ксеню, потом снова на себя и так по кругу, пока не прихожу к гениальной мысли.
Это не ваши ебаные интроверты сложные. Это экстраверты сложные.
Интроверты даже если возлагают на себя непомерную ношу проблем своих и чужих(а такое бывает? разве вы не живете по принципу: "я разгребаю проблемы лишь близких для меня"), то не говорят об этом, они просто ходят со сложным лицом, такие "нет, не трогай. Не трогай меня, я сказал. Все рассосется". И правда рассасывается. Их как будто как детей в Спарте скидывали с обрыва, но только скидывали их в море проблем и пессимизма, поэтому они в нем с тех пор как рыбы в воде и все то им ничего. И кажется, что потом вот они витаминки какие нибудь попьют и снова воодружают на себя. Бывают, конечно, проблемы реальные, которые и ты не хочешь на себе тащить, и скинуть бы, протащив немного, но нет, нельзя, никак, вот тогда они реально говорят, что им нужна помощь.
Но в кого превращают они нас рядом с собой? Почему так стыдно сказать, что больно, плохо, тапок в лицо швырнуть. Вот Ксеня мне сейчас сказала, что разбирается с каким то влюбленным в нее мужчиной. И вот мой мозг до сих пор не может справиться с этой информацией. Что я должна сделать? Я должна ревновать? Зачем? Мне уже отсыпали пессимизма пол года назад, я ни на что больше не надеюсь и моя единственная женщина это учеба. Вот с ней то мы славно трахаемся, не сомневайтесь. Хорошо. Я должна расстроиться? Но опять же, почему? Я должна чем то помочь? А чем? Игра для извращенцев: "Помоги своей бывшей выбрать новую пару". Но с другой стороны, сказала бы, что решает проблемы, я бы спросила какие, стала бы переживать. А так я разве не переживаю? Переживаю.
Вообще я не об этом. Просто я все говорю, говорю, пытаюсь объяснить что-то кому-то, но все как о стенку горох.
Как показала практика люди, которые проводят со мной большие сроки в одиночной камере в итоге сливаются как только в моей жизни наклевываются неприятности и просто моменты в которые я не могу быть достаточно эмоционально устойчивой. Оказалось, что за 11+ лет общения с Ирой мы чего только не пережили с ней. И ее первого парня и смерть матери и всю эту поебень "с кем мне встречаться, ах, выбор такой большой". Я на протяжении всего этого времени не колебалась в своих решениях. Любовь к Александрову отпала как подорожник от зажившей коленки, я поступила в техникум, хотела уйти, правда, но опять же, это не были какие то реальные испытания. Так, пером мне животик щекотило. И когда от меня ушла Ксеня вот тогда начался ад, и тут Ира говорит "я думаю, что она тебе не пара", мы ссоримся, миримся, снова ссоримся, а потом я понимаю, что это все обман, чтобы забрать у меня любимую девушку. И Ира идет к хуям.
Я заканчиваю тех, не поступаю, мои 3х летние отношения висят на соплях, потому что я не могу приехать в Москву. Я думаю, а серьезно ли это, если вот так можно все в один момент бросить? Вопрос рассасывается, все хорошо.
Я переезжаю в Москву. Я хотела сюда? Да нихуя. Кто захочет в чужой город, где надо будет каждый день или каждый два дня мотаться туда-сюда, понимать, что тебя не любят и не ждут в месте, где ты живешь. И понеслась. Честно, я до сих пор оправиться от этого не могу. Я вспоминаю это как страшный сон, да я фактически все время работы вспоминаю как страшный сон, потому что было плохо. "Почему ты истеришь, когда я говорю, что мы не встретимся снова?" - Потому что ты единственный родной человек здесь для меня. Ты мой дом, а мне сложно быть вдалеке от дома долго. Как и всем.
Знаете, как мне было стыдно за свои срывы? А сейчас вот мне нихуя не стыдно, правда. Кинь кого угодно в такие условия, оторви ноги и руки человеку, который был надеждой и спасением и все. + экзамены. О да.
И я понимаю Машу, которая мне говорит "Это ты у Фая прощения просишь? За что? А она тебя разве не предала? Не бросила, когда тебе тяжело?". Это все субъективно, на самом деле. Я не принимаю ничьей стороны боле, здесь нет предателей и сволочей. Просто иногда ты не готов переживать чужую боль и делить ее напополам.
И сейчас так.
За последний год у меня появилась неприятная привычка копить в себе, а потом взрываться, притягивать старые обиды, связывать все воедино, выливать на человека, если он вместо того, чтобы успокоить начинает мне пенять, что я несдержанная. Накапливать в себе не потому, что так удобно мне, а потому что так удобно окружающим. А им удобно думать, что у меня все нормально, а не сушить мои сопли на веревочке ежедневно.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

