Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ln (список заголовков)
00:44 

Я так часто отказываю себе в каких то элементарных вещах. Простейших же. Я говорю себе "нет, не ешь это на ночь"(скажем так, иногда лучше бы я себя слушалась), а потом уираю от боли в животе, потому что ночь то моя только началась, а ела я очень давно. Желудок просто изводит меня в этом плане. Ну или я отказываю себе в покупке каких нибудь охуенных ручек, чашек, кружек, и других абсолютно, кажется, ненужных мне вещей. Где стоят все эти замечательные кружки и чашки я абсолютно не вспоминаю, когда все это покупаю. А они пылятся к небольшом шкафу на второй кухне. И если бы я трогала их хотя бы по праздникам...
Так вот к чему я. Я люблю много всего. Очень много. Люблю всякие дурацкие сериалы типа Секса в большом городе, люблю непонятные книжки, которые все остальные считают дерьмом и слушаю тоже не то, что предпочитает большинство людей. В наше время так модно быть индивидуальным "как все", что я даже немного стесняюсь, когда вместо музыки из рекламы последнего Осла или какого нибудь речетативчика или суперновомодной песни, которую только и делают, что крутят по радио и на всех телеканалах у меня начинает играть "echo", а милые корейские девочки заполняют мой мозг розовым туманом. Из за музыки. Туман из за музыки, да. Надо мной смеется группа из 20 парней, которые вряд ли даже понимают что это, но зачем мне сразу падать в руку или кидаться объяснять я тоже не понимаю. Что нравится, то и нравится. Лис говорит, что это просто из за того, что город такой маленький и никто дальше своего носа не видит(ну про нос это я от себя добавила, да).
Или вот взять тот же "sex in the sity". Нью-йорк вообще большой город? А почему тогда "Секс в большом городе"? Не суть. Так вот в эту среду, возвращаясь с курсов и ожидая Лиса в асечке я поделилась с ним восторженной новостью: свбг только-только закончился, как его начали показывать снова и с самого начала. О, восторг. У него, конечно, округлились глаза. "Какой раз ты смотришь это?". Честно? Пятый. Или шестой. Я перестала считать в какой то момент. У меня с ним связано так много всего. У меня с ним связан Лис, с которым я разговаривала о чем то беззаботно, ссорилась, у меня с ним связана Маша, которая спала со мной две ночи подряд в беленькой пижамке, смотрела со мной хентай, выпихивала Иру из дома, которая как раз вернулась из Питера и хвалилась нам часами. Два самых важных в моей жизни человека вошли в него, а ещё в нем осталась я, какая то тупая мечта о том, что может быть когда нибудь я тоже смогу вести какую нибудь рубрику в журнале, и чтобы все было красиво и чтобы людям нравилось. Пусть они даже не знали бы имени автора, но им же нравилось бы! Есть, правда, в этом сериале неоспоримое "фу". Я не могу смотреть его в любом другом формате. Как то раз я найдя в местной сеточке все сезоны решила посмотреть. Я приготовила обед, села уже за компьютер, включила серию и...
...когда закончилась еда я её выключила. Я люблю этот сериал, но в рамках телевизора. Рекламные паузы или те моменты, когда я могу просто встать и пойти налить себе чаю, посреди действия. Так же я бы и не стала смотреть все сезоны топ-модели по американски.
Сейчас ища аватары(ах, как же я могла так ужасно поступить и не накопить себе ещё приличную коллекцию картинок? А вот так. Это меня больше не увлекает, как ни странно) я внезапно наткнулась на все тот же старый и знакомый сериал, который только вот несколько часов назад закончила смотреть. Я пролистала картинки вниз и даже задумалась, что я бы выбрала, если могла. Мысль, что я могу, что это не стыдно, когда у тебя какой то бред стоит, тем более бред, который действительно нравится, меня ничуть не тронула и я прошла мимо. Зато сейчас тронула. Вот и пойду выбирать.
*
Не смотря на то, что Мортин отвратительный преподаватель мне захотелось податься вперед. когда он очередной раз подошел ко мне и наклонившись спросил, что это я такое читаю. Раздражение подавил запах его духов. А я ведь уже раза три сказала, что я читаю, о чем это и вообще... Будем считать, что в этом плане ему повезло.
И да. Это был, наверное, первый раз, когда мне с таким грустным лицом сообщали столь замечательную новость. Его предмета не будет на Госах. Я счастлива, чего уж там. Главное чтобы моя излишняя нелюбовь не дала ему завалить меня на ближайшем экзамене.

