Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:26 

Пишет Dit of moon:
18.04.2013 в 11:07


это к сожалению проблема всех начинающих или тех кто только поверхностно знаком с соционикой
это ведь в первую очередь психология, а ее так никто не воспринимает. воспринимает как что-то такое, няшное, интересное, часто прочитав описания начинают вести себя соответственно тому, в кого их типировали, и так далее. меня это ужасно печалит.
я знакома с несколькими бальзаками, они вообще соционику не признают и не знают о ней ничего, у них там другие проблемы, дела итак далее.
никаких черных балахонов, волосы, и так далее. и с ними достаточно трудно общаться почти всем. это сложные люди, для многих.
про то что соционика наделала проблем, это не она, это люди, которые слишком легко все воспринимают.
скоро эта мода пройдет, и все придет в норму.

URL комментария

11:59 

Это пост о моей лени.
Как то так получилось, что я заболела. Прямо перед восьмым марта у меня поднялась температура(целых 37!) и в итоге я даже отказалась смотреть все, что смотрю обычно вечером по телевизору. Восьмого марта чуда не произошло. Отец тоже болел и в итоге нашим женским голосованием был признан главным, кто сегодня нуждается в этом празднике, то бишь главной барышней. Весь день он пролежал на диване, когда мама занималась работой, а я готовила. К двум же мы должны были таки оставить свои дела и пойти к бабушке в гости. И так отвратительное настроение стало ещё более ужасным, когда меня ещё и там попинали, мол давай, чего ты сидишь, когда два барина - дедушка и отец сидели на диване и обсуждали рыбалку. Потом я за это огрызнулась на них, на меня пошикали, сказали, что я совсем стыд и совесть потеряла и опять забыли про мое существование до поры до времени. В этот раз никто не обсуждал мое поступление, никто не говорил о том, что мне ни в коем случае не надо поступать в одно место, а надо поступать в другое, в общем, все бы ничего, если бы не зашел разговор о том, что я теперь три месяца дома. Бабушкины глаза сразу же засияли и она заявила, что я должна прийти и сделать всю пасхальную уборку за них. Ага. И дома. Полностью. Ну потому что я же дома сижу.
И вот уже второй день, сидя с температурой, я, если честно, не знаю, за что же мне браться. Когда пасха? Ах, в мае. Ну конечно, как раз близко к егэ, может быть хоть после пятого числа меня оставят в покое. Хотя к тому моменту я должна бы окончательно сойти с ума, потому что страх того, что я ничего кроме русского и наполовинуинформатики не сдам не оставляет меня ни на секунду.
О боги, но чудо, меня, кажется, на этот год даже освободят от работ в огороде. Потому что поступление, потому что времени не будет у меня на огород, будут госы и прочая херня.
Вот. А пост о лени потому что я всего боюсь и не знаю за что взяться, когда работать над отчетом по практике, когда заниматься подготовкой. Ленище я.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

18:24 


Самый оригинальный бро

09:04 

04.03.2013 в 03:22
Пишет Rosenrot, oh, Rosenrot:

Пишет RainShine:
15.01.2013 в 15:51


Если я (гипотетически) захочу трахнуть страпоном мужика, я никогда не приду с этой мыслью к мужу, просто потому, что это другой вид отношений).
URL комментария

Что за? Всем, что мне кажется классным (а оно обычно таким и является) мне в первую очередь хочется поделиться с самым близким человеком. И я не понимаю и не принимаю другого отношения.
Одно дело, когда партнер просто в принципе слабо возбуждает. Это я могу понять. Но вот это вот "есть что-то, что я не могу с ним сделать" - это фу таким быть. Это же такая близость, как можно от этого отказываться?

