Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Обожаю людей, которые нам звонят.
- Алло....девушка, а вы можете бухгалтерию подключить?
Куда тебе, милый, ее подключить? Куда проводок подоткнуть?
- Здравствуйте, а позовите Ольгу ***.
Да, сейчас я крикну и она на четвертом этаже нас определенно услышит и прибежит.

@темы: тяжелые будни идиотов

16:23 

Дорогие друзья, или являющиеся лишь тенью от этого слова. Сегодня я открою вам глаза на работу иррационального страха.
Иррациональный страх, это когда ты не контролируешь свое поведение в пугающей тебя ситуации, не контролируешь свою реакцию, не контролируешь по сути вообще ни-ху-я. Как бы объяснить вам попроще. Вот например некоторые люди бояться темноты. И я. И...сколько бы человек не понимал, что его страх глупый и бояться по сути нечего, он все равно будет бояться находится в темноте. Потому что у него крышу срывает и хочется либо забиться в угол и плакать, либо бегать по комнате, кричать и махать руками. А есть еще одно проявление. Когда не можешь чего то сделать. Ну что-то вроде травмы, когда неудачный опыт накладывает отпечаток такой силы, что это перекрывает возможность возвращаться к этому действию снова. И вот например прыгать боишься. Тебе говорят: "прыгни". А был некий прыжок, когда ты был, допустим. близок к тому, чтобы ногу сломать, и это в тот момент настолько сильно напугало, именно не наложило отпечаток следа или легкой боязни, а напугал момнт падения, что все, подпрыгнуть тело не может и не хочет, но в основном не может. И вот ты говоришь: "Я не могу", тебя спрашивают, почему, а ответить на этот вопрос ты тоже не можешь, потому что хоть в твоей голове и всплывает прошлый неудачный опыт тут же купируется и речвой аппарат. Тебе нельзя об этом говорить. Вот так.
Почему меня пугает темнота? Не знаю. Я могу вам назвать сотню вещей, которые я вижу в темноте, которые боюсь увидеть, но я не могу сказать о начальном опыте, потому что он врезался в мою память и зарос, что-то вроде стелажа с воспоминаниями, который сам со временем стал стеной.
И вот, мой дорогой Габен, я истерю, говорю, что не знаю, как пойду, я бы предложила тебе сходить со мной, но ты уезжаешь на неделе и наверное нет смысла возвращаться в москву на сутки. Но нет, ты бьешь себя кулком в грудь и говоришь прямо таки фразу рыцаря, который понесется спасать принцессу: "Я приеду и мы с тобой сходим. Я знаю, что ты сейчас не способна преодолеть этот стресс снова одна, я схожу с тобой".
Мы обсуждаем детали, но за сутки до ты как то забываешь о своем обещании, тушуешься, и в итоге кидаешь мне ссылку на билеты. "Ой, билеты закончились, смотри". Я знаю, что ты можешь позволить себе билет любой стоимости, но именно это твоя отговорка. А дальше "Ну что ты, одна не можешь сходить?". Серьезно? Я бы предпочла услышать "Мне лень ехать, прости". И все. И не после обещания, что ты приедешь, а вместо него. А теперь ты не разговаешь со мной, потому что я, видите ли, сказала, что обижена на тебя. Вот такой я хуевый друг.
Моя дорогая Ира. Зачем было отрисовывать со мной вчера картину нашей поездки вместе, и говорить, что норм, в 10 часов тывстретишь меня, чтобы потом в два часа ночи написать "Ты знаешь, я на этой неделе встала в 8 и 9 утра и сейчас хочу поспать". То есть сразу эта мысль тебе в голову не пришла? Серьезно? Я должна была увидеть это в четыре утра, чтобы совершенно потерять сон и до 6 утра трястись и думать, как и что мне делать, лишь бы до кого то дошло, что он хочет выспаться? А главное, ха, какое достижение. Милая! Я каждый день встаю в шесть, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ. И вместо пар, которые можно и пропустить и тд, у меня материальные взыскания за пропуск работы, и 9 часов с людьми нон-стоп. + 4 часа в общественном транспорте. И так уже 10 месяцев. Что я должна была сказать на это? "О боже, бедняжка, тебе и правда надо поспать". Давайте просто признаемся, что вы безответственные суки, а? Что вам насрать на проблемы других, и хорошо если бы просто насрать. Так нет "Я приеду...Ах, нет, я не приеду, срочные дела, диван ждет меня, одеялочка так скучала, я не смогу".
Я не злюсь лишь на одного человека. Это на свою Есенку, которая, когда я спросила ее про выходные так и сказала "Я не могу". Все. ВСЕ! Это все, блять, что изначально требовалось.
Спасибо.



@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

12:18 

Мой организм сорвало к хуям. То есть вот было все ок-ок, а потом раз, и все, лена второй день в постели, лена не может ничего в рот взять(if you know what i mean).
Мама сейчас активно отчитывает меня в агенте, параллельно высылая список того, что мне можно есть, а чего нельзя. Если в двух словах, то мне ничего нельзя кроме таблеток. Ну а я что? Я молодец. Я до сих пор думаю, что это все на нервной почве.


