Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:36 

Когда я болею мой стол представляет собой дну большую мусорку. Хотя он практически всегда чем то завален, но конспекты и учебники, будем считать, не мусор. А сейчас тут вата, спирт, пипетка, то в чем лежит пипетка, дезодорант(какого...), мазь, фантики от конфет.. Прямо за клавиатурой лежит книжка, которую я вчера пыталась вечером читать, но ощущения внутри уха после того, как я закапала туда спирт(борная кислота, если быть точным) была настолько необычными, что я решила просто полежать и подумать, что же там в данный момент твориться и почему боль постепенно угасает.
После второй, уже не пролитой на пол чашки лекарства я закапала и во второе ухо, а утром уже проснулась когда обе ватки выпали и ничего не болело.
Под утро мне снилось, что меня заковали в башне в месте с Лисом, которого я пыталась оттуда спасти. А потом, чтобы ну совсем нам было не скучно нас наделили магией стихий и заставили драться с такими же магами, что и мы, но только постарше. Сначала я просто наслаждалась тем, что могу находиться в воздухе, а потом уже крушила водой девушку, которая тоже была магом воды. Она так затравленно на меня смотрела каждый раз.
Кто не сможет отправить посылку до нового года? да-да. Это я.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:43 

Не могу выбрать между переполняющим меня беспокойством и радостью. Утро началось с того, что Лису плохо, я не могу даже глаза закрыть и перестать ждать её ответа, потому что а вдруг что, а вдруг найдется вариант, чтобы она осталась дома, никуда не ходила. Но в итоге она все равно уехала. Я уснула только в тот промежуток времени, когда она вышла из асечки и то упустив её последние сообщения. Я просыпалась проверяя не вернулась ли она, все ли с ней нормально, а ещё я была очень напугана, потому что если с ней что-то случиться, то я узнаю в последнюю очередь, вся изведусь ещё до этого времени и вообще не знаю, что буду делать без моей женщины.
В десять пришла Маша. Я быстрее быстрее накинула халат, куртку, вытащила мамины тапочки и выбежала во двор открывать ей дверь. А потом мы вешали лампочки. Сегодня вечером я наконец повешу их на шкаф.
Сходили в Витязь, выбрали Лису подарок. Вообще я не знаю, что я такого должна буду сделать, чтобы отблагодарить Машу за то, что она сегодня для меня сделала. Ещё немного походили по ТЦ, поговорили про её работу, а потом я пошла в тех, а она осталась на остановке. Сегодня на улице вообще необычайно тепло, минус шесть градусов, что кажется практически летом по сравнению с тем, что было до этого.
Наверное сегодня-завтра буду зависать на почте россии, узнавать все. Посылки то я никогда не отправляла.
Надеюсь, что с Лисом все будет в порядке и она скоро ответит мне, скажет, что живая, что все нормально. Не могу успокоиться. Не могу.

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, resistance, LN, Blame Canada

13:25 

В субботу пары. С восьми утра. Ояебал.

@темы: Blame Canada, without resistance, гневно, тяжелые будни идиотов

12:35 

Следующие три пары будут настоящим адом и бредом, потому что делать там откровенно нечего. На ТОСВТ я буду как всегда выслушивать бред про ремонт(мне кстати снилось, что я сегодня даже что-то починила, а потом мой сон заполнили строчки кода, так что никаких приятных вестей из той вселенной, увы), потом тетя Вера, которая будет как всегда спрашивать и рассказывать про то, что мы и так давно и без этого знаем. Не все, конечно, но нужно сказать, что её информация уже давным давно устарела.
До завтрашнего утра у меня немецкий, математика и немного времени чтобы закончить вторую курсовую. Не так много, если подумать. А утром я наконец увижусь с Машей, потом просижу в техе до девяти, вернусь домой поздно-поздно и постараюсь выдохнуть.
Может быть в пятницу я даже в виду своего отвратительного состояния смогу дотащить свою задницу до техникума, не знаю. Никуда уже не хочется.
Хотела поставить какую нибудь картиночку, но полуживых тел на кровати не нашла. Грусть-печаль

@темы: Blame Canada, resistance, тяжелые будни идиотов

23:21 

Это так мило-мило, что половина читателей на сообществе наверное и не заметило, что гет. А я заметила, и все равно мило.

Пишет Гость:
18.05.2011 в 14:00


Мне очень-очень стыдно вывешивать свое творение после первого автора, но...
Объем: 1 250 слов
П.С. Автор позволил себе чуть-чуть изменить условия заявки.