URL записи

15:21 

Ну разве я не права?...
В какой то момент я забросила тренировки и тело мое немного погодя уже ближе к зиме сказало "гулять так гулять". Я потолстела, и в добавок к этому не очень приятному факту получила ещё осуждение всех, кто был вокруг меня. Каждый сбор родственников и не важно по каким причинам заканчивался разговорами о том, что я толстая, что мне надо худеть, но я, о ужас, не хочу этого делать и вообще пускаю свою жизнь под откос. К тому времени я уже примерно узнала, как будут развиваться события с учебой ближайшие несколько месяцев и что же будет дальше. А дальше должны были быть три месяца практики. Я сделала все, чтобы остаться дома. Не чтобы наращивать жопу, нет, а чтобы эту жопу как раз таки немного да подсобрать, разбавить нудные занятия умственным трудом чем то действительно полезным, физическими нагрузками, работой по дому, которую я вполне так выношу, когда никто не говорит мне под руку, что сначала надо вытирать пыль, а потом уже пылесосить и мыть полы. И тогда я озвучила эту мысль, что когда у меня будет эта самая волшебная практика я буду заниматься, приведу свое тело в порядок. Мне и самой нравилось больше таскать тяжелые сумки и быть несгибаемым и неустающим героем, даже после 4х часов работы на огороде, а не задыхающейся от любой лестницы девочкой. Все охотно поверили мне, но видимо причин делать это в свободное время, а не прямщас никто не видел, поэтому на меня продолжали давить. Я же прекрасно осознавала, что физические нагрузки, тем более ежедневные, тем более никем кроме меня не контролируемые требуют не только физической, но и психологической выносливости. Как было сказано в одной моей любимой дораме: "Сейчас первый опасный рубеж, когда начинается борьба со своим телом, ты заставляешь его двигаться и не можешь знать точно, в какой момент оно откажет тебе. <...> А это второй рубеж, когда начинается борьба с самим собой". Так вот я уже знаю как это, когда нужно говорить себе "надо", поднимать жопу и заниматься. А в обстановке "аааа, курсовая, ааааа, завтра надо сдать лабы и выучить стопятьсот страниц по менеджменту" я даже не могу морально восстановиться успеть, не то, что физически. Для всего этого ещё нужно и время. Нужно время, чтобы позаниматься, сходить в душ, высушить длинные волосы, а если они чуть не высохнут, то добро пожаловать в мир боли и хронического отита. А с утра я обычно только и успеваю, что встать, встать ещё раз, встать на самом деле и собраться и уйти. О каком правильном питании может идти речь, когда я на учебе с часа для до половины десятого? Ну то есть маразм маразмом же.
В пятницу мы измерили уровень сахара в крови. Мама сказала, что стоит сходить и предупредить все это, и правда не хотелось бы ограничивать потом себя всю жизнь. И бабушка сейчас устроила мне истерику, как мы посмели не посоветоваться с ней насчет этого. Это ещё не считая долгих расспросов к какому же врачу я иду. Уж о тонне домашних рецептов и рассказывать не буду. До сих пор удивляет, как бабушка не выздоровела со всеми своими ЗОЖами и прочей херней по которой она лечится.
В общем завтра я иду ко врачу. А как вернусь буду заниматься. Потому что у меня началась практика.

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:54 

вКонтакт умер.
Буду сидеть смотреть адскую кухню, что делать.

@темы: тяжелые будни идиотов

18:04 

Немного странности.
Смотрела на Ленте.ру платья с церемонии награждения Оскар.
Так вот...
пара картинок

20:38 

Пишет Гость:
20.09.2012 в 08:48


я Бальзак и я не хочу быть виктимом и давать Наполеону, я вообще не хочу никому давать.
я сам хочу трахать Наполеона, так же хочу трахать Жукова, Макса, Габена, Лондона, Дона и и всех остальных вместе и по очереди.
кручинушка аноны, что со мной?

URL комментария

О_о
А я так: "что?О_О"

13:10 

В одиннадцать, как раз в тот момент, когда я сидя у мамы на работе закончила наклеивать какие то странные бумажечки и пронумеровывать отчеты, мне позвонила Кристина. Она долго материлась и удивлялась, разговаривая со мной по телефону.
Маргарита
Лен,разве седня экзамен сутра был?там же в час написано.а следуший во сколько будет?и пересдачи ко скольки,можешь написать.

Да, о ужас, экзамен был с утра. И сколько укора в голосе, сколько удивления.
Мне то почему то казалось, что раз я встретила Кристину в пятницу в техе, то она должна была все таки как нибудь узнать, когда же экзамен, ради интереса хотя бы спросить в какой кабинет пойдем и что брать с собой.
*
Сейчас, когда осталось сдать один экзамен, осталось выпилить несколько четверок я понимаю, насколько все это не доставляет мне радости. Раньше я радовалась, когда закрывала сессию, как долго я стремилась к четвертому курсу, как хотела, чтобы наконец были эти три месяца, когда ничего не надо делать, но получилось все совсем наоборот. Я буду сидеть над учебниками, решать задачи по физике, по информатике, писать русский и углубляться в математику снова и снова. Теперь почему то меня радует лишь то, что я не увижу несколько месяцев Габена и Лешу, настолько мне все осточертело.
Кажется поскорее бы все сделать, распрощаться с техом, прийти на выпускной в брючном костюме, получить свой диплом и уехать. Ах нет. Перед этим ведь практически целый месяц мучительного ожидания решения в институтах, и черт знает, примут ли меня или нет.
А потом снова учеба. Я уже сомневаюсь, что когда нибудь смогу просто расслабиться и отдохнуть, чтобы не зубрить, между перерывами на еду и сон.

