Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжелые будни идиотов (список заголовков)
00:44 

Я так часто отказываю себе в каких то элементарных вещах. Простейших же. Я говорю себе "нет, не ешь это на ночь"(скажем так, иногда лучше бы я себя слушалась), а потом уираю от боли в животе, потому что ночь то моя только началась, а ела я очень давно. Желудок просто изводит меня в этом плане. Ну или я отказываю себе в покупке каких нибудь охуенных ручек, чашек, кружек, и других абсолютно, кажется, ненужных мне вещей. Где стоят все эти замечательные кружки и чашки я абсолютно не вспоминаю, когда все это покупаю. А они пылятся к небольшом шкафу на второй кухне. И если бы я трогала их хотя бы по праздникам...
Так вот к чему я. Я люблю много всего. Очень много. Люблю всякие дурацкие сериалы типа Секса в большом городе, люблю непонятные книжки, которые все остальные считают дерьмом и слушаю тоже не то, что предпочитает большинство людей. В наше время так модно быть индивидуальным "как все", что я даже немного стесняюсь, когда вместо музыки из рекламы последнего Осла или какого нибудь речетативчика или суперновомодной песни, которую только и делают, что крутят по радио и на всех телеканалах у меня начинает играть "echo", а милые корейские девочки заполняют мой мозг розовым туманом. Из за музыки. Туман из за музыки, да. Надо мной смеется группа из 20 парней, которые вряд ли даже понимают что это, но зачем мне сразу падать в руку или кидаться объяснять я тоже не понимаю. Что нравится, то и нравится. Лис говорит, что это просто из за того, что город такой маленький и никто дальше своего носа не видит(ну про нос это я от себя добавила, да).
Или вот взять тот же "sex in the sity". Нью-йорк вообще большой город? А почему тогда "Секс в большом городе"? Не суть. Так вот в эту среду, возвращаясь с курсов и ожидая Лиса в асечке я поделилась с ним восторженной новостью: свбг только-только закончился, как его начали показывать снова и с самого начала. О, восторг. У него, конечно, округлились глаза. "Какой раз ты смотришь это?". Честно? Пятый. Или шестой. Я перестала считать в какой то момент. У меня с ним связано так много всего. У меня с ним связан Лис, с которым я разговаривала о чем то беззаботно, ссорилась, у меня с ним связана Маша, которая спала со мной две ночи подряд в беленькой пижамке, смотрела со мной хентай, выпихивала Иру из дома, которая как раз вернулась из Питера и хвалилась нам часами. Два самых важных в моей жизни человека вошли в него, а ещё в нем осталась я, какая то тупая мечта о том, что может быть когда нибудь я тоже смогу вести какую нибудь рубрику в журнале, и чтобы все было красиво и чтобы людям нравилось. Пусть они даже не знали бы имени автора, но им же нравилось бы! Есть, правда, в этом сериале неоспоримое "фу". Я не могу смотреть его в любом другом формате. Как то раз я найдя в местной сеточке все сезоны решила посмотреть. Я приготовила обед, села уже за компьютер, включила серию и...
...когда закончилась еда я её выключила. Я люблю этот сериал, но в рамках телевизора. Рекламные паузы или те моменты, когда я могу просто встать и пойти налить себе чаю, посреди действия. Так же я бы и не стала смотреть все сезоны топ-модели по американски.
Сейчас ища аватары(ах, как же я могла так ужасно поступить и не накопить себе ещё приличную коллекцию картинок? А вот так. Это меня больше не увлекает, как ни странно) я внезапно наткнулась на все тот же старый и знакомый сериал, который только вот несколько часов назад закончила смотреть. Я пролистала картинки вниз и даже задумалась, что я бы выбрала, если могла. Мысль, что я могу, что это не стыдно, когда у тебя какой то бред стоит, тем более бред, который действительно нравится, меня ничуть не тронула и я прошла мимо. Зато сейчас тронула. Вот и пойду выбирать.
*
Не смотря на то, что Мортин отвратительный преподаватель мне захотелось податься вперед. когда он очередной раз подошел ко мне и наклонившись спросил, что это я такое читаю. Раздражение подавил запах его духов. А я ведь уже раза три сказала, что я читаю, о чем это и вообще... Будем считать, что в этом плане ему повезло.
И да. Это был, наверное, первый раз, когда мне с таким грустным лицом сообщали столь замечательную новость. Его предмета не будет на Госах. Я счастлива, чего уж там. Главное чтобы моя излишняя нелюбовь не дала ему завалить меня на ближайшем экзамене.

