Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

Преподавательница задержалась практически на полчаса, половина группы радостно свалила кто во время пары, кто ещё до её начала, но в итоге народу осталось не так много. Она забежала к нам, попросила парней принести учебники, а потом раздала задания и сказала, что конспект нужно будет защитить. Я быстренько все начеркала, и вышла к ней. Она взяла у меня тетрадь, хоть и обещала дать в помощь, и начала задавать вопросы. Из моей головы сразу улетучились все формулировки и вообще все, что я только что прочитала. На помощь была призвана жестикуляция и ко как я объясняла то, о чем меня спрашивали. В итоге в шесть часов я была уже свободна как ветер.
маленькое уточнение. Не так давно я начала думать, что ужасный порок(порок ли) и боязнь ушла, но как оказалось, я была не права. Печально.
Я только завязала шарф, как мимо меня быстрым шагом прошел мой бывший преподаватель - Мышляков. Он всегда был ужасно строг, и я его вроде бы даже боялась, но как всегда понимала, что меня мало что остановит, если опеределенная ситуация покажется мне неправильной и несправедливой. Быстро одела куртку и вышла в ночь(ну нравится мне так говорить). Мир вообще ничем не пах в этот момент, а у меня очень искаженное восприятие запахов, я бы даже сказала ОЧЕНЬ СИЛЬНО искаженное, что создает иногда иллюзию, что я совсем из другого мира ну или что я несу полную чушь, а где то примерно на перекрестке он запах сигаретами Сергея Викторовича. Меня ощутимо затошнило, он повернулся и я сдавленно сказала "Здравствуйте". Сейчас я раздумываю, как могла бы повернуться ситуация в зависимости от моей реакции, произошли бы какие нибудь координальные изменения или нет. Когда мы перешли дорогу я ещё несколько раз пыталась его обогнать, но в итоге когда поравнялась с ним он завел беседу. Говорили мы о том, куда же я буду поступать и что вообще думаю делать в будущем, как у меня с личным временем, успеваю ли я выспаться, жаворонок ли я. Он предложил мне вставать в пять утра, а не сидеть до ночи. В итоге мы даже на одном автобусе поехали. Я все это время пыталась расслабиться. Глубокий вдох - выдох. Но почему то все не помогало. Я закрывала глаза, головная боль, навеянная сигаретным дымом, на время исчезала и появлялась снова, когда я смотрела на девочку рядом с собой. Девочка была вся розовая, и я все пыталась угадать, когда же она выходит, так нервно она теребила пальцы и посматривала на меня.
Он проводил меня до ещё одного перекрестка, спросив где я сворачиваю. "Ах, неужели меня кто то схватит у унесет в столь хорошо освещенном месте?", съязвила я мысленно, но ему лишь сказала "Спасибо. До свидания", когда стали расходиться. В голове я поставила ещё одну галочку напротив пункта "экстренная поддержка" и "социальные связи, полезные". Сегодня я так вежливо и мягко узнала все, что мне нужно было ещё сделать по курсовой у одного из одногруппников. Коварная и ужасная Лена mode on

@темы: resistance, тяжелые будни идиотов

16:07 

"Если ты этого не знаешь, то я вообще не понимаю, что ты делаешь на ВТ. И на КС тебе тоже делать будет нечего".
Меня как отрезало после этих слов. Я поднимаю руку, когда он обращается ко мне с очередным вопросом и говорю, что разговаривать я с ним больше не хочу. А зачем? Это ведь так неприятно, когда тебя практически посылают, а тем более сомневаются в умственных способностях, беря за критерий какой то один абсолютно маленький и совершенно некритичный фактор. Я итак себя чувствую во всей этой обстановке не так хорошо, как могла бы, лишь потому, что все разбираются в какой то своей области, а я ничем таким даже и не интересуюсь. Нормальные люди уже, наверное, даже определились с будущей профессией. Что я здесь делаю?! Нет-нет. На самом деле все это значит, что я лишь поддалась на провокацию этой жизни. Надо держаться, наверное, почему я поддаюсь.
*
Чайник на кухне шумит. На улице ноль градусов по цельсию, а он прямо таки завывает. Не нужно думать, что это с чайником что-то не так...
Я вспоминаю, как ещё жила в маленькой комнате, то ли болела то ли ещё что, может просто в тот момент мне не нужно было идти на учебу, но как факт в тот момент приехали родители на обед и говорят, мол смотри, Лена, чайник шумит, это к морозам. Морозы и правда начались. На следующий день я не пошла на учебу потому что было ужасно холодно. То ли минус двадцать пять, то ли ещё больше. Сидела дома, грелась, периодически грея чай и слушая, как шумит чайник. Этот звук даже успокаивал меня немного. Он говорил, что завтра я снова смогу остаться дома, что мне никуда не нужно будет бежать через сугробы. Самое смешное, что да, есть в зиме такой небольшой изъян. Я не люблю куда либо таскаться по сугробам. Бесит меня. Ноги болят, да и сложно ими вообще в целом шевелить в семь утра, когда на улице ещё темно, а нужно и не только проснуться, но и как нибудь начать шевелиться, думать.
А сейчас такого нет. Сейчас в любой мороз придется стоять на остановке, ехать на учебу.
*
Не поехала бы я сейчас домой, если бы у меня были деньги на телефоне. Осталась бы где нибудь в другом месте, сидела бы, болтала с Лисом.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

