Don't Think Twice, It's All Right

Записи с темой: ln (список заголовков)
19:15 

В какой то момент понимаешь, что зарабатывание денег зарабатыванием денег, а пока есть такая возможность, то хочется требовать от людей адекватного отношения к себе и к делу, и если нет элементарного уважения, а ещё в добавок и мозга, то зачем помогать таким людям? Особенно если не знаешь, с какой стороны за их работу взяться.
*
В группе обнаружились последние выжившие, как мамонты, которые не знают.
- А зачем тебе егэ? Вон поступай во Владимир и все.
- Нет, я не хочу во Владимир. Я собираюсь в Москву.
- Зачем тебе в Москву?
- Ну...девушка меня там моя ждет...специальность там крутая, хочется на неё попасть.
- Девушка?!
- Опаньки...
- Блин блинский. Я то думал...а чего вы с ней...
Тут в разговор вклинивается Леша, я смущенно краснею:
- Трахаться будут!
- Нуууу..
- Что, серьезно что ли? Блин, я думал у нас в группе хотя бы одна девушка есть...
Объяснять что, как и к чему Денису я не стала, решив оставить в прекрасном неведении, что пары бывают разные, и две девушки, как бы, которые действительно видят себя девушками, любить друг друга могут.
Вообще последнее время меня занимают мысли о семье. О семье в том виде, в котором её имею я. После того, как я увидела у бабушки кучу фотографий по дому, и там и сын любимый и дочь, и она с дедом и внуки(кроме меня, конечно. Как же, какой я внук!) я поняла, что мне бы тоже ужасно хотелось, чтобы в тот момент, когда бы я отделилась временно или навсегда от своей семьи в плане отдаления на какое то расстояние я бы хотела, чтобы и у меня возникла семья из людей, которых я люблю, чтобы было то самое уютное гнездышко, в которое хотелось бы возвращаться. Для меня важно, когда Лис говорит, что Маша это друг нашей семьи, а значит мы семья, маленькая, но семья. Но зато какая. В какой то момент даже мысль, что нас двое и никого, никого больше в нашей маленькой ячейке общества нет, меня начала радовать. На одной из остановок в автобус зашла настящая семья. Маленькая девочка, вся такая в розовом, её мама и глава семейства - отец. Мама села сзади дочки и мужчина встал рядом с ней. Мне показалось это странным, потому что ну ребенок то ведь достаточно маленький, конечно, он стоит не так далеко от него и если что сможет даже схватить, но все равно, почему стоит рядом с женой? И главное как стоит: загораживая её от всех. Мне стало даже немного завидно. Но зато, подумала я, я буду так стоять у Лиса, а она около меня.
Автобус тронулся и я заметила как женщина положила руку на его, в каком то успокаивающем жесте, что-то прошептала и он уже встал так рядом с ребенком. Я всегда конечно знала, что у каждого человека есть точка(и я не про влияние болью, нет), когда на неё оказываешь воздействие и человек подчиняется, понимая, что действия внушенные через этот жест не могут повлиять отрицательно, причинить вред. Нам ведь всем нравятся положительные подкрепления. Сегодня, например, пока я бежала на автобус я внезапно поняла, почему мне так нравилось, что Лис мне говорила, как она уговаривала меня пойти на учебу. Она не говорила чего то отрицательного, как например делает Габ, высказывая, что ну вот сейчас этого не сделаешь, а потом будет вот это, это и это плохо. Негативизм тоже должен иметь свои границы, да. Она говорила, что все будет хорошо, что мне не надо переживать... Я сидела и таяла. После таких слов, конечно, мало хотелось уходить, и лишь потому, что ну как это я вообще могу оставить такого замечательного человека, который говорит мне такие вещи?