@темы: LN, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

10:31 

Наконец-то все в снеге. Даже небольшой забор возле дома, эта решетка, и тот со снегом внутри. Что уж тут говорить о деревьях, с только недавного голых веток которых сейчас свисает тяжелый снег, клонит их к земле. Мы с матерью остались одни дома, и вроде так много ел и домашних и по учебе, но сил ни на что нет. Хочется снова выпить лекарств и вырубиться. Мое тело так явно отрицает все, что есть(одеваюсь теплее - оно говорит "я не хочу теплее, убери это от меня!", завтракаю -"что это такое? сырники? Я хотел ананасового сока, я не хотел есть!"), все ему не то и не так.
Вчера пришлось даже Габену написать вечером, чтобы немного попозже приехал, потому что рано подняться я вряд ли бы смогла(хотя вот встала же, и позавтракала уже. Совсем никакая). Радует только то, что если сегодня все сложиться, то с одной курсовой я расправлюсь точно, а вторую уж как нибудь, но допилю.
Вечер прошел более менее. Я немного не комфортно чувствую себя в компании сестры Габена, она кажется мне чем то похожей на меня, а с другой стороны есть в ней что-то такое, какие то такие сбитые рамки, которые у меня приколочены к внутреннему миру гвоздями. Я не бьюсь в этих рамках и просто их не замечала до этого момента. А тут как то... Хотя потеря не велика, как мне кажется.
"А это ваши местные красотули?" спрашивает она меня, когда в одну догу из туалета вышагивают девушки из тм. Я так ей и сказала, что ну да, наверное, но только вот единственное что я о них знаю, так это что одна танцует в клубах и защищает вторую, совсем тоненькую и бледную девочку, как нечто свое и самое дорогое. На курсах мы сидели втроем и на нас никто даже внимания не обращал, потому что все задания с причастиями я уже прорешала, а предлоги и местоимения различного вида искать было тоже проще простого. Вот мы и сидели скучали, смеясь над этими не особо доходчивыми барышнями, которые с таким упорством пытались найти, в каком же предложении...
Хотелось закончить словами "хочется любви и ласки сегодня утром", но лучше скажу "поскорее бы Лис проснулся"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

16:42 

Гугл, перестань, пожалуйста, рекламировать мне же мои поисковые запросы. Это не смешно.
Все утро я пролежала в кровати, смотря сны, которые были так близки к реальности, поэтому каждый раз, когда я вскакивала с кровати я никак не могла понять спала ли я вообще, может это какие то игры моих мыслей с моим воображением?
Габен пришел полпервого и все. Я и вчера то выглядела не самым лучшим образом, темные круги под глазами и какая то смертельная бледность, а сегодня так вообще умирающий лебедь. Мама с утра зашла в комнату, когда я сидела перед телевизором, смотрела "Ну, погоди" и ела сырники, вся вымазавшись в сметане, тепло улыбнулась и сказала, что я вся грязная, такая неаккуратная, как маленький ребенок. Я только щеки надула, мол, чего это ты надо мной смеешься, все со мной нормально. Так вот, когда пришел Габ начался пиздец. Я кричала на него, мы спорили даже по пустякам, ругались, обижались, и не мирились. И вот только сейчас он ушел и я думаю, что день потерян, потому что потрачен с одной стороны на сон, а с другой на курсовую и ссоры, и на встречи, которые я так терпеть не могу, особенно, когда так хочется запереться и тихо отдохнуть одной дома, пусть даже за какой нибудь работой.
Но зато когда я проснулась в шесть утра меня ждало приятное сообщение от Лиса в асечке. Я металась по кровати, думая, стоит ли мне сходить в кухню и всех разбудить или нет.
Трудно писать, когда постоянно путаешься в клавишах или вообще не попадаешь по ним.
Снег снова начал таять.

@темы: LN, Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:07 

"Если ты этого не знаешь, то я вообще не понимаю, что ты делаешь на ВТ. И на КС тебе тоже делать будет нечего".
Меня как отрезало после этих слов. Я поднимаю руку, когда он обращается ко мне с очередным вопросом и говорю, что разговаривать я с ним больше не хочу. А зачем? Это ведь так неприятно, когда тебя практически посылают, а тем более сомневаются в умственных способностях, беря за критерий какой то один абсолютно маленький и совершенно некритичный фактор. Я итак себя чувствую во всей этой обстановке не так хорошо, как могла бы, лишь потому, что все разбираются в какой то своей области, а я ничем таким даже и не интересуюсь. Нормальные люди уже, наверное, даже определились с будущей профессией. Что я здесь делаю?! Нет-нет. На самом деле все это значит, что я лишь поддалась на провокацию этой жизни. Надо держаться, наверное, почему я поддаюсь.
*
Чайник на кухне шумит. На улице ноль градусов по цельсию, а он прямо таки завывает. Не нужно думать, что это с чайником что-то не так...
Я вспоминаю, как ещё жила в маленькой комнате, то ли болела то ли ещё что, может просто в тот момент мне не нужно было идти на учебу, но как факт в тот момент приехали родители на обед и говорят, мол смотри, Лена, чайник шумит, это к морозам. Морозы и правда начались. На следующий день я не пошла на учебу потому что было ужасно холодно. То ли минус двадцать пять, то ли ещё больше. Сидела дома, грелась, периодически грея чай и слушая, как шумит чайник. Этот звук даже успокаивал меня немного. Он говорил, что завтра я снова смогу остаться дома, что мне никуда не нужно будет бежать через сугробы. Самое смешное, что да, есть в зиме такой небольшой изъян. Я не люблю куда либо таскаться по сугробам. Бесит меня. Ноги болят, да и сложно ими вообще в целом шевелить в семь утра, когда на улице ещё темно, а нужно и не только проснуться, но и как нибудь начать шевелиться, думать.
А сейчас такого нет. Сейчас в любой мороз придется стоять на остановке, ехать на учебу.
*
Не поехала бы я сейчас домой, если бы у меня были деньги на телефоне. Осталась бы где нибудь в другом месте, сидела бы, болтала с Лисом.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