Виктор проснулся резко, как от толчка, еще не совсем понимая, что случилось. Или, точнее - чего не случилось. Рядом не ощущалось привычно-худого тела с холодными руками и ногами. Сквозь приоткрытые жалюзи, через широкое арочное окно, полосками ложился лунный свет, мигая и подрагивая сквозь пробегающие облака. Виктор еще несколько секунд лежал неподвижно, пытаясь собрать воедино осколки красочного сна и существующую реальность, и уже собирался снова закрыть глаза, когда с кухни раздался грохот и следом - приглушенные ругательства. Быстрый взгляд на дисплей электронных часов подтвердил его опасения - почти два часа ночи. Сев на кровати, он привычным движением подтянул к себе тапочки и, почти не открывая глаз, наощупь, отправился на кухню. Через витражное стекло двери смутно вырывалось белесое пятно света. Виктор повернул ручку, рефлекторно прикрыв глаза рукой, и вошел.
Поверх экрана ноутбука в него тотчас впились внимательные глаза. Признав в нарушителе "своего", Ольга вернула внимание экрану. На кухне привычно царил родной сердцу полуночный бардак - наполовину наполненная пепельница на столе, на плите - турка с недопитым кофе, несколько грязных тарелок в раковине. Из приоткрытой форточки по ногам тянуло холодом, он поспешил сесть в кресло, подогнув одну ногу под себя и зеркально копируя позу девушки, сидящей перед ним. Совсем рядом с левой рукой Ольги, почти на краю стола: одно неосторожное движение - и упадет, стояла керамическая кружка с толстыми стенками и забавным рисунком на боках. Недолго думая, Виктор утащил кружку и сделал большой глоток, заработав уничижающий взгляд, и недовольное фырканье.
- Хочу такой же. - Толстые стенки грели руки, тонкий запах пряностей щекотал ноздри - кофе ударил в голову словно хорошо выдержанный коньяк, даровав легкость и уверенность в своих силах, которой у него итак было в избытке.
- Сделай сам. - Ольга поправила очки, норовящие сползти с носа, и, не обращая больше внимания на Виктора, лихорадочно пробегала глазами по строчкам. Пожав плечами и захватив кружку, он поднялся с кресла и по пути заглянул через её спину.
- И что ты штудируешь сегодня? - Вопрос, заданный вроде бы абсолютно равнодушным тоном, таил ясную просьбу: "Расскажи мне."
- "Братья Карамазовы". Книга... сложная, неоднозначная. Я сама еще не до конца в ней разобралась. - "Не сегодня."
Нарочно громко хлопая дверцами подвесных шкафчиков, Виктор мысленно считал: "Пять, четыре, три, два, один..." Пока что рядом с плитой только сиротливо лежал мешочек с молотой корицей. Одергивая на себе растянутую футболку, Ольга подошла, шлепая босыми ногами и завязывая волосы в хвост. Ей хватило одного взгляда, чтобы оценить ситуацию и одним движением бедра оттеснить его от конфорок.
- Сам ведь ничего сделать не можешь. Безрукий мужлан... - Рядом с раковиной стройными рядами выстроились загадочные пакетики, всевозможные мешочки и монументальная упаковка с кофе. Негромко защелкал автоподжиг и оранжевое пламя взметнулось, небольшим кругом разгоняя темноту. На дно уже чисто вымытой турки отправились две ложки сахара, и по кухне поплыл запах карамели - горячий жженый сахар. Виктор удобно устроился в кресле, наблюдая за знакомыми до мелочей движениями. Ольга недовольно дернула лопатками, как будто стряхивая внимательный взгляд. Она уже налила воду и сейчас отмеряла три ложки молотого кофе ("Обязательно с горкой!" - словно наяву услышал он, вспоминая эксклюзивный урок по варке кофе, закончившийся в ванной застирыванием белой блузки и доведенной до бешенства Ольгой). Ритуальные три скребка по коричной палочке, два цветка гвоздики, разбавить молоком ровно на треть - Виктор мог бы без запинки описать все её вкусы точнее, чем сама Ольга и часто доводил её этим до приступов неконтролируемой ярости. Перед носом со стуком опустилась чашка и Ольга уже снова устроилась в кресле, когда он подал голос:
- Знаешь, я передумал. Лучше чая сделаю.
