Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Don't Think Twice, It's All Right

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:17 

Где то в 25 минут седьмого я снова открыла глаза и с ужасом, как наверное и все, кому нужно было рано вставать, поняла, что проснулась раньше чем прозвенел будильник, а в сон снова клонит, и как у меня это обычно бывает начинается карусель "А может мы никуда не пойдем, а?". Обычно первый с неё слазит здравый смысл и ещё какие то непонятные чувства, которые и заставляют меня подняться с кровати в такую рань. Так вот я все таки решила полежать эти заветные пятнадцать минут да ещё и с закрытыми глазами. Снилось мне, что мы поссорились с Лисом. Причем разругались буквально на пустом месте. И вот вроде сон уже закончился, меня кто то держит за плечо и просит проснуться. Проспали. Я быстренько одеваюсь, умываюсь, все дружно садимся в машину и везут меня ну по совершенно незнакомому городу, останавливают где-то и говорят, что вооот за этим домом как раз и будет больница. Дом был настолько причудливо изогнут во всем стороны, что я решила просто пройти через его двор. Ан нет. Двор там оказался очень темным и никакого прохода, прямо как сплошная стена. Зачем строить такой дом, где одни окна выходят прямо на другие и кем там собственно в этих окнах напротив любоваться так и остался для меня загадкой. Махнув рукой на этот чудной дом я просто вышла из двора и все таки обошла его, даже нашла вход в больницу. Самое первое помещение там было почему то очень сильно маленьким. Нечто похожее на барную стойку, за ним медсестры, которые смотрели на меня уже жадными глазами. Я так обрадовалась, что народу мало, сразу в сумку полезла за документами...только вот сумку я почему то с собой не взяла. Расстроенная я вышла оттуда, возвращаясь уже в свой город и пошла на остановку, чтобы вернуться домой. И тут произошло кажется решающее событие этого сна. Я встретила Харитонова. Антон учился со мной три курса, а на первом так вообще полтора семестра сидел за одной партой. Нормально общаться у нас почему то выходило только наедине. Все остальное время, даже если мое отношение к нему не менялось, его поведение могло просто кардинально повернуться и опуститься до оскорблений, как оно обычно принято в школе, когда хочешь, чтобы никто не узнал, что ты дружишь с ДЕВОЧКОЙ. Так что вперед, дергать её за косички и называть дурой. Мы то как то уже из этого поведения выросли, так что наблюдалось что похуже. Встретила я его на перекрестке у детской больницы. Сразу разговорились, я вспоминая свой вчерашний день в техникуме и то видео, где мы все ещё такие мелкие описывала ему, что там было и как вообще было круто все это посмотреть. В какой то момент меня начало распирать какой то непонятной дружеской нежностью и я выдала, что всегда уважала его как человека, как бы он себя не вел. В этот момент место действия резко меняется. Уже вовсе не зима, а разгар лета, я в каком то платье, шагаю по раскаленным бетонным плитам босиком, а он идет рядом тоже одетый во что то летнее. Навстречу мне идет мой отец, который видимо узнав меня останавливается и смотрит, смотрит на меня, ловя каждое движение, каждый жест. А я просто прошла мимо. Не было какого то "Надо поздороваться, это же папа" или "Я так соскучилась по папе". Нет. Просто взяла и прошла мимо. Его взгляд мне в спину ещё ощущался какое то время, а потом все снова стало хорошо и я забыла о том, что происходило ещё пару метров назад.
- А знаешь, я бы ничего не хотела менять в своей жизни. Ну то есть как я найду свою любимую, если что-то изменится? Я ведь снова не буду знать, что это она...
К этому моменту мы уже практически дошли до конца дома, сворачивая в уютную и прохладную тень деревьев.
- Это вообще очень странный сон. Не знаю почему, но я не хочу просыпаться. Пусть уж лучше прозвенит будильник.
И тут в моей голове что то заиграло, я сначала качала головой, потом начала пританцовывать, а потом на всю улицу зазвучала Gangnam style и...

@темы: Loca

00:07 

13.01.2013 в 11:17
Пишет Исстинна:

Соционическое. Гюго о Гексли.
Опять же повторю: пишу лишь своё личное впечатление.
Я нифига не соционик, но коль скоро это мой девничочечек (лол) - пишу чо хочу хд
Так что вот вам моя точка зрения, гюговская.