19:56 

Преподавательница задержалась практически на полчаса, половина группы радостно свалила кто во время пары, кто ещё до её начала, но в итоге народу осталось не так много. Она забежала к нам, попросила парней принести учебники, а потом раздала задания и сказала, что конспект нужно будет защитить. Я быстренько все начеркала, и вышла к ней. Она взяла у меня тетрадь, хоть и обещала дать в помощь, и начала задавать вопросы. Из моей головы сразу улетучились все формулировки и вообще все, что я только что прочитала. На помощь была призвана жестикуляция и ко как я объясняла то, о чем меня спрашивали. В итоге в шесть часов я была уже свободна как ветер.
маленькое уточнение. Не так давно я начала думать, что ужасный порок(порок ли) и боязнь ушла, но как оказалось, я была не права. Печально.
Я только завязала шарф, как мимо меня быстрым шагом прошел мой бывший преподаватель - Мышляков. Он всегда был ужасно строг, и я его вроде бы даже боялась, но как всегда понимала, что меня мало что остановит, если опеределенная ситуация покажется мне неправильной и несправедливой. Быстро одела куртку и вышла в ночь(ну нравится мне так говорить). Мир вообще ничем не пах в этот момент, а у меня очень искаженное восприятие запахов, я бы даже сказала ОЧЕНЬ СИЛЬНО искаженное, что создает иногда иллюзию, что я совсем из другого мира ну или что я несу полную чушь, а где то примерно на перекрестке он запах сигаретами Сергея Викторовича. Меня ощутимо затошнило, он повернулся и я сдавленно сказала "Здравствуйте". Сейчас я раздумываю, как могла бы повернуться ситуация в зависимости от моей реакции, произошли бы какие нибудь координальные изменения или нет. Когда мы перешли дорогу я ещё несколько раз пыталась его обогнать, но в итоге когда поравнялась с ним он завел беседу. Говорили мы о том, куда же я буду поступать и что вообще думаю делать в будущем, как у меня с личным временем, успеваю ли я выспаться, жаворонок ли я. Он предложил мне вставать в пять утра, а не сидеть до ночи. В итоге мы даже на одном автобусе поехали. Я все это время пыталась расслабиться. Глубокий вдох - выдох. Но почему то все не помогало. Я закрывала глаза, головная боль, навеянная сигаретным дымом, на время исчезала и появлялась снова, когда я смотрела на девочку рядом с собой. Девочка была вся розовая, и я все пыталась угадать, когда же она выходит, так нервно она теребила пальцы и посматривала на меня.
Он проводил меня до ещё одного перекрестка, спросив где я сворачиваю. "Ах, неужели меня кто то схватит у унесет в столь хорошо освещенном месте?", съязвила я мысленно, но ему лишь сказала "Спасибо. До свидания", когда стали расходиться. В голове я поставила ещё одну галочку напротив пункта "экстренная поддержка" и "социальные связи, полезные". Сегодня я так вежливо и мягко узнала все, что мне нужно было ещё сделать по курсовой у одного из одногруппников. Коварная и ужасная Лена mode on

@темы: resistance, тяжелые будни идиотов

00:19 

Сегодня мне приснился до жути чудной сон. Сон был о выпускном. Моем выпускном, которого у меня и не было на самом деле. Упустим тот момент, когда мне сказали, что я пойду в джинсах и свитере на праздник, когда все остальные будут в платьях(я так перепугалась. Подумала, что вот, как же я покажу Лису фотки, если все такие красивые, а я как обычно?) , и тот, когда я все таки нашла где то платье. Самое-самое, что я запомнила, это как встречалась с одноклассниками. Девушки наши за меня не особо радовались, парни сдержанно здоровались и тут Денис. Я к нему и с одной стороны подошла и с другой, не смотрит на меня и все тут. Я стала его спрашивать, что случилось, почему он не хочет со мной разговаривать... Оказалось я его предала тем, что ушла учиться в другое место. У меня аж челюсть на землю упала, правда. Глупость же. Но по его лицу было понятно, что для него это обида на всю жизнь. Потом были примирительные объятия, неведомо откуда выползший мой отец... В общем сон был насыщен более чем.
А теперь, внимание, вопрос. К чему это?