@темы: тяжелые будни идиотов

10:48 

Последнее время меня искренне удивляет только один момент во всех фильмах и в моих снах в том числе. Когда я вижу сцену, которая, как мне кажется, слишком жестока или несправедлива, то в моей голове просыпается истеричка(что то вроде капса) и начинает верещать о так называемой кнопке "назад", которую в данном случае надо нажать. Она думает, что нужно лишь представить персонажу возможность проснуться и тогда он сможет изменить ситуацию, если она произойдет с ним наяву, а мне, как сопереживающей всей этой байде просто хочется испытать облегчение от того, что все это был сон, что такое не происходит на самом деле.
Вот и во сне сегодня мой мозг настаивал, что сюжет можно резко развернуть одним нажатием "undo" и ход будет отменен, все вернется в предыдущее положение и может тогда все будет иначе.
На самом деле такие мысли мучили меня и в ту пятницу, когда я писала Ксене в личку, что ну как это так, как она может быть такой бесчувственной, что после фразы "Я завалила экзамен" не написать не слова. "Ты меня больше не любишь? Я так и знала". Ну и дальше. Параллельно, моя адекватная сторона написывала ей смс в которых говорила, что все хуйня, люблю безумно, веди себя как хочешь, я тебя жду. И тогда мне на секунду показалось, что сейчас я нажму на клавишу "назад", снова проснусь, увижу, что она мне так ничего и не написала...и забью на это. Я возвращаюсь к этому моменту, но понимаю, что даже если бы я могла вернуться физически я бы вряд ли что то изменила. После долгого монолога я поняла, что бля, я права, и в тот момент, в то утро мне нужно было увидеть хотя бы "все будет хорошо" или "я рядом, не переживай".


@темы: Blame Canada, LN, without resistance, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:37 

Поймите меня правильно, но меня раздражают мои учащиеся друзья.
Давайте обратимся к истории и здравому смыслу, ибо только они помогут.
Вот есть Маша. Не в упрек Маше будет сказано, но она была отчислена с третьего курса, где то с середины и пошла работать. Ну а какие еще варинаты были?
Я училась еще полтора года, а Маша работала, мы с ней встречались по возможности. И все нормально.
И вот сейчас мои друзья. Меня не отчислили, я просто не поступила и пошла работать. Так вот какого же хрена я должна слушать какие то претензии и упреки в свою сторону, почему я после жалоб на работу(а на нее разве реально не жаловаться) должна слышать "Ну так брось ее"?
Дорогие вы мои. А кто меня обеспечит? Ты, Слава?
Я счастлива, что ты получил немеренное наследство от еще не умершего дедушки, а так же получаешь финансовую помощь в размере 10 тысяч раз в полмесяца, ты получаешь больше чем я на работе. Но да, то, что эти деньги не твои не позволяет тебе набирать себе еды, а потом оставлять ее, ковыряться в ней вилкой и скучать. Ты весь на нет сходишь, когда видишь, что я не доела свою порцию, настаиваешь, чтобы я доела.
Дорогой, я готовлюсь к экзаменам на половину потому что 9 часов в день я на работе, а еще четыре в пути. Сплю я семь часов. Ах, ну как это у меня не хватает времени?
Я хочу, я имею право распоряжаться своими деньгами и тем более своим желудком, и если я понимаю, что не влезет, значит я не буду это есть.
Меня греет мысль, что в какой то момент и всех моих злорадствующих выкинет в море работы. И я посмотрю, как все они будут после 6 лет в институте стонать, что что-то не так и не то. Ах, жизнь не подготовила нас к тому, что мама с папой не обеспечивают нас.
Отъебитесь, пожалуйста. И без вас не сладко.

@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:08 

Не люблю возвращаться в Москву.
Есть какой то тот самый момент, когда посреди ночи ты идешь и садишься в машину, рассматриваешь окрестности, внезапно проступающие из темноты из за света фар, подезжаешь к вокзалу. Все выходят, а ты выкатываешься из машины с этими сумками, почему то они резко становятся такими тяжелыми.
А потом толпа на пероне, все ждут поезда, обнимаются, галдят. Я в такие моменты всегда плачу. Мне становится так невыносимо страшно, о боже, я куда то еду, а все остаются здесь. Здесь, дома. А я еду в место, где у меня ни прав, ни голоса, ничего нет. Матрас и ноутбук.
В поезде мне все еще тяжело. Я не могу заснуть, меня трясет, меня мотает, я не-хо-чу. Мы останавливаемся в вековке и меня накрывает еще сильнее. Может выбежать? Может вернуться домой? Почему все спят, черт возьми?!
К москве я успеваю уснуть и проснуться раз пять. Все это ужасно мучительно. Глаза закрываются, тело хочет отдыха. Я не могу ему этого дать. Я парализована страхом, он поглотил меня и оставил только лицо. В какой то момент становится неудобно. Кресло то широкое, то тесное, то колючее, то горячее, то слишком холодное. Стены вокруг холодные, хочется остыть прислонившись лбом, но тут же отстраняюсь, настолько мне противно и не по себе.
На подъезде к москве меня отпускает. Я спокойно выхожу из поезда, иду в метро.
Меня там никто и никогда не встречает и не будет.
В муроме меня встречают всегда. Меня встречает мой дом, даже если никто не может приехать за мной. Цезарь никогда не лает, а лишь выходит из конуры, смотрит на меня устало, ложиться у решетки и прикрывает глаза, когда я его глажу.
Через три недели я снова приеду сюда одна. Возьму такси и поеду домой. Две недели. Мне не нужно будет возвращаться две недели. Только этой мыслью и живу.