Гексли они, сука, непредсказуемые. Да настолько, что УГПЫНАВДЫШГАЫВАЫРЛВПЫЛАЫЫАЫ.
Начинаешь, такой, с ними общаться, типа "Оооо, классный чел! БРО! ЧУВААААК! УЛЫБАШКИ ОБНИМАШКИ ПОТУСИШКИ ПАТИХААААААРД!!!!1111". Такой весь довольный. А он вдруг БАЦ и сотворит какую-нибудь полнейшую хуергу. И ты, такой, сидишь в лучших традициях анимэ с каплей у лба и дёргающимся глазом: "ЧО ЭТО БЫЛО?" Ок, пожал плечами, дальше патихардишь. А он опять ХУЯК и опять крендель выкинул. И ты сидишь с фейспалмом и думаешь: "У него что, такое часто бывает?" Через какое-то время, изображая из себя вот этот вот :apstenu: смайлик, ты понимаешь, что ДА, ЧАСТО. Проходит время, и вот ты уже такой (╯°□°)╯︵ ┻━┻ и "КАРЕТУ МНЕ, КАРЕТУ!" Только бы НАХУЙ СБЕЖАТЬ СКРЫТЬСЯ ОТ ЭТОГО ЁБАННОГО УРАГАНА НЕПОНЯТНОЙ ЕБОЛЫ АД КИШКИ И СОДОМИЯ В БАССЕЙНЕ С КЕТЧУПОМ И СОБАКАМИ!!!1111
Самое, забавное что они НАСТОЛЬКО непредсказуемы, что ВНЕЗАПНО среди них бывают ОХУЕННО_ОХУЕННЫЕ_ЛЮДИ. Такие, которые действительно БРО. И за таких ты готов в огонь и воду. Они, видимо, познали особнный, гекслячий, дзен, и поэтому такие вот все из себя классные.
Вообще, Гексли, они точно не с нашей планеты. На их планете совершенно другие законы. Гравитации тоже, мне думается, нет. И язык, естественно, свой, гекслёвый.
О! Я понял, те самые Гексли, которые БРО, они, видимо, те единицы умных и воспитанных жителей гекслипланеты, которые удосужились выучить язык, законы и обычаи Земли, перед тем, как сюда понаехать. За что им огроное Землянское СПАСИБО.
Ящитаю, что нужно ужесточить миграционный закон для жителей гекслипланеты: всем пытающимся понаехать - тест на знание законов, по которым вообще тут живут. Кто не прошёл - нахуй, кто прошёл - сразу давать квартиру и классную должность на какой-нибудь классной работе, где они бы могли проявлять свою многогранную творческую нестандартную натуру. И Габена в придачу. Ибо эти самые единицы классных Гекслей - одни из тех, кто делает нашу жизнь лучше.
Вообще, не зря говорят, что ГабоГексли - одина из самых (если не самая) сложнодуализирующихся пар. Ибо, какими бы вы дуалами не были, коль вы разговариваете на разных языках, общения не получится (как мы уже выяснили, редкие Геки доходят до изучения земного). Ну а со стороны Габов, тем просто лень открыть разговорник земногекслёвого и посмотреть там фразу "ВЫУЧИ УЖЕ НАШ ЯЗЫК, ДЕБИЛОИД!" (а ведь это может помочь, до бедного Гека просто не дошло, что вы не прикалываетесь, говоря непонятные звуки, а действительно разговариваете на другом языке).
Честно скажу, обижать вышенаписанным я никого не собирался... Но, видимо, УПС, получилось хд
Повторюсь, те единицы, которые умняшки - они няшки. Я их люблю, ибо они действительно офигенные и классные. И могут меня и вас научить огромному спектру искусств и наук, которые есть там, на гекслипланете, адаптировав их под наш образ мышления. (эээээ я чот загнул хд)

URL записи

23:57 

Сегодня были поминки. Оказывается семья у меня даже более чем большая и все в ней, как две капли воды, так часто похожи друг на друга. Оказалось, что это были сорок дней брату моего прадеда. Было даже немного странно, как все эти люди ещё живы, потому что мой то прадед полностью прошел вторую мировую да ещё и умер задолго до моего рождения. Как сегодня выяснилось умер он от того, что когда его стригли каким то непонятным образом напомнил о себе осколок гранаты, попавший ему когда-то в голову, и вот скончался он прямо в кресле у парикмахера.
Так вот в этот жгучий мороз отец отвез меня, маму и бабушку куда-то на край города в небольшое кафе, высадил там и уехал. Мы зашли, нас сразу стали представлять родственникам и не родственникам, люди не интересовались кто я, потому что ну всем как ни странно было вообще глубоко насрать. Но в итоге мы, кого знала меньшая половина гостей оказалась прямо рядом с вдовой. Сухонькая старушка сидела во главе стола, а я прямо рядом с ней. Почему то не смотря на такое положение за столом(а в противоположной стороне никто не сидел так же) мне показалось, что ей очень одиноко. Что даже дети, её дочери, которые так хлопотали рассаживая гостей, одна вроде поприветливее, а вторая хмурая, были отделены от неё. На какие то жалкие несколько минут мне показалось, что мир сжался до нас двоих, и что я обязательно должна что-то сделать. В свою очередь она повторяла только две истории, которые она знала про моего прадеда, постоянно говорила, что он был очень добрым человеком и снова возвращалась к тому моменту, как он пришел к ней в больницу и сказал, что в следующем году обязательно свозит свою сестру на море. Но только вот умер буквально через месяц. Я решила поддержать разговор и спросила, кто же у них в семье в каком порядке идет, ну то есть кто старше, кто младше. Это потом мне уже показали на мужчину в синем свитере и я действительно признала в нем полную копию своего прадеда. Сидевшая рядом с ним бабушка оказалась его сестрой. Когда мы ещё только пришли мама подошла к ним поздороваться, а я просто ходила за ней, потому что ну общество незнакомых людей, что мне там делать одной. И вот она трогает за плечо эту бабушку, та поворачивается, мама здоровается, а у неё глаза пустые пустые. Сказали, что склероз, что не помнит никого. По дороге обратно мне стали рассказывать как она год или полтора реагировала на людей, с теми же вопросами, типа "А кто ты?" и прочее, и мне стало даже ужасно интересно, что же творится у неё в голове? Может сейчас она живет в своем, каком то совершенно ином мире? А может переживает свою жизнь заново, поэтому и не может узнать всех тех людей, которых встречает, даже если они разговаривали с ней буквально несколько минут назад? Вообще все время на поминках царила ужасная тишина. Люди даже не разговаривали ни о чем, и опять же возникал вопрос, что твориться у людей сейчас в головах? Планируют ли они собственную смерть или тоже что-то вспоминают? Я думала о том, что будет когда начнут умирать мои родственники и рядом со мной будет Лис. Что мы тоже будем, наверное, читать отче наш за столом, что я буду плакать(что мне кажется просто нереальным и невозможным по каким то причинам), что Лис будет держать меня все время за руку, что я не разрешу посадить её куда то далеко от меня, даже разделить одним человеком, и не важно в какой кто там со мной степени родства. Нет и все. Я даже не могу сказать, какие чувства я испытывала думая об этом, хотелось ли мне плакать или же я в своих представлениях сохраняла полное спокойствие не смотря на смерть близкого человека.
В уголках глаз, во всех её многочисленных морщинках, которые я так внимательно изучала, когда она мне что-то рассказывала, были слезы. Особенно она плакала, когда поминки уже заканчивались. К ней подходили разные дедушки, мужчины, обнимали её и говорили, что теперь все закончилось. Все закончилось. Я гладила её по руке, когда она плакала. Я же все время задавала себе какие то вопросы от "Умирают ли от горя?" или "А что будет с ней дальше, как же она одна?", а спросить было не у кого, поэтому я брала ещё один огурец с тарелки и глотала мысли вместе с ним.