@темы: Loca, тяжелые будни идиотов

10:47 

Пока греется чайник...
я еле подняла себя с кровати, а чтобы уж совсем было тошно в ней оставаться написала Витасу. Он как и полагается сразу же почувствовал, что с ним готовы поговорить и начал писать-писать-писать. Звук асечки начал раздражать меня и в итоге я поднялась с кровати, чтобы уже заняться делами и не обращать на разговорчивого бездельника внимания. Кстати он сегодня устраивается наконец на работу. Прямо таки знаменательный день.
Когда зашла второй раз на кухню, то кухня была залита светом. Где-то пару минут, пару шагов до это комнаты я думала о том, как я в данный момент напряжена, как эмоции хлещут через край, как болит голова и как не стоит устраивать истерики на ночь. В тот момент я бы описала свое состояние как перманентное раздражение, но когда ступила на свою кухню, которая почему то вся аж сияла из за солнца, пробивавшегося в замерзшее изнутри окно. Я уже даже успела подойти и растопить пару льдинок пальцами, разрушить узор.
Стоит наверное начинать переезжать сюда целиком и полностью. В выходные может и начну. Выделю пару часиков и буду перетаскивать избранное, а потом займусь и второй курсовой(первую я закончила вчера, ура-ура).
И ещё кое-что. Чайник уже, конечно, вскипел да и не шумел сегодня вроде, а что это значит я не знаю, может сегодня-завтра все снова начнет таять, хотя я уже всему руками и ногами за холод, готова падать и теплее одеваться.
В августе я испытала, как мне сейчас кажется, самое ужасное, что можно только испытать. Лис на неделю уезжала и никакой связи с ней, ничего. Я плакала сутками. Ничем не могла отвлечься, а если и отвлекалась, то все равно потом возвращалась к мысли, что её нет рядом в данный момент. А когда она ещё и на день задержалась я просто думала, что с ума сойду от волнения. Маша меня сутки успокаивала, а двадцать третьего, когда я её ждала, так вообще укладывала спать, причитая, что это все бесполезно и я все равно чай просижу до середины ночи, пока меня не выключит. Она вернулась на другой день, с ней было все в порядке(ну не совсем), это было пять утра и мне даже не требовалось ничего, чтобы не заснуть, настолько я была рада, что она приехала.

@музыка: The Band Perry – If I Die Young

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

16:51 

Я редко сажусь на задние места в автобусах, уж очень сильно там трясет, что аж до боли в некоторых местах(нет, благо не в пятой точке). Просто ехала так однажды, а дорога с вербовского внезапно сворачивала в какое то непонятное место... в общем это было страшно и я поняла, почему меня уговаривали сесть в другое место.
Но так как последнее время в маленькой пятерке мои любимые места справа, где коленочками можно упереться в сиденье, заняты, то я просто сажусь сзади. Так вот на следующей остановке после моей в автобус попыталась пропихнуться женщина с сумкой на колесиках, которые были так популярны среди наших прабабушек. У меня дома тоже такая стояла, красная в клеточку, и какой безумно интересный там был замок! Так вот никак она все не могла зайти в этот злосчастный автобус. На первую ступеньку сумку саму подняла, а сама за ней залезть никак не может. Сзади нее стоят две женщины с лицами, на которых написана явная ненависть к тетке, которая застряла в дверях, хотя они могли бы пройти внутрь и через переднюю дверь, там ведь никого и она тоже открыта, что им такого в этой задней двери? Но нет, они стоят позади неё и ждут, когда же она заползет внутрь. Я сижу на задних сиденьях и думаю, что можно было бы конечно встать и помочь... Но тут со своего места поднимается какой то дяденька и помогает ей с этой её сумкой. Тетка рассыпается в извинениях, нервно посмеивается и вообще, видимо, чувствует себя ужасно неловко, пытаясь хоть как то загладить ситуацию перед теми двумя, кто ждал, когда она все таки зайдет. Женщины сохраняют похерфейсы и садятся позади неё. Потом она ещё несколько раз пробежалась туда сюда по автобусу, показывая свой проездной, хотя могла бы и "похвалиться" им при выходе из автобуса. Самый забавный момент был когда она собиралась выходить. Все тот же мужчина кажется то ли караулил и не выходил до этого только для того, чтобы ей снова помочь с этой сумкой. Женщина чуть ли не радостно завизжала, когда узнала, что он ей снова поможет. Наблюдать за всем этим просто было даже более чем забавно.
Зачем я про все это рассказываю? Честно, не знаю.
*
У меня для Маши расписано практически все. Составлена куча планов поведения в тех или иных ситуациях. Мы обсудили что будет в случае смерти кого то в моей семье( как себя вести, что говорить, что делать), что будет если со мной что-то случить, кому об этом сказать. Как я заставляла её придумать нам с Лисом подарки на свадьбу(и это было ещё только после года знакомства, откуда такая уверенность, черт возьми?) это вообще отдельный случай. Мне бы правда не хотелось, чтобы находясь рядом со мной человек гадал, что делать, как делать и тем более если мне будет тяжело пытался сделать какие то неверные шаги. Почему люди и правда не пишут для себя инструкцию по применению при этом ещё и указывая время работы(ну как быстро садить зарядка, чем надо заряжать), в какое время суток предпочтительнее использовать. Ведь знакомясь мы практически даем ту же самую информацию, но звучит это конечно не так, как будто отдаем себя кому то в использование, а как будто просто рассказываем о каких то своих любимых вещах. Это если бы включая ноутбук мы видели надпись "Я сегодня не в настроении, так что больше двух часов я сегодня работать не буду, если ты конечно не подключишь кабель.Я люблю с разъемом N45, не перепутай". А потом внезапно заявлял "Нет, пожалуй я выключусь сегодня немного пораньше, что то мне твой фотошоп совсем, козел, испортил настроение. И почему ты ничего не делаешь для меня, разве я не делаю тебе приятно, а?!".
*
Сейчас уже активно ведутся разговоры на тему подарков. Я бы даже немного мерзко заметила, что кому я дорога или кто действительно хочет меня порадовать, тот уже, конечно спросил. Нет. Все эти вещи это фигня, хотелось бы наверное получить что то действительно такое...от сердца или от души, вот. И даже не важно, что это будет. Главное, чтобы оно что-то отражало. Например у меня есть лента от Маглора. Она вроде как не задумывалась, как подарок на какой то определенный праздник, но я всегда ношу эту ленту с собой на экзамены или вообще на какие то очень важные для меня мероприятия. Не могу при этом достаточно четко сформировать, что она для меня значит, да и зачем это, если и объяснять мне это никому и не нужно?
Ну в общем вот. Вчера я подумала, что для Лису можно подарить футболку и приложить к ней записочку, мол, использовать только как пижаму. Я ничего не говорила, разве это не было бы подарком от души? Хотя, как мне кажется, от близких вообще не может быть таких похерестичных подарков, которые несут в себе лишь такое "Вот он я, подарок. Няшно?".
Так что вот. Из теха почему то всегда получаются самые странные и больше посты. Подумать хоть можно успеть о всяком.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