@темы: without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

13:31 

Бывает такое, что происходит какая то ерундовая ерунда, но выбешивает до ужаса, но тут не напишешь на запястье "ну и че?", ничем не переубедить себя, что происходящее правильно.
Я через раз прихожу на работу с пакетом. В пакете у меня еда, может из дома, может только что купила вместе с тем же пакетом. Чаще всего готовлю я на два дня,иногда оставляю тару вообще на неделю лежать, а потом в пятницу сгребаю все это в один пакет и уношу домой. В общем то ситуация складывается такая - на работе дохера моих пакетов. Я все пытаюсь их унести, но забываю. Пакеты не валяются где попало, а организованно лежат в коробочке, где их и не видно, но достать их можно за пару секунд.
Иногда мне становится реально необходимо что-то унести с работы или кому то по дороге домой дать этот пакет(вот как вчера маме, например).
Но сегодня на меня смотрят дико. А почему?
Кому-то понадобился пакет. Предложили пакет издательства, нет, человек отказывается, Таня, добрая душа, подходит к коробке, берет оттуда пакет и отдает его. Ни слова.
Второй человек за день просит пакет. Снова Таня предлагает издательский, и потом снова берет пакет из моей коробки и отдает его. Тут у меня уже не выдерживает нервы.
Ну какого хуя? Дорогая Таня, эти пакеты мои! Если меня попросить то я их отдам, мне они в таком количестве реально ни к чему. "Лен, я могу отдать твой пакет?" Что. Блять. Сложного.
Это не жадность, это ебаная этика, потому что фактически берут мои вещи без разрешения и отдают их либо попользоваться, либо и вовсе навсегда.
Я до сих пор знаю за что мои родители так не любили Иру. Будучи на турбазе я потеряла крабик. Ну как потеряла. Ира пришла ко мне в гости и просто взяла его попользовать. Не сказав об этом мне. Мне потом влетело, и влетало каждый раз и до сих пор я слушаю, как Ира у меня забрала этот крабик и как я могла не застыдить ее и вообще ничего не сказать.

@темы: тяжелые будни идиотов, гневно

10:31 

Какие жизненные трудности вы сейчас испытываете?

"руки, ноги, голова на месте, всё цело, здорова славу Богу, а все остальное пройдет, или справлюсь, или фигня полная, суета сует...Желаю всем здоровья, а проблемы и трудности сегодня одни, завтра другие"

"не хватает остроумных собутыльников.
и еще отвалилась полка в ванной, коварная."

"лет не была у стоматолога.Сегодня сходила кнему и нахожусь в легкой панике.
Столько уних инструментов новых появилось,что не успеваешьза всеми следить:какие-то огромные дрели,трубки,шланги...
Никогда врачей не боялась,а сейчас сижу на полу после приема и плакать хочется.А почему-не знаю:("

"не могу решить, открыть бутылочку виньо верде или шенен блана.
и еще близкие люди отдаляются, а мы стареем."

"Непонятно, то ли я слишком много о себе возомнила, то ли некоторые близкие люди не так уж и близки, как думалось. Хоть кто сказал бы, в чем я не права."

"Куда деться в профессиональном плане, как найти занятие по душе и что делать со своим "богатым творческим внутреннем миром". А то как не посмотришь, все вокруг так быстро и уверенно шагают в сторону выбранных профессий, что невольно чувствуешь себя как в школе на контрольной по математике, когда все вдруг используют линейку, а ты не знаешь зачем.
А так норм. Живу типичную жизнь интроверта-затворника. На работе, кстати, тоже работаю."

"слова совсем в действия не складываются "


Хочется близости, тепла. Ничего нет.
Хочется поплакать, а некогда.
Домой почему то совершенно не хочется.
Скоро я во всех разочаруюсь. Да, к сожалению, во всех. А еще экзамены скоро, а я нихера не готовлюсь.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, without resistance, LN, Blame Canada

18:44 

Мы шли с Аней после обеда, у нее постоянно звонил телефон. Это был ее парень, тот, который в Краснодаре, тот, который жить без нее не может и при малейших намеках на расставание садиться у нее под дверью и заявляет, что замерзнет и умрет здесь, но с места не сдвинется.
Я такой политики не понимаю. Как можно передумать, если тебе уже дорог кто-то другой?
Он звонит два раза до того, как мы доходим до кафе и два раза на обратной дороге. Аня не особо старается и разговаривает с ним буквально на "отвали". "Я позвоню потом, да, потом. Потом, значит потом. Ну что? Нет, давай поговорим потом". Даже стало интересно, наступает ли вообще когда нибудь это мифическое потом? Оно существует?
Но она говорит, что они встречаются как минимум раз в месяц, и каждый день болтают по телефону. Это помогает сократить дистанцию и дает чувство близости. Мне даже немного смешно.
По вечерам Аню дома ждет другой парень, москвич. Периодически она улыбается(загадачно) и говорит, что силикатная это та самая новая москва, она живет в москве. Мне начинает казаться, что в этом городе вообще нет ничего настоящего, люди живут ради квартир, прописки, и чего то еще. Мнимого счастья и благополучия. Настолько часто я слышу о том, что кто-то за кого-то выходит замуж, потому что ОН МОСКВИЧ.
Но вернемся к Ане. Я вроде как молчу, а она видя мою полную загадочности рожу кирпичем говорит, что готова выслушать все, что я думаю, что ей нужна моя правда. Ну правда, так правда. И тогда я выдаю, что она его не любит.
- С чего ты взяла?
В ее голосе вообще никакого удивления, типа, чего это ты такие странные вещи говоришь? Скорее "ты внезапно охватила всю реальности своей фразой, как ты узнала?"
И я вдаюсь в долгие и пространные объяснения, что вот ТАК не разговаривают, когда любят.
- Как?
И снова я пытаюсь объяснить необъяснимое. Ну как, как...
И я начинаю рассказывать, что я испытываю, когда я вижу Ксеню, когда слышу ее голос. Что я улыбаюсь, как дура, что иногда это очень сложно скрыть(а бывают и такие ситуации, мы ведь не всегда звоним друг другу по супер радужным целям и поводам), что в конце разговора мы все равно смеемся и что я слышу в ее голосе улыбку, что это все бесконечная нежность и конечно же любовь.
После, уже на работе я набираю ее и выпаливаю в трубку: "Я вспомнила еще один пример! Ну вот когда Таня разговаривает со своим парнем она говорит ему, что сейчас убьет его, но звучит это так, будто бы она сейчас нежно и ласково будет его душить. И обязательно в кружевном белье, чтобы тому было приятно".
Как то так.
Я не знаю, насколько у меня получилось донести до нее эту мысль, но любовь она что-то вроде радио вышек. Вот пишет Евдокимова в блог про своего Сашу и все, сразу понятно, что она скучает, и не потому, что пишет она это топорно "Я скучаю". Она пишет "А завтра приедет Сашка". И в этом все то счастье, что она испытает завтра. И грусть по тому, что потом он опять уедет.


