Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:21 

Иногда мне выпадает счастье смотреть "Давай поженимся". И я не шучу сейчас. И насколько я поняла туда вообще попадают два вида людей: глубоко несчастные и ебнутые. Или все в одном флаконе. Это вроде как даже третий тип, но мы не будем их считать, их все таки в меньшинстве и на передаче они все равно проявляют себя либо как первая, либо как вторая группа людей.
Сегодня персонажи особо фееричны. Дедушка - 54 года, седой, безработный(на этом сделали акцент. 10 раз уходил с работы, человек нигде не может продержаться более 2-3 лет), в профайле рассказывает, что хочет барышню от тридцати(ну тут все ясно), чтобы на ночь не жрала(!), не была полной(!), и чтобы хотела детей. Грубо говоря, нужна молодуха, которая сделает ему на пенсии детей.
Начинают его расспрашивать про личную жизнь. Ну и вот, рассказывает он, был молодой, стал встречаться с какой то красавицей неземной, та ему ребенка родила, потом забеременнела вторым и сказала, что рожать не хочет, ибо и первого содержать особо не на что, а второго тем более сейчас не надо. Он же, ПОСТУПИВ, КАК НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, развелся с ней, оскорбившись тем, что она посмела указывать на то, что он опять без работы, а детей на что то кормить надо.
Потом искал девушек на сайтах знакомств, зазывал на водопад с собой, но они все, дуры, отказались, пришлось поехать одному. А там по дороге уже японочку какую то снять.
"Ну а куда вы жену свою повезете?" - Ну так я квартиру сниму... "Подождите, вы же москвич, у вас нет квартиры?" - Почему, есть. Но жену я в нее не повезу. Не хочу.
Ебаааать.
Ебааааааааать.
А вторая невеста считает себя кармической женой Алексея Воробьева.
Ебать.

@темы: тяжелые будни идиотов

00:43 

- Что ты там делаешь?
- Смотрю на тебя.
Я вздыхаю.
- Зачем на меня смотреть?
- Я хочу, чтобы ты перестала плакать.
- Тебя ведь это напрягает. Ну и я как бы тебя не держу. Ты можешь просто уйти.
- Я не могу уйти.
- Почему?
- Это было бы, как будто я тебя бросил.
- Ой, да перестань. Посмотри! Со мной все замечательно!
- ..сказал человек, который последний час просто так прячется от меня и плачет. Почему ты плачешь? Я что-то не так сказал?
- Все нормально.
- Нет, не нормально.
- Если мы продолжим об этом говорить я снова буду плакать. Давай остановимся.
*
- Теперь ты будешь воспринимать мои "я не приеду" более лояльно? Будешь понимать, что если я пишу, что не могу, то не могу. Обычно вот так это выглядит. Но сейчас мне надо выйти из дома. На самом деле я чувствую в этом потребность прямо сейчас. Фонари на улице такие "смотри, какой у нас красивый синий свет, иди к нам!".
- Давай ты пойдешь спать.
- Спать? О боже. Сколько времени. Я совсем замоталась и не заметила. А я еще даже не закончила.
- Ложись.
- Не хочу.
- Тогда обещай, что не будешь плакать.
- Не буду обещать.
- Обещай.
- Я же сказала, хочу и плачу, какое кому дело! Но да, я лягу, пожалуй, я чувствую себя немного уставшей.
- Ты постаралась сегодня.
- Спасибо.
*
- Ну вот. Теперь я пойду переодеваться и спать.
- Ты не будешь плакать?
- Я чувствую, что слишком часто слышу этот вопрос за последние полчаса.
- Пожалуйста. Я тебя прошу.
- Я стараюсь.
- Хорошо. Спокойной ночи.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн

22:56 

Если это кому то интересно, то с недавнего времени я набираю посты в обычных записках седьмой винды и меня это нисколько не напрягает, и я вроде как решила, что вот синенькие, они для общей какой то информации. Ну для того, что нужно прямо сейчас, типа там пароль набрать и вставить куда то и так далее, а вот зелененькие, в зелененьких я буду писаааать. Но вот сейчас мне настолько паршиво, что я даже сделала записку фиолетовой, потому что мой любимый и относительно жизнерадостный голубой не смог бы ме помочь, не то, что миленький зеленый.
Сегодня странный день, насколько это вообще возможно, ну я про то, что возможно ли называть его странным. То есть это как идти по пустому городу, изуродованному войной, где почти не осталось ничего живого, и что если в этот момент с тобой начнет происходить нечто более ужасное, чем разрушение внутреннего мира. Что может быть ужаснее? О, я вам расскажу.
Во-первых, это люди. Последнее время, дабы не сдохнуть к чертовой матери я мечусь(из города "да" в город "нет") от огромного числа социальных контактов, к нулю. То есть вот пять минут назад я хотела общества кого бы то ни было, а сейчас я хочу сидеть в наушниках и делать вид, что вас не существует. Это нормально, и мне иногда надо аккумулировать некоторую энергию, без нее никак. Но и это, даже не смотря на передышки, которые я себе устраиваю, меня очень сильно напрягает. Как я уже сказала у меня группа социопатов и максимум, что из них можно вытянуть это "в каком мы кабинете?", "куда теперь?", "привет". Не важно даже в каком порядке. И общение с ними периодически превращается в настоящий ад, потому что они не понимают о чем я, я не понимаю о чем они, к середине разговора я вообще теряю интерес к человеку. И вся внутренне просто ору "ДА КАК ТАК ТО КАКОГО ХУЯ". Что со мной не так?
Во-вторых, это мое настроение. Впервые за последний месяц(будем считать с середины августа, когда я пыталась совершить не самые лучшие вещи) я реально почувствовала себя по настоящему адово. И не вот, чтобы я встала утром и у меня было плохое настроение. Нет, я была максимум что немного более язвительной чем обычно. Температура понизилась - раздражительность повысилась, давайте будем видеть в этом связь. Но вот когда я внезапно поняла, что это не соринка мне в глаз попала на четвертой паре, а что меня реально нагибает желание выйти и убежать в туалет порыдать, то я такая "я немножко поплачу, не обращайте внимания". Надеюсь я не испугала соседа по парте. После слезок пришло адское раздражение, мне казалось, что я сейчас на людей просто бросаться начну, душить их ласково и нежно, а потом бить сначала ногами, а потом лопатой, перед тем, как закопать. Приехав домой я вроде как немного успокоилась, включила дораму, мозг такой "оп, я в комфортной обстановке" и я снова начала плакать. Приехала я в 6...в магазин пошла в половину восьмого. То бишь около полутора часов на меня накатывало снова и снова и я начинала беспричинно плакать. Не то, чтобы я что то реально испытывала в этот момент, я вообще прекрасно понимаю, что в данный момент я как больной, которому делают операцию и некая часть его тела находится под наркозом, поэтому боли нет, но что если бы не было наркоза и барьера на боль, на реальную и очень сильную моральную, душевную боль, которую выставляет мозг, то все, это пизда была бы. После я таки дошла до магазина, вернулась, снова поплакала, отнесла огурцы в холодильник, вся зареванная вернулась обратно и продолжила.
Я не устаю повторять, что в такие моменты вообще мало что нужно. Точнее тут всегда два варианта. Либо полное одиночество, чтобы не провоцировать истерику, на публику ведь истерить веселее, или же наоборот приятная и понимающая компания, которая не заставит тебя говорить, а просто по факту будет находится где то недалеко, чтобы всегда можно было что то написать или же просто протянуть руки и попасть в чьи то объятия. И тут нужно было именно второе, потому что грусть была, как я уже сказала, беспричинной.
И знаете что, сегодня я что-то запарилась на тему прогнозирования будущего, ну то есть как я его вижу и тд. И я поняла, что я не знаю. Что когда я пытаюсь об этом подумать в моей голове будто бы включается игровой автомат, где надо дергать за рычаг и ждать, когда выпадет определенная комбинация. Но он все крутится и крутится. Довольно тяжело, когда не знаешь чего ждать, а чего не ждать, я как то привыкла планировать ЛЮБЫЕ, в основном отрицательные, конечно, исходы. А тут такое.
Гороскоп на октябрь говорит, что все стабилизируется. Будем надеяться.