14:21 

Как начать этот пост? Я пытаюсь написать его уже который раз, но все время отвлекаюсь и никак не могу войти в то состояние, когда просто отдаешься потоку своих мыслей и печатаешь, печатаешь, печатаешь.
Сзади Кристина спрашивает, как найти задания на лабораторные работы, потом поворачивается к третьей парте, и там ей тоже говорят, что не могут ответить, потому что играют, А, ОСТАЛАСЬ ОДНА ЖИЗНЬ, О НЕТ, ОН УБИВАЕТ МЕНЯ.
Так что придется прерывать этими непонятными криками сзади все повествование.
Итак для начала я хотела поделиться радостной новостью с целыми двумя людьми, которые меня читают. Точнее одновременно радостной и одновременно очень грустной. Для начала радостная сторона. Меня освободили от лаб. Далее плохая. Вместо этого я должна перевести в ворд огромную таблицу. Я даже выторговала побольше времени, потому что понимаю, что я сейчас достаточно загружена, курсовая и подготовка к егэ отнимают практически все время, а я ещё не то, чтобы не приступила к физике, так даже не выбрала куда я пойду учиться.
"Лена, может ты пойдешь ко мне на курсы по Delphi? Ты ведь собираешься дальше учиться? Тебе это понадобиться."
Последние два дня я размышляю о том, как на меня влияет Лис. С ума сойти же. Но на этот раз о влиянии в эмоциональном плане. Например вот есть у меня Габен. Габен мой хороший друг и к тому же интроверт. У меня в окружении вообще по-моему только два интроверта, это Маша и Габен, и если Маша вся такая...(я не хочу быть агрессором, это задевает мои инфантильные чувства. Ладно-ладно. Вру. Не трогает меня это.), то Габен считает, что я его личный экстраверт и должна его веселить. И это я без преувеличений, это же вполне реальные его слова, что "Ты же Гексли!". Не думаю, что в том, что я сейчас пишу что нибудь понятно, потому что вокруг меня столько людей, у меня просто мозг пухнет и свои мысли, конечно же, смешиваются с чужими, и вроде как выкидывают их потом, но встают уже не в самом правильном порядке.
"Лен, у тебя есть сухие салфетки? А влажные? А вообще хоть что нибудь?"
Но вот зато сейчас я чувствую себя как никогда свободной. Когда я хочу быть суровой я буду суровой, когда я хочу улыбаться я улыбаюсь, нет никакого выдавливания эмоций из себя, я знаю, что она все поймет, что в случае чего поможет мне, и если что то будет не так, то все решиться. Ну. По крайней мере мне бы всегда хотелось, чтобы наши с ней проблемы решились в лучшую сторону. Я всегда хотела, чтобы меня воспринимали, как сильную личность, чтобы давали проявить то, что у меня есть, а не считали меня слабенькой и ни на что не годной. Меня это задевало. Зато сейчас считают. Я рада.
"DHCP, для чего он нужен? Кто нибудь? Паника-паника, ааааа..."
Сейчас придется ехать с Габеном домой. Это уже кажется небольшая традиция, которая сложилась у нас по субботам, что раз он не хочет ехать к себе домой, то я должна взять его к себе, есть какая то граница, которая говорит "Если ты откажешь, то случиться что-нибудь плохое, ты ведь понимаешь это?" и я понимаю и говорю обреченно "Ага, мы поедем ко мне", хотя сама хотела посидеть и посмотреть ещё дораму, раз уж на занятия по русскому на полчаса позже.
Боже, как же меня все это задолбало и как мне нравится то, что происходит с другой стороны моей жизни.