@темы: LN, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

10:31 

Наконец-то все в снеге. Даже небольшой забор возле дома, эта решетка, и тот со снегом внутри. Что уж тут говорить о деревьях, с только недавного голых веток которых сейчас свисает тяжелый снег, клонит их к земле. Мы с матерью остались одни дома, и вроде так много ел и домашних и по учебе, но сил ни на что нет. Хочется снова выпить лекарств и вырубиться. Мое тело так явно отрицает все, что есть(одеваюсь теплее - оно говорит "я не хочу теплее, убери это от меня!", завтракаю -"что это такое? сырники? Я хотел ананасового сока, я не хотел есть!"), все ему не то и не так.
Вчера пришлось даже Габену написать вечером, чтобы немного попозже приехал, потому что рано подняться я вряд ли бы смогла(хотя вот встала же, и позавтракала уже. Совсем никакая). Радует только то, что если сегодня все сложиться, то с одной курсовой я расправлюсь точно, а вторую уж как нибудь, но допилю.
Вечер прошел более менее. Я немного не комфортно чувствую себя в компании сестры Габена, она кажется мне чем то похожей на меня, а с другой стороны есть в ней что-то такое, какие то такие сбитые рамки, которые у меня приколочены к внутреннему миру гвоздями. Я не бьюсь в этих рамках и просто их не замечала до этого момента. А тут как то... Хотя потеря не велика, как мне кажется.
"А это ваши местные красотули?" спрашивает она меня, когда в одну догу из туалета вышагивают девушки из тм. Я так ей и сказала, что ну да, наверное, но только вот единственное что я о них знаю, так это что одна танцует в клубах и защищает вторую, совсем тоненькую и бледную девочку, как нечто свое и самое дорогое. На курсах мы сидели втроем и на нас никто даже внимания не обращал, потому что все задания с причастиями я уже прорешала, а предлоги и местоимения различного вида искать было тоже проще простого. Вот мы и сидели скучали, смеясь над этими не особо доходчивыми барышнями, которые с таким упорством пытались найти, в каком же предложении...
Хотелось закончить словами "хочется любви и ласки сегодня утром", но лучше скажу "поскорее бы Лис проснулся"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

16:42 

Гугл, перестань, пожалуйста, рекламировать мне же мои поисковые запросы. Это не смешно.
Все утро я пролежала в кровати, смотря сны, которые были так близки к реальности, поэтому каждый раз, когда я вскакивала с кровати я никак не могла понять спала ли я вообще, может это какие то игры моих мыслей с моим воображением?
Габен пришел полпервого и все. Я и вчера то выглядела не самым лучшим образом, темные круги под глазами и какая то смертельная бледность, а сегодня так вообще умирающий лебедь. Мама с утра зашла в комнату, когда я сидела перед телевизором, смотрела "Ну, погоди" и ела сырники, вся вымазавшись в сметане, тепло улыбнулась и сказала, что я вся грязная, такая неаккуратная, как маленький ребенок. Я только щеки надула, мол, чего это ты надо мной смеешься, все со мной нормально. Так вот, когда пришел Габ начался пиздец. Я кричала на него, мы спорили даже по пустякам, ругались, обижались, и не мирились. И вот только сейчас он ушел и я думаю, что день потерян, потому что потрачен с одной стороны на сон, а с другой на курсовую и ссоры, и на встречи, которые я так терпеть не могу, особенно, когда так хочется запереться и тихо отдохнуть одной дома, пусть даже за какой нибудь работой.
Но зато когда я проснулась в шесть утра меня ждало приятное сообщение от Лиса в асечке. Я металась по кровати, думая, стоит ли мне сходить в кухню и всех разбудить или нет.
Трудно писать, когда постоянно путаешься в клавишах или вообще не попадаешь по ним.
Снег снова начал таять.