@темы: Blame Canada, LN, without resistance, Все семь волн, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

12:27 

Про Фандорина и небоязнь смерти - мне думается-ощущается (из того места, где я сейчас нахожусь), что по-настоящему не бояться смерти можно только по-настоящему зная, что такое жизнь и смерть. А ЭП смерти по-настоящему не боится и это не отношение к смерти самурая, который так воспитан с младенчества и не слепая пьяная храбрость солдата в атаке, тут как-то все иначе, он к ней всегда готов, как готов к абсолютно всему, что происходит в жизни. Вопрос-то, собственно, простой - про трансцедентальный опыт - был ли такой опыт у Фандорина, был ли конкретный момент кеншо/сатори, или он его постепенно накопил, от момента к моменту, от книги к книге (занимаясь дзадзеном, каллиграфий и боевыми искусствами среди прочего). Вопрос, конечно, не только про Фандорина, а про всех героев такого типа из всех книг и реальной жизни.

На свете есть люди, которым чувство страха изначально неведомо. Таким был, кажется, Егор Гайдар. Мне рассказывал очевидец, как премьер сохранял поразительную безмятежность среди агрессивной толпы, когда даже телохранители попрятались.
И однажды при встрече я спросил Егора Тимуровича – интересно же: как он преодолел страх? Гайдар ответил: «Знаете, вот все говорят «страх, страх», а я никогда не понимал, что это такое. Наследственный дефект психики. Отец и дед были такими же». Спрашиваю (не очень поверив): ну за близких-то – за жену, за дочь – вам ведь бывает страшно? Он ответил странно: «Я заставляю себя за них волноваться». «И вы совсем-совсем ничего на свете не боитесь?» Он подумал-подумал и говорит: «Ракетно-ядерной войны. Постоянно про нее думаю».
Ну ладно, Гайдар был камикадзе: взлетел без шасси и знал, чем это для него закончится.
Фандорин - больше похож на нормального человека. Во всяком случае, в первом романе. Если вы помните, в «Азазеле» он смерти ого-го как боится, даже умоляет леди Эстер не губить его. Мне кажется, победа над страхом смерти далась Эрасту Петровичу постепенно, тренировкой духа.
Если человек подвержен какому-то страху, то победить его можно, только вытеснив другим страхом, еще более сильным. Например, страхом потерять самоуважение. Большинство очень мужественных людей именно на этом стержне, я полагаю, и держатся.
И трансцендентный опыт здесь ни при чем.

18:22 

Пока лазила в погреб поняла одну забавную вещицу. Сегодня я пролистала записи в дайри и поняла, что что-то не так, что ну не пишу я так много, как обычно. А почему не пишу? Я переехала в дайри, потому что душа требовала и звала и говорила, что здесь мне будет удобнее и комфортнее, а в итоге все равно что-то не то. Вроде и начинаю писать, но снова как будто все ломается внутри и я не знаю, что рассказать на этот раз или как это будет выглядеть, например. Мне даже немного страшно. Так вот он мой великий вывод. Убежать можно от чего угодно и откуда угодно. От системы, которую не можешь преодолеть, из места, которое не доставляет ни радости, ни приносит чего то полезного. Но в итоге все равно останусь я. Со своими тараканами, злостью, депрессиями и приступами неебической радости. То есть ну не смогу я переделать свою голову, убрать куда то страхи и затолкнуть их далеко и глубоко. Вот так.