@темы: тяжелые будни идиотов

15:22 

Меня уже давно захватило то прекрасное чувство, когда чувствуешь себя выше остальных, а особенно каких то своих друзей, которые после болезненного или наоборот такого довольно похерестичного расставания остались где-то там. Отчасти я даже наверное понимаю, как чувствует себя Ира, когда лезет помогать всем и вся, именно лезет, потому что никто и не просит, и когда говорит, что вот она сейчас на каком то невидимом(а это только для нас) пьедестале(это типично для Жуков?), и с данной точки она нас не просто уму разуму научит, то и многое в нашей жизни может поменять не внося изменения в наше сознание.
В моей жизни все поменялось, когда она ушла. Вообще это очень долго рассказывать, что же конкретно изменилось, ибо придется тыкать пальцем практически каждую минуту в экран, где воспроизводиться воображаемая пленка всего произошедшего, и уточнять, что вот в этой ситуации повела бы себя несколько иначе, что, естественно, в какой то момент суммарно бы смогло сдвинуть ну если не землю, то хотя бы меня с мертвой точки и поставить в какую то другую мертвую точку, но только уже совсем иную, где я бы имела совсем другие взгляды и вкусы, а может даже и вовсе заставить двигаться. И вот каким то неведомым образом новая точка оказалось тем самым невидимым всем остальным пьедесталом, на котором по воле случая оказалась я. И теперь, когда она рассказывает мне, что у неё случилось, жалуется на что-то я понимаю, что ни сейчас, ни в тот момент она не то, чтобы не имела права учить меня, направлять меня, а просто даже не могла этого сделать. Потому что в такой простой ситуации, когда кто-то относится к тебе плохо это нужно хоть немножко, но понимать, осознавать, что вообще происходит, пока ты смотришь влюбленными глазами и находишься в розовом тумане. Сюда можно приписать один из наших с Ташей разговоров, когда она сравнивала Лиса и своего молодого человека. "Говно они нам по голове размазывают, понимаешь, лен?". И я понимаю. Я тогда так с этим внутренне не согласилась(да и прямого "да" тоже не сказала), лишь подумала, что это не так, что я отлично понимаю, где виновата я, где виновата она и что надо что-то делать. Плохого то ничего по сути не было.
Вот.
Natalia
ты встала?
Natalia
Бля ну можно отвечать хоть иногда
Irina
встала
Natalia
иди на хуй
Irina
спасибо.

И это только начало.