21:00 

45

Ждали, пока откроется библиотека.
- Ну вот я писала сначала в бумажные дневники, а потом произошел весьма неприятный случай, когда у меня этот дневник прочитала моя подруга, взяла из сумки и прочитала. Ну и вот начала вести электронные дневники.
- А зачем ты носила его с собой вообще?
- Потому что есть мысли, которые я могла бы записать только на месте, да и дневник было бы небезопасно оставлять дома. Поэтому я носила его с собой.
- Ну и правильно сделали, что прочитали.
- А, то есть залезть в чужую сумку и взять оттуда чужую вещь это уже нормально? Ну-ну.
<...>
- И что, это у тебя такая психологическая травма, теперь тебе просто необходимо, чтобы твой дневник кто-то читал?
- Что? Что за чушь?
- Ну дневник, это все таки личное же.
- То, что я считаю чрезмерно личным я вообще мало кому рассказываю. А есть вещи, которые рассказать просто вот так вот нереально, поэтому я их просто записываю.
- Все равно это какое то извращение.
*
И тут я вспомнила, почему я вообще начала вести блог. Моя голова не выдерживала того, что с чьей то больной перекладывали на мою здоровую. Да и пожаловаться на то, что окружают меня идиоты надо уметь, а то вот будешь выплескивать негатив, разговор закончится плавно, а я вспомню, что вот забыла упомянуть еще о одном качестве энного козла, и снова вспыхиваю как спичка, возраждая в себе эту ненависть вновь и вновь.
Идиоты должны быть увековечены. И я не исключение.


@темы: Blame Canada, resistance, Все семь волн, гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:22 

44

"Удачное время, чтобы наладить отношения с близкими людьми или любимым человеком, завести новый роман. Вы более эмоциональны и готовы сопереживать окружающим, так что выразить свои чувства для вас не составит проблемы."



Это так охуенно быть мной. Плохо только разве что корчится час в кровати от несуществующей с физической точки зрения боли в груди.

Я должна наверное как то обосновать свои действия, сказать, что нет, это не очередной психоз и я пытаюсь быть "взрослым" человеком, я пытаюсь предпринимать хоть какие то шаги, и уже даже не важно в какую сторону. Знаете, вот знаете, что я бы полгода назад сказала бы себе, услышь я от какого то другого человека о том, что я вообще сделала сегодня, о чем думала? Я бы сказала "чувак, ты не права. Ты же должна бороться и оставаться до конца, как по другому то? Что ты собираешься делать, на что ты вообще рассчитываешь, если понимаешь, что никто тебе не напишет и не скажет ничего важного и серьезного?". И сейчас, полгода спустя я могу ответить. Да ни на что я не рассчитываю. Я не отказываюсь от своих слов, от своих убеждений, от своей любви. Просто стоять сейчас на месте и ждать ясной погоды на горизонте мне не представляется возможным. Я умираю, я буквально умираю морально, и если кто-то со стороны не хочет понять то, что со мной происходит и не позаботится обо мне, то почему бы мне это не сделать? Почему бы не сказать себе, что если нужна - найдут, захотят - удержат, чего бы это не стоило и что бы там дальше не происходило. Почему бы мне не найти психолога, начать пить таблетки, избавиться от бессонницы, просто привести себя в состояние близкое к жизни. Я так много упустила из за всего этого. Я проплакала так много значимых дат, что я не помню ни одного счастливого 8 марта за последнее время, чтобы я не переживала, чтобы меня не трясло от каких то негативных мыслей или от чувства того, что я больше не смогу вернуть человека, которого так люблю? Да в конце концов. Я готова, я готова пожертвовать мартом, но ни в мае, ни в июне я в таком состоянии быть не должна.

