Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

мама
я сейчас в налоговой видела твоего папаню
господи, как он пострашнел!
я понимаю, что я тоже уже не расцветаю день ото дня, но такого кошмарика я увидеть не ожидала
я его даже не сразу узнала

elfi ...
он то тебя узнал?

мама
я когда поняла, что он может увидеть мои ошарашенные глаза - резко уставилась в телефон свой
в общем сделала вид, что не увидела его
он поступил аналогично, если конечно, заметил мою скромную персону
там остался один нос

elfi ...
смешно)
ну вы чудныыые)

мама
чем чудные?

мама
я должна была сказать: О привет козлина, там моя дочь хочет тебе позвонить, не забудь опять её обидеть

elfi ...
ох
ну просто, чудные, что избегаете друг друга

@темы: Blame Canada, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

22:57 

Сегоднящний поход на рынок я просто обязана законспектировать. Суть самого похода заключалась в том, чтобы выбрать мне джинсы, потому что старым как всегда пришел конец. Эти держались тоже довольно недолго, но до мирового рекорда, которые поставили джинсы порвавшиеся в первую же неделю они пока не дотягивают. Вот они минусы толстых и прямых ног.
Так как противостоять продавцам, которые давят и на жалость и на совесть и на все все все я не могла я позвала с собой Ксюшу. Вкусы у нас разные от слова "совсем", но это не мешает нам просто смотреть, подходит ли та или иная вещь или посмотреть что то другое.
Мы прошлись по паре магазинов, но я как то расчитывала оставить от 2 тысяч, что у меня были, хотя бы рублей пятьсот, чтобы если что было на что поехать домой после работы. И да, мы нашли достаточно дешевые джинсы, купили их, купили замороженную гавайскую смесь(таня на работе спрашивает меня "и из за этой твари ты должна питаться этой дрянью?" это она к тому, что еду на меня не оставляют. А готовить что то ТАКОЕ я себе не буду, после возвращения домой ближе к 9), я сказала, что все замечательно, денег остается и на теплые колготки и на проезд. За минуту до этого я сказала, что дам ксюше денег на продукты. Ну раз уж она ничего не взяла с собой...Почему она не взяла с собой денег выясняется позднее. "Сережа сказал мне не покупать ничего себе. Я так расстроилась и решила не брать с собой денег." Да бля. Ты же знала, что идешь на рынок, что домой нужны продукты. Что за хуйня?
В итоге когда мы вышли с рынка денег у меня уже не было. Разве что вот пара монет на проезд осталось.
Ах да. В какой то момент ее переклинило что ли и она сказала мне, что у нее больше нет желания ходить по рынку. Я так "но мы же хотели купить колготки, где еще я их куплю?". Ксюша пожала плечами и повторила, что ей здесь делать нечего, она ведь ТАК ХОТЕЛА купить продукты. Я снова спохватилась. "Конечно купим, пойдем, я же говорила, что дам тебе денег". И после долгих блужданий мимо прилавков с колбасой мы пошли и нашли колготки. Продавщица спрашивает "А вы на себя или на девочку?". На девочку, ответила я, говоря про себя, но тут втиснулась Ксюша и тоже так "и на меня тоже". Когда я уже там открыла кошелек я выгребла оттуда последнее. И мысленно так "на что же ты сейчас купишь колготки?" и она сразу "ой, нет-нет, мне и не надо", говоря это продавщице, конечно.
Приехали домой. Я, как инициатор и человек, который приготовит сегодня ужин, сказала, что мне нужна сметана и белый хлеб. Сказала, что да, давай зайдем домой, ты дашь мне денег и я схожу в магазин. Времени было 2 часа. Нееет, говорит Ксюша, мы пойдем потом гулять, мы все купим. В шесть часов я начала готовить ужин. Продуктов у меня все еще не было, бОльшая половина семейства, естественно, спала. Я начала одеваться, спросила у Ксюши денег и получила в ответ полный негодования голос и ответ "ну мы же сходим!". Да откуда я знаю, когда вы пойдете, ну? У меня уже все готово, я хочу поставить все на плиту и сесть смотреть телевизор. Меня не посещает желание до 7 часов заниматься фигней, а потом вспомнить, что ой, ужин, и начинать его готовить, и пихать своего ребенка мне в руки. Сходила в итоге сама в магазин, потом сама почистила картошку, которую мне обещала почистить Ксюша. Почему она не стала чистить ее? Потому что к тому времени, как он собралась на кухню зашел Сережа и спросил, когда они пойдут. Было бы конечно разумнее замолчать, сесть и ничего не делать, но я решила поступить благородно. Идите, говорю. И начинаю чистить картошку. У меня от положения, которое занимает моя рука из за столь маленького ножа, руку начинает сначала сводить, а потом все просто ноет дикой болью. Я рассказала об этом, но меня видимо услышал только Сережа.
Моей "радости" сейчас нет предела. В понедельник Сережа может не повезти меня обратно с работы, и во вторник тоже может, и в среду...А денег уже все. Денег уже нет. И как то неловко просить пятьсот рублей, которые она у меня "одолжила"...