@темы: LN, Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:07 

"Если ты этого не знаешь, то я вообще не понимаю, что ты делаешь на ВТ. И на КС тебе тоже делать будет нечего".
Меня как отрезало после этих слов. Я поднимаю руку, когда он обращается ко мне с очередным вопросом и говорю, что разговаривать я с ним больше не хочу. А зачем? Это ведь так неприятно, когда тебя практически посылают, а тем более сомневаются в умственных способностях, беря за критерий какой то один абсолютно маленький и совершенно некритичный фактор. Я итак себя чувствую во всей этой обстановке не так хорошо, как могла бы, лишь потому, что все разбираются в какой то своей области, а я ничем таким даже и не интересуюсь. Нормальные люди уже, наверное, даже определились с будущей профессией. Что я здесь делаю?! Нет-нет. На самом деле все это значит, что я лишь поддалась на провокацию этой жизни. Надо держаться, наверное, почему я поддаюсь.
*
Чайник на кухне шумит. На улице ноль градусов по цельсию, а он прямо таки завывает. Не нужно думать, что это с чайником что-то не так...
Я вспоминаю, как ещё жила в маленькой комнате, то ли болела то ли ещё что, может просто в тот момент мне не нужно было идти на учебу, но как факт в тот момент приехали родители на обед и говорят, мол смотри, Лена, чайник шумит, это к морозам. Морозы и правда начались. На следующий день я не пошла на учебу потому что было ужасно холодно. То ли минус двадцать пять, то ли ещё больше. Сидела дома, грелась, периодически грея чай и слушая, как шумит чайник. Этот звук даже успокаивал меня немного. Он говорил, что завтра я снова смогу остаться дома, что мне никуда не нужно будет бежать через сугробы. Самое смешное, что да, есть в зиме такой небольшой изъян. Я не люблю куда либо таскаться по сугробам. Бесит меня. Ноги болят, да и сложно ими вообще в целом шевелить в семь утра, когда на улице ещё темно, а нужно и не только проснуться, но и как нибудь начать шевелиться, думать.
А сейчас такого нет. Сейчас в любой мороз придется стоять на остановке, ехать на учебу.
*
Не поехала бы я сейчас домой, если бы у меня были деньги на телефоне. Осталась бы где нибудь в другом месте, сидела бы, болтала с Лисом.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

10:47 

Пока греется чайник...
я еле подняла себя с кровати, а чтобы уж совсем было тошно в ней оставаться написала Витасу. Он как и полагается сразу же почувствовал, что с ним готовы поговорить и начал писать-писать-писать. Звук асечки начал раздражать меня и в итоге я поднялась с кровати, чтобы уже заняться делами и не обращать на разговорчивого бездельника внимания. Кстати он сегодня устраивается наконец на работу. Прямо таки знаменательный день.
Когда зашла второй раз на кухню, то кухня была залита светом. Где-то пару минут, пару шагов до это комнаты я думала о том, как я в данный момент напряжена, как эмоции хлещут через край, как болит голова и как не стоит устраивать истерики на ночь. В тот момент я бы описала свое состояние как перманентное раздражение, но когда ступила на свою кухню, которая почему то вся аж сияла из за солнца, пробивавшегося в замерзшее изнутри окно. Я уже даже успела подойти и растопить пару льдинок пальцами, разрушить узор.
Стоит наверное начинать переезжать сюда целиком и полностью. В выходные может и начну. Выделю пару часиков и буду перетаскивать избранное, а потом займусь и второй курсовой(первую я закончила вчера, ура-ура).
И ещё кое-что. Чайник уже, конечно, вскипел да и не шумел сегодня вроде, а что это значит я не знаю, может сегодня-завтра все снова начнет таять, хотя я уже всему руками и ногами за холод, готова падать и теплее одеваться.
В августе я испытала, как мне сейчас кажется, самое ужасное, что можно только испытать. Лис на неделю уезжала и никакой связи с ней, ничего. Я плакала сутками. Ничем не могла отвлечься, а если и отвлекалась, то все равно потом возвращалась к мысли, что её нет рядом в данный момент. А когда она ещё и на день задержалась я просто думала, что с ума сойду от волнения. Маша меня сутки успокаивала, а двадцать третьего, когда я её ждала, так вообще укладывала спать, причитая, что это все бесполезно и я все равно чай просижу до середины ночи, пока меня не выключит. Она вернулась на другой день, с ней было все в порядке(ну не совсем), это было пять утра и мне даже не требовалось ничего, чтобы не заснуть, настолько я была рада, что она приехала.