Хватит.



«Someday

We'll be together again,

All just a dream in the end,

We'll be together again»

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, LN, Blame Canada

12:04 

43

Вас никогда не мучила одна и та же мысль все время? Каждый день, каждый час она рядом, она так и сидит в голове, она требует своего рассмотрения, она говорит "Да, надо немного подумать, уделить мне много, а может и немного времени, если ты хочешь принять решение на скорую руку", она тянет вниз, и даже когда все дела закончены и кажется, что теперь можно отдохнуть эта мысль выходит из тени разума и все снова начинается. Я бы сказала, что это реальная головная боль, которая от бездействия лишь усиливается, а от того, что я что-то делаю и чем то занята исчезает на время, прячется от меня внутри меня же, и после воспользовавшись моей усталостью добивает меня, вскрывает, заставляет делать то, что я делать не хочу.
И эта мысль о выборе.
Каждый из нас мучается теми или иными вопросами, нужно выбрать из двух или более, нужно выбрать все или ничего, учесть последствия, быть к ним готовым или просто смириться с ними. Кто то выбирает кем ему быть, кто-то с одной девушкой встречаться или со второй, кто то не знает, какая таблетка ему нужна: красная или синяя. Не все люди знают о последствиях своего выбора, а кто то может и вовсе не хочет их видеть и это тоже нормально.
А я вот выбираю между тем быть ли мне с человеком, которого я люблю или не быть. Кто угодно на это сказал бы "Ну конечно быть, а в чем проблема то?". Проблема в безответности. Кто знает, сколько времени можно терпеть безответность, отправлять свои чувства и эмоции в пустоту и не получать ничего взамен. Все таки такое чувство как любовь требует намного больше усилий и внимания, разве нет? Тогда она кажется поддерживаемой. Но другой человек вкладываться в мою любовь не обязан, вот в чем проблема.
И вот я начинаю расписывать для себя плюсы и минусы, положительные стороны и отрицательные, разбирая последствия того или иного шага.
Если сказать "Я не могу, зачем мы общаемся, я тебя люблю, ты - нет". Я понимаю, что раз мы общаемся, то какие то чувства все таки существуют, но их просто НЕДОСТАТОЧНО становится со временем, и это не проявления моего эгоизма, нет, это то же самое, что закапывать трупы в землю. А то можно положить труп рядом на кровати и спать с ним. Суть смерти в том, что чувства будут, но через потерю. Это важно. Что тогда произойдет? Я буду мучиться и дальше, в тишине. Мне некому будет рассказать обо всем этом, не с кем будет поговорить, некому будет доверить свои чувства, все таки рассказывая о них я снимаю с себя хоть какой то груз(и нет, не перекладываю его на чужие плечи. Я просто снимаю и оставляю там, где сняла).
Или остаться. А зачем?
Так или иначе все это ведет к каким то адским мучениям, по крайней мере так это выглядит сейчас.
Сегодня я наконец нашла ответ на вопрос ЧТО я должна сказать, ЧЕГО я хочу от человека.
Может кто нибудь смотрел, но скорее нет, но есть такая корейская дорама "В поисках романтики" или "В поисках истинной любви". Она рассказывает о любовном треугольнике. О двух людях, которые под давлением обстоятельств и общей усталости разорвали отношения по инициативе одного из них - девушки. И вот якобы спустя пять лет после разрыва у них берут интервью для книги, и парень говорит, что не чувствует себя законченым без нее, что не понимает, что произошло, лишь ощущает вину. Девушка же говорит, что все правильно и так и должно быть. К слову, она уже встречается с другим, а он так и остался один. И вот эти двое бывших встречаются и он понимает, что да, его чувства не пропали. Опять же, как он говорит "Я ищу, я встречаюсь со множеством людей, но не могу найти среди них одну, которую давно потерял. Каждая новая кажется не такой, не такой, какой она ДОЛЖНА быть".
К чему я все это рассказываю. Естественно нельзя ассоциировать себя с персонажами дорамы, все таки каждый человек это больше чем герой, которого может придумать другой человек, да и для всяких фильмов и книг оные придумываются несколько односторонними, однобокими и плоскими, потому что кто угодно схватится за голову читая о реальном поведении человека, настолько мы непредсказуемы и нелогичны.
Все это к тому, что вот сегодня утром я вспомнила эту дораму и я поняла, что да, я хочу повести себя как главный герой. Я не буду никого ни у кого отбивать, не буду влезать, может лишь если я буду знать, что происходит что-то, что причинит непосредственный вред моему любимому человеку. Я просто БУДУ. Это и есть борьба. С самим собой. Борьба, которая либо приведет к тому, что придет кто-то другой, положит прохладную ладонь мне на лоб и скажет "Все, отдохни, ты слишком устала, твои внутренние демоны истязали тебя", и все изменится, либо осаждаемая мною крепость падет и тогда рука, что будет лежать на моей щеке будет самой деланной на свете рукой. Боже, что я несу.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, тяжелые будни идиотов