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:05 

Я придумала для себя довольно интересные рамки, которые позволяют разобраться мне со всеми моими демонами. Например.
Приходя на работу я переобуваюсь, включаю компьютер, прибираюсь, хожу по делам и только в девять, да-да, ровно в девять включаю телефоны. Подумаешь, раньше на работу пришла...
В два часа я обедаю, ровно в 12 я кушаю печеньку, если таковая имеется. В пять я наливаю себе кружку горячего шоколада. Вот для этого я придумала обширный обоснуй. Почему в пять, спросила меня сегодня таня. Да потому что в шесть я ухожу с работы, пить его в четыре, три часа смысла не будет. Я растеряю весь настрой, буду вялая и унылая. В пять же часов я пью горячий шоколад и думаю "ах, как мало времени еще сидеть". В это же время я звоню и сереже. Достаточно рано, чтобы он определился, и достаточно вовремя, чтобы знать во сколько выйти с работы и поехать домой.
Когда я ограничиваю себя такими вещами мне начинает казаться, что у меня натурально едет крыша, какой то бесконечный подсчет времени. Приезжаешь домой и так, ага, значит до официального отбоя два часа. Чистишь картошку и запоминаешь, в какое время уложился, сколько там еще осталось до сна?
Но вот в других случаях это становится невыносимо. 45 минут назад я звонила маме первый раз. Меня мучил совершенно идиотский вопрос, но сейчас, спустя это время я уже в истерике, я звоню каждые две минуты, ей, папе... Я не могу сказать себе:" давай позвоним через полчасика". Я не хочу звонить бабушке, потому что иначе она тоже начнет переживать. Но в голову все больше лезут не самые хорошие вещи.
Пусть все будет хорошо.

@темы: тяжелые будни идиотов

14:44 

"Я прихожу в книжный с другими мыслями и чувствами, чем другие люди. Я не ищу подарков и майонеза для поедания времени. Я не покупаю книг в плёнке, не смотрю на обложки и ценники. Самый лучший способ выбирать книги — выбирать их по запаху. Скучная книга пахнет затхлостью мыслей, короткая имеет аромат излишней свежести. Написанная и изданная без должного уважения отдаёт дешевыми еловыми опилками. У каждой книги — свой запах. Я провожу пальцем по корешкам, он подпрыгивает на нескольких и останавливается на одной, тёмной и толстой. Я поддеваю книгу с полки, раскрываю её, подношу к лицу и делаю глубокий вдох носом — в нём достаточно информации для осознанного выбора без разочарований. Я поворачиваю голову направо, в пяти метрах продавец-консультант, наблюдающий за этой сценой, стоит с открытым ртом и сканером штрих-кодов, похожим на большую, красноротую лягушку. Закрываю книгу и прислоняю её к щеке — «Пожалуй, я буду эту».

На небольшой черно-белой фотографии — я, и мне четырнадцать. Я сижу на холодном стуле и держу эту фотографию в руках, мне нужно обменять её на свой первый паспорт. На мне тяжёлое пальто на вырост, вокруг меня люди штурмуют невидимые крепости и двери. Мне четырнадцать, у меня нет часов, и они мне просто не нужны; в детстве время — это не ресурс, а просто досадное недоразумение, полтинник, найденный в школьном коридоре и тут же потраченный в столовой на что-нибудь сладкое. Следующая фотография — цветная. Я смотрю усталыми восемнадцатилетними глазами, под которыми скопились мешки, наполненные ночами, компьютерными играми и сетевыми общением с незнакомыми, странными людьми. Усы еще растут не так быстро и густо, чтобы париться об этом чаще раза в неделю. За спиной — длинные волосы, на теле — футболка с пришитыми рукавами и белым воротником. Мир только-только приоткрыл мне некоторые свои прелести, у меня уже есть мобильный телефон, а часов уже нет — сломались. У меня уже есть презерватив, но я не умею им пользоваться и со страхом думаю о дне, когда придётся. На третьей фотографии — серый шенгенский фон. Я еще не летал на самолёте, но у меня уже куплен билет, и я со страхом думаю о дне, когда придётся. Мир вращается вокруг меня со скоростью стиральной машинки на максимальном отжиме. Я зарабатываю большие деньги и легко спускаю их, даже не успев толком подержать их в руках. Ничего не задерживается в голове, но бешеное время хочется подстегнуть еще. Волосы короче, мешки больше. Я словно Дик Шелтон — воюю в боях, о которых не имею никакого представления. Больше никаких часов и презервативов. Из множества сухих фотографий на документы, паспорта и визы у меня осталось только три снимка, на которых изображены три разных человека, объединённых именем и мешками под глазами."

17:30 

"Умирают не только наши бабушки, но и та самая курица с картошкой, те самые блины. И тюря умирает. Моя родственница сидела в сталинских лагерях. Она делала тюрю: вода, сухой хлеб, подсолненечное масло и соль. Этим позволялось угостить меня. Для себя она закапывала мясо во дворе. Чтобы оно становилось с душком. И резала потом сырым в тюрю. "