@музыка: The Band Perry – If I Die Young

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

16:51 

Я редко сажусь на задние места в автобусах, уж очень сильно там трясет, что аж до боли в некоторых местах(нет, благо не в пятой точке). Просто ехала так однажды, а дорога с вербовского внезапно сворачивала в какое то непонятное место... в общем это было страшно и я поняла, почему меня уговаривали сесть в другое место.
Но так как последнее время в маленькой пятерке мои любимые места справа, где коленочками можно упереться в сиденье, заняты, то я просто сажусь сзади. Так вот на следующей остановке после моей в автобус попыталась пропихнуться женщина с сумкой на колесиках, которые были так популярны среди наших прабабушек. У меня дома тоже такая стояла, красная в клеточку, и какой безумно интересный там был замок! Так вот никак она все не могла зайти в этот злосчастный автобус. На первую ступеньку сумку саму подняла, а сама за ней залезть никак не может. Сзади нее стоят две женщины с лицами, на которых написана явная ненависть к тетке, которая застряла в дверях, хотя они могли бы пройти внутрь и через переднюю дверь, там ведь никого и она тоже открыта, что им такого в этой задней двери? Но нет, они стоят позади неё и ждут, когда же она заползет внутрь. Я сижу на задних сиденьях и думаю, что можно было бы конечно встать и помочь... Но тут со своего места поднимается какой то дяденька и помогает ей с этой её сумкой. Тетка рассыпается в извинениях, нервно посмеивается и вообще, видимо, чувствует себя ужасно неловко, пытаясь хоть как то загладить ситуацию перед теми двумя, кто ждал, когда она все таки зайдет. Женщины сохраняют похерфейсы и садятся позади неё. Потом она ещё несколько раз пробежалась туда сюда по автобусу, показывая свой проездной, хотя могла бы и "похвалиться" им при выходе из автобуса. Самый забавный момент был когда она собиралась выходить. Все тот же мужчина кажется то ли караулил и не выходил до этого только для того, чтобы ей снова помочь с этой сумкой. Женщина чуть ли не радостно завизжала, когда узнала, что он ей снова поможет. Наблюдать за всем этим просто было даже более чем забавно.
Зачем я про все это рассказываю? Честно, не знаю.
*
У меня для Маши расписано практически все. Составлена куча планов поведения в тех или иных ситуациях. Мы обсудили что будет в случае смерти кого то в моей семье( как себя вести, что говорить, что делать), что будет если со мной что-то случить, кому об этом сказать. Как я заставляла её придумать нам с Лисом подарки на свадьбу(и это было ещё только после года знакомства, откуда такая уверенность, черт возьми?) это вообще отдельный случай. Мне бы правда не хотелось, чтобы находясь рядом со мной человек гадал, что делать, как делать и тем более если мне будет тяжело пытался сделать какие то неверные шаги. Почему люди и правда не пишут для себя инструкцию по применению при этом ещё и указывая время работы(ну как быстро садить зарядка, чем надо заряжать), в какое время суток предпочтительнее использовать. Ведь знакомясь мы практически даем ту же самую информацию, но звучит это конечно не так, как будто отдаем себя кому то в использование, а как будто просто рассказываем о каких то своих любимых вещах. Это если бы включая ноутбук мы видели надпись "Я сегодня не в настроении, так что больше двух часов я сегодня работать не буду, если ты конечно не подключишь кабель.Я люблю с разъемом N45, не перепутай". А потом внезапно заявлял "Нет, пожалуй я выключусь сегодня немного пораньше, что то мне твой фотошоп совсем, козел, испортил настроение. И почему ты ничего не делаешь для меня, разве я не делаю тебе приятно, а?!".
*
Сейчас уже активно ведутся разговоры на тему подарков. Я бы даже немного мерзко заметила, что кому я дорога или кто действительно хочет меня порадовать, тот уже, конечно спросил. Нет. Все эти вещи это фигня, хотелось бы наверное получить что то действительно такое...от сердца или от души, вот. И даже не важно, что это будет. Главное, чтобы оно что-то отражало. Например у меня есть лента от Маглора. Она вроде как не задумывалась, как подарок на какой то определенный праздник, но я всегда ношу эту ленту с собой на экзамены или вообще на какие то очень важные для меня мероприятия. Не могу при этом достаточно четко сформировать, что она для меня значит, да и зачем это, если и объяснять мне это никому и не нужно?
Ну в общем вот. Вчера я подумала, что для Лису можно подарить футболку и приложить к ней записочку, мол, использовать только как пижаму. Я ничего не говорила, разве это не было бы подарком от души? Хотя, как мне кажется, от близких вообще не может быть таких похерестичных подарков, которые несут в себе лишь такое "Вот он я, подарок. Няшно?".
Так что вот. Из теха почему то всегда получаются самые странные и больше посты. Подумать хоть можно успеть о всяком.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