@темы: тяжелые будни идиотов

15:06 

Знаете как это говорят? "Русская баба и коня на скаку остановит и в горящую избу войдет". Так вот сегодняшнее утро оно прямо как эта русская баба, только вот отличие в том, что останавливать никого не надо, да и не горит вроде пока ничего. Сегодняшнее утро, хоть и сонное, но такое теплое, такое солнечное не смотря на метель за окном да, у меня какие то проблемы с различение метели и пурги, а гугл тут почему то работать отказывается, да и клавиатура жутко не удобная. Так вот теплое оно было изнутри. Я сидела в приятной темноте, освещенной лишь гирляндой на елке и разговаривала с моим любимым Лисом. В такие вот моменты я понимаю, что мы с ней не оторвемся друг от друга, даже если нас кто-то попытается оторвать, а как потом прозвучало по телевизору, когда я села обедать "Да мы сдохнем друг без друга". Грубо, но правда.
И всякие негативные посты я сегодня из черновиков поудаляю, потому что не смотря на то, что я тут практически умираю: голова болит, все болит, спать хочется настолько сильно, что я чуть не врезалась в лобовое стекло, когда передвигалась по автобусу, потому что движение по инерции это как то совсем не преодолимая сила. Так вот не смотря на то, что самочувствие у меня не очень хорошее(вот и повод вечером лечь спать) я все равно рада, даже счастлива, что так провела утро. И черт с тем, что на меня ругалась мама, что она выносила мне мозг, смотрела на меня так, как будто я скрываю какую то страшную тайну на тему того, что же я делала утром. Нет. Это вовсе не страшная тайна. Просто не интересно, что кто-то будет своими грязными лапками облапывать мое утреннее счастье.
Всем любви и добра. Ох, что ты со мной делаешь)

@темы: LN, without resistance, ЛМЛ, тяжелые будни идиотов

10:45 

08.01.2013 в 16:24
Пишет Частный детектив:

Провокаторы
Баль: "докажи, что ты круче, умнее, увереннее, сильнее меня, если я сваливаю, верни меня и попробуй поставить на колени, очаруй и тогда я подчинюсь и буду слушаться"

Гамлет: "докажи, что ты меня любишь больше, чем все остальные, покажи всем, что я только твой, докажи, что ты - самый красивый и страстный, пусть все знают, как сильно ты хочешь мной обладать, не отпускай меня".
URL записи
._.

@темы: тяжелые будни идиотов

16:53 

На пару принесли ноут. Розовенький такой, весь блестящий, миленький. На обоине барышня в купальнике стоит в не особо приличной позе в воде. Зачем, спрашивается принесли этот ноутбук? Ставить 1С. О великие будущие бухгалтеры.
Соль в том, что кто то попросил ноут вынести на пару минут, отлучиться с ним в туалет(не знаю, может мне одной теперь понятен столь пошлый бред). Мы даже попытались посмотреть остальные фотографии, которые барышня должна бы хранить на своем ноутбуке. Не успели.
Пик съезжания крыши наступил, когда мой преподаватель на всю группу:"Лена, у тебя стоит?". Успокоиться не могли минут пять. Я даже подумала, что ответный вопрос "На кого?" был бы немного неуместен и спокойно продолжила читать что то свое.

Простите. Бред.

@темы: тяжелые будни идиотов

11:43 


ура-ура. Ждем дальше, да.

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

23:35 

Сейчас пока я сидела и смотрела передачу с кучей упоротых людей мне в голову даже пришла какая то ужасно хорошая мысль, над которой не грех было бы поразмышлять. Но я выключила телевизор и все пропало. Может оно пропао из за того, что я все ещё продолжала ссорится с братом на счет его трансформеров, может из за того, что побежала гуглить про органические вещества. А может мою голову занимают мысли о том, что завтра мне не учебу. Там то я должна была появится ещё в субботу, но "все болит, ничего не помогает" помешало мне и я осталась дома. Спала я правда не так много как хотелось. Мысль о том, что как только начинается сам учебный процесс я как по команде просыпаюсь, а сплю только именно во время того, как должна ехать в автобусе и преодолевать весь оставшийся путь на своих двоих меня немного напрягает, как какая то натренированная собака. Ещё было безумно забавно просыпаться во время каникул в шесть утра, чуть ли не резко вскакивать с кровати, чтобы наконец придя в себя вспомнить, что и не надо никуда, да и если бы было надо, то учусь я во вторую смену. Эта мысль как то необычно успокаивает и вот я уже снова погружаюсь в свой бред.
Так вот сейчас в мою голову уже прилетела мысль о том, что стоило бы рассказать за что мне стыдно. Я даже прикреплю к тому всего неопубликованный пост, буду совсем смелой и..ладно, просто смелой, но хотя бы на несколько часов. Есть куча вещей за которые мне стыдно. Мне стыдно, что я часто в детстве обманывала маму, да даже и не в детстве. Я вообще довольно часто говорю, что выпила лекарства, хорошо поела, хотя стоило бы сказать, что я открыла холодильник и решив, что меня сегодня как минимум будет мутить от одного запаха еды из него просто закрыла и ушла на учебу вот просто так. Мне стыдно не проявлять должного внимания к людям, которые болеют, которые устают, хотя когда я начинаю капать себе всем этим на мозг я понимаю, что наплевательское отношение ко мне отзывается так же и всем остальным. Но это все равно мало что меняет. Мне стыдно за все те обещания, что я не выполнила, за людей, которых забыла. Мне стыдно, что я люблю перемывать косточки своим друзьям. Никогда не думала, что делаю это действительно с какой то злостью и завистью, и я даже в какой то момент начала следить за тем что говорю, потому что мне стало важно, что я например рассказываю кому то про свою девушку, но не выливать же мне на неё всякое, тем более она этого не заслуживает вовсе. Ну и все оказалось вполне нормально. Я адекватен, но тяга к "обсудить кто с кем спит" меня немного тревожит, даже если ключевым элементом всего этого не является ненависть. Мне стыдно, что у меня слабый характер. С некоторых пор это причиняет мне даже боль, потому что я понимаю насколько неприятно окружающим наблюдать за какими то моими падениями.
Мне стыдно, что я не могу попрощаться с Ирой.