12:36 

Сегодня мне снова снилось, что я еду домой.
Я чувствую себя каким то недоделанным студентом, который не может пройти через тот этап, когда можно каждые две недели ездить домой. Домой вообще нельзя ездить. Иногда мое внутреннее я срывает с катушок и я начинаю думать, что срочно должна поехать на вокзал и плевать на все, я уеду жить в лондон домой.
А в доме Облонских все как всегда смешалось. Точнее в доме Лякиных. Это тот самый случай, когда смотришь на людей и понимаешь, что у тебя так никогда не будет. Ну вот не будет и все. Ты будешь в сто раз лучше, и гостям у тебя будет тоже приятнее, нежели здесь. Я понимаю, сейчас уже сказывается общая усталось, Ксюша постоянно обсуждает со мной то, что я должна снимать квартиру(понимаете, да? Нормаааально), Сережа придирается к каким то мелочам а Соня просто помечает територию и брата, которого я, по ее мнению, хочу у нее украсть. Боже, да кому нужен еще один кулек с какашками!?
По будням все происходит довольно таки однообразно. Практически каждый день мне куда то надо. А когда мне никуда не надо, то я стараюсь поспать подольше, и посмотреть побольше каких нибудь идиотских программ. Ксюша каждый будний день строит из себя супер Хозяйку. Она ТАК устает, ТАК устает, что сваливается спать вместе с ребенком каждый раз. От чего она устает мне все еще непонятно. Нет, может, конечно, я не понимаю, каково это быть матерью двух избалованных детей, каково это учить со старшей каждый день уроки до 7 часов, как это, когда младший не может находиться в комнате без мамы. И если он вдруг ползет из детской для исследования других площадей, то сразу раздается голос из кухни. Ну как это, ребенок куда то поползет! Не дай бог!
В итоге свои первые самостоятельные шаги он сделал при мне, когда я не таскала его от предмета к предмету, не истерила, что он упадет и поранится, а просто сидела и смотрела телевизор. Ребенок понял, что помощи ждать неоткуда, и сделал пару шагов от стульчика до дивана.
Каждый день я стараюсь сводить конфликты к нулю. Я мою посуду за собой(после едких фраз, что я иногда, о ужас, даже за собой не мою я перестала заниматься благотворительностью и мыть всю посуду, а мою только свою тарелку исключительно), убираю постель, и вообще стараюсь прятаться в комнате, чтобы меня никто не видел и не трогал. Печально, на самом деле. Соня настолько любит отделять меня от своей семьи, что я уже даже свыклась с мыслью, что здесь я совершенно чужая для всех и вся. "Это моя семья - Лякины. А это Лена". Лена она ничья.
Еще сегодня утром мне внезапно ударило, что я немного завидую Соне. Что у меня не было в свое время папы, рядом с которым я могла бы сидеть вот просто так и проводить с ним выходные. Не по кому было скучать.
Сережа все еще немного защищает меня от Сони(смешно сказать, но она совсем меня не слушается, а рукоприкладством я в чужом доме заниматься не собираюсь), но о этого в принципе ничего не изменится. Я поняла, что отношение к конкретному человеку у ребенка определяется отношением к этому человеку роидетелем, на которого ровняется ребенок. А на кого ей еще смотреть? Только на маму. А маме я не нравлюсь. Вот и она считает, что может мне отчитывать, что подставлять свою ножку мне и говорить "застегни мне сапог" это вполне нормально(ха).
Мама моя на это сказала, чтобы я не переживала. Когда нибудь и она приедут к нам в гости и мы отомстим им по полной программе. Но людей не переделать. И взгляд "ты что, ешь НАШУ КОЛБАСУ?!" за завтраком не привить нашей семье.


@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, Loca

15:07 

- Я недавно читала статью про любовь. Что...ну давай представим, что любовь это игра в которой надо играть по правилам. И если человек, который состоит с тобой в паре играет не по правилам, ну ты понимаешь, изменяет, обманывает, то не нужно думать и жалеть, нужно просто уходить. Дальше в игру вступает тренер. Ну, бог, допустим. Тренеру же лучше знать твои слабые и сильные стороны, он сможет подобрать тебе пару. Поэтому, Лена, не стоит бояться таких перемен. Это всегда к лучшему.

@темы: тяжелые будни идиотов

13:25 

Хочется побыстрее уничтожить блог. Совсем не греет больше.

@темы: тяжелые будни идиотов

09:30 

Человеческая лень поражает воображение. Какие формы она только не принимает, чтобы вылиться наружу и жить себе спокойно заместо человека.
Переехав к дяди я увидела, что Ксюша несколько другой человек, нежели я себе представляла. Бабушка, приезжая из Знаменска, всегда нахваливала уют их квартиры, то, какая Ксюша классная хозяйка, как у нее все чистенько и убрано. И готовит она хорошо.
В реальности же все несколько иначе. Бывает у людей такое, что они устают от несуществующих проблем. То есть проблемы нет, но они себе ее настолько хорошо выдумали, что теперь верят, что все это с ними, что ничего не поделать и это крест от которого вряд ли можно избавится. Так вот Ксюша выдумала себе проблему. В ее голове она чуть ли не одинокая мать, готовящая на всю семью + одна приживала в виде меня, убирающая и наверное даже любящая и понимающая. Когда приходит Сережа она трагично кладет руку на лоб, и в духе лучших театров говорит: "Ах, я так устала! Я никогда не успею ничего сделать по дому!..." Сережа как то это переносит, а я удивляюсь, мол, что значит ты не успела? Ах, да, наверное много времени отнимает сон с ребенком, который как и ты по ходу для спит два раза - в 11 и в 3 часа. Или может ты просто не можешь воспитать свою дочь, чтобы она не висла на тебе 24/7, не сидеть с ней, уча уроки, а помогать по мере необходимости. Если не быть рядом постоянно, это ведь не значит, что ты кого то не любишь. И тогда будет время и на глажку и на готовку и на все-все-все. Не вижу проблемы. А отягощаться чем то, что на самом деле живет только в твоей голове это как то..странно.
И меня эта лень коснулась тоже. Вчера, когда я вернулась домой в первом часу с меня спросили, почему я не заправляю кровать. Она ведь специально, мол, забирае Соню из комнаты по утрам, чтобы мне(или может все таки чтобы я?) никто не мешал собираться. Я как то даже растерялась. Я расправляю кровать, я заправляю кровать каждый божий день. Я просто рано ухожу, так почему не принять это во внимание и просто не трогать меня с этой кроватью, м? Дело двух минут. Мне не сложно, но я не понимаю, в чем была претензия.
Может я тем самым отбираю у нее время на послеобеденный сон?