14:21 

Как начать этот пост? Я пытаюсь написать его уже который раз, но все время отвлекаюсь и никак не могу войти в то состояние, когда просто отдаешься потоку своих мыслей и печатаешь, печатаешь, печатаешь.
Сзади Кристина спрашивает, как найти задания на лабораторные работы, потом поворачивается к третьей парте, и там ей тоже говорят, что не могут ответить, потому что играют, А, ОСТАЛАСЬ ОДНА ЖИЗНЬ, О НЕТ, ОН УБИВАЕТ МЕНЯ.
Так что придется прерывать этими непонятными криками сзади все повествование.
Итак для начала я хотела поделиться радостной новостью с целыми двумя людьми, которые меня читают. Точнее одновременно радостной и одновременно очень грустной. Для начала радостная сторона. Меня освободили от лаб. Далее плохая. Вместо этого я должна перевести в ворд огромную таблицу. Я даже выторговала побольше времени, потому что понимаю, что я сейчас достаточно загружена, курсовая и подготовка к егэ отнимают практически все время, а я ещё не то, чтобы не приступила к физике, так даже не выбрала куда я пойду учиться.
"Лена, может ты пойдешь ко мне на курсы по Delphi? Ты ведь собираешься дальше учиться? Тебе это понадобиться."
Последние два дня я размышляю о том, как на меня влияет Лис. С ума сойти же. Но на этот раз о влиянии в эмоциональном плане. Например вот есть у меня Габен. Габен мой хороший друг и к тому же интроверт. У меня в окружении вообще по-моему только два интроверта, это Маша и Габен, и если Маша вся такая...(я не хочу быть агрессором, это задевает мои инфантильные чувства. Ладно-ладно. Вру. Не трогает меня это.), то Габен считает, что я его личный экстраверт и должна его веселить. И это я без преувеличений, это же вполне реальные его слова, что "Ты же Гексли!". Не думаю, что в том, что я сейчас пишу что нибудь понятно, потому что вокруг меня столько людей, у меня просто мозг пухнет и свои мысли, конечно же, смешиваются с чужими, и вроде как выкидывают их потом, но встают уже не в самом правильном порядке.
"Лен, у тебя есть сухие салфетки? А влажные? А вообще хоть что нибудь?"
Но вот зато сейчас я чувствую себя как никогда свободной. Когда я хочу быть суровой я буду суровой, когда я хочу улыбаться я улыбаюсь, нет никакого выдавливания эмоций из себя, я знаю, что она все поймет, что в случае чего поможет мне, и если что то будет не так, то все решиться. Ну. По крайней мере мне бы всегда хотелось, чтобы наши с ней проблемы решились в лучшую сторону. Я всегда хотела, чтобы меня воспринимали, как сильную личность, чтобы давали проявить то, что у меня есть, а не считали меня слабенькой и ни на что не годной. Меня это задевало. Зато сейчас считают. Я рада.
"DHCP, для чего он нужен? Кто нибудь? Паника-паника, ааааа..."
Сейчас придется ехать с Габеном домой. Это уже кажется небольшая традиция, которая сложилась у нас по субботам, что раз он не хочет ехать к себе домой, то я должна взять его к себе, есть какая то граница, которая говорит "Если ты откажешь, то случиться что-нибудь плохое, ты ведь понимаешь это?" и я понимаю и говорю обреченно "Ага, мы поедем ко мне", хотя сама хотела посидеть и посмотреть ещё дораму, раз уж на занятия по русскому на полчаса позже.
Боже, как же меня все это задолбало и как мне нравится то, что происходит с другой стороны моей жизни.