@темы: LN, тяжелые будни идиотов

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:07 

Говорят(упустим, кто это говорит), что если перестать ждать, то все само как по волшебству произойдет. Может даже силой мысли, ведь думать об этом будешь продолжать, но как то немного по другому, просто в форме "ага, были у меня такие ожидания и желания". И чем реже это проскакивает, тем ближе к нам данное событие.
Главная загвоздка этого в том, что перестать хотеть чего то и тем более ждать очень сложно. Особенно, когда это касается каких то вещей, которые рано или поздно определят нас как человека ну или перевернут все с ног на голову, ведь именно этого мы ждем.
Я всегда ждала одного и самого главного - любви. Не ждать просто не могла. Раз за разом я внутренне возвращалась к мыслям о одиночестве, рыдала себе тихонечко(тоже внутри) и проблема была одна - как же перестать ждать любовь? А вдруг я проворонила бы ее, вдруг она прошла бы мимо или вышла бы на следующей остановке из автобуса, когда вот она я, выхожу на этой! Как можно не ждать того, что исполнит практически все, что было когда либо загадано, перекроет старую жизнь и начнет новую? От этих размышлений начинает съезжать крыша, серьезно.
Я не расслаблялась. Когда я встретилась с Ксеней я все еще сидела с серьезным видом и ждала, ждала, ждала. Кто же знал, что она понравится мне в какой то момент и я буду забрасывать ее письмами, буду до боли хотеть, чтобы она вернулась, и наверное с такой же силой хотела и обратного, чтобы снова не было так плохо. Но мысль о том, что какое то время будет безумно хорошо все таки побеждала. И я снова ждала. Только теперь не чего то абстрактного, а человека. Кто знал, как все сложится, к чему приведут те или иные слова. У нас не компьютерная игра и при выборе варианта ответа я не вижу всплывающего вверху окошка "Она запомнит это". Можно было бы запаниковать, но опять же я не знаю, в каком контексте человек запомнит сказанное.
Сейчас у меня очередное собеседование и надо наконец оторвать попу от кровати.