@темы: о наболевшем, тяжелые будни идиотов

22:34 

В какой то момент становится хорошо и даже дурно, и внутри начинают открываться все уже давно заляпаные наспех дыры, клапаны, прочно закрытые железными люками. Сверху уже слышаться крики "Мы тонем!", вода заливает ноги, но какая разница, когда внутри так жарко, когда хочется сказатьвсему миру не о своих негативных опытах с ним же, а именно о нежности и любви.
Как я уже говорила, мед, молоко и горячий чай это своего рода тяжелые наркотики. Главное их принимать, когда выходишь из скайпа и боле никто не может тебя побеспокоить.
И вот в такие моменты, когда мои желания перетягивают канат в свою сторону настолько значительно, что школьный учитель бы выдохнул в свой свисток, а мы бы бросили этот канат, точнее мои желания и мой здравый смысл, и побежали бы по полосе препятствий. А кто то может и вовсе в другую сторону(я же говорила, я под влиянием чая). Так вот в такие моменты я задаю себя ряд каких то, как мне кажется, абсолютно бессмысленных, но абсолютно ставящих все на место, вопросов.
Я хочу этого?
Хочу.
Я могу это сделать?
Да, я могу.
В этом есть смысл? Какой он?
И если на этот вопрос можно ответить "Смысл есть", то приходит нокаутирующее:
А что будет потом?
И тут гекслячья интуиция кладет на стол перед желаниями и здравым смыслом, перед моим хочу и надо, огромную карту перспектив, в основном "радужных" настолько, что она больше похожа на карту звездного неба, только точки там разве что для пути обозначения ситуации и ее критических точек. И вот тут начинается жесть, которая и возвращает обратно на землю, и хочу мое равнят с землей, и пожимает руку моему здравому смыслу, и, свернув карту, благополучно удаляется.
И наверное надо иметь ТАКОЕ хочу, чтобы плюнуть на эту карту, что оно и стены переломает и дальше по трупам пойдет. В конце концов, видимо есть что-то кроме этой злосчастной интуиции, что дает право и свободу делать какие то странные вещи, любить кого то, писать всякую лабуду.
Потому что думать о том, что же будет в этом "потом" это самое страшное, загадывать это, представлять, понимая, что все не пойдет так, как нужно, как хочется. Это, конечно, не правда, точнее даже, это не всегда правда, прогнозы эти, но чаще всего именно они тот тормозной процесс в тех ситуациях, когда то, что хочется сказать или сделать настолько не важно, что лучше не рисковать.