@темы: гневно, without resistance, resistance, LN, тяжелые будни идиотов, о наболевшем

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

14:43 

Не могу выбрать между переполняющим меня беспокойством и радостью. Утро началось с того, что Лису плохо, я не могу даже глаза закрыть и перестать ждать её ответа, потому что а вдруг что, а вдруг найдется вариант, чтобы она осталась дома, никуда не ходила. Но в итоге она все равно уехала. Я уснула только в тот промежуток времени, когда она вышла из асечки и то упустив её последние сообщения. Я просыпалась проверяя не вернулась ли она, все ли с ней нормально, а ещё я была очень напугана, потому что если с ней что-то случиться, то я узнаю в последнюю очередь, вся изведусь ещё до этого времени и вообще не знаю, что буду делать без моей женщины.
В десять пришла Маша. Я быстрее быстрее накинула халат, куртку, вытащила мамины тапочки и выбежала во двор открывать ей дверь. А потом мы вешали лампочки. Сегодня вечером я наконец повешу их на шкаф.
Сходили в Витязь, выбрали Лису подарок. Вообще я не знаю, что я такого должна буду сделать, чтобы отблагодарить Машу за то, что она сегодня для меня сделала. Ещё немного походили по ТЦ, поговорили про её работу, а потом я пошла в тех, а она осталась на остановке. Сегодня на улице вообще необычайно тепло, минус шесть градусов, что кажется практически летом по сравнению с тем, что было до этого.
Наверное сегодня-завтра буду зависать на почте россии, узнавать все. Посылки то я никогда не отправляла.
Надеюсь, что с Лисом все будет в порядке и она скоро ответит мне, скажет, что живая, что все нормально. Не могу успокоиться. Не могу.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, resistance, LN, Blame Canada

11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

21:24 

Там по телевизору идет премия муз-тв, которую мне жутко хочется посмотреть, когда ещё увидишь, как одни люди достаточно хорошо и профессионально перепевают популярные песни прошлых лет? Ну вот. С другой стороны мне и не хотелось сегодня ничего писать, потому что чувствую я себя отвратительно, а ледяной душ, который потом сменился кипятком ничуть не добавляет положительных эмоций, что поделать.
Итоги года в милой анкетке, который бродит на дайри я напишу чуть позже(хотя куда ещё позже), да ещё и с обоснуем, уж очень не хочется оставлять одним словом, потому чо без каких то уточнений я и смысла в этом видеть не буду, зачем в конце концов мне потом нужно будет знать, что такого я любила в уходящем 2012.
А пока пара приятных слов и поздравлений. Я рада, что в этом году со мной был Маглор (Прости, в этом году я была так запарена, что не написала тебе даже письма, но обещаю, что во время каникул я обязательно что-нибудь соображу), я все читала и все знаю, и очень переживаю за тебя. Так что вот, мое не совсем навязчивое, но внимание тебе, пожалуй, придется терпеть и дальше. Со мной была моя любимая Машуня, которая сейчас уже скорее всего впахивает как проклятая на работе. Она очень многому научила меня. "В этом была вся Шарлотта. В тот момент, когда ты готова уже списать ее со счетов как легкомысленную дурочку, она вдруг изречет нечто, достойное Далай Ламы"(блин, я уже помню это наизусть. Меня пора изолировать от телевизора). С Ириной мы попрощались практически в середине года, но я все же считаю, что эти полгода без неё бы так же не состоялись. Габен, который доводил меня до слез, до истерик, чтобы я кидалась в него вещами, орала как ни на кого другого(рекордсмен, да), который каждый раз ругает меня когда я не хожу в тех и все до такой степени, что я теперь действительно начинаю понимать, как это дерьмово, что я пропускаю. Я не думаю, что он плохой, просто он Габен, совесть у него проснется когда он найдет ту самую девушку, вот как мне кажется. Со мной была Таша, с которой я плакала в скайпе, которой рассказывала о самом сокровенном. Она сказала, что теперь не может спокойно слушать про чайники из за меня, но об этом позже, позже. Со мной был Леша, который постоянно читал мне лекции, выносил мозг, спросил до пены у рта и все равно частенько проигрывал, и черт возьми мне нравится, что рядом со мной человек, который в чем то проигрывает мне и которому в чем то проигрываю я и все по честному, никакого залезания на чужую территорию. Он вот уже который день сидит со мной в скайпе и обсуждает, как бы ему красивее сделать учебник. Со мной была моя группа придурков и идиотов: высокомерного Скотникова, всегда милого Мурындина, Лексуков, который здоровается со мной и знает, как это сделать больше глаза, и что такого сказать, чтобы меня растрогать и чтобы я написала ему контрольую, даже если и все неправильно. Нашему Штиру особый привет, я увидела в нем человка в эту среду, когда он включил вместо всяких рассказов про отсосы и пайку Доктора Хауса и оперативно его выключал, когда приближался преподаватель. Он, конечно, псих немного, и очень высокомерный псих, нужно заметить, но все таки, ура-ура, не робот. Отдельное спасибо моему бро, который отучил меня говорить "ясно" и который поддерживает мои затеи или же полностью их уничтожает.
И на сладкое я оставила своего замечательного Лиса, без которого бы я вообще не знаю, как бы я все это пережила, ибо она всегда здесь, всегда со мной, сейчас сидит и греет, переживает, хочет чтобы я поскорее выздоровела. А я её слушаю, сильнее закутываюсь в одеяло и мне действительно становится лучше от того, что есть человек, который готов хлопотать надо мной не смотря не на что. Я её очень люблю.
И вот вам мое ванговское гекслячье пророчество. У всех все будет хорошо. В конце концов это все так замечательно, что мы все есть друг у друга. Всех люблю, все няши)