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

08:07 

Говорят(упустим, кто это говорит), что если перестать ждать, то все само как по волшебству произойдет. Может даже силой мысли, ведь думать об этом будешь продолжать, но как то немного по другому, просто в форме "ага, были у меня такие ожидания и желания". И чем реже это проскакивает, тем ближе к нам данное событие.
Главная загвоздка этого в том, что перестать хотеть чего то и тем более ждать очень сложно. Особенно, когда это касается каких то вещей, которые рано или поздно определят нас как человека ну или перевернут все с ног на голову, ведь именно этого мы ждем.
Я всегда ждала одного и самого главного - любви. Не ждать просто не могла. Раз за разом я внутренне возвращалась к мыслям о одиночестве, рыдала себе тихонечко(тоже внутри) и проблема была одна - как же перестать ждать любовь? А вдруг я проворонила бы ее, вдруг она прошла бы мимо или вышла бы на следующей остановке из автобуса, когда вот она я, выхожу на этой! Как можно не ждать того, что исполнит практически все, что было когда либо загадано, перекроет старую жизнь и начнет новую? От этих размышлений начинает съезжать крыша, серьезно.
Я не расслаблялась. Когда я встретилась с Ксеней я все еще сидела с серьезным видом и ждала, ждала, ждала. Кто же знал, что она понравится мне в какой то момент и я буду забрасывать ее письмами, буду до боли хотеть, чтобы она вернулась, и наверное с такой же силой хотела и обратного, чтобы снова не было так плохо. Но мысль о том, что какое то время будет безумно хорошо все таки побеждала. И я снова ждала. Только теперь не чего то абстрактного, а человека. Кто знал, как все сложится, к чему приведут те или иные слова. У нас не компьютерная игра и при выборе варианта ответа я не вижу всплывающего вверху окошка "Она запомнит это". Можно было бы запаниковать, но опять же я не знаю, в каком контексте человек запомнит сказанное.
Сейчас у меня очередное собеседование и надо наконец оторвать попу от кровати.



@темы: тяжелые будни идиотов, LN

21:56 

По вечерам на меня нападает тоска по дому. Она подкрадывается как раз в тот момент, когда становится темно, когда мы ждем Сережу. Я начинаю проматывать в голове сценарии, а что, если бы у них не было детей, была бы я более желанным гостем? А что если... Я завидую Соне, которая по вечерам виснет у папы на шее. От мамы так она вообще не отходит. Ее хватает только на то, чтобы напомнить мне, что вот ОНА никогда не покинет свою маму и никогда не уедет от нее, соответственно. Меня это безумно смешит, но я молчу. А еще меня это обижает. Сколь несправедливым мне кажется, что они могут каждый день видеть друг друга, а я нет, моя семья далеко.
Греет лишь мысль дожить до нового года, купить кучу всякой вкусной фигни и увезти домой, готовить. И все.
Кажется, что чем быстрее я найду работу, тем быстрее время для меня полетит по другому. Я буду думать о выходных, сидеть с мамой по вечерам в скайпе и немного спать. Выходные же будут выходными, а не очередным днем бессмысленного времяпрепровождения. Я смогу купить себе кресло-кровать(боже, да хоть раскладушку), поставлю ее в пустом зале и буду там спать. Тогда никому не нужно будет меня будить, никаких мультиков, и свет выключается только тогда, когда я этого захочу. Но все таки от этого это место больше домом не станет.
Знаете, почему я так хочу снова попасть на очную форму обучения? С первого ли, со второго ли курса, без разницы. Попадая в жесткие рамки "в девять будь на работе, в шесть будь добр с нее свалить" каждый для себя понимает, нравится ли ему это. Не в смысле нравится ли ему вставать с утра пораньше, а нравится ли работать в каких то четких рамках. Может кого то это организует, но меня вот наоборот расхолаживает. Для меня больше приемлимо для каждого дня выбирать новое расписание. Да, отрабатывать, например, определенное время, но приходить когда удобно. И даже не по той причине, что надо выспаться и не потому, что у меня то понос, то золотуха. Просто это было бы удобно для меня лично. Когда я писала курсовые, то у меня были часы такого "запоя", когда я вообще не отрывалась от процесса. Не вставала налить воды, ни-че-го. Для меня существовала я и моя задача. Но вот прийти в это состояние в условленное время оооочень сложно. А учеба дает эту свободу. Ты сам выбираешь, когда идти, а когда нет.
*
Выходные дома прошли так, как я и хотела. Ну. Ладно. Часть выходных. Большая часть. Я лежала рядом с мамой, ходила с ней, готовила, занималась всем, чтобы помочь ей и упростить ее жизнь. А вот та часть выходных, что субботы, что воскресенья, что я провела у бабушки были адом. В субботу меня отчитали как маленькую девочку по поводу того, что я не умею обращаться с детьми. На что моя мама резонно заметила "извините, это чьи дети? Она их грудью еще не должна начинать кормить? Так в чем претензия то?" и когда я собиралась домой в слезах пыталась меня остановить и уговаривала подождать ее, чтобы пошли вместе. Она тоже уже кинула всем, что уходит, но тут уже я принялась ее упрашивать остаться с ними. И в итоге ушла одна. У меня тяжелый характер, да. Ничего не могу с собой поделать.
А в воскресенье пришлось ждать семью дяди полтора часа. Обедать хотелось, а они собираааались, не торопииились. В такие моменты ужасно хочется сказать что то резкое или сделать что-то неприятное людям, которые так бессовестно опаздывают. Уйти, например. Или запереться дома.
А так я практически не сидела за компьютером, практически сразу засыпала и просыпалась довольно таки рано и сама.
Поездка обратно все испортила. Но это уже совсем другая история.