@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

21:10 

Есть такой особенный тип женщин.
И да, наверное тут нужно вступление, типа да, я не пишу не про кого конкретного, скорее в моей голове это собирательный образ, и я просто молиться буду за то, чтобы в реальности такого человека не существовало.
Итак. Есть такие женщины, которые особенно внушаемы. Это не тихони, которые слушают подруг и делают, как они скажут, нет, это женщины одиночки, женщины "я вся такая сильная, даже не смей подходить ко мне". Откуда, спрашивается, у таких вообще берется такая фигня, как внушаемость? Причем не реальное осмысливание того, что тебе на мозг капают, нет, такое приходит со временем, а именно настолько сильная и большая подверженность чужому влиянию, что вопросы учителя "А тебе скажут прыгнуть с крыши и ты прыгнешь?" становятся вовсе не смешными.
Лирическое отступление.
Практически весь август я провела болтая с габеном по скайпу. Он в муроме, я в москве, занята чем то своим, но время у нас находилось на все это, и я в какой то момент поняла, что все остальные люди стали для меня такими далекими, как будто и вовсе несуществующими, что даже забыла сообщить о довольно важных вещах в своей жизни своей лучшей подруге. Серьезно. Каким было мое состояние, когда я вышла из этого вакуума из двух человек, это отдельная история, но мы возьмем конкретно один из разговоров.
Так вот я просила его поделиться со мной советом, описывая некую ситуацию. Мои друзья один другого интровертнее и они делятся со мной своими мыслями в моменты, когда происходящее со мной в конец перестает их устраивать. Это такое "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТО БЛЯТЬ? Давай, давай обсудим." Грубо говоря, да. Поэтому вытащить что-то "в данной ситуации я бы на твоем месте повел бы себя так..." довольно сложно. Но я все таки пыталась. И вот Слава вздыхает и говорит: "Зачем?". Ну как зачем, отвечаю я, мне важно знать твое мнение. И вот тут он говорит ту_самую_фразу. "А ты меня послушаешь? Даже если и послушаешь, то все равно не сделаешь так, как я предложу". И тут меня замыкает. И я понимаю, что и правда. Слова людей вокруг меня в данный момент проходят столько фильтров(ну в основном их советы, я про них), что я мало воспринимаю их. А если же чей то совет доходит хотя бы до половины пути моей внутренней фильтрации, то ок, я пересмотрю свой план, но если он не впишется, то с ним в любом случае придется попрощаться. Славе я объяснила это проще, что вот, я слушаю, я собираю чужие мнения, но в РЕАЛЬНОСТИ у меня уже есть 2+ своих вариантов, да я в них сомневаюсь, да, я спрашиваю для того, что может кто то думает так же, как и я, и даст мне тот же вариант ответа, что пришел и мне в голову, но такого не случится, поэтому я просто надеюсь услышать что то более усовершенствованное. Но это я к тому, что классно быть неподвластной чужому мнению. Ура-ура.
Лирическое отступление закончено.
Но вновь возвращаясь к типажу, который я хотела описать. Итак, представим себе, что у нас есть самодостаточная особо женского пола(мы не будем утверждать, девушка она или женщина, без разницы, у всех есть такие маразматические заскоки), и в какой то момент мнение и абсолютно чужих("Присмотрись к своей второй половине. Мне кажется то, что он/она проводит столько времени со своей лучшей подругой, это роман. Нет, ничего такого, что они друзья, у них скорее всего реально роман", и самых близких(они говорят то же самое, но чаще начинают давить на те подробности из вашей личной жизни, о которых им известно. И не важно, будете вы рассказывать только плохое или только хорошее. Все можно развернуть в свою сторону. И да. Мы тут с Олей недавно пришли к мнению, что когда кому то рассказываешь о своей личной жизни, то ГОВОРЯ об этом человеке ты уже подразумеваешь чувства, которые у тебя есть к нему, а то, что тебе обидно было в каких то ситуациях, плохо, тебя это задело и это то, чем хочется поделиться, так в этом никто не виноват. Поэтому люди могут делать какие угодно выводы. Она так и сказала "когда я рассказываю про своего парня, то все советуют мне бросить его. Но я ведь рассказываю только про негативные моменты. А позитивные...А зачем про них рассказывать? Это слишком личное") становится просто солнцем на их планете и заслоняет все, оно слепит, что нельзя увидеть реальности. После можно сколько угодно утверждать, что ваши причины в тех или иных действиях были правдивы, что вы действовали не под влиянием давления и так далее, но просто представьте, как такие люди смотрятся со стороны, насколько СМЕШНЫМИ кажутся их рассуждения. Что то вроде того, что после тонны всякого бреда, которого тебе вылили на уши, на голову, ты приходишь и говоришь человеку, что вы больше не можете быть вместе. Почему? Да просто потому, что ты не верен. Доказательства? Ты держал вон ту девушку за руку. Она просто упала и ты помогал ей подняться? НЕ ПИЗДИ. И все это произносится таким тоном, что начинаешь уже сам верить, что ты совершил что то реально преступное.
Возникает вопрос, почему? Почему у людей, даже не конкретно у таких вот дам, почему у всех людей зарождается какой то червячок неуверенности, когда про их близкого человека говорят что-то, что не соответствует реальности? Голос интуиции слаб? Да не врите самим себе. Просто надо научиться доверять людям. Доверие ведет к тому, что ты открыто воспринимаешь информацию, но при этом ты не видишь в ней истины сразу же, максимум, к чему приведет, это поговорить с тем, о ком тебе рассказали, на тему услышанного. А если и до этого сомнения не доведут, то мне кажется можно просто смело вычеркивать людей из списка друзей. Серьезно.
Я, к сожалению, как никто другой умею настраивать людей друг против друга(вы не знали? Ну так подумайте об этом), и мне бы хотелось, что как только люди видели бы, что я начинаю заниматься подобной хуйней, они бы останавливали меня, или просто сами бы уходили. Чтобы каждый сам понимал, что у него есть своя голова и разобраться со своими чувствами он может самостоятельно.

@темы: тяжелые будни идиотов

22:51 

Новой любви на руинах старых отношений не существует.
С каждым(а мне хотелось бы верить, что все таки не с каждым) случались расставания, тяжелые разрывы. И вот в какой то момент в жизни каждого из нас в это время появляется кто-то третий. То есть условно мы все еще наедине со своей "второй половинкой", внутренне, мысленно, не отпуская ее, а она может быть испытывает то же самое. Так вот. Всегда. ВСЕГДА появляется какое то третье лицо, которое готово утешить страдающего, обнять его покрепче и сделать вообще все возможное, чтобы человеку было комфортно. Или же появляется человек, который не в курсе, что у вас там произошло, с кем и когда, и тем более не знает, что по этому поводу вы испытываете, насколько вам сейчас плохо или же хорошо.
А дальше все будет происходить по одной схеме. Человек будет оберегать, охранять, радовать, может даже любить как то по своему. Можно сколько угодно отказываться от этого, отталкивать его, он никуда не уйдет, в таких ситуациях редко предусмотрен другой исход. Так вот в какой то момент начинаешь понимать, что не можешь без этого человека. Что он тебе необходим как воздух просто, ловишь себя на том, что пишешь ему сообщения, ждешь его, ищешь его присутствия.
Так вот это на самом деле неправда. В такие моменты ищешь не человека, а эмоции, которые он давал. Это как если бы основной поставшик наркотиков разорвал с тобой отношения, а тут нашелся другой дилер, который даже бесплатную дозу предложил. Только все мы забываем, что у этого человека уже есть ЕГО вторая половина.
И вот лежишь, глотаешь воздух судорожно, и думаешь о том, как хочется новой дозы радости, счастья, как мир вокруг снова становится неприглядным и отвратительным. Как тени из углов снова тянут свои руки к твоей шее.
И мало кто в такие моменты способен осознать, что это не любовь.
Это героин счастья, который был РЕАЛЬНЫМ, когда была та самая "половинка", это просто эмоции к другому, уже такому далекому человеку. Да, кто-то скажет, что я не права, ведь эти два человека, тот бывший, и этот, которому никогда не суждено стать настоящим, они совершенно непохожи. Ничем.
Но в условиях голода, истощенности, даже самая маленькая доля того, что приносили отношения, становится откровением. Будто бы ты снова там, у тебя снова все есть.
Да кого ты обманываешь? У тебя нет ничерта.
Ты ни в кого не влюблен.