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

16:59 

06.01.2013 в 12:16
Пишет рэнт коэн:

Соционика и сны


Мы отнесли эту разницу в сновидении к сенсорно-интуитивному признаку. Сенсорики, мол, в большей степени настроены на восприятие и запоминание реального мира, а интуиты - напротив. В очередной раз стала очевидна разница, когда я пытался и никак не мог придумать новую стилистику для раскадровки, а Хайн предлагал мне разные варианты, которые, впрочем, я всё равно даже представить не мог. Хайну в рисовании плохо даётся анатомия, зато он легко придумывает несуществующих животных\монстров\ватэвер, я же по памяти могу изобразить что-то, увиденное давно или недавно, но создать оригинальное, сугубо своё - нет. Главное различие: интуит создаёт себе впечатление о явлении, а сенсорик запоминает объективную суть.

Наша теория в том, что интуиты, не запоминающие реальный мир и не имеющие склонности присматриваться к деталям, видят сны нечёткими, чисто образными, в общих очертаниях, а сенсорики снами дублируют или комбинируют увиденные и отпечатавшиеся в мозгу предметы, интерьеры, освещение, детали и далее по списку. Поэтому вопрос: а как видите сны вы, будучи сенсориком или интуитом?



URL записи

Вчера с Лисом обсуждали нечто близкое. Мне вот всегда снятся размытые, но очень красочные сны. Я действительно могу разглядеть в деталях какую то нужную вещь, например не раз мне снилось, как я дарю кому то бусы/колье и конечно я совершенно запоминала как это все выглядит. Я очень часто забываю какие то части снов, часто забываю сами сны, но в силу того, что сны мои я имею право попытаться восстановить картинку в голове, попытаться представить себе что могло бы произойти... А вот детализировать это не мое. Сразу же теряется картина в общем, да и мало ли сколько там было этих деталей!
Зато у меня Бальзак, который любит описывать детали if you know what I mean

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:43 


ура-ура. Ждем дальше, да.