@темы: Blame Canada, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:22 

Поиски работы они как поиски любви. Тебе все улыбаются, все говорят, что ты замечательный человек, делают большие глаза и хлопают в ладоши, когда узнают, что ты весь такой классный, столько ты всего умеешь, стольким увлекаешься. А в итоге говорят "ну ладно, до встречи" и в этот момент понимаешь, что вот если вы встретитесь еще раз, то это определенно судьба, а если нет... То ты просто сядешь и будешь дальше искать. И любовь и работу.


@темы: тяжелые будни идиотов

11:09 

Пока работа продолжает не искаться я смотрю занимательный сериал - Предназначение жены. Да-а, это мелодрама, а я начинаю смеяться в самых неподходящих местах, но...вот что меня беспокоит. Вчера вечером я начала задумываться над тем, чтобы перестать его смотреть. Вот так, на третьей серии, да. Хватит с меня драм а-ля "Анна Каренина", это раздражает и не вызывает никакой жалости.
Вот и здесь, главная героиня - замужняя женщина, целуется с замужним мужчиной. В такие моменты моему возмущению нет предела, я не понимаю, как можно настолько потерять рассудок или ориентацию, чтобы целоваться с чужим человеком, после вести себя более чем подозрительно, сбегать на свиданки, но себе говорить, что да, скоро это закончится, завтра я положу всему этому конец. Мне хочется встать на место этой героини и во второй серии оттолкнуть сволочь от себя, сказать, мол, фу, молодой человек, как не стыдно?! И все. Проблема решена.
Или если муж начинает поддерживать своих родителей, которые не правы, и нападать вместе с ними на бедную женщину. Зачем потом устраивать ему истерику, плакать, говорить, что он должен быть объективным. Да нихрена он по сути не должен, кроме как защищать свою жену. Сор из избы не выносят, помните? Так зачем все эти слезы, когда можно просто начать требовать развода. Пусть живет со своими родителями, раз их точка зрения ему ближе, с ними целуется и с ними же делает детей и воспитывает их, как ему того хочется.
Или те же мамочки, которые всячески высмеивают героиню, говорят про ее сына гадости ей же в лицо. Почему не предложить сходить вместе к преподавателю и не послушать, что скажет он? Что за бред вообще в виде перманентного согласия с тем, что я плохая, мой сын плохой, мы будем стараться не досаждать вам.
Кстати, гадюшник у этих барышень в сериале тот еще. Одна спит с мужем своей лучшей подруги, эта лучшая подруга стучит родителям на невестку, заставляет мужа сделать ей мальчика(ах, у меня две дочери, вот ужас то), и постоянно делает оборты, когда пол ребенка вновь не устраивает ее.
В общем это жесть. И я это смотрю, да.

@темы: тяжелые будни идиотов

00:17 

маленькая запись.
Сейчас я сяду смотреть стендап(не потому что это охуенно смешно, а потому что я смотрела его с мамой и теперь это тоже моя ниточка с домом), а пока не села запишу одну очень важную мысль. Когда у человека появляется девушка или парень, то именно этот парень или девушка, при наличии каких то серьезных чувств, конечно, становится центром вселенной. И иногда что этот человек не сказал бы нам хочется следовать за ним. Не что то детское типа "а вот я тебе скажу с крыши прыгнуть, ты прыгнешь?", а реальные вещи.
"Не общайся с ней, она плохо на тебя действует".
"Не ходи туда, я хочу чтобы ты посидела со мной(у моих ног, сделай мне массаж, зачем тебе эти встречи? потом увидитесь)"
"Давай мы будем есть только вот такое мороженое(и не важно, что тебе оно нравится меньше)?"
итд. Список можно продолжать бесконечно. Я тоже мини домашний тиран и я превращаюсь в грозовую тучу с громом и молниями, когда Ксеня не говорит мне куда и с кем пошла, когда вернется. Это паранойя. К девяти вечера я начинаю думать, что случилось что то плохое, а в десять могу уже рыдать в ванной.
И всех нас, как друзей одного человека, который находится в таком странном союзе всегда подбешивает это все. Любят они там друг друга или нет, насрать. Мы видим, что по отношению к нашему другу поступают несправедливо, да заодно и по отношению к нам, и в голову даже не приходит, что этот "друг" одобряет все действия своей второй половинки. Не говорит "Я буду общаться с ней. Не при тебе, но буду" или "Я пойду. Давай посидим вместе сегодня, отмени ты свои дела" или "Я люблю другое мороженое. Зачем нам менять это?". А кивает, или если даже и сопротивляется, то уж слишком слабо. Это не та мистическая вторая половинка виновата, а друг.
И чего нельзя в таком случае говорить, так это чтобы друг не слушал своего партнера. Это все. Друг мало того, что сам принял это решение, так еще и расскажет любимому человеку, что воооот, ты знааааешь что про тебя сказали? Тебя сказали не слушать! Они покапают друг другу на мозг и все. И круг общения разорвется. Но только не между ними, ага.