~Kanu~:а почему ох?
elfi: потому что "я бы тоже сказал, что соскучился, но нет"
elfi: поэтому и ох
~Kanu~: ну ладно)
~Kanu~: а почему нет?)
Потому что мне тебя много, до ужаса много! Ты прешь из всех щелей, я наконец отделалась от тупой привычки рассказывать про тебя своим друзьям, потому что тебя нет, слышишь? Тебя нет больше в моей жизни. Я. Больше. Не. Хочу.
И учебники физики свои забери, и мои книги отдай(хотя ты не так давно, когда снова уезжала поступать на первый курс БЛЯТЬ, ДА КАК ТАК МОЖНО, ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ТАК, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КТО ТО НЕ ПОСТУПИЛ ИЗ ЗА ТВОЕЙ ДУРИ! отдала мне все), мне больше ничего не нужно, правда. Я больше не хочу.
Была у нас с Ирой такая "игра". Такая же как и у меня с Лисом, но только несколько иная. С Лисом мы спорим, и нам все равно, сейчас мы разойдемся в этом споре или потом, я даже по ходу этого да-нет забываю в чем вообще была соль, а тут все было иначе. Ира звала меня куда-то, а так как я домосед, травмированный школьными походами я всегда говорила, что не хочу. Не говорила, что мне не по вкусу эта затея, не выдавала кучу критериев, потому что на все находился ответ. Я просто отвечала: "я не хочу". Я повторяла эту фразу столько, чтобы она наконец отстала, взяла своего любимого молодого человека под рученьки и пошла с ним. И чем больше я это повторяла, тем больше понимала, что и правда не хочу. Не самовнушение, нисколько.
У меня на самом деле кишка тонка сказать все это ей. Хотя я сказала, что хотела. Получила кучу извинений, разве что без цветов и украшений с тортами, да вот только ничего не изменилось. Я не хочу.

*
Вообще как то слишком много всего поменялось за последнее время, но я не чувствую насыщения этими переменами. Сегодня дело дошло до того, что я составляла список преимуществ и недостатков хрома и оперы, чтобы решить, что мне больше подойдет. Я думала умом тронусь. Даже диаграмму нарисовала и по ней сравнила для наглядности. Мысли о том, что хром неудобный, что я кучу времени буду привыкать меня трогали как то меньше всего, я постоянно приходила к мысли, что раз это перемена, то значит она обязательно положительная.
Достав позавчера свои детские фотографии я поняла, что не помню фамилию одноклассника, про смерть которого кто то пошутил в девятом классе, чем меня довели до истерики. Я забыла, как звали девочек из лагеря. Вот эту вот в спортивном костюме, которая была вся такая серьезная, и вот эту вот маленькую, рыженькую и улыбчивую рядом с ней, которая была той ещё командиршей да вот только мозга ей не хватало. Я просто забыла всех этих людей. И я так счастлива. Может однажды и ещё половины выпадет из моей головы, оставив мне что нибудь приятно напоследок, какое нибудь ощущение, что все наконец закончилось.

@темы: Blame Canada, LN, resistance, Все семь волн, ЛМЛ, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

16:59 

06.01.2013 в 12:16
Пишет рэнт коэн:

Соционика и сны


Мы отнесли эту разницу в сновидении к сенсорно-интуитивному признаку. Сенсорики, мол, в большей степени настроены на восприятие и запоминание реального мира, а интуиты - напротив. В очередной раз стала очевидна разница, когда я пытался и никак не мог придумать новую стилистику для раскадровки, а Хайн предлагал мне разные варианты, которые, впрочем, я всё равно даже представить не мог. Хайну в рисовании плохо даётся анатомия, зато он легко придумывает несуществующих животных\монстров\ватэвер, я же по памяти могу изобразить что-то, увиденное давно или недавно, но создать оригинальное, сугубо своё - нет. Главное различие: интуит создаёт себе впечатление о явлении, а сенсорик запоминает объективную суть.

Наша теория в том, что интуиты, не запоминающие реальный мир и не имеющие склонности присматриваться к деталям, видят сны нечёткими, чисто образными, в общих очертаниях, а сенсорики снами дублируют или комбинируют увиденные и отпечатавшиеся в мозгу предметы, интерьеры, освещение, детали и далее по списку. Поэтому вопрос: а как видите сны вы, будучи сенсориком или интуитом?



URL записи

Вчера с Лисом обсуждали нечто близкое. Мне вот всегда снятся размытые, но очень красочные сны. Я действительно могу разглядеть в деталях какую то нужную вещь, например не раз мне снилось, как я дарю кому то бусы/колье и конечно я совершенно запоминала как это все выглядит. Я очень часто забываю какие то части снов, часто забываю сами сны, но в силу того, что сны мои я имею право попытаться восстановить картинку в голове, попытаться представить себе что могло бы произойти... А вот детализировать это не мое. Сразу же теряется картина в общем, да и мало ли сколько там было этих деталей!
Зато у меня Бальзак, который любит описывать детали if you know what I mean

@темы: тяжелые будни идиотов, LN

16:35 

Запишу мысль, пока не ушла.
Сейчас я думаю, что для счастья мне не хватает всего одного человека. Мне бы так хотелось, чтобы кто то рядом разделял со мной все мои эмоциональные переживания, все самые прекрасные и самые ужасные моменты, так хочется кому то рассказать про Лиса, про то, какая она волшебная... И вот когда я в очередной момент натыкаюсь на эту мысль я не могу придумать, что же я скажу тому человеку, который должен выполнять все эти роли. Что я должна буду ему рассказать? Разве я хочу кому то рассказать, что мы обсуждали сегодня ночью? Так хочется, но как только я начинаю об этом говорить я теряю весь восторг, будто с языка падают те искры и звезды, которые я должна показать собеседнику и падают они, отнюдь, не ему в уши, а просто на пол и все что я говорю получается ну максимум наигранно восторженным.
Все больше прихожу к тому, что уж слишком все это интимно, чтобы с кем то обсуждать, кому то рассказать и выдавать больше чем "у нас все нормально".