15:03 

Выходя с человеком на какой то важный, серьезный уровень отношений есть один показатель, и если представить в виде чего то, то это ключ, который должен быть замкнут в определенное состояние - готовы ли мы терпеть конкретного человека. В данном раскладе все даже выходит посерьезнее клятвы, которую дают друг другу молодожены, потому что тут не просто забота друг о друге в определенные моменты жизни, а именно вопрос того, готов ли ты терпеть все. Вылезут ли его тараканы внезапно из его головы и начнут стучаться в твою черепную коробку, будет ли он вести себя как то совсем странно, выносить мозг, устраивать истерики, постоянно плакать без повода и творить прочие безумства, которые не объясняются вообще НИЧЕМ, все это надо будет терпеть. В брачной клятве вроде есть у человека радость, ты пришел, побыл с ним и пока он в относительно нейтральном состоянии ты может отсутствовать или же переносить какие то истерики вне совместной квартиры, так ведь тоже можно. Согласна, никак нельзя вытерпеть все, нельзя перманентно оставаться рядом, но можно ведь отслеживать состояние человека и всякие смс-ки, которые так же пропитаны его внутренним состоянием тоже ударяют по голове и даже иногда говорят "ну чего ты сидишь тут, дурак, давай, тебе нужно бежать и выручить его", ну или в крайнем случае начинает болеть сердце, сдавливать грудь и все такое прочее.
Можно, конечно, где то внизу, под ключом приписать, что что-то в этой жизни, но ты очень-очень сильно не выносишь(на самом деле для это должно быть очень много этих "очень"), таким мелким шрифтом, что мол на людях и в общественных местах не обнажаться(ну мало ли, вдруг кто-то любит такое). И тогда уже твой партнер со временем даже по дому начинает ходить скромно, но в трусах, и делать голые перебежки только когда отправляется в душ. Можно тогда и заметить человеку, что сам то договор дома не касался, но как приятно, когда твое мнение кто-то учитывает и старается не задевать хотя бы этим зоны комфорта.
*
У меня нет точки кипения, никаких определенных мерок, которые я должна была бы озвучить, чтобы дать понять, куда и как заступать уже не стоит, потому что произойдет что-то плохое, я в конце концов не вода, чтобы кипеть исключительно при сотне градусов. Могу вполне взорваться и в самом начале разговора и вынашивать какие то слова и мысли целыми месяцами, чтобы потом кинуть ими подлецу в лицо или же внезапно остыть. Почему то сегодняшний всплеск напомнил мне агрессию Габена, которую он выливает на меня каждодневно, и лишь по причине, что нервничает. Я не нервничаю, а когда нервничаю и вовсе крайне хорошо держу себя в руках, да так хорошо, что когда отпускаю могу ещё пару дней отходить и рыдать в подушку, никому не признаваясь, что такое происходит. Можно было бы предположить, что эти недостатки самоконтроля это лишь попытка привнести на свою голову очередных стрессовых ситуаций. А в стрессовых ситуациях я что? Правильно, крайне хорошо держу себя в руках. Но опять же нет, потому что тогда не было бы смысла пытаться все это погасить, здравый смысл тут не работает, он у меня по выходным вообще отпуск берет и сообщает заранее, что появится только в понедельник и то после двенадцати, потому что раньше нормальным людям вставать просто неприлично.
А знаете, что больше всего распаляет злость и гнев? Желание потерпеть, пропустить что-то оскорбляющее и прочее, что может вызвать какую то негативную реакцию мимо ушей. Происходит какая то фигня, незначительная, и думаешь "ну ладно, зачем мне на человека нападать, глупость же". А потом это происходит снова и снова, и чем больше думаешь, что стоит промолчать и улыбнуться, тем больше этот мир машет на огонь гнева. И он поднимается все выше, пока не начинает обжигать горло, его уже просто невозможно не выпустить.
Это все было написано неделю назад как минимум, просто я очень замерзла тогда и выключила комп так и не опубликовав.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:15 

В какой то момент понимаешь, что зарабатывание денег зарабатыванием денег, а пока есть такая возможность, то хочется требовать от людей адекватного отношения к себе и к делу, и если нет элементарного уважения, а ещё в добавок и мозга, то зачем помогать таким людям? Особенно если не знаешь, с какой стороны за их работу взяться.
*
В группе обнаружились последние выжившие, как мамонты, которые не знают.
- А зачем тебе егэ? Вон поступай во Владимир и все.
- Нет, я не хочу во Владимир. Я собираюсь в Москву.
- Зачем тебе в Москву?
- Ну...девушка меня там моя ждет...специальность там крутая, хочется на неё попасть.
- Девушка?!
- Опаньки...
- Блин блинский. Я то думал...а чего вы с ней...
Тут в разговор вклинивается Леша, я смущенно краснею:
- Трахаться будут!
- Нуууу..
- Что, серьезно что ли? Блин, я думал у нас в группе хотя бы одна девушка есть...
Объяснять что, как и к чему Денису я не стала, решив оставить в прекрасном неведении, что пары бывают разные, и две девушки, как бы, которые действительно видят себя девушками, любить друг друга могут.
Вообще последнее время меня занимают мысли о семье. О семье в том виде, в котором её имею я. После того, как я увидела у бабушки кучу фотографий по дому, и там и сын любимый и дочь, и она с дедом и внуки(кроме меня, конечно. Как же, какой я внук!) я поняла, что мне бы тоже ужасно хотелось, чтобы в тот момент, когда бы я отделилась временно или навсегда от своей семьи в плане отдаления на какое то расстояние я бы хотела, чтобы и у меня возникла семья из людей, которых я люблю, чтобы было то самое уютное гнездышко, в которое хотелось бы возвращаться. Для меня важно, когда Лис говорит, что Маша это друг нашей семьи, а значит мы семья, маленькая, но семья. Но зато какая. В какой то момент даже мысль, что нас двое и никого, никого больше в нашей маленькой ячейке общества нет, меня начала радовать. На одной из остановок в автобус зашла настящая семья. Маленькая девочка, вся такая в розовом, её мама и глава семейства - отец. Мама села сзади дочки и мужчина встал рядом с ней. Мне показалось это странным, потому что ну ребенок то ведь достаточно маленький, конечно, он стоит не так далеко от него и если что сможет даже схватить, но все равно, почему стоит рядом с женой? И главное как стоит: загораживая её от всех. Мне стало даже немного завидно. Но зато, подумала я, я буду так стоять у Лиса, а она около меня.
Автобус тронулся и я заметила как женщина положила руку на его, в каком то успокаивающем жесте, что-то прошептала и он уже встал так рядом с ребенком. Я всегда конечно знала, что у каждого человека есть точка(и я не про влияние болью, нет), когда на неё оказываешь воздействие и человек подчиняется, понимая, что действия внушенные через этот жест не могут повлиять отрицательно, причинить вред. Нам ведь всем нравятся положительные подкрепления. Сегодня, например, пока я бежала на автобус я внезапно поняла, почему мне так нравилось, что Лис мне говорила, как она уговаривала меня пойти на учебу. Она не говорила чего то отрицательного, как например делает Габ, высказывая, что ну вот сейчас этого не сделаешь, а потом будет вот это, это и это плохо. Негативизм тоже должен иметь свои границы, да. Она говорила, что все будет хорошо, что мне не надо переживать... Я сидела и таяла. После таких слов, конечно, мало хотелось уходить, и лишь потому, что ну как это я вообще могу оставить такого замечательного человека, который говорит мне такие вещи?