23:32 

Наверное о такой жизни я всегда и мечтала. Сидеть в кровати поздно вечером, когда жизнь в комнате, где я сплю, уже затихает, включить фонарик в один из разъемов ноута, наушники и заниматься...да не важно чем. Главно сидеть именно так. Сколько раз я представляла себе это, сколько раз приходила к тому, что этого не будет, или будет, но тогда..когда? А теперь я действительно так сижу. С шестого этажа не так много видно, но Подольск он как светящаяся по ночам москва, которая совсем под боком, так что разницы какой то особо то и нет, и напротив моего окна еще куча маленьких светящихся окошечек, машины внизу, люди. Все это похоже на то, о чем я так грезила лет в 16.
Довольна ли я этим? Да. Но я начала понимать, что в моей голове все это не было продумано до мелочей. Я не думала буду ли я жить вот так одна или с кем то и поэтому живу с дядей, тетей и их детьми. И вот здесь вскрывается целый пласт с гноем. Ну то есть, знаете, когда с кем то видишься неделю или две и то по два-три часа, то не задумываешься, что человек на самом деле из себя представляет. Он может быть кем угодно рядом с тобой в эти моменты. Я вот привередлива в еде, ем только красивыми столовыми приборами(особенная страсть у меня к вилкам с узорчиками), сплю голой попой к верху и кладу под подушку карты, которые мне подарила Ксеня. Мне так легче. Меня здесь называют занудой и практически не слушают. Я молчу и мысленно записываю. Не от злости. Лишь чтобы понять людей.
Вот например моя двоюродная сестра. Ей 7, первый раз в первый класс в этом году. Встречая ее раз в год, играя с ней, видя ее с моим братом, я даже не задумывалась... Но вот тут меня прямо как по голове ударили. Если вы никогда не видели четырнадцатилетних ТП, принцесс и прочих загнавшихся со своей обалденности барышень в вк(а мне казалось, что ресурс как минимум для публики 16+), то может оно и не показательно. На на глазах у меня сейчас растет именно такая девочка. Я бешусь и подумываю о том, как ее убить, когда она не слушается меня или просто смотрит на меня пустыми глазами, когда я с ней разговариваю. А вроде бы и никаких криков, ничего такого, но ребенок зациклен на себе целиком и полностью. Здесь она не "шелковая", как в Муроме, здесь она даже в своих играх королева. И возмущение у нее вызывают такие вопросы как "почему этот мальчик не узнал меня? Почему девочки из моего класса(чьи имена она до сих пор не может запомнить) не играют со мной?". И дома она тоже, увы и ах, королева. При маме, по крайней мере. Мама это и принеси и подай, и уроки за нее выучи(недавно меня тоже пытались в это втянуть. О ужас. Когда в восемь вечера я спрашиваю ребенка, собрал ли он портфель и все ли у него готово, а он смотрит на меня и с презрением говорит "ну ты же еще не доделала мое домашнее задание? Почему так медленно?" мне остается только поднимать челюсть с пола и идти разговаривать с ее матерью, потому что желание чем либо помочь как то пропало) и ночью встань и ее подними, чтобы в туалет сходить. Требований на этот семилетний и маложрущий организм дофига.
И неужели не понятно, что если ребенок уже который вечер съедает все мясо в макаронах, картошке, да в любом блюде, а сам гарнир оставляет это не значит, что он наелся, это значит, что он просто хитрожопый...ребенок, который врать даже толком не умеет. А ночью маленькое чудовище спит на мне. Точнее на моих ногах, ибо после первой ночи, когда она перекатилась на меня, я стала спать с ней валетом. Можно бесконечно жаловаться на нее. И бабушке и моей маме, но после разговоров в скайпе со старшими все продолжается и пугает своей неисправимостью. А я стараюсь как то себя контролировать и напоминать себе, что я тут не главная. Да, старшая сестра, но не как дома, что "вторая мама" для брата, что мое слово весомо и часто исполняемо. Этот ребенок все еще говорит мне, что я ее двоюродная сестра, потому что живу в Муроме и желает мне туда же и свалить. Предвидя защитников мимимишек в виде маленьких девочек и мальчиков я скажу, что дети, да, они дети. Они может и ведут себя пока все как маленькие расисты, не играя в школе с тем, про кого думают, что они не русские, в этом они дети. Но есть одно то, что мама мне все мое детство в голову вбивало. Что я не пуп земли. Что вот она я, а всем, кроме самых родных на меня будет плевать. Потому что ну кто я?...
Надо бы им это в школе преподавать, пожалуй.