@темы: LN

10:01 

Я начала понимать, что все люди, которых я выбираю для себя в чем то сходны.
Моя мама развелась, когда мне было четыре года, этим уже никого не удивишь, у меня в школе весь класс жил с одними мамами. Куча разведенок. Может тогда было такое время, может просто куча женщин со сложными характерами собралось в одном месте.
Так вот не смотря на то, что у моего отца сложились очень непростые отношения с моей матерью он не забывал про меня. Приезжал, дарил мне подарки, и вообще всячески баловал. Это не было любовью, но любовь была в нем самом и в том, что мне рассказывали о нем, как он ухаживал за мной маленькой и тд. Именно поэтому мой отец - мой герой.
Но в 10 лет у меня появился отчим, добрый, наидобрейший человек. Как мне рассказывали, однажды я просто подошла к маме и спросила, можно ли я буду дядю Сережу называть папой. А мама так "Ой. Ну может ты у него это спросишь?". И вот она говорит, что совершенно не понимает, что это тогда было, почему я внезапно стала себя так вести, но вот это произошло. Они поженились, у меня появился младший брат.
В дом к маме моего родного отца я в то время еще не забыла дорогу и конечно рассказывала там, что вот, у меня ПАПА, тоже Сережей зовут. Я не восхваляла и не возносила его, мама говорила, что при бабушке вообще надо меньше рассказывать о нашей семье, потому что она ведьма.
В какой то момент я начала понимать, что мой папа ко мне охладевает. Что да, он все еще мой папа и у нас все ок, но отдаляется, все сильнее и сильнее. А потом бабушка рассказала мне, что вот, он же узнал, что ты ДРУГОГО папой называешь и решил, что ты его не любишь.
И в моей голове не укладывалось это. Как человек, которого я люблю, жду все эти годы, прощаю, когда он не звонит и вообще не поздравляет меня с днем рождения, может обидеться на такую ерунду и тем более начать отстраняться от меня? Почему?
После этого мы видились раз или два, каждый раз я заглядывая ему в глаза говорила "папа, я тебя люблю". А потом он вовсе пропал из моей жизни. Бывая иногда у бабушки я слышала все ту же песню о том, что он не может вынести, что Я. ЕГО. НЕ. ЛЮБЛЮ. Сперва я доказывала, что ну бред, я люблю, люблю его. А потом устала от этого. Чужие слова так и не влились мне в голову, я не потеряла прежнего отношения, но этот огонь, готовый поразить любую преграду и дать понять, что человек мне НУЖЕН, он погас. По его же вине.
Так вот к чему я это. Я поняла, что мне нравится, мне хочется любить таких людей, которые будут брать у меня все, выжимать меня, бросать меня, требовать любви и получать ее, а потом говорить, что этого мало и что я их не люблю. Что я готова отдавать им, и не требовать ничего взамен. Что я готова ждать и принимать все, что выпадет на мою долю.
Я считаю, что это самый хуевый дар любви, который можно было получить в этом мире. Его так много, что он ломает чужие плечи, но не ломает мои, заставляя тащить его дальше, его так много, что все, кто рядом со мной не могут понять его, принять его, забрать эту любовь себе, действительно ощутить ее, они отталкивают ее, потому что для них это ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО. "Нельзя так любить", "Это неправильно".
"Почему ты хочешь ходить в психологу?" Да потому что меня заебала эта предвзятость, я хочу хотя бы одного человека, которому я могла бы рассказать ВСЕ. С которым мне было бы не страшно и не стыдно за то, что я так люблю, за то, кого я люблю. Потому что в реальности в этом нет ничего, НИЧЕГО постыдного. Когда я хочу поговорить о том, что произошло я хочу описать все свои мысли и чувства. Когда меня спрашивают, почему я не в настроении, я бы рада рассказать, что за мысль захватила меня на этот раз, но как отреагируют люди, которые слушают меня? "Тебе надо забить на это". Бля, да вы реально сейчас помогли мне справиться с депрессией, спасибо, а то вот я даже и не знала.
У меня все.


@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, гневно, ЛМЛ, LN, Blame Canada

20:16 

Сегодня у меня настроение что нибудь посмотреть. Может быть это будет какая нибудь бесполезная передача по телевизору, а может быть сериал про неврологию и нейрохирургию(вот прямо сейчас его качаю). Но с другой стороны не хочется ничего. Я нахожусь в том хуевом состоянии(стою у ресторана. Замуж поздно, сдохнуть рано), когда тело говорит "мне плохо, я болею", а мозг говорит "МНЕ ХОРОШО, АЩАЩАЩА, ДАВАЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАЕМ".
Я стараюсь подальше высунуться с балкона, откуда то сверху пахнет чем-то вкусным. Но у меня забит нос(сюрприз), и я не чувствую, что это. Я хочу послушать музыку или поиграть во что то, а может и то и другое, или почитать блог про еду(о боже, офигенский же блог!), но голова начинает предательски ныть, а зачем я сейчас поставила воду для риса я до сих пор не понимаю, есть мне не хочется совершенно. Наверное я как то сама себе хочу намекнуть, что питаться шоколадным тортом весь день это не вариант(вариант, но тогда его не останется к завтрашнему дню. Это печалька).
Мне душно и я открываю окна, но тело тут же начинает орать, что ему холодно, что оно болеет, а вдруг в окно что нибудь залетит, придется ловить, а сил на это нет, и окна приходится закрывать. Но в данный момент я борюсь с этим. Мне приятно дует в шею(что наверное после не очень хорошо закончится).
*
В итоге все закончилось ужином, высоким давлением, сильной головной болью.
Тортик все равно хочется.