22:08 

Простоплеер становится все симпатичнее...сайт, не сами треки. Те все так же уродливо смотрятся.


20:20 

#9778 — Бабушка рядышком с бабушкой

Я 57-летняя тётка-бухгалтер. Я стараюсь не отставать от времени, а посему вполне успешно овладела компьютером в рабочих и домашних целях и даже поставила (с помощью сына, правда) себе Убунту. Разумеется, я активно пользуюсь интернетом, и очень меня там некоторые огорчают.
Вот узконаправленный сайт для геев и лесбиянок. Под интересной, содержательной статьей не менее интересный и содержательный комментарий: «Сажать, жечь, убивать, *******ы *****ые».
Я даже не спрашиваю тебя, автор, зачем ты притащился сюда, вместо того чтобы сводить свою девушку на модный нынче фильм «Сумерки». Ты можешь лично меня убить, юный падаван, я прожила свои годы не зря, только скажи сначала мне в лицо: за что?
Что? Для тебя это откровение? Оказывается, не все лесбиянки — молодые экспериментирующие девочки? И даже не обязательно мужеподобные бабы? Бывают и такие — 60 размера, «старчески» осветлённые из-за седины, в цветастой кофте.
Что? При «совке» такого не было? Поспешу огорчить. Даже в то время, когда о таком и заикнуться вслух было нельзя, чтобы не получить телегу на работу или в институт, существовали места встреч, квартирники и прочее.
Что? Грех? Конечно, никто из посещающих данный сайт не читал Библию, а о Коране и Талмуде и вовсе не слышал. Хочешь стать пастырем — собирай паству в другом месте.
Я почти 25 лет живу со своей избранницей, мы вырастили детей. Секс у нас стал большой редкостью, но это не сделало нас гетеросексуальными. Кстати, дочь наша уже замужем, а сын, хоть ему и рановато жениться, но вовсе ни разу не гей. Конечно, было в стране и гораздо хуже, чем сейчас, но меня всю жизнь не отпускает вопрос: за что?
За то, что я до сих пор держу её за руки? За то, что не устаю повторять ей, что она для меня самая красивая и лучшая, несмотря на радикулит, варикоз и цистит? За то, что мы с радостью гуляем с внучкой, которую недавно подарила нам дочь? За что, люди?
Обращаясь к тем, кто пишет подобные грязные вещи в интернете, я хочу сказать: если вы действительно после такой исповеди готовы убить меня — идите и убивайте. А если не готовы и можете только виртуально исходить на, пардон, говно, держите его у себя в голове.
Ссылка на саму историю
И она в топе. О да

20:12 

Родители за стеной над чем то громко смеются, уж не знаю над чем, а я только вот вернулась от бабушки, пытаюсь понять болит ли у меня голова от какого то немного резковатого запаха духов в комнате или не болит.
Моя бабушка по папиной линии великая женщина. По крайней мере так утверждает она сама. Скромной и мудрой она назвать себя не может, потому что считает, что так её должны называть другие, но мы то понимаем... Сегодняшний вечер был потрачен на её рассказы о том, как поступала её дочка и какая она была замечательная, как она деньгами их кассу помогала и сколько гордости в ней было. Прошлый раз мне рассказывали, с какой нежностью меня любит мой отец и как он хочет меня увидеть, как тоскует по мне, а сегодня вот перебивала как только я открывала рот и только цеплялась, спрашивала могу ли я отремонтировать их компьютер, сделать что нибудь с анечкиным жестким, на котором столько фотографий.
Кстати, как лирическое отступление. Никогда не понимала этой больной традиции хранить целую кипу фотографий. Зачем? Зачем создавать миллион папок на компьютере, каждая под свое событие, фотографировать воду, берег реки по сотне раз, вставать у какой нибудь сосенки в извращенную позу? Почему тогда не запечатлеть что то более адекватное и обычно без кривого позирования на камеру? Как ни приду, так сразу "Лена, давай я покажу тебе фотографии"...блин.
Так вот сидим мы на кухне, Рая все вещает, вещает, допытывает меня чем егэ по физике лучше какого нибудь внутреннего экзамена по физике, ведь вопросы разные, каждому надо какие то свои знания по ней проверить(а по моему в институте наоборот должны эти знания дать), а я все из головы не могу выбросить как мы с ней однажды встретились на остановке, как она стояла передо мной, а я не желала здороваться. Тогда то я была не любимой внучкой, а какой то чужой девочкой, которую она видимо носом хотела ткнуть в свою черно белую водолазку или сделать какую то ещё большую пакость. Почему я не нужна была ей все это время, а тут она при встрече аж расплакалась? Все, разъехались твои дети, некому теперь к тебе приходить? Так в чем проблема, женщина? Почему ты не наслаждаешься компанией своего мужа? Ах да, ты ведь выходила за него замуж не по любви, да и меня сейчас так же пихнуть хочешь, ведь это так важно, чтобы человек был надежный. Я ещё до нового года пришла домой с натянутыми нервами, потому что к моей жизни ты, дорогая бабушка, не только не проявляешь интерес, но ещё и машешь рукой, когда я говорю, что моя девушка вытаскивала меня из таких состояний из которых меня никто бы не вытащил. Но спасибо, что тоже не веришь, что у меня все будет хорошо, это дает мне ещё больше сил перевернуть мир людей вокруг меня с ног на голову.
И да, я стала параноиком. Я так боюсь, что эта женщина может что то мне сделать, не зря, думаю я, я лежала весь новый год в кровати, спасибо, к бабушке сходила, и теперь не уверена, что следующие два дня не пройдут в каких нибудь адских болях.
*
Маме на работе сегодня подарили диодную свечку. Перевернешь её она и загорится, подуешь на неё и она перестанет гореть. Как только она попала ко мне в руки я тут же нашла кнопку выключения и свечка выключилась.
Сейчас она притащила её мне, сказала, что подарит, если я её починю. Я взяла её, перевернула и она заработала. Мама выхватила её из рук и побежала к отцу "И что? Ты посмотри, ты её сегодня разобрал и она не работала! А она её повернула и все заработало. Лена! У тебя магические руки?"