@темы: тяжелые будни идиотов, LN

16:56 

На улице весна(как показывает практика сейчас это очень популярная фраза, плюс она добавляет некой...романтики, что ли).
На улице весна, мне двадцать, даже скоро 21, а я занимаюсь какой то херней. Я вообще стала каким то странным человеком. Точнее вот на данный период времени я действительно странная, вряд ли я уже кем то действительно стала. Меня вновь понесло на задавание себе каких то фундаментальных вопросов, но между тем я задумалась о том, что творится в данный момент. Я более-менее одеваюсь(на мой взгляд), покупаю модные журналы, или даже журналы о моде стопками, что вызывает у людей недоумение, мол, что это чучелодо делает, а главное зачем. Я готовлюсь к экзаменам, хотя почему то сама совершенно не могу уверить себя, что могу что либо сдать и куда либо поступить. Ну и что, периодически проскакивает в моей голове, поступлю во владимир, а только вот потом я понимаю, что в этом плане не так.
Этот год наверное сделает меня взрослее(что на самом деле наглая ложь, все, что засело во мне накрепко, так это мои детские привычки, повадки и это идиотское поведение, я и сама не особо хочу от него избавляться), увереннее в себе(или же окончательно расшатает все, что у меня было от уверенности как таковой, хотя сейчас вроде прогресс идет, я стараюсь не давать себя в обиду), умнее(может быть), вреднее(уже есть), зануднее(с этим ничего не поделать, но моя бабушка называет это "ты просто стараешься быть точна в фактах и другим не даешь их искажать", нет, ба, я зануда, надо просто смириться с этим), я научусь тратить деньги, ну и зарабатывать их, естественно(в основном тратить, конечно), я научусь притворяться, а так же постараюсь скрывать свою злость, гнев и вообще все неприглядные эмоции. Я так и не научусь разговаривать с людьми. А еще я стану заботливее, паранойя возьмет свое, я буду систематична и может быть в этом будет моя изюминка(а может я буду при встрече с людьми говорить, что это все доводит меня до безумия, что будут делать тогда окружающие, а главное, зачем им эта информация?)
Внезапно я задумалась, а чего это я забросила блог? Что вообще не так то? Темы не пропали, жизнь как всегда течет довольно таки быстро(уже март, о ужас), я переместилась в новую среду обитания, мне есть что о ней рассказать и я бы с удовольствием рассказала, но... Но что то мешает мне приходить домой и садясь за ноут записывать все это. Я валю все на усталось, недосып, может быть, и все уклоняюсь от того, чтобы перестать жаловаться на все маме, а начать излагать проихошедшее в письменной форме. Рассказывать о работе кому то кроме нее вообще почему то плохо получается. Ксеня спрашивает меня, но к тому времени, как я слышу этот вопрос мне почему то совсем не хочется разговаривать о работе, а о чем то другом, а ничего другого на данный момент, как оказывается, я рассказать о себе и не могу. Ну а что еще происходит в моей жизни кроме это?
Когда меня об этом спрашивает бабушка я опять же отвечаю нейтрально, а если и пытаюсь что-то рассказать, то какие либо подробности о людях, которые меня окружают(а именно они наверное являются главной темой моих с мамой разговоров). Она в любом случае воспринимает это как будто бы в штыки, я же выдумываю и вообще. Не то, чтобы это бесило, просто хочется, чтобы послушали и покивали, а не говорили мне, что я эгоцентричная, чрезмерно восприимчивая и зацикленная на себе барышня в самом начале рассказа, когда я уже даже подумала о своих минусах и попыталась оправдать человека в своих глазах, но ничего не вышло, потому что произошедшее реально не входит в мои понятия нормального.
Зато с мамой мы стали лучше понимать друг друга. Расстояние сделало наши отношения проще и лучше. Мы испытываем именно то к друг другу, что называется любовью, не злимся по пустякам, потому что не успеваем за те короткие промежутки времени, что находимся рядом, натворить хуйни. Но в комнате к ее апрельскому приезду мне все таки наверное нужно будет прибраться, а то опять будут лекции..
В эти выходные, когда я была дома, я поговорила с мамой об одной важной для меня составляющей жизни. О любви. Так и сказала, мама, ты, мол, не обижайся, но ты понимаешь, что я слышу от тебя "я тебя люблю", только в контексте "ты у меня дура; не плачь; все хорошо, все будет хорошо; я тебя прощаю". Иногда даже все одновременно. И вот в какой то момент я поняла, что хоть я и воспитана на сказках про принцесс, которые ищут свою любовь и все такое, много читала об этом, много писала об этом, но слова, которые во всем мире люди находят самыми главными, я не могу сказать. Я их выдавливаю, как выдавливает последнюю пасту под нажимом рук тюбик зубной пасты. Правда давление я осуществляю сама на себя, потому что сказать это просто так не то, чтобы не приходит мне в голову, нет, как раз таки приходит. Я смотрю на Ксеню в кафе, я держу ее за руку в кино, я просто иду с ней куда то и держу ее за руку, смотрю ее в глаза и произношу это у себя в голове, но не снаружи, я не могу, мне тяжело, я так не приучена. Это может смешно звучать, но это можно сравнить с чем угодно, что начинают прививать в уже сознательном возрасте человеку у которого нет такой привычки. Что-то вроде того, когда двадцатилетнюю левшу начнут заставлять писать правой. Для дела, по необходимости, это понято, но это тяжело сделать, особенно по началу. Я вижу Ксеню не так часто, не так часто разговариваю с ней по телефону и в привычку, во что-то вполне естественное для меня это никак не может перейти. И я не знаю, как этому еще можно посодействовать. Но вот я возвращаюсь к разговору. Мама тогда сказала, что и ей никто этого практически не говорит. Бабушка никогда не говорила, муж - тихий и молчаливый. Откуда такого ждать и какой она сама должна была вырасти в такой среде? Вот и я.
Сейчас, когда я начала вроде как даже нормально выглядеть, как ДЕВУШКА, я начала задумываться, нафига оно мне вообще. Спрашиваю себя, хочу ли я так выглядеть, но в голову ничего не приходит. Это значит, что не хочу?
А еще скоро экзамены. Периодически я думаю о том, что вот, сдам все и в июле, когда у Ксени закончится сессия, буду ходить с ней и подавать документы. А потом в голову приходит мысль, что не сдам. А потом, что как это я буду ходить куда либо с Ксеней и слушать, что мои документы не могут принять? Как? Мне же будет так стыдно. Ну и заканчивается вся эта симфония тем, что я прихожу к мысли, что я просто не поеду подавать документы. Вот и все.
Чувство, что самый адовый пиздец ждет меня еще впереди, но я не берусь предсказывать, что это будет, так неприятно думать об этом, тем более, что в голову сразу лезут размышления о том, что вот это меня утопит, а вот это...а вот это тоже может быть утопит. И буду я тогда почти живым мертвецом.
Таня сейчас сидит позади, говорит, что куда это я столько написала, да и о чем(вопрос был примерно такой: "о чем ты на этот раз рассказываешь?"), а я отвечаю, что это мысли. Она улыбается и говорит, что я наверное не ту профессию выбрала и мне надо быть редактором(я не вижу связи, извините), а в моей голове тут же всплывает секс в большом городе, и все такое, сейчас я даже немного думаю о том, что может я пытаюсь загубить все, что у меня есть, собираясь учиться на технической специальности? Хотя образование ни филологическое, ни редакторское мне бы ничего не дало, кроме геммороя и мыслей о том, что я как то абсолютно ничтожна в глазах стольких людей со своими писульками. А так может хоть что-то в жизни буду понимать...
*
Так вот сейчас, здесь, мне так нехватает моего города, возможности просто куда то уходить, ведь я так люблю попозже возвращаться домой, а последние несколько лет это была просто необходимость, чтобы скрыться от того, чо происходило со мной дома, от мыслей о том или ином.
Я захлебываюсь от впечатлений, хотя уже не так, как в самом начале, но очень много всего меня все равно поражает, я пытаюсь получить у мамы разрешение, чтобы купить себе телефон, снимать им красивые фасады, украшения домов, странные надписи со следами пальцев, людей, в конце концов. И наверное даже себя, весеннюю, двадцатилетнюю. У меня ведь совсем нет фото себя любимой, никакого явного прогресса, никаких памятных моментов, все в головах людей, с которыми, как показывает практика, за пол года можно оборвать все, а потом может немного и общаться, но не взывая к ним.
Так может стоит уже начать?