@темы: гневно, without resistance, resistance, LN, тяжелые будни идиотов, о наболевшем

16:38 

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

15:26 

Сейчас, когда стоит вопрос о том, какое направление дальше выбирать(все оказалось проще, чем могло было бы быть) я понимаю, что единственный человек, которому я не могу отказывать в данный момент это я. Что раньше я могла делать все что угодно. Учиться в школе, в которой мне не нравилось, потому что в другой, я знала, что дерут по полной программе, но и все знают явно больше чем я, что у нас нет бассейна, а сейчас я испытываю уже явную неприязнь к воде и водным процедурам как таковым. А теперь мне с этим жить. О ужас.
На следующей неделе начинаются каникулы и мне не верится, что я наконец смогу отдохнуть, ощущение, что я должна буду продолжать впахивать как безумная, что все это совсем не закончится. Хотя мысль о том, что я остаюсь дома, что я готовлю, занимаюсь всякими приятными хлопотами, лопаю салаты, и сижу по вечерам в своем уголке под разноцветной гирлядой над моим компом греет и заставляет расслабиться. Хочу побыстрее. Хочу-хочу-хочу, так уже устала я от всего остального, сил нету терпеть.

@темы: resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:44 

Посты писать не получается. Не получается писать посты. Я сбежала, чтобы не испытывать стыда за то, что я пишу, что быть более свобдной в своих взглядах и выражениях, но все равно получается, что энные вещи мне страшно выразить, как будто на них только в моей голове не наложена цензура, а в остальных выражениях я должна быть более осторожна.
Эмоциональное напряжение совсем подошло к краю. Никакого терпения. Я срываюсь на всех, кто мне окружает, особенно достается Лису, который по сути ни в чем и не виноват и вообще не хочется делать ничего плохого, но получается, что я и её обижаю и сама расстраиваюсь. Кажется, ну вот что за ерунда, осталась вчера дома опять потому что плохо себя чувствовала. Пропустила немецкий, а там ещё одни текст рассказали, перевели что-то и ещё и ещё заданий... адекватная я всегда думает "Я все сдам, мне не стоит волноваться, разве это будет так сложно для меня? Конечно нет". Неадекватная я начинает плакать и не может держать себя в руках. Так я и делала вчера.
Я хочу отдохнуть. Правда. Очень.
С машей я не виделась уже две недели и мне кажется, что на следующей неделе, когда мы пойдем выбирать ей платье я разрыдаюсь в самый удобный/неудобный момент.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, without resistance, Blame Canada

14:04 

В кабинет зашел мой преподаватель, который на втором курсе вел у меня одну из практик. Он такой невысокий пузанчик с добродушной улыбкой и уже поседевшими волосами. Но по глазам всегда видно, когда он улыбается действительно радостно, а когда со злостью. Я его не очень любила, ибо придираться к моим работам он уж очень сильно любил, а я считала, что у меня все сделано достаточно красиво и правильно. Он занижал мне оценки, постоянно тыкал носом в какие то незначительные ошибки, а я огрызалась и переделывала-переделывала, а потом ещё и спорила с ним, уже в свою очередь тыкая его в то, что у меня все написано и это лишь вопрос его невнимательности. За два курса я не переставала с ним здороваться(как с некоторыми) и вот он заходит в кабинет сейчас, о чем то говорит с Мортиным, потом разворачивается и видит меня. Мои губы растягиваются в улыбке и я с некой приторностью в голосе говорю ему "Здрасте".
- Вы знаете, - обратился он к Мортину, все так же смотря на меня, - такая упертая девчонка была, по мелочам со мной спорила и ругалась, кричала даже. А сейчас вроде притихла. Характер, надеюсь, в лучшую сторону поменялся. Но мне она все равно нравилась.
Мортин уже отошел от него и тот развернулся, чтобы выйти из кабинета..
- Как у вас дела?
Он развернулся, подошел ко мне, фактически нависая сверху.
- На букву "о". Знаешь такое слово?
- Знаю, почему нет.
- И как же?
- Не скажу!
- Вот и правильно. Но ты поняла, да? Ну хорошо.
И ушел.
*
Всю пару у меня болела голова. Я кому то вручила ноутбук, потому что не могла больше наблюдать, как буквы немилосердно плывут перед глазами и улыбаясь машут мне ручками. Для русского не хватило сосредоточенности и я запорола половину варианта, который начала делать, чтобы не терять полтора часа. В итоге все таки села за книжку, строя догадки о том, о какой же компании вообще идет речь. Ну уж самый главный это Билл, то мелкомягкое...
На перемену так же вышла с ней, все ещё не отрываясь от чтения, потом уныло поползла в другой кабинет, немного задерживаясь по дороге. Это был очень странный момент. Мы стояли как обычно в коридоре, ждали, когда же принесут ключи от аудитории, на нашей скамеечке сидели маленькие мальчишки(уж я то с высоты двадцати лет, наверное, могу говорить про девятиклассников "маленькие", да?), ожидавшие начала подготовительных курсов. И вот стоим я, Габен и Леша, я с книжкой, уткнувшись в неё, а Леша с Габеном обсуждая код. Да мы наверное выглядели как студенты какой нибудь Бауманки, не меньше. Ладно, я там тупо пристроилась. Нечего мне делать среди будущих программных инженеров. Когда кабинет открыли я только повела плечами и пошла в аудиторию, у входа в которую меня поймал Локостов. Если бы не возрастная разница и статус преподавателя, то я, наверное, очень бы хотела общаться с ним больше, уж очень интересный он человек.
- Болеешь, Лен?
Я даже не успела кивнуть, только подняла на него глаза.
- Тогда что ты тут делаешь? Ну-ка быстро домой!
Вот так я ретировалась со второй пары.