19:02 

О неправильности

А что бы подумали вы, если бы зашли домой, а тут у вас два придурка под 22, вскакивают с кровати и начинают ускоренно собираться?
Я бы обеспечила свою дочь презервативами. А того лба и больше на порог бы не пускала.
Мой отец видимо просто пуленепробиваем.
*
Я возможно, где то на подкорке и понимаю, что мои друзья хотят мне только добра и котят, котят и добра(хотя одна вон уже дохотелась. И где все это теперь? Где добро? Где котятки?), но искренне не понимаю, какое их дело, в кого я влюблена и долго ли я буду еще страдать. Буду столько, сколько мне потребуется, столько, сколько потребуется для того, чтобы однажды утром я встала и поняла, что сегодня я готова начать новые отношения, поехать с незнакомыми людьми на дачу, надраться там и уснуть в их же окружении. ну и да. Можно и в бутылочку поиграть(нет, это не крайняя стадия разврата, но я не думаю, что мне стоит идти в ближайший парк и нападать на людей и трахать их, потому что я почувствовала себя свободной). Никто, никто не может привести мне адекватных причин ПОЧЕМУ я должна перестать общаться с человеком, от общения с которым я получаю откровенное удовольствие. Никто не может объяснить, почему он все еще поддерживает на том же уровне что и раньше, то бишь разы больше моих друзей. Ни у кого в башке не укладывается, что пока я что-то получаю от общения, то я не планирую его бросать. Вы скажете "А как же общение с Ирой, все эти попытки вернуть ее, сделать своим другом снова, они ведь все привели в никуда, а конкретно в обоюдный чс". Да, дважды на одни грабли вставать не весело, но в реальности Ира пыталась, вы только подумайте, ОНА ПЫТАЛАСЬ мне ДОКАЗАТЬ, что я НЕ ДОЛЖНА встречаться со своей девушкой. Что ничего хорошего не выйдет. Может она сейчас где то и злорадствует в уголочке, и я снюсь ей, где она жалеет меня и говорит "Ну я же тебя предупреждала". Да не планирую я ни о чем жалеть. Я и о дружбе с Ирой не жалею, это не потеря времени, нисколько. Просто наши отношения не были готовы к тому, что между нами встанет человек, которого мы будем обе любить. И что один из нас не сможет смириться с ее выбором. Вот и все. Все было так, как должно было быть.
Но если мы представим абстрактную ситуацию, что я сейчас с кем то попытаюсь познакомиться, у меня это выйдет, мы понравимся друг другу...нет, ну подождите, я уже на этом моменте не могу, я не могу представить пока, чтобы мне кто то понравился, чтобы я с кем то там ходила на свиданки, целовалась. И это касается не только новой пассии. Это касается всех. Я действительно ничего сейчас не хочу, как оказалось. Я приглашаю к себе Славу не чтобы там провести вечер в интимной обстановке, а чтобы поболтать. И Ксеню к себе зову на выходные, чтобы просто приятно провести время.
Со мной что, действительно что-то не так?