@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

16:53 

Пока страница "Задолба!ли" загружалась(а грузится у нас все смертельно медленно), меня внезапно осенило.
А что если все эти уговоры пойти на заочку, работать и пытаться учиться, получить какую то хуй знает какую профессию(вчера я поискала в нужных мне вузах куда же там можно пойти на заочку...и обнаружилось, что учиться в итоге я могу только в нижнем. Только там можно учиться на заочке на технической специальности? А почему? Потому что хуй знает какого качества будет образование на такой специальности. Габен вон в асечку выходить, говорит, не успевает. Ест, спит, делает домашку. Веселуха) это подтверждения той самой crab bucket theory?
Что, если люди вокруг меня просто решили, что я не должна попытаться выбраться из пиздецовой бедности своей семьи, не получить профессию..и я не знаю. Работать менеджером среднего звена? Так это я и сейчас смогу. Что тут такого, трындеть по телефону, да документы оформлять. Ах, ну да, надо ведь уважительно трындеть, да еще и людей умасливать уметь. Но и это я не нахожу проблемой. Просто не люблю я быть навязчивой, вот и все.
Я понимаю, мне хотят лучшего, да, никто не знает, что будет, когда я поступлю. На что я буду жить, что буду есть, буду ли вообще ездить домой в виду ограниченных средств. И копить у меня не получается, к сожалению я вся пошла в маму, деньги у меня долго продержаться, если я просто сознательно буду "забывать" их дома.
Последние две недели я лишь изредка снова сажусь за математику. Потому что я просвета впереди не вижу, я не знаю, что делать и чем все обернется. Да, надо сдать экзамены. Надо. А надо ли?
В любом случае, сегодня я решила, что у меня будет лето. Пол лета, чтобы подать документы на заочку, взять кредит на обучение, найти другую работу. Unreal. А пока я буду готовиться к егэ.
Как же меня все заебало.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, without resistance, Blame Canada

13:05 

Не столько хорошие фильмы и сериалы отличаются своим бюджетом, сколько тем, какая в них идея, какие актеры, стоят ли эти актеры как пенечки посреди леса и может диалоги у них тоже такие...пеньковые. Так вот судить по тому, сколько было потрачено не стоит. Я думаю, что кассовую вещь можно снять где угодно и как угодно, лишь бы на не была своя аудитория. Фильмы то ведь разные бывают. Тот же арт-хаус, например, мало кому понятен, но и на него находятся ценители. Я вот много что не смотрю в кино и с торрентов скачиваю, так, какие то абсолютно иредкие вещи, которые мне показались действительно стоящими.
В эти выходные, например, я тосковала по Белоснежке и охотнику. Начав смотреть фильм в пятницу и обнаружив в субботу ноутбук вновь неработоспособным я быстрее побежала все чинить и восстанавливать, а как же, фильм то досмотреть хотелось! Он же, не смотря на кучу спецэффектов и прочей лабуды, каких то непонятных закруток сюжета( а этим, к сожалению, отличаются все переложенные сказки или литературные произведения) был каким то абсолютно пустым. Белоснежка была плоской и статичной, никак иначе про Кристен Стюарт, которая 90 процентов фильма держала свой рот открытым, но молчала, говорила какие то псеводо воодушевляющие реплики(на курсы тимлидов ее) и плюхалась обо все поверхности в фильме(ну вот об воду, о скалы, о зеплю, о стены, о пол...подвешенная вниз головой тоже была), не скажешь. Все казалось безумно предсказуемым и комментарии типа "ну да, принц ее сейчас поцелует ииии... Да ну и правда ничего не произошло! А сейчас охотник, который так скорбит по жене, зачем то сравнивает 19, или сколько-ей-там летнюю девицу с ней, а потом..ну да, ну конечно он ее целует. И вовсе никто не удивляется тому, что она жива. Не бросается ее обнимать, хотя все ведь так скорбели. Что за хрень?". Примерно такое творилось в моей голове. Смотреть это стоило лишь ради живого леса, веток дерева, которые превращались в змей, грибов, которые доставляют неимоверные галлюциногенные впечатления и конечно же Шарлиз Терон, которая размазывается по полу десятком дохлых ворон, а позже, как мне показалось, нефтью.
Ну и олень из бабочек. Лысые феи не доставили, нет.
Ну так вот к чему я все это? Я не хотела выражать свое мнение по поводу этого фильма, потому что я смотрю их довольно много и отношусь к этому всему скорее всего уж слишком критично, нежели благосклонно. Вчера я смотрела обзор на сериал "Стервочки". Вещь сделанная на коленке, в которой задействовано немало людей возраста <18 и просто маразматических диалогов. Типа "Почему ты уходишь? - Потому что я тебя больше не люблю. - Почему ты меня больше не любишь? - Потому что. - А ты помнишь, как мы встретились? - Да, я спас тебе жизнь. - Я тонула и у меня не было никаких шансов выплыть, а вокруг не души"... ну и тд. Сделайте голос деревянным и зачитайте это вслух + смена планов. То парень на фоне ковра и дивана, то девушка с ненастоящим ребенком в руках. В конце они целуются. Либо их так возбуждают или деревянные голоса и реплики либо...либо я не знаю, что должно происходить в голове у человека, чтобы случился такой ПОВОРОТ.
Я хотела написать какое то сравнение, что то такое в первый момент посетило мою голову, но сейчас эта мысль уже ушла, и все, что слабо ее напоминает кажется идиотизмом. Тогда до следующего приступа.