@темы: Blame Canada, without resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

12:35 

Следующие три пары будут настоящим адом и бредом, потому что делать там откровенно нечего. На ТОСВТ я буду как всегда выслушивать бред про ремонт(мне кстати снилось, что я сегодня даже что-то починила, а потом мой сон заполнили строчки кода, так что никаких приятных вестей из той вселенной, увы), потом тетя Вера, которая будет как всегда спрашивать и рассказывать про то, что мы и так давно и без этого знаем. Не все, конечно, но нужно сказать, что её информация уже давным давно устарела.
До завтрашнего утра у меня немецкий, математика и немного времени чтобы закончить вторую курсовую. Не так много, если подумать. А утром я наконец увижусь с Машей, потом просижу в техе до девяти, вернусь домой поздно-поздно и постараюсь выдохнуть.
Может быть в пятницу я даже в виду своего отвратительного состояния смогу дотащить свою задницу до техникума, не знаю. Никуда уже не хочется.
Хотела поставить какую нибудь картиночку, но полуживых тел на кровати не нашла. Грусть-печаль

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

14:43 

Не могу выбрать между переполняющим меня беспокойством и радостью. Утро началось с того, что Лису плохо, я не могу даже глаза закрыть и перестать ждать её ответа, потому что а вдруг что, а вдруг найдется вариант, чтобы она осталась дома, никуда не ходила. Но в итоге она все равно уехала. Я уснула только в тот промежуток времени, когда она вышла из асечки и то упустив её последние сообщения. Я просыпалась проверяя не вернулась ли она, все ли с ней нормально, а ещё я была очень напугана, потому что если с ней что-то случиться, то я узнаю в последнюю очередь, вся изведусь ещё до этого времени и вообще не знаю, что буду делать без моей женщины.
В десять пришла Маша. Я быстрее быстрее накинула халат, куртку, вытащила мамины тапочки и выбежала во двор открывать ей дверь. А потом мы вешали лампочки. Сегодня вечером я наконец повешу их на шкаф.
Сходили в Витязь, выбрали Лису подарок. Вообще я не знаю, что я такого должна буду сделать, чтобы отблагодарить Машу за то, что она сегодня для меня сделала. Ещё немного походили по ТЦ, поговорили про её работу, а потом я пошла в тех, а она осталась на остановке. Сегодня на улице вообще необычайно тепло, минус шесть градусов, что кажется практически летом по сравнению с тем, что было до этого.
Наверное сегодня-завтра буду зависать на почте россии, узнавать все. Посылки то я никогда не отправляла.
Надеюсь, что с Лисом все будет в порядке и она скоро ответит мне, скажет, что живая, что все нормально. Не могу успокоиться. Не могу.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, resistance, LN, Blame Canada

11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

00:04 

Знаете, была ещё не так давно у одного из моих избранных упомянута фраза "проблема русского рока в тебе, потому что ты слушаешь дерьмо". Так вот проблема не разорванных дружеских контактов именно во мне, потому что я позволяю себе писать, звонить, звать себя в скайп и бросать трубку, когда я отвечаю "Нет, я не пойду справлять его с тобой". Но зато при этом я не чувствую ничего, как будто на месте отрубленной конечности ничего и не было и не должно было быть, потому что..потому что я не скучаю, не переживаю, мне просто насрать, как бы грубо это не звучало.
Зато у меня есть друзья, которые пропадают на всегда Они тоже, в принципе, не нужны, были лишь сокамерниками на четыре года учебы, но их нет. Вот сегодня я встречаю Алену Горохову в магазине, она уже вплотную подходит ко мне, я поднимаю глаза, она улыбается. Алена стала ещё выше с нашей последней встречи, все так же забирает волосы назад, и скорее всего ведет свои записные книжки строго и аккуратно, рисуя там в свободную минутку идеальные рисунки. Мне же она сказала, что я ничуть не изменилось. Минутой раньше на кассе, когда мне пробили чужой напиток ляпнула "зачем мне ваши тридцать рублей?", и посмотрела на тетеньку, видимо маму Алены такими глазами...кхм. В общем это ситуация, которая говорит, что я все тот же идиотский и беспечный ребенок.
Две минуты до тридцать первого, в сущности, что ещё добавить.
elfi: скажи мне только вот что
elfi: почему ты советуешься об этом со мной?
Господин: настало время кого-то похвалить? :-D
elfi: да)
elfi: приступай)
Господин: ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ВКУС БЕЗУПРЕЧЕН,НИКТО НЕ СПОСОБЕН СТОЛЬ ТОНКО РАЗЛИЧИТЬ ГРАНЬ,ГДЕ ПРЕКРАСНОЕ СТАНОВИТСЯ УРОДЛИВЫМ
elfi: ...
elfi: ты серьезно?
elfi:Или это тролльmodeon?
Господин: поступлю в привычном для себя ключе-ходи и думай :-D