@темы: Blame Canada, resistance, о наболевшем, тяжелые будни идиотов

19:30 

Почему то, когда кто-то так нужен, то никого нет. Люди куда то резко разбегаются, девушке своей писать как то немного неловко, Ира зовет гулять и в этот момент так хочется вырваться, согласиться, но... в общем я продолжаю уныло сидеть и переводить таблицу юникода, хотя должна была сегодня пойти с друзьями гулять. Настроение окончательно испорчено, потому что сегодня и только сегодня я могла куда нибудь пойти с Машей, которая работает теперь без перерыва на этой своей новой работе, потому что звонил отец и теперь у него есть дочь, как оказалось. Я теперь совсем не буду нужна.
Брат весь день кричит, злиться на всех, потому что мы заставляем его сесть и почитать. Сама же взяла и удалила все книжки с книжки(забавно звучит), потому что как оказалось ни одна из них не вызывает во мне положительных эмоций, да ладно бы хоть какие нибудь, так вообще ничего не вызывают. В итоге сижу как идиот, пытаюсь хоть как то сделать работу, которая заменит мне отчеты, и как то развлечь себя параллельно, чтобы совсем не загнить тут. Но видимо за две то недели так и случится.

@темы: Blame Canada, тяжелые будни идиотов, without resistance

12:33 

Наконец поднялась с кровати.


12:32 

Сайт года: дайри(ибо много закладок и все не прочитано и каждый день я говорю себе "Сегодня я точно открою и прочитаю её". Одна уже месяца два так висит, если не больше.), хабр(я вроде как пыталась забить на него, но неведомая сила сказала мне, что я отказываюсь от чего то важного. И я решила не отказываться.), осу(столько музыки, столько радости)
Знакомство года: Габенка и молодые люди с моих курсов егэ(я пока я не знаю, как их зовут, но в этом году, я уверена, я исправлю эту оплошность)
Напиток года: чай/кола
Фильм года: Третья звезда
Сериал года: Во время написания курсовой смотрела ТБВ, летом заливалась Гли, когда моя любимая покинула меня сидела и вышивала под КЯВВМ. Типичный набор.
Блюдо года: жареная картошка, которую меня постоянно просят приготовить(боже, меня действительно тошнит от одной мысли о еде)
Язык года: английский, которым я занималась три раза в неделю с братом. Столько нервов было потрачено, о боги. А так русский, русский матерный(частично даже)
Мечта года: ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛА ДЕВУШКА, и причем не какая нибудь, а конкретная. Мое, все мое.
Город года: Муром, что же ещё.
Открытие года: во вех браузерах поиск осуществляется нажатием ctrl+f
Цветок года: Я столько цветом притащила в этом году домой, один вон вообще умер, стоя в моей комнате. Я начинаю думать, что в моей комнате цветы вообще не могут выжить. А так почему то вспоминаются чайные розы, которые я подарила маме на свой день рождения.
Вопрос года: "правда?"
Погода года: зима хорошая вышла)
Цвет года: бежевый, оранжевый, серый
Время суток года: с 23.00 и дальше, сколько есть сил ещё просидеть/пролежать и не уснуть а это спасибо кому?)
Одежда года: футболка и шорты
Подарок года: электронная книжка прости, планшет, но ты не заслужил такой чести
Песня года: GUMI – Chocolate, Adele – Take It All
Настроение года: не такое убитое, как в прошлом. А вообще не могу сказать, что было плохо, мне все понравилось, Вселенная.
Вещь года: опять же моя книжка. С ней у меня прибавилось вещей, которые стоит записать. Правда, я все время об этом забываю.
Разочарование года: Ира
Игры года: osu
Несбывшиеся мечты года: найти нормальную и адекватную работу
Люди года: ох, все постом ниже.
Запах года: с моим то хреновым обонянием? ._. эм. О! Запах Машиного шампуня!