@темы: тяжелые будни идиотов

18:22 

Время я трачу на что угодно, кроме нужных вещей.
Остаюсь на час дольше на работе из за экономии 64 рублей(как мелочно, правда?), но в итоге еду в машине с дядей, то есть никаких тесных электричек и угроз моему белому пальто, что в эти выходыне мне снова придется его от чего то оттирать. Никакого простоя на улице(хотя я бы с удовольствием погуляла, но будем думать, что я сделаю это в другой раз, когда будет теплее, сегодня действительно не погода для прогулок). Я стараюсь уговорить себя уйти с работы вовремя, а мама настаивает, что математикой я могу и здесь позаниматься(о да, если учитывать, что в тот момент, когда надо мной нависла необходимость решать С3 я начинаю впадать в ступор, думать "Ах, вот здесь наверное решается вот так..." но вовсе ничего не записывать, и оставаться в итоге правой. Может быть я просто боюсь делать ошибки, боюсь, что сейчас мне никто не поможет и что в итоге я ничего не пойму. А еще боюсь, что часть В у меня просто пропадет и я буду знать только как решать задания повышенной сложность, что в данный момент так и есть. А еще я боюсь, что гениальный математик, и вполне понимающий в математике ребенок в итоге окажется бездарностью. Но эти скобки что то уж очень затянулись. Но зато мы выяснили для чего мне нужна храбрость. Для начинаний.) и ничего в сущности то не теряю, но я, прочитавшая не мало лайфхаков убеждена, что задерживаться мне на работе вовсе ни к чему. Может пойти погулять по магазинам? Но нет.
С другой стороны я наоборот удовлетворяю свою большую весеннюю потребность быть где то, но только не дома, не на кровати, не в ванной, не на кухне. Где угодно. А в ноль градусов, или даже минус один, что установились сегодня по москве, я вполне хотела бы провести время более комфортно, нежели на не очень то и приятном ветре, который совсем уж по идиотски хватал сегодня меня за волосы, как мальчики в первом классе, и совсем уж по взрослому, в каком то бдсм стиле, тащил в сторону открытых пространств, где ему не мешают ни жилые, ни тем более какие либо другие постройки.
Зато жизнь моя в будни сокращается до какого то минимума. Я живу до того как доехала до работы и после того, как вышла с нее. Вот тут уже я могу позвонить маме, поговорить с ней, на бегу, конечно, потому что к метро я обычно тороплюсь.
И в этот период входит...два с половиной часа с утра и четыре с половиной или даже пять часов вечером. То бишь, грубо говоря, семь с половиной часов. Это даже меньше того времени, что я нахожусь на работе.
А еще переработанные часы жгут карман. Хочется зайти в отдел кадров и попросить сбежать, время же есть, лишние, никому кроме меня не нужные часы. А потом вспоминаю, что мама скоро приедет и наверное лучше будет через три с половиной недели взять эти часы, сбежать с ней, побродить по красной площади(хотя зачем?) ну может быть пешком добраться до места назначения.
*
Сегодня утром у всех наблюдался глобальный недосып. Коллега спросила в порядке ли я, не заболела ли(мне, право, льстит такое внимание), но я ведь и правда не заболела, а всего лишь не спала, плюс адские боли в низу живота, и вот вам мрачное лицо у меня любимой. Что больше всего раздражало, так это Танины месячные, о которых после ее прихода узнали просто ну буквально все, и не то, чтобы из за ее голоса, нет, но надо же было как то объяснить всем боль в животе на которую она так долго и упорно и всем подряд жаловалась. Это было бы даже грустно, если бы не смешно, я вообще впервые вижу столь беспардонность, ну и естественно, если мне казалось это нелепым и даже вопиюще неадекватным, то все присутствующие(а в основном мужчины), умилялись и просто кивали(хотя черт его знает, что в этот момент происходило в их головах).
Вот так и живем.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, resistance, Blame Canada

15:52 

Сегодня я поняла, что есть несколько важных вещей, которые мне в данный момент нужны.
Как и Страшиле мне нужны мозги. Они нужны мне для того, чтобы не проебать экзамены, а если и проебать это, то сделать это с достоинством ну и каким то непостижимым образом продолжить жить. Нет, в двадцать два я не буду пытаться поступить на очку, моей ебанутости хватит только на 21 год, когда уже все мои одногодки подходят к середине и даже уже практически к окончанию обучения. Да и вообще мозги могут принести очень много пользы, по моим наблюдениям, а вот их отсутствие...
Как и Льву мне нужна храбрость. Сложно объяснить, зачем, но я вижу, что и она играет очень важную роль и без нее я не смогла бы сделать столько всего, что мне сейчас совсем не с руки.
Как и Железному Дровосеку мне нужно сердце. Иначе моей Ксене не на что будет воздействовать и влиять, нечего будет смягчать и ничто не будет так проситься к ней каждый день и каждую ночь.
Ну а из менее важных вещей мне нужен ежедневник и телефон. В свой я сегодня забыла вставить карту памяти и в итоге осталась и без книжек и без музыки, что очень сильно меня расстроило.
Каждый день я пытаюсь себя убедить, что другой телефон мне не нужен(это реально такие баталии в моей голове), но в итоге возвращаюсь к тому, что покупать фотоаппарат такому дилетанту как я это еще более больший маразм, нежели какой то там телефон.
Поэтому остановилась на телефоне.
Нет, по поводу ежедневника такие сомнения меня не мучают. Наоборот, небывалая согласованность и лишь ожидание момента, когда я смогу обыскать один или более магазинов на предмет вещи, полностью соотвествующей моим предпочтениям.