16:42 

Гугл, перестань, пожалуйста, рекламировать мне же мои поисковые запросы. Это не смешно.
Все утро я пролежала в кровати, смотря сны, которые были так близки к реальности, поэтому каждый раз, когда я вскакивала с кровати я никак не могла понять спала ли я вообще, может это какие то игры моих мыслей с моим воображением?
Габен пришел полпервого и все. Я и вчера то выглядела не самым лучшим образом, темные круги под глазами и какая то смертельная бледность, а сегодня так вообще умирающий лебедь. Мама с утра зашла в комнату, когда я сидела перед телевизором, смотрела "Ну, погоди" и ела сырники, вся вымазавшись в сметане, тепло улыбнулась и сказала, что я вся грязная, такая неаккуратная, как маленький ребенок. Я только щеки надула, мол, чего это ты надо мной смеешься, все со мной нормально. Так вот, когда пришел Габ начался пиздец. Я кричала на него, мы спорили даже по пустякам, ругались, обижались, и не мирились. И вот только сейчас он ушел и я думаю, что день потерян, потому что потрачен с одной стороны на сон, а с другой на курсовую и ссоры, и на встречи, которые я так терпеть не могу, особенно, когда так хочется запереться и тихо отдохнуть одной дома, пусть даже за какой нибудь работой.
Но зато когда я проснулась в шесть утра меня ждало приятное сообщение от Лиса в асечке. Я металась по кровати, думая, стоит ли мне сходить в кухню и всех разбудить или нет.
Трудно писать, когда постоянно путаешься в клавишах или вообще не попадаешь по ним.
Снег снова начал таять.

@темы: LN, Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

10:31 

Наконец-то все в снеге. Даже небольшой забор возле дома, эта решетка, и тот со снегом внутри. Что уж тут говорить о деревьях, с только недавного голых веток которых сейчас свисает тяжелый снег, клонит их к земле. Мы с матерью остались одни дома, и вроде так много ел и домашних и по учебе, но сил ни на что нет. Хочется снова выпить лекарств и вырубиться. Мое тело так явно отрицает все, что есть(одеваюсь теплее - оно говорит "я не хочу теплее, убери это от меня!", завтракаю -"что это такое? сырники? Я хотел ананасового сока, я не хотел есть!"), все ему не то и не так.
Вчера пришлось даже Габену написать вечером, чтобы немного попозже приехал, потому что рано подняться я вряд ли бы смогла(хотя вот встала же, и позавтракала уже. Совсем никакая). Радует только то, что если сегодня все сложиться, то с одной курсовой я расправлюсь точно, а вторую уж как нибудь, но допилю.
Вечер прошел более менее. Я немного не комфортно чувствую себя в компании сестры Габена, она кажется мне чем то похожей на меня, а с другой стороны есть в ней что-то такое, какие то такие сбитые рамки, которые у меня приколочены к внутреннему миру гвоздями. Я не бьюсь в этих рамках и просто их не замечала до этого момента. А тут как то... Хотя потеря не велика, как мне кажется.
"А это ваши местные красотули?" спрашивает она меня, когда в одну догу из туалета вышагивают девушки из тм. Я так ей и сказала, что ну да, наверное, но только вот единственное что я о них знаю, так это что одна танцует в клубах и защищает вторую, совсем тоненькую и бледную девочку, как нечто свое и самое дорогое. На курсах мы сидели втроем и на нас никто даже внимания не обращал, потому что все задания с причастиями я уже прорешала, а предлоги и местоимения различного вида искать было тоже проще простого. Вот мы и сидели скучали, смеясь над этими не особо доходчивыми барышнями, которые с таким упорством пытались найти, в каком же предложении...
Хотелось закончить словами "хочется любви и ласки сегодня утром", но лучше скажу "поскорее бы Лис проснулся"