@темы: тяжелые будни идиотов, Все семь волн, resistance

21:24 

Там по телевизору идет премия муз-тв, которую мне жутко хочется посмотреть, когда ещё увидишь, как одни люди достаточно хорошо и профессионально перепевают популярные песни прошлых лет? Ну вот. С другой стороны мне и не хотелось сегодня ничего писать, потому что чувствую я себя отвратительно, а ледяной душ, который потом сменился кипятком ничуть не добавляет положительных эмоций, что поделать.
Итоги года в милой анкетке, который бродит на дайри я напишу чуть позже(хотя куда ещё позже), да ещё и с обоснуем, уж очень не хочется оставлять одним словом, потому чо без каких то уточнений я и смысла в этом видеть не буду, зачем в конце концов мне потом нужно будет знать, что такого я любила в уходящем 2012.
А пока пара приятных слов и поздравлений. Я рада, что в этом году со мной был Маглор (Прости, в этом году я была так запарена, что не написала тебе даже письма, но обещаю, что во время каникул я обязательно что-нибудь соображу), я все читала и все знаю, и очень переживаю за тебя. Так что вот, мое не совсем навязчивое, но внимание тебе, пожалуй, придется терпеть и дальше. Со мной была моя любимая Машуня, которая сейчас уже скорее всего впахивает как проклятая на работе. Она очень многому научила меня. "В этом была вся Шарлотта. В тот момент, когда ты готова уже списать ее со счетов как легкомысленную дурочку, она вдруг изречет нечто, достойное Далай Ламы"(блин, я уже помню это наизусть. Меня пора изолировать от телевизора). С Ириной мы попрощались практически в середине года, но я все же считаю, что эти полгода без неё бы так же не состоялись. Габен, который доводил меня до слез, до истерик, чтобы я кидалась в него вещами, орала как ни на кого другого(рекордсмен, да), который каждый раз ругает меня когда я не хожу в тех и все до такой степени, что я теперь действительно начинаю понимать, как это дерьмово, что я пропускаю. Я не думаю, что он плохой, просто он Габен, совесть у него проснется когда он найдет ту самую девушку, вот как мне кажется. Со мной была Таша, с которой я плакала в скайпе, которой рассказывала о самом сокровенном. Она сказала, что теперь не может спокойно слушать про чайники из за меня, но об этом позже, позже. Со мной был Леша, который постоянно читал мне лекции, выносил мозг, спросил до пены у рта и все равно частенько проигрывал, и черт возьми мне нравится, что рядом со мной человек, который в чем то проигрывает мне и которому в чем то проигрываю я и все по честному, никакого залезания на чужую территорию. Он вот уже который день сидит со мной в скайпе и обсуждает, как бы ему красивее сделать учебник. Со мной была моя группа придурков и идиотов: высокомерного Скотникова, всегда милого Мурындина, Лексуков, который здоровается со мной и знает, как это сделать больше глаза, и что такого сказать, чтобы меня растрогать и чтобы я написала ему контрольую, даже если и все неправильно. Нашему Штиру особый привет, я увидела в нем человка в эту среду, когда он включил вместо всяких рассказов про отсосы и пайку Доктора Хауса и оперативно его выключал, когда приближался преподаватель. Он, конечно, псих немного, и очень высокомерный псих, нужно заметить, но все таки, ура-ура, не робот. Отдельное спасибо моему бро, который отучил меня говорить "ясно" и который поддерживает мои затеи или же полностью их уничтожает.
И на сладкое я оставила своего замечательного Лиса, без которого бы я вообще не знаю, как бы я все это пережила, ибо она всегда здесь, всегда со мной, сейчас сидит и греет, переживает, хочет чтобы я поскорее выздоровела. А я её слушаю, сильнее закутываюсь в одеяло и мне действительно становится лучше от того, что есть человек, который готов хлопотать надо мной не смотря не на что. Я её очень люблю.
И вот вам мое ванговское гекслячье пророчество. У всех все будет хорошо. В конце концов это все так замечательно, что мы все есть друг у друга. Всех люблю, все няши)

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

главная