@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

15:26 

Я не понимаю, почему это происходит, но иногда мне кажется, что я возвращаюсь к какому то этапу своей жизни. Уже минувшему, не очень приятному, но существовашему, забыть про него просто нельзя. По дороге домой в голову мне приходит куча всякой полезной ерунды, я вроде бы думаю, что вот я приду домой, напишу пост, я изолью наконец куда то эти мысли. Но как только я выхожу из автобуса или сажусь в таковой то из головы все пропадает. В первом случае я просто включаю какую нибудь песню, не очень хорошую, но не очень плохую и длинную, чтобы мне было не жаль выключить ее, когда я зайду в квартиру. Ну и чтобы не возникало соблазна подпевать. А во втором случае мысли мои начинают занимать люди заходящие в автобус. Я думаю, если однажды снять наушники и послушать то, что происходит вокруг, то можно просто охуеть(простите) от того, что происходит. Я видела молодого человека, который был этакой помесью Макса-квинси и Скотникова( Маша поймет), внешне, по крайней мере. Он обзванивал всех своих знакомых, чтобы они позвонили в определенное время его теще. Теще! И поздравили ее с днем рождения. Он вез с собой цветы в душной маршрутке, нарезку из сыра и колбасы и еще кучу всяких подарков. Он не отрывался от телефона на протяжении всех полутора часов, которые мы ехали. Я видела женщину, которая звонила какой то другой женщине и постоянно говорила "когда мы сможем встретиться в Вами?", а та бросала трубку. У нее в глазах был такой страх, ужас, такое одиночество, что предложи ей сейчас лечь где нибудь и умереть она бы согласилась. Я, если честно, никогда не видела таких померкших глаз у человека.
Я видела женщину врача. Она устало закрывала глаза, перебирала записи, которые врачи обычно делают, когда ходят на дом к детям или взрослым, звонила кому то и говорила таким тихим голосом, что в пробке, и чтобы ее ждали или заменили на время кем то другим. И вот что я вижу: людям тоскливо и плохо. Может их никто не ждет дома, может им некуда вообще вернуться, может у них ужасные и неразрешимые проблемы. Это все ужасно.
Но я отвлеклась. Я про энный этап своей жизни.
Вот уже второй день на улице солнечно, а я не выхожу из дома. А зачем? Куда мне выходить? Не так давно со мной прошла эта хандра, уже даже год как прошла, я перестала маяться хуйней и просто ходила гулять одна. А сейчас добро пожаловать в состояние: "А смысл?".
Пост в блоги проспансирован Машей(она единственная, кто туда вообще заходит, я чувствую). Я соскучилась.


@темы: resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

12:45 

Чувство свободы и...и чего то еще охватило меня, когда я помахала рукой монитору после того, как удалила ирин контакт. Был в этом наверное какой то очередной весомый шаг. Шаг этот заключался в том, чтобы долго тонуть, кричать "о неееет, я тону!", потом все таки взяться за неохотно протянутую руку и внезапно понять, что ничерта ты и не тонешь. Так, стоишь на коленках, и воды по грудь, но доставляет эта сцена с утопающим какое то идиотическое удовольствие, мысли о том, что может есть что-то другое, что-то ведь можно сделать! Но нет. Можно выползти самому, символически держась за эту руку "помощи", а потом, отпустив эту руку понять, что ничего не изменилось. Теплее не стало, холоднее тоже и проблемы не то, что на пустом месте, а такие, что да, выбраться можно было и самому, но вот голова где то еще там, хотя тело все еще здесь.
Теперь моя голова догнала тело. Точнее вчера вечером. И теперь, когда моя голова догнала тело я просто ее удалила. Насовсем. Без дальнейшего нытья(ах, как же жить, как же мне без иры она меня слушала и я ее слушала и жили мы вообще душа в душу).
Буду плакаться Маше.

@темы: resistance, Все семь волн, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

09:50 

С самого детсва я борюсь с низкой самооценкой(в моей голове это звучит "до жопы низкой самооценкой", но я вообще не в курсе почему так и что это значит). Бесконечные убеждения в том, что я няша-муняша меня совершенно не трогают. У меня тот вид плохой самооценки из за которой я и в депрессию не впадаю, но и одновременно никогда не возникает у меня мыслей, что я симпатичная, что девочки в школе, которые смеялись над моими волосами были не правы.
Вот сегодня, например. Я вся такая фифа(точнее закос под фифу), в юбке, на каблучках, в серьгах, волосы аккуратно забраны в косу. Дома посмотрелась в зеркало...Ну да, толстая, ну да, все немного не так, как я себе это представляла на протяжении двух последних дней, но все равно выглядит достаточно достойно. Ан нет. На работе я уже оказываюсь взъерошенным взмокшим воробушком, кофта помята, волосы торчат и от влаги и просто по сути(это их любимая фишка), голкотки съехали и есть возможность до вечера снова стереть ноги. Я как всегда иду по приходу на работу в туалет, чтобы смыть остатки сна и просто неприятный налет на коже, который остается после того, как я быстрей-быстрей бегу на работу, хоть и не опаздываю вовсе. Миф о том, что Золушка может стать красавицей не подтверждается.
А вчера вечером я села за чтение "Повелителя кланов". И уже в середине я поняла, что внутреннее ощущение орка Трэля себя - это прямо то, что я чувствую находясь на работе, передвигаясь по дому. Слон в посудной лавке, орк, который никогда не станет столь же красивым и грациозным, как люди, движения которого возможно и пригодны для боя, но в жизни он как маленький зажатый между двух стен мальчишка, буквально застрявший там.
Не знаю. Сейчас это все закончится и я снова буду лелеять свои страхи и комплексы в тишине и комфорте, не давая кому то меня разубеждать, ведь это так неудобно пытаться показать людям, что ты им поверил, особенно если это и правда очень проблематично.