@темы: тяжелые будни идиотов, without resistance, LN

00:44 

Я так часто отказываю себе в каких то элементарных вещах. Простейших же. Я говорю себе "нет, не ешь это на ночь"(скажем так, иногда лучше бы я себя слушалась), а потом уираю от боли в животе, потому что ночь то моя только началась, а ела я очень давно. Желудок просто изводит меня в этом плане. Ну или я отказываю себе в покупке каких нибудь охуенных ручек, чашек, кружек, и других абсолютно, кажется, ненужных мне вещей. Где стоят все эти замечательные кружки и чашки я абсолютно не вспоминаю, когда все это покупаю. А они пылятся к небольшом шкафу на второй кухне. И если бы я трогала их хотя бы по праздникам...
Так вот к чему я. Я люблю много всего. Очень много. Люблю всякие дурацкие сериалы типа Секса в большом городе, люблю непонятные книжки, которые все остальные считают дерьмом и слушаю тоже не то, что предпочитает большинство людей. В наше время так модно быть индивидуальным "как все", что я даже немного стесняюсь, когда вместо музыки из рекламы последнего Осла или какого нибудь речетативчика или суперновомодной песни, которую только и делают, что крутят по радио и на всех телеканалах у меня начинает играть "echo", а милые корейские девочки заполняют мой мозг розовым туманом. Из за музыки. Туман из за музыки, да. Надо мной смеется группа из 20 парней, которые вряд ли даже понимают что это, но зачем мне сразу падать в руку или кидаться объяснять я тоже не понимаю. Что нравится, то и нравится. Лис говорит, что это просто из за того, что город такой маленький и никто дальше своего носа не видит(ну про нос это я от себя добавила, да).
Или вот взять тот же "sex in the sity". Нью-йорк вообще большой город? А почему тогда "Секс в большом городе"? Не суть. Так вот в эту среду, возвращаясь с курсов и ожидая Лиса в асечке я поделилась с ним восторженной новостью: свбг только-только закончился, как его начали показывать снова и с самого начала. О, восторг. У него, конечно, округлились глаза. "Какой раз ты смотришь это?". Честно? Пятый. Или шестой. Я перестала считать в какой то момент. У меня с ним связано так много всего. У меня с ним связан Лис, с которым я разговаривала о чем то беззаботно, ссорилась, у меня с ним связана Маша, которая спала со мной две ночи подряд в беленькой пижамке, смотрела со мной хентай, выпихивала Иру из дома, которая как раз вернулась из Питера и хвалилась нам часами. Два самых важных в моей жизни человека вошли в него, а ещё в нем осталась я, какая то тупая мечта о том, что может быть когда нибудь я тоже смогу вести какую нибудь рубрику в журнале, и чтобы все было красиво и чтобы людям нравилось. Пусть они даже не знали бы имени автора, но им же нравилось бы! Есть, правда, в этом сериале неоспоримое "фу". Я не могу смотреть его в любом другом формате. Как то раз я найдя в местной сеточке все сезоны решила посмотреть. Я приготовила обед, села уже за компьютер, включила серию и...
...когда закончилась еда я её выключила. Я люблю этот сериал, но в рамках телевизора. Рекламные паузы или те моменты, когда я могу просто встать и пойти налить себе чаю, посреди действия. Так же я бы и не стала смотреть все сезоны топ-модели по американски.
Сейчас ища аватары(ах, как же я могла так ужасно поступить и не накопить себе ещё приличную коллекцию картинок? А вот так. Это меня больше не увлекает, как ни странно) я внезапно наткнулась на все тот же старый и знакомый сериал, который только вот несколько часов назад закончила смотреть. Я пролистала картинки вниз и даже задумалась, что я бы выбрала, если могла. Мысль, что я могу, что это не стыдно, когда у тебя какой то бред стоит, тем более бред, который действительно нравится, меня ничуть не тронула и я прошла мимо. Зато сейчас тронула. Вот и пойду выбирать.
*
Не смотря на то, что Мортин отвратительный преподаватель мне захотелось податься вперед. когда он очередной раз подошел ко мне и наклонившись спросил, что это я такое читаю. Раздражение подавил запах его духов. А я ведь уже раза три сказала, что я читаю, о чем это и вообще... Будем считать, что в этом плане ему повезло.
И да. Это был, наверное, первый раз, когда мне с таким грустным лицом сообщали столь замечательную новость. Его предмета не будет на Госах. Я счастлива, чего уж там. Главное чтобы моя излишняя нелюбовь не дала ему завалить меня на ближайшем экзамене.

@темы: LN, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

главная