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

15:52 

Сегодня я поняла, что есть несколько важных вещей, которые мне в данный момент нужны.
Как и Страшиле мне нужны мозги. Они нужны мне для того, чтобы не проебать экзамены, а если и проебать это, то сделать это с достоинством ну и каким то непостижимым образом продолжить жить. Нет, в двадцать два я не буду пытаться поступить на очку, моей ебанутости хватит только на 21 год, когда уже все мои одногодки подходят к середине и даже уже практически к окончанию обучения. Да и вообще мозги могут принести очень много пользы, по моим наблюдениям, а вот их отсутствие...
Как и Льву мне нужна храбрость. Сложно объяснить, зачем, но я вижу, что и она играет очень важную роль и без нее я не смогла бы сделать столько всего, что мне сейчас совсем не с руки.
Как и Железному Дровосеку мне нужно сердце. Иначе моей Ксене не на что будет воздействовать и влиять, нечего будет смягчать и ничто не будет так проситься к ней каждый день и каждую ночь.
Ну а из менее важных вещей мне нужен ежедневник и телефон. В свой я сегодня забыла вставить карту памяти и в итоге осталась и без книжек и без музыки, что очень сильно меня расстроило.
Каждый день я пытаюсь себя убедить, что другой телефон мне не нужен(это реально такие баталии в моей голове), но в итоге возвращаюсь к тому, что покупать фотоаппарат такому дилетанту как я это еще более больший маразм, нежели какой то там телефон.
Поэтому остановилась на телефоне.
Нет, по поводу ежедневника такие сомнения меня не мучают. Наоборот, небывалая согласованность и лишь ожидание момента, когда я смогу обыскать один или более магазинов на предмет вещи, полностью соотвествующей моим предпочтениям.