@темы: тяжелые будни идиотов

14:57 

Прохожу мимо "самого главного", он разговаривает с другими и даже как то неловко влезать в разговор со своими "здравствуйте", поэтому тоооолько закрываю дверь за собой, как он уже прошмыгнул на второй этаж, я иду наливать чай и понимаю, что я свинья и не поздоровалась с начальником.
*
Каждое утро я вижу двух женщин. Одна стоит за стойкой по продаже симок билайна, а вторая рядом, в красном фартуке, раздает бумажки приглашающие в цветочный магазин, который скорее всего(даже не скорее всего, я же однажды взяла, даже прочитала, все там как обычно) не отличается от других цветочных магазинов. Так вот та, что в красном фартуке, с взъерошенными светлыми волосами улыбается. Стоит там с утра, когда я иду на работу, и вечером, когда я иду обратно к метро, и улыбается. Тут конечно возникает вопрос, что вызывает у меня такое негодование. Да вовсе и не негодование. Скорее удивление.
Вторник, дождь, вы довольно легко одеты, в руках эта куча бумажек, и вам надо ее раздать, а там в сумке еще одна куча и ее тоже надо раздать... Совать людям в лицо не стоит, они ведь что утром, что вечером всегда одинаково нервные, хотят уже поскорее домой. Представили? Весь день на ногах. А она улыбается. Я понимаю, наверное это надо для привлечения клиентов и так далее, но сегодня у меня прямо таки назрел вопрос, как она это делает?
Я не могу сегодня делать радостный голос в трубку, у меня все болит, я хриплю и тд. А она стоит там под дождем и улыбается прохожим.
*
Но кроме этого я сегодня обнаружила, что кровь сдавать не могут граждане не проживающие в москве менее 6 месяцев. Почему? Я уже года три хочу приехать наконец и сдать энное количество крови(лишняя стала, ага). У нас в городе нет такого, никто не сдает кровь, да и некуда. Так какого черта? Какая вам разница? Написали, что ничего не даете за это, что нужно гражданство РФ, но зачем быть прописанным в Москве 6 месяцев? Логика то в чем? Через шесть месяцев я забуду о том, что я планировала поехать на выходных в Москву и сдать кровь, но зато по телевизору будут говорить, что вот, люди, вас не хватает, приходите быстрее, вы нужны нам.
Это пиздец.

17:27 

Я работаю.
К этой мысли надо привыкнуть, надо с ней что то сделать, положить например как всплывающий баннер на те сайты, которые я ежедневно просматриваю, или же записать куда нибудь в ежедневник. Хотя по сути эта мысль никак не хочет приучить меня к себе(и наоборот) из за одной неприятной вещи - это испытательный срок. И сколько бы люди не улыбались, сколько бы не говорили всяких приятностей, не старались научить тебя, они все равно в конце этого месяца спокойно могут помахать мне ручкой. Но в данный момент я хочу себя чувствовать...как то стабильно что ли. Что я работаю.
Слава смеется надо мной. Его политика как всегда проста и не применима ко всему, что меня окружает. Ну нет возможности у меня посылать людей. Это слишком. Да и не особо хочется, если честно.
Кстати о Славе. С ним мы не виделись три недели(не так уж и много) и я уже даже начала забывать про его существование, если честно. Это тот момент, когда человек, после чуть ли не миллиарда тревожных звоночком просто пропадает на какое то время. по адекватным причинам или нет, это уже по сути и не важно. В моей голове Слава стал прозрачным и практически слился с фоном, в то время как Витас и Маша остаются вполне ощутимыми персонажами(с ними я, кстати, тоже не разговариваю последнее время. Все мы работаем). Так вот. Чтобы стать менее прозрачным в моей голове он внезапно позвонил мне вчера. Я была в электричке, поэтому оборвала звонок на ноте "созвонимся потом", а после из за прозрачности его я снова забыла про этот звонок. Должна я кому то позвонить или нет? Я даже не старалась вспомнить об этом. Он снова сам достал меня вечером, выцепил из уютного досуга к каким то странным разговорам. И вот тут для полупрозрачных людей всегда есть две ветки развития дальнейшего. Даже нет. Три. Третья это та, в которой человек решив напомнить о себе не дает забыть о нем и назначает встречи, пишет постоянно и так далее, привнося в жизнь что-то важное(все же привносят что-то в чужие жизни. Кроме прозрачных людей, конечно). А два оставшихся пути развития дальнейших событий это положительное, то есть когда ты поговорил с человеком полчаса, ну час, и ничего не осталось. Он и дальше прозрачный, ты и дальше ты, ничего особого не произошло. И отрицательный путь, когда разговор с человеком приводит к какому то негативу, заставляющему вспомнить о нем не раз, вот как я сейчас вспоминаю Славу. Я бы даже забыла о том, что говорила с ним вчера, о том, что обещала с ним встретиться(естественно после того, как узнаю, будут ли у меня вообще какие либо планы на выходные, ибо будем реалистами, но у каждого из нас есть список людей и распределены они там по важности. Иногда даже не только по важности, но и по неизбежности. То есть моя с мамой встреча была и важной и неизбежной. Так сказать приятное с полезным. Но если смотреть на позицию моей девушки и славы, то я попрошу его подождать с назначением времени встречи), но он как всегда внес тонну негативных ноток в наш разговор. Я на это даже как то спокойнее стала реагировать. Не в плане "на меня выливают говно, ну и ладно", а в плане "если ты сейчас продолжишь эту тему я брошу трубку" ну и аналогичные мысленные внушения с чувством, что это реально произойдет. Хоть в чем то я расту.

главная