18:28 

Еще совсем недавно я была просто завалена делами. Все самое интересное и то, что действительно хотелось, откладывалось на потом из за банальной усталости после работы(у меня чувство, как будто я сейчас занимаюсь написанием текста к рекламе на диване). И вот сейчас, когда ЕСТЬ время я внезапно поняла, что мне все равно некогда со всем этим разобраться.
Но в данный момент я выполнила один из самых важных пунктов. Я выспалась. Я спала днем около 5 часов и проснулась, когда мысль о том, что меня сейчас выпустят на сцену, а я не знаю ничего, кроме первого куплета в песне про белых медведей(вот и название из головы вылетело), нос забит, и болит горло, а надо ХОРОШО спеть, стала невыносимой.
Я уже мысленно обозначила свой план на завтра и на выходные(хотя тут все будет зависеть от наличия или же отсутствия денег).
Удачи мне.



@темы: тяжелые будни идиотов

11:14 

Ложь это очень трудная и сложная штука. Это не то, с чем можно развлекаться, если же это не делается невсерьез. Нет, это инструмент, это оружие, это каменная стена, которой можно прикрыться и уйти от удара внешне.
Мне очень тяжело врать. Это требует от меня неебических вложений сил, каждый раз я себя исчерпываю, хочется, блин, лечь на землю и больше не вставать, настолько для меня это тяжело. Ведь нужно, чтобы это была не просто история о чем то, это должны быть эмоции, реальные эмоции, которые ты передашь кому то, кому ты лжешь, в которые человек должен поверить, которые он должен воспринять. Не важно, что он будет испытывать по этому поводу, но если ложь так или иначе приводит к тому, что человек начинает любить ее или ненавидеть, то она удалась.
Ложь, которая не вызывает ответных эмоций у слушателя это хуйня. Он не поверил. Вы провалились.
Я вообще очень трепетно отношусь к этому вопросу, наверное именно поэтому истина в моих устах не столь достоверна как ложь. Я часто слышу "как ты можешь так легко извиняться после того, что натворила?", "как ты можешь такое говорить?". Да очень просто. Потому что правда сама слетает с языка, когда она есть, когда ты хочешь, чтобы ее услышали, когда она желанна. Я знаю, что ты хочешь увидеть, что я раскаиваюсь. И я расскаиваюсь. Но нет ничего хуже, чем услышать потом, что мои извинения неискренние.
Ложь требует проработки, каждое слово это сверкающие фальшивые камни, которые ты вкладываешь человеку в корону, вживляешь их туда. Правда же не требует ничего. Ты можешь всунуть человеку в руку грязный камень, и он даже не будет подозревать, что на самом деле держит в руке алмаз, который ты просто не удосужился отмыть от грязи дорог.
Любовь не требует обоснований, когда она настоящая, извинения тоже. Прося простить, думаешь лишь о том, что ты действительно виноват, а не "лишь бы меня простили". Может быть именно поэтому такие слова не сразу достигают сердца слушателя? Потому что они не направлены внутрь него и преследуют цель ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИЗВИНИТЬСЯ, а не добиться какого то результата?
И, блин, неужели зная меня, мои друзья и родные думают, что я способна им врать? Ну то есть, серьезно. Какие цели я должна при этом преследовать? "Ты сделал мне больно", "Я не могу простить тебя", "Эта ситуация мне не нравится". Да ебаный в рот, вы реально видите меня всесильной, что ли, раз на такие вещи можете махнуть рукой и для себя сделать вывод, что я вру? О да, наверное я говорю это, чтобы ОБВИНИТЬ всех вокруг себя. Так вот, обломитесь. Заниженная самооценка хоть и влияет на восприятие действительности, но в сторону минуса, то есть я чуть более чем трезво оцениваю себя и свои чувства, и тем более окружающую меня действительно, и да, занижаю свои способности, потому что действительно часто испытываю иррациональный страх в самых неподходящих ситуациях. Но говорить МНЕ, что я ВРУ о СВОИХ чувствах это просто невыносимая хуйня. Вы как бы посмотрите на себя со стороны, насколько смешно это выглядит.



@темы: LN, Blame Canada, тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, Все семь волн, resistance