Щелкнув по кнопке полупустого чайника, он с широкой улыбкой выслушивал пламенную тираду, о чьем-то зашкаливающем эгоизме, о неком "привередничающем нахале", выдаваемую раздраженным шипением. Это была их давняя игра - сама Ольга ни за что бы ни встала с кресла сделать кофе, а Виктор никогда бы не смог её переспорить, когда находилась масса аргументов и припечатывалась сверху: "И вообще, мне лень". Когда она, наконец, замолчала, чтобы перевести дыхание, уголки её губ подрагивали - рвалась наружу улыбка. Они знали друг друга до мелочей и все равно удивляли друг друга чем-нибудь новым каждый день. Вместе они казались парой спелеологов, исследующих невообразимо красивые соляные пещеры; погружаясь друг в друга все больше, они оставались разными во всем - и настолько родными, что отсутствие одного казалось потерей рук или глаз.
- Кстати, а где твои линзы? - Виктор уже заварил себе простой черный чай и рассматривал её, опершись поясницей на мраморную столешницу. Ольга неопределенно пожала плечами и махнула рукой куда-то в сторону ванной:
- Там.
- А конкретней? - Он вопросительно приподнял брови.
- В раковине. - информативно выдала Ольга и, сплетя пальцы в замок, удобно устроила на них подбородок. Виктор подавил желание устало вздохнуть, и спросил тем тоном, которым разговаривают с капризными детьми:
- А почему они там? Ты снова не купила жидкость для линз?
Ольга только кивнула и потерла уставшие глаза, приподняв очки. Под глазами тут же темными кругами расплылась тушь, делая её похожей на панду. Он тихо засмеялся и сел в кресло напротив. За окном начинало светлеть, полоска бледно-фиолетового не была видна за домами, но она сказала: "Скоро будет совсем светло" - и значит, скоро будет светло. Ему требовалось смотреть на часы или за окно, но она могла интуитивно чувствовать течение времени. Однажды Виктор спрашивал, почему же она тогда постоянно опаздывает. Ольга только хмыкнула и выдала длинную путаную фразу, суть которой потом уместила в одно предложение: "Когда ты плывешь по реке, ты чувствуешь и течение самой реки и движение отдельных потоков, но основное течение ощущается всегда по-разному, когда застреваешь в стремнинах или погружаешься на глубину".
Она внезапно щелкнула пальцами и, по-птичьи наклонив голову, уставилась на Виктора немигающим взглядом.
- Ты ведь улетаешь послезавтра.
- Уже завтра. - Он хмыкнул.
- Нет, послезавтра. - Педантично поправила она.
- Почему?
Она закатила глаза и недовольно буркнула:
- В аэропорту очередная забастовка. Поэтому улетишь ты только послезавтра.
Они помолчали еще немного. Пустые чашки из под чая и кофе устроились ровно посередине, деля стол на две части. Виктор бездумно скользил взглядом по кухне, что-то обдумывая. Пропустившая его коварную ухмылку Ольга снова потерла глаза.
- Уже очень поздно.. - голос Виктора звучал лукаво и завораживающе, но Ольга только заторможено кивнула, не отрывая взгляда от экрана.
- Здесь холодно, а в кровати тепло... И там, возможно, будет даже жарко. Особенно как в последний раз, когда ты без перерыва стонала моё имя...
Она игнорировала его слова, но даже в слабом свете от ноутбука было видно, как загораются красным кончики ушей, как расцвечиваются розовым щеки и шея.
- Оля, солнце, я послезавтра улетаю. На месяц. В Индию. - Виктор попытался нажать на жалость, даже заранее зная провальность этих попыток.
- И? - Иронично-изогнутая, тонкая бровь да ехидный взгляд. Он вздохнул и прибегнул к последнему методу. Захлопнув ноутбук и подхватив её на руки, Виктор поцеловал Ольгу напористо и жадно. Прервавшись на короткий вздох, он пропустил момент, когда щека загорелась болью (еще одна неожиданность - как такое хрупкое создание может отвешивать удивительные по силе пощечины?), но лихорадочно блестевшие глаза испортили весь жест. Он поцеловал её снова, и она потянулась в ответ, обхватывая шею руками, прижимаясь до дрожи близко. Шальной взгляд да тихая, с хрипотцой, просьба:
- Поставь меня. Ноги есть, сама дойду. - и ведь думает совсем иначе, не хочет терять этот момент, но говорит другое, противореча всем сразу...
- Всю жизнь на руках носить буду... Всю жизнь... - с каким-то исступлением повторяет Виктор, целуя шею, щеки, закрытые глаза, костистое плечо в растянутом вороте футболке. И Ольга выдыхает сквозь зубы, рвано и влажно, и они пересчитывают все косяки, пока бредут, спотыкаясь к спальне...
И она уже спит, когда он осторожно опускает её на кровать.