@темы: LN, тяжелые будни идиотов

12:56 


16:50 

Если говорить о том, что произошло со мной за эти дни..
Пятница прошла как один из тех дней, что я называю разделенными пополам, когда в одну половину ты получаешь запредельную дозу счастья, любви радости(ну или хотя бы в какой то кусочек дня), а потом все рушится. Вот и на этот раз все разрушилось. Как только выключился скайп, а Лис отправился на встречу с подругой детства я с горем пополам доползла до маминого дивана, померила давление, потом таки доползла до кухни и выпила таблетку. Спустя минут двадцать меня отпустило, но ненадолго. Потом я мерзла, а потом в уже окончательно испорченном настроении пошла к бабушке. Что кажется мне одновременно забавным и ужасно страшным теперь, так это какие то ни было семейные торжества. Я вошла в тот возраст, когда люблю свою семью, когда не допускаю каких то ну очень глобальных конфликтов или же может я просто выросла и теперь у меня хватает ума встать и пока они не легли спать приоткрыть дверь, виновато посмотреть на маму и попросить прощения? Последний раз я так делала только в детстве. Я лежала на маминой кровати, потому что посмотрела очередной фильм, в котором какой то эпизод или вообще что либо напугало меня и раздумывала, что я скажу, когда выйду в прихожую, когда увижу свое и её отражение в нашем большом зеркале. Я открывала дверь в кухню, кралась в прихожую, вставала позади неё и просила прощения. Рассказывала почему я не права, чтобы не слышать этого глупого вопроса о том, за что же я извиняюсь. Мама по вечерам всегда намазывалась какими то вкусными кремами, поэтому уже в этот момент от не пахло очень приятно. После небольшой паузы она кивала, и я уже бегом, громко топая, бежала в её кровать, чтобы плюхнуться на неё, замотаться в одеяло, а потом услышать её строгий голос и засмеявшись отдать ей её половину. Сейчас все серьезнее, но ощущение безумной радости и спокойствия, что конфликт исчерпан всегда накрывает меня.
В какой то момент застолья бабушка повернулась ко мне и сказала, что нам надо обсудить меня. На уговоры мамы она не реагировала, и мы снова стали говорить о том, куда я поступаю и смогу ли я вообще поступить. Всегда удивляло, как вообще можно скакать от одной точки зрения к другой. То Лена умница, то Лена "ну не факт, что её мозгов на что то хватит". Разговоры про Москву особенно болезненны. Все эти "А что ты будешь кушать? А как ты будешь там одна? Ты же будешь плакать. А если ты заболеешь?" То, что в 20 лет я умею готовить и могу сделать себе что нибудь вполне съедобное даже если холодильник пуст, это не считается. Да, я наверное не приеду до нового года, а может и на новый год у меня не окажется средств и я останусь со своей девушкой. Конечно я буду плакать, конечно буду скучать. Я боюсь от этого не застрахован никто, я знаю, что первые несколько дней в совершенно чужой комнате и на кровати я проведу в слезах, но поняв, что ничего не исправить и меня ждет нечто более большое и даже светлое, я перестану это делать. Я перестану плакать когда встречусь второй, третий, пятый раз с Лисом. Потому что все перекроет внутри и я пойму, что вовсе не одна, и что одна наша встреча перекрывает всю ту тоску, которую я буду испытывать. И о боже, я даже надеюсь, что у меня появятся хорошие друзья. В свое время Ира, уехав в Москву, все уши мне прожужжала на тему того, что мне стоит найти больше людей для общения. Да где же их найти? Я уже не та четырнадцатилетняя девочка, чтобы сидеть в локальной сеточке и искать там кого то с кем было бы интересно общаться, да и что-то мне подсказывает, что интересно мне почему то все равно не будет. Дальше бабушкины рассказы пошли по накатанным примерам из жизни, мол я приеду беременная, начну пить, курить, принимать наркотики(а они ведь типа тоже бесплатные, ага) и вообще. Убеждения, что ночные клубы я не люблю и делать мне там нечего тоже не действуют. Да ну и пусть. Зачем мне вообще кому то что то доказывать?
Суббота началась с того, что мы с мамой были вдвоем. Она не отпустила меня позавтракать к компьютеру, поэтому мы разговаривали, я хотела рассказать ей про Лиса, но она снова остановила меня. Недавно я на её замечание о своей чрезмерной активности сказала "Ксеня заболела. Я переживаю". Для меня это определяло все. Я носилась как электровеник по дому и вообще, дабы закончить все свои дела поскорее и быть рядомрядомрядом. В тот момент мама отозвалась чем то не особо приятным, после чего я сказала, что либо она меня слушает и не высказывается, либо я вообще ничего больше не скажу. "Но тогда я совсем ничего о тебе не буду знать", обиженно заметила она. Вот то-то же и оно. Поэтому я получила какую то свободу, но только до этой субботы, когда оборвав мою фразу она попросила избавить её от подробностей и "Как жаль, что когда то я внушила тебе, что быть с человеком надо по любви". О да. Так и внушила. По моему это все дети знают. Я вот нисколько не жалею о том, куда меня завела любовь и кого я полюбила. Совсем. Скорее каждый день я все больше понимаю, сколь правильный выбор я сделала.