@темы: Blame Canada, LN, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

16:53 

Пока страница "Задолба!ли" загружалась(а грузится у нас все смертельно медленно), меня внезапно осенило.
А что если все эти уговоры пойти на заочку, работать и пытаться учиться, получить какую то хуй знает какую профессию(вчера я поискала в нужных мне вузах куда же там можно пойти на заочку...и обнаружилось, что учиться в итоге я могу только в нижнем. Только там можно учиться на заочке на технической специальности? А почему? Потому что хуй знает какого качества будет образование на такой специальности. Габен вон в асечку выходить, говорит, не успевает. Ест, спит, делает домашку. Веселуха) это подтверждения той самой crab bucket theory?
Что, если люди вокруг меня просто решили, что я не должна попытаться выбраться из пиздецовой бедности своей семьи, не получить профессию..и я не знаю. Работать менеджером среднего звена? Так это я и сейчас смогу. Что тут такого, трындеть по телефону, да документы оформлять. Ах, ну да, надо ведь уважительно трындеть, да еще и людей умасливать уметь. Но и это я не нахожу проблемой. Просто не люблю я быть навязчивой, вот и все.
Я понимаю, мне хотят лучшего, да, никто не знает, что будет, когда я поступлю. На что я буду жить, что буду есть, буду ли вообще ездить домой в виду ограниченных средств. И копить у меня не получается, к сожалению я вся пошла в маму, деньги у меня долго продержаться, если я просто сознательно буду "забывать" их дома.
Последние две недели я лишь изредка снова сажусь за математику. Потому что я просвета впереди не вижу, я не знаю, что делать и чем все обернется. Да, надо сдать экзамены. Надо. А надо ли?
В любом случае, сегодня я решила, что у меня будет лето. Пол лета, чтобы подать документы на заочку, взять кредит на обучение, найти другую работу. Unreal. А пока я буду готовиться к егэ.
Как же меня все заебало.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, without resistance, Blame Canada