URL комментария

14:04 

В кабинет зашел мой преподаватель, который на втором курсе вел у меня одну из практик. Он такой невысокий пузанчик с добродушной улыбкой и уже поседевшими волосами. Но по глазам всегда видно, когда он улыбается действительно радостно, а когда со злостью. Я его не очень любила, ибо придираться к моим работам он уж очень сильно любил, а я считала, что у меня все сделано достаточно красиво и правильно. Он занижал мне оценки, постоянно тыкал носом в какие то незначительные ошибки, а я огрызалась и переделывала-переделывала, а потом ещё и спорила с ним, уже в свою очередь тыкая его в то, что у меня все написано и это лишь вопрос его невнимательности. За два курса я не переставала с ним здороваться(как с некоторыми) и вот он заходит в кабинет сейчас, о чем то говорит с Мортиным, потом разворачивается и видит меня. Мои губы растягиваются в улыбке и я с некой приторностью в голосе говорю ему "Здрасте".
- Вы знаете, - обратился он к Мортину, все так же смотря на меня, - такая упертая девчонка была, по мелочам со мной спорила и ругалась, кричала даже. А сейчас вроде притихла. Характер, надеюсь, в лучшую сторону поменялся. Но мне она все равно нравилась.
Мортин уже отошел от него и тот развернулся, чтобы выйти из кабинета..
- Как у вас дела?
Он развернулся, подошел ко мне, фактически нависая сверху.
- На букву "о". Знаешь такое слово?
- Знаю, почему нет.
- И как же?
- Не скажу!
- Вот и правильно. Но ты поняла, да? Ну хорошо.
И ушел.
*
Всю пару у меня болела голова. Я кому то вручила ноутбук, потому что не могла больше наблюдать, как буквы немилосердно плывут перед глазами и улыбаясь машут мне ручками. Для русского не хватило сосредоточенности и я запорола половину варианта, который начала делать, чтобы не терять полтора часа. В итоге все таки села за книжку, строя догадки о том, о какой же компании вообще идет речь. Ну уж самый главный это Билл, то мелкомягкое...
На перемену так же вышла с ней, все ещё не отрываясь от чтения, потом уныло поползла в другой кабинет, немного задерживаясь по дороге. Это был очень странный момент. Мы стояли как обычно в коридоре, ждали, когда же принесут ключи от аудитории, на нашей скамеечке сидели маленькие мальчишки(уж я то с высоты двадцати лет, наверное, могу говорить про девятиклассников "маленькие", да?), ожидавшие начала подготовительных курсов. И вот стоим я, Габен и Леша, я с книжкой, уткнувшись в неё, а Леша с Габеном обсуждая код. Да мы наверное выглядели как студенты какой нибудь Бауманки, не меньше. Ладно, я там тупо пристроилась. Нечего мне делать среди будущих программных инженеров. Когда кабинет открыли я только повела плечами и пошла в аудиторию, у входа в которую меня поймал Локостов. Если бы не возрастная разница и статус преподавателя, то я, наверное, очень бы хотела общаться с ним больше, уж очень интересный он человек.
- Болеешь, Лен?
Я даже не успела кивнуть, только подняла на него глаза.
- Тогда что ты тут делаешь? Ну-ка быстро домой!
Вот так я ретировалась со второй пары.

@темы: Blame Canada, without resistance, Все семь волн, тяжелые будни идиотов

15:44 

Посты писать не получается. Не получается писать посты. Я сбежала, чтобы не испытывать стыда за то, что я пишу, что быть более свобдной в своих взглядах и выражениях, но все равно получается, что энные вещи мне страшно выразить, как будто на них только в моей голове не наложена цензура, а в остальных выражениях я должна быть более осторожна.
Эмоциональное напряжение совсем подошло к краю. Никакого терпения. Я срываюсь на всех, кто мне окружает, особенно достается Лису, который по сути ни в чем и не виноват и вообще не хочется делать ничего плохого, но получается, что я и её обижаю и сама расстраиваюсь. Кажется, ну вот что за ерунда, осталась вчера дома опять потому что плохо себя чувствовала. Пропустила немецкий, а там ещё одни текст рассказали, перевели что-то и ещё и ещё заданий... адекватная я всегда думает "Я все сдам, мне не стоит волноваться, разве это будет так сложно для меня? Конечно нет". Неадекватная я начинает плакать и не может держать себя в руках. Так я и делала вчера.
Я хочу отдохнуть. Правда. Очень.
С машей я не виделась уже две недели и мне кажется, что на следующей неделе, когда мы пойдем выбирать ей платье я разрыдаюсь в самый удобный/неудобный момент.

@темы: тяжелые будни идиотов, о наболевшем, ЛМЛ, without resistance, Blame Canada

21:44 

23:30 


Это я последние двое суток. Ушко болит(

23:17 

Как приятно засыпать, когда тебя укладывает спать тот самый особенный человек, когда он гладит по голове и говорит, что все будет хорошо, что всего лишь нужно поспать.
Нашла эту фразу у себя только что в черновиках. Когда написала не помню.