Ну а дальше этот день перестал быть таким замечательным на пару минут. Мы уже договорились с Габеном, что и куда, я вышла из дома, шла и часто моргала, наслаждаясь тем, как смешиваются ярко красный и кислотный голубой под ресницами, когда я их закрываю. Потом я с ужасом прошла мимо собаки, которая спрыгнула с крыши дома. Мне показалось, что раз уж она забралась туда, то ей не составит труда преодолеть забор, который нас разделял. Дорога к хитрому как всегда была покрыта льдом, да я никуда и не торопилась. У меня был целый час и я спокойно могла доехать до теха да ещё и прогуляться немного. На перекрестке, когда мне загорается зеленый я ещё пару секунду жду, когда остановятся все машины. Не люблю те ситуации, когда что-то пытается пнуть меня в бок или тем более отдавить ногу. Но нет. Иномарка останавливается на второй полосе буквально практически на переходе и я делаю шаг вперед. В это время на полосу, с которой поворачивают, выезжает на бешеной скорости машина и я успеваю сделать только маленький шаг назад.
Мне всегда было интересно, как выглядят такие моменты со стороны, когда растягиваешься на льду, когда машиау внезапно резко сбивает тебя с ног.
Мужчина выбежал довольно быстро, но я уже поднялась и топталась на месте, пытаясь не расплакаться. Я уже успела сто раз обдумать, смогу ли я дойти до теха в таком состоянии, стоит ли повернуть и идти домой, выйдет ли этот мужчина из машины..А он вот уже, стоит передо мной, сжимает в руках телефон.
- Тебе нужна скорая?
- Не знаю. Нет. Вроде бы ничего не сломано
- Какой телефон скорой?
- 03
В этот момент я заметила как у него трясутся руки, но видимо послушав меня он опустил телефон и посмотрел по сторонам, а потом на меня. Я продолжала топтаться на месте, пытаясь понять, что болит, а что нет.
- Что я могу для тебя сделать?
- Отвезите меня домой.
Он скомандовал садиться, открыл уже изнутри мне дверь, и довез до дома по дороге продиктовав свой номер телефона. Остановившись у дома он попросил подождать и достал деньги. В тот момент истерика, которую я все это время отчаянно сдерживала внезапно остановилась. Всунув мне пару тысяч в содранные напрочь ладони он сказал, что если что, я должна буду ему позвонить.
- Вы только...аккуратнее, пожалуйста.
Он кивнул и я ушла. Когда за мной закрылись ворота я начала рыдать. Меня накрыло так, что я держалась за стенку по пути к двери и все что я смога сказать, когда зашла домой это "меня сбила машина". На куртке и джинсах остались следы от краски. Меня быстренько уложили на кровать и сказали отдыхать, наложив на больное место повязку. Это сейчас я уже сижу с черным синяков на ноге, а тогда было вообще трудно понять где болит и почему ногу так больно сгибать в колене.
Потом вместо того чтобы спать мы болтали с мамой о том, кто может рожать, а кому этого делать категорически не стоит, обсуждали одну нашу общую знакомую. Мама рассказала как она увидела ту ситуацию, когда я вышла из чужой машины, с деньгами в руках. Она подумала, что у меня по дороге в тех опять что то заболело и я вроде как даже поймала такси, но машина на такси не была похожа и как я могла, совсем обнаглела, видимо попросила кого то подкинуть меня не за бесплатно домой. Это все, конечно, смешно, если бы не было так печально, правда.
Всю субботу я просидела дома, преимущественно в лежачем положении, оставаясь в сидячем лишь когда пришел Габ, да и тогда все это доставляло море дискомфорта, потому что пришлось избавиться от одеяла, которым я решила обмотаться, и от неформальной домашней одежды в виде трусов и футболки, другое одеть я какое то время была не в состоянии, а потом решила и просто забить на это. Чуть позже мне пришлось уже в асечке доказывать Габену, что ну не могу я сейчас принимать гостей, уж очень переменчиво мое состояние и чаще хочется полежать, отдохнуть, а не сидеть с похер фейсом и пытаться о чем то разговаривать. Вчера, к слову так и было. Мы практически весь вечер просидели молча. Я сидела и читала то, что мне скинул Лис, периодически отвечая ей в асечке и только тихо удивляясь, как приступы Габена "А давай мы продолжим делать тво виртуальную машину" так удачно совпадали с теми моментами, кода я начинала "колотить"по клавишам.
Вечером мы ссорились с Лисом. У меня испортилось настроение и хотелось спрятаться куда нибудь и ни с кем не разговаривать, потому что, выражаясь уж совсем грубо, говно так и перло изо всех дыр и хотелось наговорить всякого. А потом отошла. Какой то частью себя я понимаю, что делать так нельзя, что это все неправильно, а какой то мне ужасно плохо и она хочет, чтобы все закончилось. Так сказать "Закончить разговор сейчас и не важно какими средствами". Но я же не Габен в конце концов, моя совесть рвет и разрывает меня на части, когда я делаю что-то не так, особенно если в адрес дорогих и любимых людей
К ночи все стихло, легли спать, смотреть свои не особо приятные сны. Я сны не смотрела, а если и смотрела, то даже не помню что было до семи утра, когда неожиданно проснулась. Зато потом мне снился отец, его жена, его сын. Я, кажется, была бесконечно долго в бабушкиной квартире и разговаривала слишком много и было так отвратительно и противно от всего этого, что страшно вспоминать даже сейчас. Не знаю, остался просто неприятный осадок.