@темы: тяжелые будни идиотов, LN

18:44 

Мы шли с Аней после обеда, у нее постоянно звонил телефон. Это был ее парень, тот, который в Краснодаре, тот, который жить без нее не может и при малейших намеках на расставание садиться у нее под дверью и заявляет, что замерзнет и умрет здесь, но с места не сдвинется.
Я такой политики не понимаю. Как можно передумать, если тебе уже дорог кто-то другой?
Он звонит два раза до того, как мы доходим до кафе и два раза на обратной дороге. Аня не особо старается и разговаривает с ним буквально на "отвали". "Я позвоню потом, да, потом. Потом, значит потом. Ну что? Нет, давай поговорим потом". Даже стало интересно, наступает ли вообще когда нибудь это мифическое потом? Оно существует?
Но она говорит, что они встречаются как минимум раз в месяц, и каждый день болтают по телефону. Это помогает сократить дистанцию и дает чувство близости. Мне даже немного смешно.
По вечерам Аню дома ждет другой парень, москвич. Периодически она улыбается(загадачно) и говорит, что силикатная это та самая новая москва, она живет в москве. Мне начинает казаться, что в этом городе вообще нет ничего настоящего, люди живут ради квартир, прописки, и чего то еще. Мнимого счастья и благополучия. Настолько часто я слышу о том, что кто-то за кого-то выходит замуж, потому что ОН МОСКВИЧ.
Но вернемся к Ане. Я вроде как молчу, а она видя мою полную загадочности рожу кирпичем говорит, что готова выслушать все, что я думаю, что ей нужна моя правда. Ну правда, так правда. И тогда я выдаю, что она его не любит.
- С чего ты взяла?
В ее голосе вообще никакого удивления, типа, чего это ты такие странные вещи говоришь? Скорее "ты внезапно охватила всю реальности своей фразой, как ты узнала?"
И я вдаюсь в долгие и пространные объяснения, что вот ТАК не разговаривают, когда любят.
- Как?
И снова я пытаюсь объяснить необъяснимое. Ну как, как...
И я начинаю рассказывать, что я испытываю, когда я вижу Ксеню, когда слышу ее голос. Что я улыбаюсь, как дура, что иногда это очень сложно скрыть(а бывают и такие ситуации, мы ведь не всегда звоним друг другу по супер радужным целям и поводам), что в конце разговора мы все равно смеемся и что я слышу в ее голосе улыбку, что это все бесконечная нежность и конечно же любовь.
После, уже на работе я набираю ее и выпаливаю в трубку: "Я вспомнила еще один пример! Ну вот когда Таня разговаривает со своим парнем она говорит ему, что сейчас убьет его, но звучит это так, будто бы она сейчас нежно и ласково будет его душить. И обязательно в кружевном белье, чтобы тому было приятно".
Как то так.
Я не знаю, насколько у меня получилось донести до нее эту мысль, но любовь она что-то вроде радио вышек. Вот пишет Евдокимова в блог про своего Сашу и все, сразу понятно, что она скучает, и не потому, что пишет она это топорно "Я скучаю". Она пишет "А завтра приедет Сашка". И в этом все то счастье, что она испытает завтра. И грусть по тому, что потом он опять уедет.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:02 

15.01.2013 в 20:10
Пишет Тунлипухи:

Даше
Знаете, если человек любит тебя, то что может быть не так?
Ты можешь быть ему не самым близким; он может любить кого-то ещё, и, может быть, даже чуть-чуть сильнее, чем тебя. Но разве это сейчас важно? Не беспокойся о том что ему нравится согревать солнечным теплом своих улыбок не только тебя; не стоит бояться сравнения с воспоминаниями о тех, кого он любил прежде и опасаться, что в конце так и не сможешь дотянуть до идеалов, которые он наверняка поселил в прекрасных воздушных замках своей прехорошенькой головки; а ещё плохо разрешать своей гордыне ревновать его ко всему на свете, лелея и взращивая ростки глупой надежды на то, что ты умудришься стать заключительной главой в его занимательной и долгой жизни.
Зачем думать обо всём этом, если ты просто улыбаешься оттого, что он есть на этой маленькой клёвой планетке, и потому совсем не чувствуешь себя одиноким? Если ты можешь спасти его от тоски и усталости всех бессонниц этого мира, просто обняв его? Если ты знаешь, что где-то далеко он сидит на кухоньке, размешивает чай маленькой ложечкой - и думает о тебе, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас совсем другие планы на этот вечер...
Ведь он, как никто другой, понимает все твои ошибки и никогда не вспоминает о том, что когда-то тебе простил.
Ведь он разрешает тебе быть рядом с ним и делит с тобой твой огромный мир.
Да, конечно, он не стал сжимать себя до размеров твоей квартиры и тебя самого; он не вспоминает о тебе каждый миг; он отдаёт частичку себя кому-то ещё и счастлив с другими, но так ли это важно?
Он сам, по собственной воле, находится рядом с тобой, даёт тебе всё, что может - и не уходит, испугавшись того, что ты по глупости своей или неуклюжести можешь вдребезги разбить его сердце.
Поэтому постарайся не капризничать; не приноси извинения, а проси прощения; не засыпай его дротиками ядовитых вопросов и не жди слишком многого от ответов; не требуй от него того, что он пока не сможет выполнить.
Просто искренне улыбайся, деля с ним его радость; обнимай его, когда у кого-то из вас неожиданно растерялись все слова; ничего не скрывай, если тебя что-то тревожит; умей ждать и не укоряй за опоздания; неприменимо скучай, если вы далеко друг от друга; не бойся того, что он когда-нибудь разобьёт тебе сердце.

URL записи

@темы: LN

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

23:23 

Так как сижу я в крайне неудобном положении, то постараюсь написать быстро(да-да, тут сбоку еще ворчат, что я не даю спать и вообще. Все врут.)
Да, я не зацикливаюсь на своих снах(наглая ложь), но некоторые из них вспоминать приятно(по причинам известным лишь паре людей), и хочется возвращаться в них снвоа и снова.
И вот сегодня днем мне приснился как раз такой сон.
Действие происходило в нашей реальности, я даже не буду врать, если скажу, что в данной временной плоскости, то есть уснув я не перенеслась на века или года назад. Нет, все здесь, все сейчас. С моей реальностью произошло только одно кардилальное изменение. У меня появилась довольно странная привычка. Каждый вечер в одно и то же время я ходила в какой то бар, там встречалась с одним и тем же человеком за одни и тем же столиком.
Это была девушка, короткие светлые волосы, всегда разные платья, то очень открытые, то очень короткие, то длинные, но с такими вырезами..ух. Изящная, с бокалом мартини в руках, обхватывая тонкую ножку стекла длинными пальцами, разговаривала со мной всю ночь. Темы для разговоров не заканчивались. Идиллия. Но была у этих встреч и другая сторона. Как только близился час закрытия бара и люди расходились(а мы дожидались, пока не уйдут ВСЕ), то начиналась форменная жесть. Если бы в жизни любая женщина, предупреждая заблаговременно, могла бы сознательно включать режим ведьмы, то я бы легко смогла описать происходящее, хотя именно это во сне(как и в приличных фильмах) мне и не показали. Но однажды утром меня застали в том баре спящую у барной стойки. Я была просто пристегнута к ней наручниками, и для надежности мои волосы были тоже завязаны в узел рядом. В другой раз она была распластана около нашего столика, приклеена к полу скотчем, а рот заклеен изолентой, с четко запечетленным следом от помады на нем. Кстати, ее короткие волосы тоже моих рук дело. А что? Подошла и просто схватив за волосы отсекла их кухонным ножом. У меня же поперек плеча появился огромный шрам.
И это не заканчивалось. Да и не хотелось. Вечер проходил приятно и хорошо, а то, что происходило ночью, оставалось лишь между нами, не было такого, чтобы кто-то говорил кому то "Что ты со мной сделала?", обижался или жаловался своим друзьям. Где была ночью? Гуляла. Откуда шрам? Поранилась.
В конце сна я разговаривала с Машей. Мы почему то обсуждали эту девушку(хотя я предпочитала скрывать тот факт, что я вообще туда хожу, а то, что я встречаюсь там ежедневно с одной и той же странной барышней, так тем более) и тут она, смеясь, говорит, что на самом деле все просто.
- Что это значит? - удивленно спрашиваю я.
- Ну то и значит. Вы просто забыли друг друга. Вы раньше знали друг друга, но вас заставили забыть.
- И кто она?
- Я не могу сказать.
*
Это так глупо и нелепо, странно. Но мне было хорошо этими вечерами.