15:26 

Сейчас, когда стоит вопрос о том, какое направление дальше выбирать(все оказалось проще, чем могло было бы быть) я понимаю, что единственный человек, которому я не могу отказывать в данный момент это я. Что раньше я могла делать все что угодно. Учиться в школе, в которой мне не нравилось, потому что в другой, я знала, что дерут по полной программе, но и все знают явно больше чем я, что у нас нет бассейна, а сейчас я испытываю уже явную неприязнь к воде и водным процедурам как таковым. А теперь мне с этим жить. О ужас.
На следующей неделе начинаются каникулы и мне не верится, что я наконец смогу отдохнуть, ощущение, что я должна буду продолжать впахивать как безумная, что все это совсем не закончится. Хотя мысль о том, что я остаюсь дома, что я готовлю, занимаюсь всякими приятными хлопотами, лопаю салаты, и сижу по вечерам в своем уголке под разноцветной гирлядой над моим компом греет и заставляет расслабиться. Хочу побыстрее. Хочу-хочу-хочу, так уже устала я от всего остального, сил нету терпеть.

@темы: resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

14:51 

Фраза, которую я наверное запомню на очень долго прозвучала в эту среду, когда посреди опроса с задних парт прозвучало "Да они там впереди все роботы!". Роботы получили пятерки, задние парты получили тройки, четверки, двойки, а я ещё долго не могла отойти и закрывала рот рукой, чтобы не засмеяться.
*
У моей бабушки был брат. Вчера я про него как то внезапно вспомнила в тот момент, как выходила из автобуса, запах был почему то такой же, как пахло у них дома.
Дядя Сережа проработал практически всю свою жизнь, как и большинство людей живущих в этом городе, на одном из местных заводов, очень любил спорт, имел стандартную семью - жена и два сына. Я часто бывала у них когда была маленькая и их дом меня действительно поражал. За воротами, которые с трудом открывались из за какой то мудреной ручкой не хватало только какого нибудь указателя. Если бы он там был, то поход налево предвещал бы чудесный отдых, потому что перед окнами дома стояла старенькая лавочка, летом накрытая обычным ковриком, пепельница, переполненная окурками и яблони. Справа всегда жили большие собаки. Одну из них я помню звали Анчар и она, как и полагалось нормальной собаке, любила и признавала только своих хозяев, радостно лая, когда они появлялись. Прямо же располагалась дверь в дом. За неё лестница вверх, коридор и лестница вниз. В коридоре было два окна, одно из которых вело на улицу, можно было взглянуть на ужасную собаку сверху, а второе было окном в прихожую и небольшая дверь рядом с ним. Дверь уже вела в само жилое помещение с кучей комнат, которые были очень запутанными и я став только чуть взрослее начала там ориентироваться. В гостиной всегда висели одни и те же часы, стоял один и тот же старый стол, накрытый скатертью. Сзади стояли больше шкафы с фотографиями и книгами, на входе небольшой комод, который потом тоже украсили фотографии, но уже более печального содержания. Лестница из коридора вниз вела к бане. Баня, как ей и полагалось была ужасно душной и я всегда очень хотела оттуда вырваться, стараясь побыстрее помыться или вовсе сидя на корточках, поближе к земле, чтобы было чем дышать.
За домом был огород, за которым практически никто и никогда не ухаживал. Я не видела его в том состоянии в котором обычно находится наш, то бишь с засаженными грядками и прочим и прочим. Между ветками массивных яблонь всегда была паутина и все было в сорняках.
Жена дяди Сережи - тетя Люда, всегда очень любила роскошь. Было в ней что-то такое, этакая часть той самой женщины из "золотой рыбки", которая так хотела стать царицею морскою. Старший сын - Дима, был примерным и очень тесно дружил с моей матерью. Но вот только личная жизнь почему то не складывалась, да и так и не сложилась, в тридцать лет у него после очередной летней поездки на шашлыки случилось кровоизлияние в мозг во время того, как он принимал холодный душ. Меня тогда не подпустили к гробу, мы вообще почему то весь процесс выноса из дома пропустили, сидели в стороне в машине, мама о чем то рассказывала отцу, а мне сказали не поворачиваться и не смотреть. Вот я и не поворачивалась и не смотрела.
Вадик, тот что младший, женился. Жена у него была, как на мой взгляд, вполне нормальной, но почему то все считали её жутко отвратительной и никто с ней не общался. Он очень много пил, что до смерти брата, что после, периодически пытался взяться за ум, пару раз попадал в аварии после чего с новостями из их семьи наступало затишье. Я помню как дядя Сережа переходил ещё на один какой то семейный праздник, разговаривал со мной на тему того, что стоит заниматься, что стоило бы похудеть я же не такая плохая, все можно исправить... А потом умер и он. То ли сердечный приступ, то ли ещё что-то, но с тетей Людой стало практически совсем невозможно общаться. Она часто приходила к нам, несла какую то чушь и мама говорила, что она совсем сошла с ума от всего этого.
Когда я думаю о смерти мне вовсе не страшно. Я так и решила оставить в своей голове лайтовую версию о том, что я попаду в какое то новое место или перерожусь, хотя уже и не буду знать, что это я, но в такие моменты я почему то люблю это ощущение быть в сознании, не спать, испытывать голод и прочие не_радости человеческой жизни и каких то ограничений. Но мне немного страшно думать о том, что будет со мной, если что-то случится с Лисом или что будет с ней, если что-то случиться со мной.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, тяжелые будни идиотов