10:53 

Пишет Гость:
08.02.2013 в 22:36


я НЕ ТИПИЧНЫЙ НАП
как пневмония чтоле? А типичный это какой? Как в фичках? Или еще есть какие-то варианты?
Что-то у меня мозг все. Сенсорик, этик, экстраверт - да какая тут может быть нетипичность? Интровертный экстраверт? Или вы типировщику на башмак не харкнули и с ноги дверь не вышибли?
БлЪ, ненене, все нормально, я просто перезагрузился маленько.


URL комментария
Я просто плакал. Что там должен делать типичный гексли-то, а?

18:55 

Результаты оценки способностей



Распределение узоров:
Завитков: 2
Составных узоров: 3
Петель: 3
Дуг: 2
Таких как я на Земле: 0.171%

Встречается: Уникально редко!

Индивидуальные особенности


Данный раздел описывает индивидуальные особенности, присущие Вам и их уровень, ниже графика представлено подробное описание каждого из показателей.





Выносливость
Уровень выносливости - высокий, можете выдерживать тяжелые и продолжительные нагрузки. Терпеливы, упорны в достижении цели. Редко беретесь за новое дело, не закончив прежнее.

Эгоизм
Уровень эгоизма сверхвысокий - повышенная самооценка и чувство собственого достоинства. Часто проявляется чрезмерная гордость и высокомерие. Стремление показать свою индивидуальность и неповторимость. Склонны считать себя уникальной личностью.