23:23 

Так как сижу я в крайне неудобном положении, то постараюсь написать быстро(да-да, тут сбоку еще ворчат, что я не даю спать и вообще. Все врут.)
Да, я не зацикливаюсь на своих снах(наглая ложь), но некоторые из них вспоминать приятно(по причинам известным лишь паре людей), и хочется возвращаться в них снвоа и снова.
И вот сегодня днем мне приснился как раз такой сон.
Действие происходило в нашей реальности, я даже не буду врать, если скажу, что в данной временной плоскости, то есть уснув я не перенеслась на века или года назад. Нет, все здесь, все сейчас. С моей реальностью произошло только одно кардилальное изменение. У меня появилась довольно странная привычка. Каждый вечер в одно и то же время я ходила в какой то бар, там встречалась с одним и тем же человеком за одни и тем же столиком.
Это была девушка, короткие светлые волосы, всегда разные платья, то очень открытые, то очень короткие, то длинные, но с такими вырезами..ух. Изящная, с бокалом мартини в руках, обхватывая тонкую ножку стекла длинными пальцами, разговаривала со мной всю ночь. Темы для разговоров не заканчивались. Идиллия. Но была у этих встреч и другая сторона. Как только близился час закрытия бара и люди расходились(а мы дожидались, пока не уйдут ВСЕ), то начиналась форменная жесть. Если бы в жизни любая женщина, предупреждая заблаговременно, могла бы сознательно включать режим ведьмы, то я бы легко смогла описать происходящее, хотя именно это во сне(как и в приличных фильмах) мне и не показали. Но однажды утром меня застали в том баре спящую у барной стойки. Я была просто пристегнута к ней наручниками, и для надежности мои волосы были тоже завязаны в узел рядом. В другой раз она была распластана около нашего столика, приклеена к полу скотчем, а рот заклеен изолентой, с четко запечетленным следом от помады на нем. Кстати, ее короткие волосы тоже моих рук дело. А что? Подошла и просто схватив за волосы отсекла их кухонным ножом. У меня же поперек плеча появился огромный шрам.
И это не заканчивалось. Да и не хотелось. Вечер проходил приятно и хорошо, а то, что происходило ночью, оставалось лишь между нами, не было такого, чтобы кто-то говорил кому то "Что ты со мной сделала?", обижался или жаловался своим друзьям. Где была ночью? Гуляла. Откуда шрам? Поранилась.
В конце сна я разговаривала с Машей. Мы почему то обсуждали эту девушку(хотя я предпочитала скрывать тот факт, что я вообще туда хожу, а то, что я встречаюсь там ежедневно с одной и той же странной барышней, так тем более) и тут она, смеясь, говорит, что на самом деле все просто.
- Что это значит? - удивленно спрашиваю я.
- Ну то и значит. Вы просто забыли друг друга. Вы раньше знали друг друга, но вас заставили забыть.
- И кто она?
- Я не могу сказать.
*
Это так глупо и нелепо, странно. Но мне было хорошо этими вечерами.


@темы: тяжелые будни идиотов, Loca, LN

22:20 

Пока письмо от рутрекера запаздывает(почта россии поселилась на мейле, я чувствую), а одна из учетных записей квипа не хочет подключаться, то я немного пошарю ручками по клавиатуре от которой уже так отвыкла(ибо дома).ятае всего это
Сегодня я расскажу вам, ребята, о любви. Последнее время много разговоров, люди тянут ко мне руки и единственный вопрос, который я слышу сейчас чащк всео это "Что с тобой?"("осколками мыслей, обрывками фраз, остатками мыслей, ручьями из глаз чувства стекают к ногам". Мне кажется это было бы хорошим ответом.)
Боже, эта клавиатура меня реально убивает.
Ну так вот. Представьте себе, что у вас есть друг. А у вас скорее всего есть друг и не один, все люди так или иначе однажды состоят в каких то отношениях, иногда эти отношения рушатся, иногда нет, и все переживают это по разному. Но мы представим, что вашему другу, и получается, что и вам, досталась жесткая жесть. Какой нибудь особенно болезненный разрыв, и вы прямо в течение нескольких суток видите, как человек просто превращается в НИЧТО у вас на глазах, или же, как в моем случае, все мое окружение дружно миновало этот период, но в какой то момент вы все таки сталкиваетесь со своим другом, видите, что он "в говно", что он не приходит в себя, что все плохо и лучше не становится, даже если вокруг начинают скакать пони и вообще происходить чудесные и восхитительные вещи.
И что приходит в голову? Правильно. Обсирать вторую сторону в этих отношениях. "Он вел себя как скотина", "Ну и что тебе в нем понравилось, а?", "Он тебя не любит, вот и все, и тут не о чем страдать". Особенно я люблю, когда мне прямым текстом говорят, что какое то время, а может и вовсе навсегда я должна приобрести временную потерю памяти, стереть этого человека из своей головы и не думать о нем.
А сейчас, о боги, я говорю это снова, следите за руками. Да, страдания это бесполезно и хуево, но чаще всего это не выбор человека. Никто не выбирает просыпаться и чувствовать, что сейчас, да, вот прямо сейчас, он не отказался от объятий второй стороны, что он тоскует и тд. И хорошо, если это ПЕРИОДИЧЕСКИ происходит, но представьте, как чувствует себя человек, который не может отойти от этого? И вот чаще всего предложения "забыть", "перестать думать" и извращенные формы подобного это не в кассу лишь по одной причине. Я сейчас прямо открою вам глаза. Потому что ваш друг, вероятно, любит вторую сторону. О да. И что бы вы там не думали, как бы не пытались объяснить человеку, что нет, это в пустую, он тратит время, второй стороне НАСРАТЬ на чувства вашего друга, вторая сторона СКОТИНА и тп., вы все равно не сможете ничего с этим сделать. Я даже так скажу, чтобы было понятнее. Это НЕРЕАЛЬНО с этим что либо сделать. Потому что это любовь("с ней рядом амур, крыльями машет". Что то я решила вспомнить все песни, которые вообще когда либо слышала.) И вы можете хоть уговориться, но это ни на что не повлияет.
И я отвечу на вопрос, который я тоже часто слышу - "Зачем ты это делаешь?". Вот вам ответ. Потому что я люблю. Да, тяжело, больно, хуево, меня будто бы резко оттолкнули посреди осеннего парка и я не удержавшись на ногах упала в белом пальто в грязь, а потом эта грязь засохла и все такие показывают на меня пальцем и смеются "посмотрите, какой она ужасный человек, как она поступает!". Нет, это не так. Да, я не могу резво вскочить на ноги, в силу обстоятельств дальше становится только тяжелее, но я же знаю, что есть люди, которые уже тянут меня, тащат за руки, матерятся, но тянут, хотя им тоже тяжело, особенно со мной сейчас. Знаете, это вообще особый дар - не уходить, когда кому то хуево. И да, кажется, что я не хочу вставать, что я снова и снова готова осесть на дорожное осеннее месиво, что я сама себя туда тяну, но это не так.
Просто я люблю, ребята. Знаете, сегодня, сидя в больнице и ожидая результатов своей флюрографии, я наткнулась на то, что могло бы описать то, что вы бы назвали идиотизмом и хуйней, но сами бы с удовольствием, я уверена, что с огромным удовольствием, испытали бы это к кому то. Я читала Евтушенко(one love, блин), и плакала. Да и насрать, что там кто то смотрел и видел. Все во мне, все мое.