@темы: тяжелые будни идиотов, LN

16:56 

На улице весна(как показывает практика сейчас это очень популярная фраза, плюс она добавляет некой...романтики, что ли).
На улице весна, мне двадцать, даже скоро 21, а я занимаюсь какой то херней. Я вообще стала каким то странным человеком. Точнее вот на данный период времени я действительно странная, вряд ли я уже кем то действительно стала. Меня вновь понесло на задавание себе каких то фундаментальных вопросов, но между тем я задумалась о том, что творится в данный момент. Я более-менее одеваюсь(на мой взгляд), покупаю модные журналы, или даже журналы о моде стопками, что вызывает у людей недоумение, мол, что это чучелодо делает, а главное зачем. Я готовлюсь к экзаменам, хотя почему то сама совершенно не могу уверить себя, что могу что либо сдать и куда либо поступить. Ну и что, периодически проскакивает в моей голове, поступлю во владимир, а только вот потом я понимаю, что в этом плане не так.
Этот год наверное сделает меня взрослее(что на самом деле наглая ложь, все, что засело во мне накрепко, так это мои детские привычки, повадки и это идиотское поведение, я и сама не особо хочу от него избавляться), увереннее в себе(или же окончательно расшатает все, что у меня было от уверенности как таковой, хотя сейчас вроде прогресс идет, я стараюсь не давать себя в обиду), умнее(может быть), вреднее(уже есть), зануднее(с этим ничего не поделать, но моя бабушка называет это "ты просто стараешься быть точна в фактах и другим не даешь их искажать", нет, ба, я зануда, надо просто смириться с этим), я научусь тратить деньги, ну и зарабатывать их, естественно(в основном тратить, конечно), я научусь притворяться, а так же постараюсь скрывать свою злость, гнев и вообще все неприглядные эмоции. Я так и не научусь разговаривать с людьми. А еще я стану заботливее, паранойя возьмет свое, я буду систематична и может быть в этом будет моя изюминка(а может я буду при встрече с людьми говорить, что это все доводит меня до безумия, что будут делать тогда окружающие, а главное, зачем им эта информация?)
Внезапно я задумалась, а чего это я забросила блог? Что вообще не так то? Темы не пропали, жизнь как всегда течет довольно таки быстро(уже март, о ужас), я переместилась в новую среду обитания, мне есть что о ней рассказать и я бы с удовольствием рассказала, но... Но что то мешает мне приходить домой и садясь за ноут записывать все это. Я валю все на усталось, недосып, может быть, и все уклоняюсь от того, чтобы перестать жаловаться на все маме, а начать излагать проихошедшее в письменной форме. Рассказывать о работе кому то кроме нее вообще почему то плохо получается. Ксеня спрашивает меня, но к тому времени, как я слышу этот вопрос мне почему то совсем не хочется разговаривать о работе, а о чем то другом, а ничего другого на данный момент, как оказывается, я рассказать о себе и не могу. Ну а что еще происходит в моей жизни кроме это?
Когда меня об этом спрашивает бабушка я опять же отвечаю нейтрально, а если и пытаюсь что-то рассказать, то какие либо подробности о людях, которые меня окружают(а именно они наверное являются главной темой моих с мамой разговоров). Она в любом случае воспринимает это как будто бы в штыки, я же выдумываю и вообще. Не то, чтобы это бесило, просто хочется, чтобы послушали и покивали, а не говорили мне, что я эгоцентричная, чрезмерно восприимчивая и зацикленная на себе барышня в самом начале рассказа, когда я уже даже подумала о своих минусах и попыталась оправдать человека в своих глазах, но ничего не вышло, потому что произошедшее реально не входит в мои понятия нормального.
Зато с мамой мы стали лучше понимать друг друга. Расстояние сделало наши отношения проще и лучше. Мы испытываем именно то к друг другу, что называется любовью, не злимся по пустякам, потому что не успеваем за те короткие промежутки времени, что находимся рядом, натворить хуйни. Но в комнате к ее апрельскому приезду мне все таки наверное нужно будет прибраться, а то опять будут лекции..
В эти выходные, когда я была дома, я поговорила с мамой об одной важной для меня составляющей жизни. О любви. Так и сказала, мама, ты, мол, не обижайся, но ты понимаешь, что я слышу от тебя "я тебя люблю", только в контексте "ты у меня дура; не плачь; все хорошо, все будет хорошо; я тебя прощаю". Иногда даже все одновременно. И вот в какой то момент я поняла, что хоть я и воспитана на сказках про принцесс, которые ищут свою любовь и все такое, много читала об этом, много писала об этом, но слова, которые во всем мире люди находят самыми главными, я не могу сказать. Я их выдавливаю, как выдавливает последнюю пасту под нажимом рук тюбик зубной пасты. Правда давление я осуществляю сама на себя, потому что сказать это просто так не то, чтобы не приходит мне в голову, нет, как раз таки приходит. Я смотрю на Ксеню в кафе, я держу ее за руку в кино, я просто иду с ней куда то и держу ее за руку, смотрю ее в глаза и произношу это у себя в голове, но не снаружи, я не могу, мне тяжело, я так не приучена. Это может смешно звучать, но это можно сравнить с чем угодно, что начинают прививать в уже сознательном возрасте человеку у которого нет такой привычки. Что-то вроде того, когда двадцатилетнюю левшу начнут заставлять писать правой. Для дела, по необходимости, это понято, но это тяжело сделать, особенно по началу. Я вижу Ксеню не так часто, не так часто разговариваю с ней по телефону и в привычку, во что-то вполне естественное для меня это никак не может перейти. И я не знаю, как этому еще можно посодействовать. Но вот я возвращаюсь к разговору. Мама тогда сказала, что и ей никто этого практически не говорит. Бабушка никогда не говорила, муж - тихий и молчаливый. Откуда такого ждать и какой она сама должна была вырасти в такой среде? Вот и я.
Сейчас, когда я начала вроде как даже нормально выглядеть, как ДЕВУШКА, я начала задумываться, нафига оно мне вообще. Спрашиваю себя, хочу ли я так выглядеть, но в голову ничего не приходит. Это значит, что не хочу?
А еще скоро экзамены. Периодически я думаю о том, что вот, сдам все и в июле, когда у Ксени закончится сессия, буду ходить с ней и подавать документы. А потом в голову приходит мысль, что не сдам. А потом, что как это я буду ходить куда либо с Ксеней и слушать, что мои документы не могут принять? Как? Мне же будет так стыдно. Ну и заканчивается вся эта симфония тем, что я прихожу к мысли, что я просто не поеду подавать документы. Вот и все.
Чувство, что самый адовый пиздец ждет меня еще впереди, но я не берусь предсказывать, что это будет, так неприятно думать об этом, тем более, что в голову сразу лезут размышления о том, что вот это меня утопит, а вот это...а вот это тоже может быть утопит. И буду я тогда почти живым мертвецом.
Таня сейчас сидит позади, говорит, что куда это я столько написала, да и о чем(вопрос был примерно такой: "о чем ты на этот раз рассказываешь?"), а я отвечаю, что это мысли. Она улыбается и говорит, что я наверное не ту профессию выбрала и мне надо быть редактором(я не вижу связи, извините), а в моей голове тут же всплывает секс в большом городе, и все такое, сейчас я даже немного думаю о том, что может я пытаюсь загубить все, что у меня есть, собираясь учиться на технической специальности? Хотя образование ни филологическое, ни редакторское мне бы ничего не дало, кроме геммороя и мыслей о том, что я как то абсолютно ничтожна в глазах стольких людей со своими писульками. А так может хоть что-то в жизни буду понимать...
*
Так вот сейчас, здесь, мне так нехватает моего города, возможности просто куда то уходить, ведь я так люблю попозже возвращаться домой, а последние несколько лет это была просто необходимость, чтобы скрыться от того, чо происходило со мной дома, от мыслей о том или ином.
Я захлебываюсь от впечатлений, хотя уже не так, как в самом начале, но очень много всего меня все равно поражает, я пытаюсь получить у мамы разрешение, чтобы купить себе телефон, снимать им красивые фасады, украшения домов, странные надписи со следами пальцев, людей, в конце концов. И наверное даже себя, весеннюю, двадцатилетнюю. У меня ведь совсем нет фото себя любимой, никакого явного прогресса, никаких памятных моментов, все в головах людей, с которыми, как показывает практика, за пол года можно оборвать все, а потом может немного и общаться, но не взывая к ним.
Так может стоит уже начать?