18:22 

Время я трачу на что угодно, кроме нужных вещей.
Остаюсь на час дольше на работе из за экономии 64 рублей(как мелочно, правда?), но в итоге еду в машине с дядей, то есть никаких тесных электричек и угроз моему белому пальто, что в эти выходыне мне снова придется его от чего то оттирать. Никакого простоя на улице(хотя я бы с удовольствием погуляла, но будем думать, что я сделаю это в другой раз, когда будет теплее, сегодня действительно не погода для прогулок). Я стараюсь уговорить себя уйти с работы вовремя, а мама настаивает, что математикой я могу и здесь позаниматься(о да, если учитывать, что в тот момент, когда надо мной нависла необходимость решать С3 я начинаю впадать в ступор, думать "Ах, вот здесь наверное решается вот так..." но вовсе ничего не записывать, и оставаться в итоге правой. Может быть я просто боюсь делать ошибки, боюсь, что сейчас мне никто не поможет и что в итоге я ничего не пойму. А еще боюсь, что часть В у меня просто пропадет и я буду знать только как решать задания повышенной сложность, что в данный момент так и есть. А еще я боюсь, что гениальный математик, и вполне понимающий в математике ребенок в итоге окажется бездарностью. Но эти скобки что то уж очень затянулись. Но зато мы выяснили для чего мне нужна храбрость. Для начинаний.) и ничего в сущности то не теряю, но я, прочитавшая не мало лайфхаков убеждена, что задерживаться мне на работе вовсе ни к чему. Может пойти погулять по магазинам? Но нет.
С другой стороны я наоборот удовлетворяю свою большую весеннюю потребность быть где то, но только не дома, не на кровати, не в ванной, не на кухне. Где угодно. А в ноль градусов, или даже минус один, что установились сегодня по москве, я вполне хотела бы провести время более комфортно, нежели на не очень то и приятном ветре, который совсем уж по идиотски хватал сегодня меня за волосы, как мальчики в первом классе, и совсем уж по взрослому, в каком то бдсм стиле, тащил в сторону открытых пространств, где ему не мешают ни жилые, ни тем более какие либо другие постройки.
Зато жизнь моя в будни сокращается до какого то минимума. Я живу до того как доехала до работы и после того, как вышла с нее. Вот тут уже я могу позвонить маме, поговорить с ней, на бегу, конечно, потому что к метро я обычно тороплюсь.
И в этот период входит...два с половиной часа с утра и четыре с половиной или даже пять часов вечером. То бишь, грубо говоря, семь с половиной часов. Это даже меньше того времени, что я нахожусь на работе.
А еще переработанные часы жгут карман. Хочется зайти в отдел кадров и попросить сбежать, время же есть, лишние, никому кроме меня не нужные часы. А потом вспоминаю, что мама скоро приедет и наверное лучше будет через три с половиной недели взять эти часы, сбежать с ней, побродить по красной площади(хотя зачем?) ну может быть пешком добраться до места назначения.
*
Сегодня утром у всех наблюдался глобальный недосып. Коллега спросила в порядке ли я, не заболела ли(мне, право, льстит такое внимание), но я ведь и правда не заболела, а всего лишь не спала, плюс адские боли в низу живота, и вот вам мрачное лицо у меня любимой. Что больше всего раздражало, так это Танины месячные, о которых после ее прихода узнали просто ну буквально все, и не то, чтобы из за ее голоса, нет, но надо же было как то объяснить всем боль в животе на которую она так долго и упорно и всем подряд жаловалась. Это было бы даже грустно, если бы не смешно, я вообще впервые вижу столь беспардонность, ну и естественно, если мне казалось это нелепым и даже вопиюще неадекватным, то все присутствующие(а в основном мужчины), умилялись и просто кивали(хотя черт его знает, что в этот момент происходило в их головах).
Вот так и живем.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, Blame Canada