20:19 

Господин[20:16]: запомни,слеш это не только порево

@темы: Все семь волн

16:38 

14:48 

"Подожди, подожди"
Я удивленно замираю и смотрю на Габена. "У меня с лицом что-то не так?", спрашиваю я. Хотя я точно помню, что когда я стояла перед выходом из дома у зеркала ничего такого с моим лицом особенного не было. Обычная уставшая девушка, темные круги под глазами, внезапно тонкие и плохо лежащие волосы. Я боролась с ними все утро и ничего не могу сделать. Меня ужасно стесняет вся эта ситуация, когда меня так пристально разглядывают, когда ещё и ничего не говорят, смотрят, улыбаются...
"Не надо! Верни волосы обратно". Я только что забрала их за ухо, но тут же выправляю прядь назад, продолжая удивляться происходящему. "Зачем?"
"Так красивее". Я фыркаю и отворачиваюсь, но он снова зовет меня и внезапно делает грустное выражение лица "У тебя ресничка только что была на щеке.. упала." Я тоже вздыхаю и отворачиваюсь, теперь окончательно. Я не понимаю всего этого и не принимаю.

@темы: resistance, Все семь волн

14:21 

Как начать этот пост? Я пытаюсь написать его уже который раз, но все время отвлекаюсь и никак не могу войти в то состояние, когда просто отдаешься потоку своих мыслей и печатаешь, печатаешь, печатаешь.
Сзади Кристина спрашивает, как найти задания на лабораторные работы, потом поворачивается к третьей парте, и там ей тоже говорят, что не могут ответить, потому что играют, А, ОСТАЛАСЬ ОДНА ЖИЗНЬ, О НЕТ, ОН УБИВАЕТ МЕНЯ.
Так что придется прерывать этими непонятными криками сзади все повествование.
Итак для начала я хотела поделиться радостной новостью с целыми двумя людьми, которые меня читают. Точнее одновременно радостной и одновременно очень грустной. Для начала радостная сторона. Меня освободили от лаб. Далее плохая. Вместо этого я должна перевести в ворд огромную таблицу. Я даже выторговала побольше времени, потому что понимаю, что я сейчас достаточно загружена, курсовая и подготовка к егэ отнимают практически все время, а я ещё не то, чтобы не приступила к физике, так даже не выбрала куда я пойду учиться.
"Лена, может ты пойдешь ко мне на курсы по Delphi? Ты ведь собираешься дальше учиться? Тебе это понадобиться."
Последние два дня я размышляю о том, как на меня влияет Лис. С ума сойти же. Но на этот раз о влиянии в эмоциональном плане. Например вот есть у меня Габен. Габен мой хороший друг и к тому же интроверт. У меня в окружении вообще по-моему только два интроверта, это Маша и Габен, и если Маша вся такая...(я не хочу быть агрессором, это задевает мои инфантильные чувства. Ладно-ладно. Вру. Не трогает меня это.), то Габен считает, что я его личный экстраверт и должна его веселить. И это я без преувеличений, это же вполне реальные его слова, что "Ты же Гексли!". Не думаю, что в том, что я сейчас пишу что нибудь понятно, потому что вокруг меня столько людей, у меня просто мозг пухнет и свои мысли, конечно же, смешиваются с чужими, и вроде как выкидывают их потом, но встают уже не в самом правильном порядке.
"Лен, у тебя есть сухие салфетки? А влажные? А вообще хоть что нибудь?"
Но вот зато сейчас я чувствую себя как никогда свободной. Когда я хочу быть суровой я буду суровой, когда я хочу улыбаться я улыбаюсь, нет никакого выдавливания эмоций из себя, я знаю, что она все поймет, что в случае чего поможет мне, и если что то будет не так, то все решиться. Ну. По крайней мере мне бы всегда хотелось, чтобы наши с ней проблемы решились в лучшую сторону. Я всегда хотела, чтобы меня воспринимали, как сильную личность, чтобы давали проявить то, что у меня есть, а не считали меня слабенькой и ни на что не годной. Меня это задевало. Зато сейчас считают. Я рада.
"DHCP, для чего он нужен? Кто нибудь? Паника-паника, ааааа..."
Сейчас придется ехать с Габеном домой. Это уже кажется небольшая традиция, которая сложилась у нас по субботам, что раз он не хочет ехать к себе домой, то я должна взять его к себе, есть какая то граница, которая говорит "Если ты откажешь, то случиться что-нибудь плохое, ты ведь понимаешь это?" и я понимаю и говорю обреченно "Ага, мы поедем ко мне", хотя сама хотела посидеть и посмотреть ещё дораму, раз уж на занятия по русскому на полчаса позже.
Боже, как же меня все это задолбало и как мне нравится то, что происходит с другой стороны моей жизни.