Дружелюбность
Очень общительны и открыты, легко заводите новых друзей. Не сидите на месте, постоянно общаетесь и проводите время в компании других людей. Вам сложно усидеть на одном месте.

Скорость реакции
Способны на быстрые и импульсивные поступки, решения принимаете быстро, руководствуясь в основном текущим моментом. Быстро реагируете на происходящие вокруг изменения, в спорте - на начальном этапе способны переиграть своих конкурентов за счет быстроты реакции.

Общительность
Любите работать на публику, часто хотите произвести впечатление на окружающих. Умеете привлечь к себе внимание. Можете манипулировать другими людьми ради свои интересов. Любите рассказывать,но не любите слушать другого человека.

Одаренность
Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами.

Реализм
Комбинируете в себе фантазию и логику в равной степени, способны работать как в творческом ключе, так и решать проблемы требующие расчета и практичности.


00:22 

«Тихий ударный звук. Нарастает постепенно, отзывается в барабанных перепонках. Где-то вдалеке звучит подобие горна, переливается, звучит все быстрее, яростнее. Звон бубенцов. Так зарождается праздник в самом сердце древней цивилизации. Безудержное веселье, еще не скованное приличиями, обязательствами, правилами современного мира. Только природа, естество человека, обнаженного перед окружающим миром. Зов тела, предшествующий зову души, определяющий душу. Дионис разливает свое вино в умы пляшущих, пьяных, исступленных и счастливых. Охота за желаниями началась. Горячий, заливистый смех, тугой, как тетива, выпущенная из одного сердца в другое, открытый, звонкий. Топот ног, шум, гомон. Лица окрашиваются закатом в дикие цвета: лиловый, красный, рыжий. Сгущается ночь, и вспыхивает пламя костров. Запах копоти, игрищ, капель пота на горячих телах, мускус. Взгляд смешивается со взглядом, желание - с желанием, с каждой минутой становится все труднее понять, что принадлежит одному, а что - другому. Все становится единым в порыве к безудержному веселью. Древность дышала естественностью. Человеческая натура не распята за свои порывы, а живет ими. Лица, скрытые за масками животных, чудовищ, рожденных в недрах человеческой фантазии, рожденных в лоне мифа. Из-за каждого дерева выглядывает дриада, сидя на берегу озер, смеются с людьми наяды, легкие эфиры обдувают в эту праздничную ночь. Все стремится к веселью, все - заодно. Дионис благословил, а значит - все можно, пока не иссякнут дарованные им вина, пока не перестанут сверкать белозубые улыбки, пока грохочет смех, пока звенят свирели, пока все живет.»

@темы: LN

11:10 

01.02.2013 в 01:01
Пишет T-ho & Nazenberg:

И вдогонку:
smells like gamma's spirit
читать дальше
бруталити
читать дальше
картина маслом "зашто"
читать дальше
...я съем твоего кота и буду смотреть на тебя, пока ты спишь.
читать дальше
нелогичные аргументы глазами Бальзака:
читать дальше
вежливость
читать дальше
многообещающее отбытие в ковер:
читать дальше

URL записи
Бальзак :D

12:55 

12 минута, я смотрю "Секс в большом городе" и визжу от восторга. Да что со мной не так, а?

@темы: тяжелые будни идиотов

13:47 

За ночь взаимопонимания не прибавилось. Мне снилось что-то интересное, о чем я хотела бы рассказать Лису, да вот только все как рукой сняло, когда я проснулась и поняла, что её нет. Она просто вышла на ночь, а вернулась, когда проснулась.
Раньше, когда мы вообще не общались я часто смотрела(ну как часто...раз в сутки то точно) онлайн она или нет, что довольно просто. И если я видела, что она онлайн, то всегда пыталась представить с кем же она там разговаривает. Мое общение в агенте всегда ограничивалось только ею, но я то знала, что ну с её стороны это может быть просто не так, что ну раз она там, то значит с кем то разговаривает, что ей, поговорить что ли не с кем. И вот сегодня утром я настойчиво буравила телефон взглядом, думая о том, разговоры с кем ей сегодня заменили меня(грубо звучит, но по другому написать не получается).
Наверное это похоже на болезнь, когда в 26 минут второго решительно уходишь из асечки, так сказать хлопнуть дверью, чтобы доказать, что человек не прав и обидел тебя за просто так, а ты хотел лишь как лучше, как прочитав уже все свежее на баше возвращаешься в 34 минуты. Божечки, да там даже промежутка в десять минут не будет.

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN, Blame Canada

главная