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN

09:56 

17:03 

Когда работаешь во взрослом и не совсем адекватном коллективе(а давайте будем честными, везде есть свои неадекваты), то постепенно теряешь привычное доверие к людям. Вроде бы вот кому то отрылся, начал общаться, но с ходом времени понимаешь, что человек то не тот, с кем вообще стоило с самого начала разговаривать. Такой почему то оказалась Таня. Мое спокойное к ней отношение сменилось какой то очень неприятной злостью, которую я испытываю каждый раз, когда слышу, как она говорит. А говорит она постоянно. Если она не говорит со всеми своими ближайшими родственниками и друзьями по телефону, то она обязательно рассказывает кому нибудь из сотрудников какую нибудь "занимательную" историю про кого то из своих родственников. Помните, как это было в " Моей прекрасной няне"? "А вот мой дядя Гоша..." и понеслась. С этим можно смириться.
Потом начались бесконечные препирания. На замечания я пыталась ее убедить в ином и она мои тоже сразу же начинала кретиковать. И доказать ей, что она не права, практически нереально, потому что срабатывает у человека рефлекс "я тебя все равно громче,значит я и права". А когда оказывается, о боже, а это ведь так часто происходит, что я действительно была права, то Таня начинает агрессивно наступать, оправдываясь так, что сразу же начинает казаться, будто это я все время настаивала на неправильном варианте решения проблемы, а она была рыйарем в сияющих доспехах.
Сколько раз она косячила и потом говорила, что это моя вина, можно уже даже не считать. Вспомнить хоть последний случай, когда я собиралась отправить документы, предназначенные для внутренних курьеров, экспресс службой. Просто потому, что по утрам у меня на столе, на одной конкретной полке лежит стопочка, которую надо отправить либо почтой обычной, либо экспресс почтой. И да, то, что она положила мне их туда "чтобы они просто полежали, ну и что?" это тоже косяк. Это вычли бы из моей зарплаты, а мне это нафиг не нужно. И это делает человек, который сам вечером от безумной лени складывает мне эти документы туда. Я охуеваю.
Но пределом моего терпения, этакой точкой невозврата, когда я уже просто тихо и мирно готова убить ее в любой удобный для того момент является то, что недавно она на мое "вот, я придумала что с этим делать!" спросила, что я решила делать с Ксеней. Я даже как то не ожидала. Я о деньгах как то размышляла, при чем тут Ксеня? "Ну у вас же такие отношения...". О боже. Да на свои то она почему не посмотрит? Она живет с парнем в подмосковье, то бишь они оба снимают тут квартиру, и постоянно я слышу это "да выйди ты за него, чтобы получить здесь гражданство" или "дети? мне рано детей. Но да, я хочу". И вот два дня назад я слушала полтора часа, как она со своей сестрой, тоже с ее родной украины обсуждает вопрос того, намного ли будет проще, если она и правда выйдет замуж за москвича. Really?! И да, я не считаю достойным пример, когда два практически 20-х человека не участся, да, работают, но хоть что-то но должно ведь быть кроме работы, друзей и пьянок, правда?
С тех пор спорим мы ну просто из за всего на свете. А я прихожу домой, звоню маме и рассказываю, как я ее хочу задушить за такое отношение к работе и ко мне.