@темы: гневно, without resistance, resistance, LN, тяжелые будни идиотов, о наболевшем

16:51 

Я редко сажусь на задние места в автобусах, уж очень сильно там трясет, что аж до боли в некоторых местах(нет, благо не в пятой точке). Просто ехала так однажды, а дорога с вербовского внезапно сворачивала в какое то непонятное место... в общем это было страшно и я поняла, почему меня уговаривали сесть в другое место.
Но так как последнее время в маленькой пятерке мои любимые места справа, где коленочками можно упереться в сиденье, заняты, то я просто сажусь сзади. Так вот на следующей остановке после моей в автобус попыталась пропихнуться женщина с сумкой на колесиках, которые были так популярны среди наших прабабушек. У меня дома тоже такая стояла, красная в клеточку, и какой безумно интересный там был замок! Так вот никак она все не могла зайти в этот злосчастный автобус. На первую ступеньку сумку саму подняла, а сама за ней залезть никак не может. Сзади нее стоят две женщины с лицами, на которых написана явная ненависть к тетке, которая застряла в дверях, хотя они могли бы пройти внутрь и через переднюю дверь, там ведь никого и она тоже открыта, что им такого в этой задней двери? Но нет, они стоят позади неё и ждут, когда же она заползет внутрь. Я сижу на задних сиденьях и думаю, что можно было бы конечно встать и помочь... Но тут со своего места поднимается какой то дяденька и помогает ей с этой её сумкой. Тетка рассыпается в извинениях, нервно посмеивается и вообще, видимо, чувствует себя ужасно неловко, пытаясь хоть как то загладить ситуацию перед теми двумя, кто ждал, когда она все таки зайдет. Женщины сохраняют похерфейсы и садятся позади неё. Потом она ещё несколько раз пробежалась туда сюда по автобусу, показывая свой проездной, хотя могла бы и "похвалиться" им при выходе из автобуса. Самый забавный момент был когда она собиралась выходить. Все тот же мужчина кажется то ли караулил и не выходил до этого только для того, чтобы ей снова помочь с этой сумкой. Женщина чуть ли не радостно завизжала, когда узнала, что он ей снова поможет. Наблюдать за всем этим просто было даже более чем забавно.
Зачем я про все это рассказываю? Честно, не знаю.
*
У меня для Маши расписано практически все. Составлена куча планов поведения в тех или иных ситуациях. Мы обсудили что будет в случае смерти кого то в моей семье( как себя вести, что говорить, что делать), что будет если со мной что-то случить, кому об этом сказать. Как я заставляла её придумать нам с Лисом подарки на свадьбу(и это было ещё только после года знакомства, откуда такая уверенность, черт возьми?) это вообще отдельный случай. Мне бы правда не хотелось, чтобы находясь рядом со мной человек гадал, что делать, как делать и тем более если мне будет тяжело пытался сделать какие то неверные шаги. Почему люди и правда не пишут для себя инструкцию по применению при этом ещё и указывая время работы(ну как быстро садить зарядка, чем надо заряжать), в какое время суток предпочтительнее использовать. Ведь знакомясь мы практически даем ту же самую информацию, но звучит это конечно не так, как будто отдаем себя кому то в использование, а как будто просто рассказываем о каких то своих любимых вещах. Это если бы включая ноутбук мы видели надпись "Я сегодня не в настроении, так что больше двух часов я сегодня работать не буду, если ты конечно не подключишь кабель.Я люблю с разъемом N45, не перепутай". А потом внезапно заявлял "Нет, пожалуй я выключусь сегодня немного пораньше, что то мне твой фотошоп совсем, козел, испортил настроение. И почему ты ничего не делаешь для меня, разве я не делаю тебе приятно, а?!".
*
Сейчас уже активно ведутся разговоры на тему подарков. Я бы даже немного мерзко заметила, что кому я дорога или кто действительно хочет меня порадовать, тот уже, конечно спросил. Нет. Все эти вещи это фигня, хотелось бы наверное получить что то действительно такое...от сердца или от души, вот. И даже не важно, что это будет. Главное, чтобы оно что-то отражало. Например у меня есть лента от Маглора. Она вроде как не задумывалась, как подарок на какой то определенный праздник, но я всегда ношу эту ленту с собой на экзамены или вообще на какие то очень важные для меня мероприятия. Не могу при этом достаточно четко сформировать, что она для меня значит, да и зачем это, если и объяснять мне это никому и не нужно?
Ну в общем вот. Вчера я подумала, что для Лису можно подарить футболку и приложить к ней записочку, мол, использовать только как пижаму. Я ничего не говорила, разве это не было бы подарком от души? Хотя, как мне кажется, от близких вообще не может быть таких похерестичных подарков, которые несут в себе лишь такое "Вот он я, подарок. Няшно?".
Так что вот. Из теха почему то всегда получаются самые странные и больше посты. Подумать хоть можно успеть о всяком.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