Я в этих строках в двух ролях("Я в самом разном сам собой увиден.."). Но все поймут, я знаю, все поймут.

"А ты живешь себе же вопреки,

и мало тебе только той руки,

того плеча и тех печальных глаз...

Ты предавал их в жизни столько раз!



И вот оно - возмездье - настает.

"Предатель!"- дождь тебя наотмашь бьет.

"Предатель!"- ветки хлещут по лицу.

"Предатель!"- эхо слышится в лесу.



Ты мечешься, ты мучишься, грустишь.

Ты сам себе все это не простишь.

И только та прозрачная рука

простит, хотя обида и тяжка,



и только то усталое плечо

простит сейчас, да и простит еще,

и только те печальные глаза

простят все то, чего прощать нельзя..."

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

14:37 

Надя смотрит мои карты и говорит: "Прямо как карты Сальвадора Дали, которые он нарисовал для своей жены. Такие же извращенные, обнаженные женщины, и все в золоте".
Ну мои то не в золоте. И к лучшему.
- И сколько они?
И я снова гордо заявляю, что мне их подарили. Подарила. Ксения.
*
Надя вообще хорошая. Она обнимает меня, она гладит меня по волосам, говорит, что все будет хорошо. Когда я плачу или мне плохо я обычно прихожу к ней, прячусь среди книжных полок, или сижу ряджом и пью чай со смородиной, которым она меня угощает.
*
- Лена, близнец-начальник это страшное дело. Ты представляешь, что ты там устроишь? Одна толпа будет бежать в одну сторону, другая в противоположную, и в итоге они столкнуться лбами.
- А я все равно хочу покамандовать, фр.
*
Надя всегда смеется надо мной, говорит, что я еще молодая и зеленая. Не знаю, почему, но женщину возраста моей бабушки я зову "Надя", не чувствую в ней 56 лет, не чувствую, что у нее дочь старше меня, но зато чувствую ее жизнь, искренне сочувствую ей и грущу, когда она раздраженно рассказывает, как забыла дома свои большие красные очки.
Иногда у меня даже возникает то самое желание, когда человек так нравится, и ты хочешь присвоить его себе, чтобы он общался с тобой. Только с тобой. Ну или просто был хорошим другом для тебя.
Если я соглашусь на повышение, то потеряю все это. Потеряю привычное окружение, найду новое.
Елена мне сегодня заговорщическим шепотом рассказывала про человека на чью должность меня должны перевести, что вот, работу он делал плохо, его уже пять раз собирались уволить и вообще хз, зачем его держат.
Это пугает. Просто не может не пугать.



@темы: resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

20:37 

Я рассказываю Тане про Машу. Когда я очень нервничаю мне помогает много говорить, я начинаю забываться.
Я рассказываю, как познакомилась с ней, как училась, я превозношу ее, я говорю, что она мой лучший друг.
Я никогда не расскажу, как она сидела у моей кровати.
Я никогда не расскажу, как почти умирала от любви на ее руках, как роняла слезы в суп, как она гладила меня по спине. Я никогда не расскажу, как много она сделала для меня и как мне не хватает ее сейчас, как я тоскую.
Это нечто важное, описание этого невозможно, настолько это сильно.


@темы: Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

16:50 

"-А ты, где ты сейчас?
- Я горю в аду."


Мне срочно надо с кем то поговорить.
Я бы сказала "о боже, ну где же все?" или "я должна выйти с работы примерно на полтора часа пораньше и пойти проплакаться и позвонить куда надо. Я могу так сделать?", ибо в связи с происходящим на меня накатывает настолько сильно и нехорошо, что единственное, что я в реальности хотела бы сейчас сделать это взять билеты домой и свалить прямо сегодня. Да прямо сейчас, блин.
Итак.
В тот момент, когда решается вопрос с поступлением, завтра будут списки и тд, я жду второй волны и хз, что дальше, меня вызывает к себе начальница и говорит, что меня хотят повысить. Перевести на другую должность. Добавить десять тысяч и загрузить еще большей кучей работы.
Нет. Я должна сейчас сидеть и ждать списков. Я должна поехать через выходные домой, я должна напиться и забыться в эти выходные, пустить жизнь под откос, а потом схватить ее суровой рукой.
Я не должна сидеть в чужом отделе(пусть даже с кондиционером), вникать в чужую работу, не должна трястить и думать, когда же от меня попросят решения и что я должна буду ответить. Что я, черт возьми, должна буду сказать?!
Дорогое лето 2014. Ты заебало. Вот реально. Ты уже нагнуло меня несколько раз и отымело во все дыры, так какого черта тебе надо, а? Тебе хочется выразить свое "о, я не иду ни в какое сравнение с летом 2013, и да, мы будем ебать тебя каждое лето, пока ты не полюбишь нас, пока с приближением лета не будешь говорить, что О ДА ЛЕТО НАКОНЕЦ ТО". А я никогда так не буду говорить.
У меня просто не хватает цензурных слов описать каждый крах этим летом, нет сил уже, у меня нет сил, мироздание, ты слышишь? Я лягу сегодня посреди дороги на Юбилейной, где никто не смотрит на дорогу из водителей, и постараюсь выспаться хотя бы на разгоретом(хотя к вечеру он будет уже прохладным) асфальте.
Нет, серьезно. Мироздание, что за хуйня?
И да, когда я еще встречалась с Котриной и в моменты наших ссор, я говорила, что я просто как в аду. На самом деле это сложно объяснить, но связи то не было практически никакой(но она то думала, что она причина таких фраз, что да, было весьма обидно для нее). Она скорее удерживала меня и не давала попасть в еще более ужасное положение.