@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

17:16 

Мое счастье сейчас укладывается в парочку совершенно простых вещей: вот я еду домой(это на самом деле спорный момент в такой мороз-то); вот я получаю зарплату; вот я сижу вечером на своем матрасике, с ноутбуком на коленях и смотрю сериалы, разговариваю в Ксеней; вот я держу Ксеню за руку и мы куда нибудь спешим. Мы почему то куда то все время спешим.
Я бы сказала, что хотела бы, чтобы это никогда не заканчивалось. Но я уверена, что будет лучше.

@темы: тяжелые будни идиотов

23:39 

Иногда люди стираются из нашей головы.
Они были там, было их имя, фамилия, а тут раз, месяц прошел, а ты уже не можешь вспомнить ничего. Разве что только внешность какими то отрывкакми. И ведь не из жизни человек стерся. Именно из головы.
У меня таких очень много.
*
Иногда мне снится Ира. Она корпеет над книгами и строит планы по уничтожению мира ради нас с Ксюшей. Это не страшные, это смешные сны.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем

16:56 

Я ненавижу гречневую кашу. Но с печенкой, как детском саду, она, так и быть, ничего.
Последнее время я нахожусь в перманентном поиске счастья. Я пытаюсь понять, что же меня обрадует в ближайшее время, в этих выходных. Но радости как то совершенно не находится. Его не найти в подарках, которых не будет, ни в зарплате, ни в поездке домой. Меня спрашивают что я хочу и отвечают "ааааа, ну это уже слишком", что меня тоже мало радует. Решила, что больше никому озвучивать этого не буду. Заебало.
А если не из материальных желаний, то опять же, уже и не хочется ничего. Не хочется домой, не хочется праздника, никаких елок, никакого ремонта, никаких встреч с кем то. Лечь и уснуть, максимум.
В новогоднюю ночь так и сделаю.

13:46 

- А бабушка даст мне денежек?
- Нет, бабушка купила тебе шапочку. Зачем тебе деньги?
- А деньги?
- Ну какие деньги? Она же уже подарила тебе шапочку. Она тебя сегодня заберет из садика в бассейн, хорошо?
- Хорошо.
...
- Я хочу *непонятное название игрушки*.
- Ты как то очень много всего хочешь.
- Нет!
- Давай уточним, что ты хочешь получить на новый год. Это конструктор энгри бердс и *еще одна непонятная фигня*.
- Да! Хочу конструктор энгля белд!
- Хорошо, я напишу дедушке письмо. Или позвоню. А лучше всего, чтобы быстрее я пошлю ему телефонограмму.
- А что это такое?
- А это вот когда я прихожу на телеграф и прошу тетеньку срочно передать сообщение. Она говорит мне "записываю", а потом звонит другой тетеньке и передает это сообщение ей. Так и говорит, что вот, Тимофей хочет конструктор энгри бердс. А потом последняя тетенька звонит деду морозу.
- Как это она звонит Деду Морозу?
- Ну а ты что думал? У деда мороза ведь тоже есть телефон! Сотовый!
- Дааааа?
...
- Мама, мне не нравится эта песня, когда она закончится?
- Ну милый, мне она тоже не очень нравится, но я не могу с этим ничего поделать.
- Я хочу послушать ви рок ю (Queen)! Почему все не поют такие песни?
- Потому что таких дяденек как Эди Меркури очень мало. Он был очень талантливым человеком. - А что с ним сейчас?
- Он умер.
- А почему он умер?
- Он просто очень сильно заболел и умер.
- А что это за болезнь?
- Эта болезнь для которой еще не придумали лекарства, поэтому он умер.
- А что он такого делал?
- Руки не мыл. И вообще. Вот и будешь знать, чем заканчивается, когда ты руки не моешь!
- Я буду руки мыть! Я всегда руки мою. Мама, а как это умирать? Это как засыпаешь?
- Тима, давай не будем об этом говорить. Вон, смотри какие звездочки!
- Дааааа.
...
- Мама, а почему меня выбрали на роль Петрушки?
- Ну вот сидели два воспитателя и думают, что вот, Тимофей у нас такой хороший мальчик, что ему нужно быть Петрушкой. Это же очень отвественно!
- Даааа? А почему не кого то другого?
- Я не знаю. И вообще, когда ты собираешься свои слова учить? У тебя же утренник уже через три дня.
- Сегодня!
- Когда сегодня? Ты сразу после садика пойдешь с бабушкой в бассейн.
- В бассейне буду учить?
- Это как это ты там собираешься учить в бассейне? Не сможешь ты этого сделать.
- Тогда вечером!
- Ты опять будешь уставший и будешь клянчить, что хочешь спать.

@темы: Все семь волн, тяжелые будни идиотов

главная