10:47 

Пока греется чайник...
я еле подняла себя с кровати, а чтобы уж совсем было тошно в ней оставаться написала Витасу. Он как и полагается сразу же почувствовал, что с ним готовы поговорить и начал писать-писать-писать. Звук асечки начал раздражать меня и в итоге я поднялась с кровати, чтобы уже заняться делами и не обращать на разговорчивого бездельника внимания. Кстати он сегодня устраивается наконец на работу. Прямо таки знаменательный день.
Когда зашла второй раз на кухню, то кухня была залита светом. Где-то пару минут, пару шагов до это комнаты я думала о том, как я в данный момент напряжена, как эмоции хлещут через край, как болит голова и как не стоит устраивать истерики на ночь. В тот момент я бы описала свое состояние как перманентное раздражение, но когда ступила на свою кухню, которая почему то вся аж сияла из за солнца, пробивавшегося в замерзшее изнутри окно. Я уже даже успела подойти и растопить пару льдинок пальцами, разрушить узор.
Стоит наверное начинать переезжать сюда целиком и полностью. В выходные может и начну. Выделю пару часиков и буду перетаскивать избранное, а потом займусь и второй курсовой(первую я закончила вчера, ура-ура).
И ещё кое-что. Чайник уже, конечно, вскипел да и не шумел сегодня вроде, а что это значит я не знаю, может сегодня-завтра все снова начнет таять, хотя я уже всему руками и ногами за холод, готова падать и теплее одеваться.
В августе я испытала, как мне сейчас кажется, самое ужасное, что можно только испытать. Лис на неделю уезжала и никакой связи с ней, ничего. Я плакала сутками. Ничем не могла отвлечься, а если и отвлекалась, то все равно потом возвращалась к мысли, что её нет рядом в данный момент. А когда она ещё и на день задержалась я просто думала, что с ума сойду от волнения. Маша меня сутки успокаивала, а двадцать третьего, когда я её ждала, так вообще укладывала спать, причитая, что это все бесполезно и я все равно чай просижу до середины ночи, пока меня не выключит. Она вернулась на другой день, с ней было все в порядке(ну не совсем), это было пять утра и мне даже не требовалось ничего, чтобы не заснуть, настолько я была рада, что она приехала.

@музыка: The Band Perry – If I Die Young

@темы: тяжелые будни идиотов, resistance, LN

23:03 

T7-12 Достоевский/Жуков. Облизывать окровавленные губы, Достоевский доминант.

Волшебно просто.
Пишет Гость:
11.12.2012 в 17:37


URL комментария

00:19 

Сегодня мне приснился до жути чудной сон. Сон был о выпускном. Моем выпускном, которого у меня и не было на самом деле. Упустим тот момент, когда мне сказали, что я пойду в джинсах и свитере на праздник, когда все остальные будут в платьях(я так перепугалась. Подумала, что вот, как же я покажу Лису фотки, если все такие красивые, а я как обычно?) , и тот, когда я все таки нашла где то платье. Самое-самое, что я запомнила, это как встречалась с одноклассниками. Девушки наши за меня не особо радовались, парни сдержанно здоровались и тут Денис. Я к нему и с одной стороны подошла и с другой, не смотрит на меня и все тут. Я стала его спрашивать, что случилось, почему он не хочет со мной разговаривать... Оказалось я его предала тем, что ушла учиться в другое место. У меня аж челюсть на землю упала, правда. Глупость же. Но по его лицу было понятно, что для него это обида на всю жизнь. Потом были примирительные объятия, неведомо откуда выползший мой отец... В общем сон был насыщен более чем.
А теперь, внимание, вопрос. К чему это?

@темы: Loca, тяжелые будни идиотов

главная