@темы: тяжелые будни идиотов, Loca, LN

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

22:51 

Новой любви на руинах старых отношений не существует.
С каждым(а мне хотелось бы верить, что все таки не с каждым) случались расставания, тяжелые разрывы. И вот в какой то момент в жизни каждого из нас в это время появляется кто-то третий. То есть условно мы все еще наедине со своей "второй половинкой", внутренне, мысленно, не отпуская ее, а она может быть испытывает то же самое. Так вот. Всегда. ВСЕГДА появляется какое то третье лицо, которое готово утешить страдающего, обнять его покрепче и сделать вообще все возможное, чтобы человеку было комфортно. Или же появляется человек, который не в курсе, что у вас там произошло, с кем и когда, и тем более не знает, что по этому поводу вы испытываете, насколько вам сейчас плохо или же хорошо.
А дальше все будет происходить по одной схеме. Человек будет оберегать, охранять, радовать, может даже любить как то по своему. Можно сколько угодно отказываться от этого, отталкивать его, он никуда не уйдет, в таких ситуациях редко предусмотрен другой исход. Так вот в какой то момент начинаешь понимать, что не можешь без этого человека. Что он тебе необходим как воздух просто, ловишь себя на том, что пишешь ему сообщения, ждешь его, ищешь его присутствия.
Так вот это на самом деле неправда. В такие моменты ищешь не человека, а эмоции, которые он давал. Это как если бы основной поставшик наркотиков разорвал с тобой отношения, а тут нашелся другой дилер, который даже бесплатную дозу предложил. Только все мы забываем, что у этого человека уже есть ЕГО вторая половина.
И вот лежишь, глотаешь воздух судорожно, и думаешь о том, как хочется новой дозы радости, счастья, как мир вокруг снова становится неприглядным и отвратительным. Как тени из углов снова тянут свои руки к твоей шее.
И мало кто в такие моменты способен осознать, что это не любовь.
Это героин счастья, который был РЕАЛЬНЫМ, когда была та самая "половинка", это просто эмоции к другому, уже такому далекому человеку. Да, кто-то скажет, что я не права, ведь эти два человека, тот бывший, и этот, которому никогда не суждено стать настоящим, они совершенно непохожи. Ничем.
Но в условиях голода, истощенности, даже самая маленькая доля того, что приносили отношения, становится откровением. Будто бы ты снова там, у тебя снова все есть.
Да кого ты обманываешь? У тебя нет ничерта.
Ты ни в кого не влюблен.

@темы: LN

главная