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

15:06 

Знаете как это говорят? "Русская баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет". Так вот сегодняшнее утро оно прямо как эта русская баба, только вот отличие в том, что останавливать никого не надо, да и не горит вроде пока ничего. Сегодняшнее утро, хоть и сонное, но такое теплое, такое солнечное не смотря на метель за окном да, у меня какие то проблемы с различение метели и пурги, а гугл тут почему то работать отказывается, да и клавиатура жутко не удобная. Так вот теплое оно было изнутри. Я сидела в приятной темноте, освещенной лишь гирляндой на елке и разговаривала с моим любимым Лисом. В такие вот моменты я понимаю, что мы с ней не оторвемся друг от друга, даже если нас кто-то попытается оторвать, а как потом прозвучало по телевизору, когда я села обедать "Да мы сдохнем друг без друга". Грубо, но правда.
И всякие негативные посты я сегодня из черновиков поудаляю, потому что не смотря на то, что я тут практически умираю: голова болит, все болит, спать хочется настолько сильно, что я чуть не врезалась в лобовое стекло, когда передвигалась по автобусу, потому что движение по инерции это как то совсем не преодолимая сила. Так вот не смотря на то, что самочувствие у меня не очень хорошее(вот и повод вечером лечь спать) я все равно рада, даже счастлива, что так провела утро. И черт с тем, что на меня ругалась мама, что она выносила мне мозг, смотрела на меня так, как будто я скрываю какую то страшную тайну на тему того, что же я делала утром. Нет. Это вовсе не страшная тайна. Просто не интересно, что кто-то будет своими грязными лапками облапывать мое утреннее счастье.
Всем любви и добра. Ох, что ты со мной делаешь)

@темы: LN, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

15:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

За ночь взаимопонимания не прибавилось. Мне снилось что-то интересное, о чем я хотела бы рассказать Лису, да вот только все как рукой сняло, когда я проснулась и поняла, что её нет. Она просто вышла на ночь, а вернулась, когда проснулась.
Раньше, когда мы вообще не общались я часто смотрела(ну как часто...раз в сутки то точно) онлайн она или нет, что довольно просто. И если я видела, что она онлайн, то всегда пыталась представить с кем же она там разговаривает. Мое общение в агенте всегда ограничивалось только ею, но я то знала, что ну с её стороны это может быть просто не так, что ну раз она там, то значит с кем то разговаривает, что ей, поговорить что ли не с кем. И вот сегодня утром я настойчиво буравила телефон взглядом, думая о том, разговоры с кем ей сегодня заменили меня(грубо звучит, но по другому написать не получается).
Наверное это похоже на болезнь, когда в 26 минут второго решительно уходишь из асечки, так сказать хлопнуть дверью, чтобы доказать, что человек не прав и обидел тебя за просто так, а ты хотел лишь как лучше, как прочитав уже все свежее на баше возвращаешься в 34 минуты. Божечки, да там даже промежутка в десять минут не будет.

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN, Blame Canada

21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

«Тихий ударный звук. Нарастает постепенно, отзывается в барабанных перепонках. Где-то вдалеке звучит подобие горна, переливается, звучит все быстрее, яростнее. Звон бубенцов. Так зарождается праздник в самом сердце древней цивилизации. Безудержное веселье, еще не скованное приличиями, обязательствами, правилами современного мира. Только природа, естество человека, обнаженного перед окружающим миром. Зов тела, предшествующий зову души, определяющий душу. Дионис разливает свое вино в умы пляшущих, пьяных, исступленных и счастливых. Охота за желаниями началась. Горячий, заливистый смех, тугой, как тетива, выпущенная из одного сердца в другое, открытый, звонкий. Топот ног, шум, гомон. Лица окрашиваются закатом в дикие цвета: лиловый, красный, рыжий. Сгущается ночь, и вспыхивает пламя костров. Запах копоти, игрищ, капель пота на горячих телах, мускус. Взгляд смешивается со взглядом, желание - с желанием, с каждой минутой становится все труднее понять, что принадлежит одному, а что - другому. Все становится единым в порыве к безудержному веселью. Древность дышала естественностью. Человеческая натура не распята за свои порывы, а живет ими. Лица, скрытые за масками животных, чудовищ, рожденных в недрах человеческой фантазии, рожденных в лоне мифа. Из-за каждого дерева выглядывает дриада, сидя на берегу озер, смеются с людьми наяды, легкие эфиры обдувают в эту праздничную ночь. Все стремится к веселью, все - заодно. Дионис благословил, а значит - все можно, пока не иссякнут дарованные им вина, пока не перестанут сверкать белозубые улыбки, пока грохочет смех, пока звенят свирели, пока все живет.»

@темы: LN

главная