16:56 

На улице весна(как показывает практика сейчас это очень популярная фраза, плюс она добавляет некой...романтики, что ли).
На улице весна, мне двадцать, даже скоро 21, а я занимаюсь какой то херней. Я вообще стала каким то странным человеком. Точнее вот на данный период времени я действительно странная, вряд ли я уже кем то действительно стала. Меня вновь понесло на задавание себе каких то фундаментальных вопросов, но между тем я задумалась о том, что творится в данный момент. Я более-менее одеваюсь(на мой взгляд), покупаю модные журналы, или даже журналы о моде стопками, что вызывает у людей недоумение, мол, что это чучелодо делает, а главное зачем. Я готовлюсь к экзаменам, хотя почему то сама совершенно не могу уверить себя, что могу что либо сдать и куда либо поступить. Ну и что, периодически проскакивает в моей голове, поступлю во владимир, а только вот потом я понимаю, что в этом плане не так.
Этот год наверное сделает меня взрослее(что на самом деле наглая ложь, все, что засело во мне накрепко, так это мои детские привычки, повадки и это идиотское поведение, я и сама не особо хочу от него избавляться), увереннее в себе(или же окончательно расшатает все, что у меня было от уверенности как таковой, хотя сейчас вроде прогресс идет, я стараюсь не давать себя в обиду), умнее(может быть), вреднее(уже есть), зануднее(с этим ничего не поделать, но моя бабушка называет это "ты просто стараешься быть точна в фактах и другим не даешь их искажать", нет, ба, я зануда, надо просто смириться с этим), я научусь тратить деньги, ну и зарабатывать их, естественно(в основном тратить, конечно), я научусь притворяться, а так же постараюсь скрывать свою злость, гнев и вообще все неприглядные эмоции. Я так и не научусь разговаривать с людьми. А еще я стану заботливее, паранойя возьмет свое, я буду систематична и может быть в этом будет моя изюминка(а может я буду при встрече с людьми говорить, что это все доводит меня до безумия, что будут делать тогда окружающие, а главное, зачем им эта информация?)
Внезапно я задумалась, а чего это я забросила блог? Что вообще не так то? Темы не пропали, жизнь как всегда течет довольно таки быстро(уже март, о ужас), я переместилась в новую среду обитания, мне есть что о ней рассказать и я бы с удовольствием рассказала, но... Но что то мешает мне приходить домой и садясь за ноут записывать все это. Я валю все на усталось, недосып, может быть, и все уклоняюсь от того, чтобы перестать жаловаться на все маме, а начать излагать проихошедшее в письменной форме. Рассказывать о работе кому то кроме нее вообще почему то плохо получается. Ксеня спрашивает меня, но к тому времени, как я слышу этот вопрос мне почему то совсем не хочется разговаривать о работе, а о чем то другом, а ничего другого на данный момент, как оказывается, я рассказать о себе и не могу. Ну а что еще происходит в моей жизни кроме это?
Когда меня об этом спрашивает бабушка я опять же отвечаю нейтрально, а если и пытаюсь что-то рассказать, то какие либо подробности о людях, которые меня окружают(а именно они наверное являются главной темой моих с мамой разговоров). Она в любом случае воспринимает это как будто бы в штыки, я же выдумываю и вообще. Не то, чтобы это бесило, просто хочется, чтобы послушали и покивали, а не говорили мне, что я эгоцентричная, чрезмерно восприимчивая и зацикленная на себе барышня в самом начале рассказа, когда я уже даже подумала о своих минусах и попыталась оправдать человека в своих глазах, но ничего не вышло, потому что произошедшее реально не входит в мои понятия нормального.
Зато с мамой мы стали лучше понимать друг друга. Расстояние сделало наши отношения проще и лучше. Мы испытываем именно то к друг другу, что называется любовью, не злимся по пустякам, потому что не успеваем за те короткие промежутки времени, что находимся рядом, натворить хуйни. Но в комнате к ее апрельскому приезду мне все таки наверное нужно будет прибраться, а то опять будут лекции..