@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

15:02 

15.01.2013 в 20:10
Пишет Тунлипухи:

Даше
Знаете, если человек любит тебя, то что может быть не так?
Ты можешь быть ему не самым близким; он может любить кого-то ещё, и, может быть, даже чуть-чуть сильнее, чем тебя. Но разве это сейчас важно? Не беспокойся о том что ему нравится согревать солнечным теплом своих улыбок не только тебя; не стоит бояться сравнения с воспоминаниями о тех, кого он любил прежде и опасаться, что в конце так и не сможешь дотянуть до идеалов, которые он наверняка поселил в прекрасных воздушных замках своей прехорошенькой головки; а ещё плохо разрешать своей гордыне ревновать его ко всему на свете, лелея и взращивая ростки глупой надежды на то, что ты умудришься стать заключительной главой в его занимательной и долгой жизни.
Зачем думать обо всём этом, если ты просто улыбаешься оттого, что он есть на этой маленькой клёвой планетке, и потому совсем не чувствуешь себя одиноким? Если ты можешь спасти его от тоски и усталости всех бессонниц этого мира, просто обняв его? Если ты знаешь, что где-то далеко он сидит на кухоньке, размешивает чай маленькой ложечкой - и думает о тебе, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас совсем другие планы на этот вечер...
Ведь он, как никто другой, понимает все твои ошибки и никогда не вспоминает о том, что когда-то тебе простил.
Ведь он разрешает тебе быть рядом с ним и делит с тобой твой огромный мир.
Да, конечно, он не стал сжимать себя до размеров твоей квартиры и тебя самого; он не вспоминает о тебе каждый миг; он отдаёт частичку себя кому-то ещё и счастлив с другими, но так ли это важно?
Он сам, по собственной воле, находится рядом с тобой, даёт тебе всё, что может - и не уходит, испугавшись того, что ты по глупости своей или неуклюжести можешь вдребезги разбить его сердце.
Поэтому постарайся не капризничать; не приноси извинения, а проси прощения; не засыпай его дротиками ядовитых вопросов и не жди слишком многого от ответов; не требуй от него того, что он пока не сможет выполнить.
Просто искренне улыбайся, деля с ним его радость; обнимай его, когда у кого-то из вас неожиданно растерялись все слова; ничего не скрывай, если тебя что-то тревожит; умей ждать и не укоряй за опоздания; неприменимо скучай, если вы далеко друг от друга; не бойся того, что он когда-нибудь разобьёт тебе сердце.

URL записи

@темы: LN

14:25 

Если говорить о том, что я чувствую сейчас.
Опустошенность.
Это то чувство, когда ты понимаешь, что либо ты сейчас отрежешь от каких то эмоций прошлых отношений, либо эмоции придут и почикают тебя ножичком, отбирая телефон и деньги. Настоящий гоп-стоп.
В такие моменты чувствуешь себя необычайно легко. Может мне и придется провести выходные в кровати и в слезах, но сейчас я наслаждаюсь пустотой внутри. Никакой любви, ни-че-го. Мне говорят что-то обидное и я не чувствую от этого боли, но для себя я внутри делаю что то вроде зарубок, что вот, сейчас, когда в моей пещере нет огня, я сделаю пометку на стене о той скотине, что попыталась меня обидеть и вообще хотела причинить мне вред.
Не люблю все это. Ни чувство пустоты, ни эти периоды, когда все уходит, и ты думаешь "о боже, неужели нужно было что то мне просто сказать, чтобы меня от человека как отрезало?" Отказывается, что нет. Потом, когда все это возвращается становится нифига не лучше.
Но сейчас этот вакуум чувств лучшее, что придумал мой мозг за все это время.


@темы: resistance, тяжелые будни идиотов

09:22 

Боже мой, ну неужели кто-то в ситуации "Я ВЛЮБИЛСЯ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ" с Гексли реально верит, что он НЕ ЗНАЕТ что делать? То есть вы думаете, что сейчас он разгребет ваши влюбленности а своя вгонит его в ступор?
На самом деле любая ситуация запускает конвеер вариантов. Их тут море. И вопрос тут скорее в том, что же выбрать, но уж точно не "что мне делать", но ведь не всегда удобно перечислять варианты, можно просто спросить, что в этой ситуации стоит делать, и все, тебе повторят то, что ты уже придумал. Это поможет лишь с выбором.
И даже в случае с влюбленностью это так.
А то пришли габены, блин, и начали распекать бедного гексли, что как это он сам не додумался телефончик взять.


@темы: гневно, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

11:57 

Хуево быть принципиальным.
Живешь себе, живешь, никого не трогаешь, хоп, болезненный разрыв, к которому ты вроде как бы готов, но все равно все не то и все не так(когда бывшая Бальзак) и в голове что то поворачивается и ты понимаешь, что ты найдешь утешение в неком человеке. Довольно близком. И не то, чтобы прямо в нем, в общении с ним, нет. Скорее в сексе с ним. И эти мысли поглощают. Сутками думаешь о том, что хочешь его, представляешь себе детально. Может быть что то и пугает, но желание оно все равно сильнее.
И как же это хреново, когда вы с этим человеком оказываетесь настолько..высокоморальными, по своим же критериям и принципиальными, что если отношений нет, то никакого секса, если нет симпатии или даже любви, то никаких отношений.
А любишь ты все еще кого то другого.
И как мы выяснили в ходе разговора вчера, это не желание сделать больно или отомстить. Мне больно от мысли, что моя эта женщина с кем то будет спать, с кем то чужим(эта мысль тоже со временем наверное будет разрушена, если это реально не какое то ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ), мне не хочется тоже с кем то быть, пока я не буду испытывать что то к иному человеку.
Но реально.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:41 

Котрина сказала, что больше не хочет читать/смотреть/слушать ничего, что связано со мной.
Нуууу. Я вот предполагаю, что отказаться придется от многого.
Может я что-то теряю не отказываюсь от этого тоже? Но уж очень хочется досмотреть "Orange is the new black".


@темы: LN, without resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

главная