В эти выходные, когда я была дома, я поговорила с мамой об одной важной для меня составляющей жизни. О любви. Так и сказала, мама, ты, мол, не обижайся, но ты понимаешь, что я слышу от тебя "я тебя люблю", только в контексте "ты у меня дура; не плачь; все хорошо, все будет хорошо; я тебя прощаю". Иногда даже все одновременно. И вот в какой то момент я поняла, что хоть я и воспитана на сказках про принцесс, которые ищут свою любовь и все такое, много читала об этом, много писала об этом, но слова, которые во всем мире люди находят самыми главными, я не могу сказать. Я их выдавливаю, как выдавливает последнюю пасту под нажимом рук тюбик зубной пасты. Правда давление я осуществляю сама на себя, потому что сказать это просто так не то, чтобы не приходит мне в голову, нет, как раз таки приходит. Я смотрю на Ксеню в кафе, я держу ее за руку в кино, я просто иду с ней куда то и держу ее за руку, смотрю ее в глаза и произношу это у себя в голове, но не снаружи, я не могу, мне тяжело, я так не приучена. Это может смешно звучать, но это можно сравнить с чем угодно, что начинают прививать в уже сознательном возрасте человеку у которого нет такой привычки. Что-то вроде того, когда двадцатилетнюю левшу начнут заставлять писать правой. Для дела, по необходимости, это понято, но это тяжело сделать, особенно по началу. Я вижу Ксеню не так часто, не так часто разговариваю с ней по телефону и в привычку, во что-то вполне естественное для меня это никак не может перейти. И я не знаю, как этому еще можно посодействовать. Но вот я возвращаюсь к разговору. Мама тогда сказала, что и ей никто этого практически не говорит. Бабушка никогда не говорила, муж - тихий и молчаливый. Откуда такого ждать и какой она сама должна была вырасти в такой среде? Вот и я.
Сейчас, когда я начала вроде как даже нормально выглядеть, как ДЕВУШКА, я начала задумываться, нафига оно мне вообще. Спрашиваю себя, хочу ли я так выглядеть, но в голову ничего не приходит. Это значит, что не хочу?
А еще скоро экзамены. Периодически я думаю о том, что вот, сдам все и в июле, когда у Ксени закончится сессия, буду ходить с ней и подавать документы. А потом в голову приходит мысль, что не сдам. А потом, что как это я буду ходить куда либо с Ксеней и слушать, что мои документы не могут принять? Как? Мне же будет так стыдно. Ну и заканчивается вся эта симфония тем, что я прихожу к мысли, что я просто не поеду подавать документы. Вот и все.
Чувство, что самый адовый пиздец ждет меня еще впереди, но я не берусь предсказывать, что это будет, так неприятно думать об этом, тем более, что в голову сразу лезут размышления о том, что вот это меня утопит, а вот это...а вот это тоже может быть утопит. И буду я тогда почти живым мертвецом.
Таня сейчас сидит позади, говорит, что куда это я столько написала, да и о чем(вопрос был примерно такой: "о чем ты на этот раз рассказываешь?"), а я отвечаю, что это мысли. Она улыбается и говорит, что я наверное не ту профессию выбрала и мне надо быть редактором(я не вижу связи, извините), а в моей голове тут же всплывает секс в большом городе, и все такое, сейчас я даже немного думаю о том, что может я пытаюсь загубить все, что у меня есть, собираясь учиться на технической специальности? Хотя образование ни филологическое, ни редакторское мне бы ничего не дало, кроме геммороя и мыслей о том, что я как то абсолютно ничтожна в глазах стольких людей со своими писульками. А так может хоть что-то в жизни буду понимать...
*
Так вот сейчас, здесь, мне так нехватает моего города, возможности просто куда то уходить, ведь я так люблю попозже возвращаться домой, а последние несколько лет это была просто необходимость, чтобы скрыться от того, чо происходило со мной дома, от мыслей о том или ином.
Я захлебываюсь от впечатлений, хотя уже не так, как в самом начале, но очень много всего меня все равно поражает, я пытаюсь получить у мамы разрешение, чтобы купить себе телефон, снимать им красивые фасады, украшения домов, странные надписи со следами пальцев, людей, в конце концов. И наверное даже себя, весеннюю, двадцатилетнюю. У меня ведь совсем нет фото себя любимой, никакого явного прогресса, никаких памятных моментов, все в головах людей, с которыми, как показывает практика, за пол года можно оборвать все, а потом может немного и общаться, но не взывая к ним.
Так может стоит уже начать?

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

21:36 

мама
я сейчас в налоговой видела твоего папаню
господи, как он пострашнел!
я понимаю, что я тоже уже не расцветаю день ото дня, но такого кошмарика я увидеть не ожидала
я его даже не сразу узнала

elfi ...
он то тебя узнал?

мама
я когда поняла, что он может увидеть мои ошарашенные глаза - резко уставилась в телефон свой
в общем сделала вид, что не увидела его
он поступил аналогично, если конечно, заметил мою скромную персону
там остался один нос

elfi ...
смешно)
ну вы чудныыые)

мама
чем чудные?

мама
я должна была сказать: О привет козлина, там моя дочь хочет тебе позвонить, не забудь опять её обидеть

elfi ...
ох
ну просто, чудные, что избегаете друг друга

@темы: Blame Canada, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

главная