@темы: тяжелые будни идиотов, Blame Canada

21:24 

Там по телевизору идет премия муз-тв, которую мне жутко хочется посмотреть, когда ещё увидишь, как одни люди достаточно хорошо и профессионально перепевают популярные песни прошлых лет? Ну вот. С другой стороны мне и не хотелось сегодня ничего писать, потому что чувствую я себя отвратительно, а ледяной душ, который потом сменился кипятком ничуть не добавляет положительных эмоций, что поделать.
Итоги года в милой анкетке, который бродит на дайри я напишу чуть позже(хотя куда ещё позже), да ещё и с обоснуем, уж очень не хочется оставлять одним словом, потому чо без каких то уточнений я и смысла в этом видеть не буду, зачем в конце концов мне потом нужно будет знать, что такого я любила в уходящем 2012.
А пока пара приятных слов и поздравлений. Я рада, что в этом году со мной был Маглор (Прости, в этом году я была так запарена, что не написала тебе даже письма, но обещаю, что во время каникул я обязательно что-нибудь соображу), я все читала и все знаю, и очень переживаю за тебя. Так что вот, мое не совсем навязчивое, но внимание тебе, пожалуй, придется терпеть и дальше. Со мной была моя любимая Машуня, которая сейчас уже скорее всего впахивает как проклятая на работе. Она очень многому научила меня. "В этом была вся Шарлотта. В тот момент, когда ты готова уже списать ее со счетов как легкомысленную дурочку, она вдруг изречет нечто, достойное Далай Ламы"(блин, я уже помню это наизусть. Меня пора изолировать от телевизора). С Ириной мы попрощались практически в середине года, но я все же считаю, что эти полгода без неё бы так же не состоялись. Габен, который доводил меня до слез, до истерик, чтобы я кидалась в него вещами, орала как ни на кого другого(рекордсмен, да), который каждый раз ругает меня когда я не хожу в тех и все до такой степени, что я теперь действительно начинаю понимать, как это дерьмово, что я пропускаю. Я не думаю, что он плохой, просто он Габен, совесть у него проснется когда он найдет ту самую девушку, вот как мне кажется. Со мной была Таша, с которой я плакала в скайпе, которой рассказывала о самом сокровенном. Она сказала, что теперь не может спокойно слушать про чайники из за меня, но об этом позже, позже. Со мной был Леша, который постоянно читал мне лекции, выносил мозг, спросил до пены у рта и все равно частенько проигрывал, и черт возьми мне нравится, что рядом со мной человек, который в чем то проигрывает мне и которому в чем то проигрываю я и все по честному, никакого залезания на чужую территорию. Он вот уже который день сидит со мной в скайпе и обсуждает, как бы ему красивее сделать учебник. Со мной была моя группа придурков и идиотов: высокомерного Скотникова, всегда милого Мурындина, Лексуков, который здоровается со мной и знает, как это сделать больше глаза, и что такого сказать, чтобы меня растрогать и чтобы я написала ему контрольую, даже если и все неправильно. Нашему Штиру особый привет, я увидела в нем человка в эту среду, когда он включил вместо всяких рассказов про отсосы и пайку Доктора Хауса и оперативно его выключал, когда приближался преподаватель. Он, конечно, псих немного, и очень высокомерный псих, нужно заметить, но все таки, ура-ура, не робот. Отдельное спасибо моему бро, который отучил меня говорить "ясно" и который поддерживает мои затеи или же полностью их уничтожает.
И на сладкое я оставила своего замечательного Лиса, без которого бы я вообще не знаю, как бы я все это пережила, ибо она всегда здесь, всегда со мной, сейчас сидит и греет, переживает, хочет чтобы я поскорее выздоровела. А я её слушаю, сильнее закутываюсь в одеяло и мне действительно становится лучше от того, что есть человек, который готов хлопотать надо мной не смотря не на что. Я её очень люблю.
И вот вам мое ванговское гекслячье пророчество. У всех все будет хорошо. В конце концов это все так замечательно, что мы все есть друг у друга. Всех люблю, все няши)

@темы: тяжелые будни идиотов, ЛМЛ, Все семь волн, resistance, LN, Blame Canada

00:04 

Знаете, была ещё не так давно у одного из моих избранных упомянута фраза "проблема русского рока в тебе, потому что ты слушаешь дерьмо". Так вот проблема не разорванных дружеских контактов именно во мне, потому что я позволяю себе писать, звонить, звать себя в скайп и бросать трубку, когда я отвечаю "Нет, я не пойду справлять его с тобой". Но зато при этом я не чувствую ничего, как будто на месте отрубленной конечности ничего и не было и не должно было быть, потому что..потому что я не скучаю, не переживаю, мне просто насрать, как бы грубо это не звучало.
Зато у меня есть друзья, которые пропадают на всегда Они тоже, в принципе, не нужны, были лишь сокамерниками на четыре года учебы, но их нет. Вот сегодня я встречаю Алену Горохову в магазине, она уже вплотную подходит ко мне, я поднимаю глаза, она улыбается. Алена стала ещё выше с нашей последней встречи, все так же забирает волосы назад, и скорее всего ведет свои записные книжки строго и аккуратно, рисуя там в свободную минутку идеальные рисунки. Мне же она сказала, что я ничуть не изменилось. Минутой раньше на кассе, когда мне пробили чужой напиток ляпнула "зачем мне ваши тридцать рублей?", и посмотрела на тетеньку, видимо маму Алены такими глазами...кхм. В общем это ситуация, которая говорит, что я все тот же идиотский и беспечный ребенок.
Две минуты до тридцать первого, в сущности, что ещё добавить.
elfi: скажи мне только вот что
elfi: почему ты советуешься об этом со мной?
Господин: настало время кого-то похвалить? :-D
elfi: да)
elfi: приступай)
Господин: ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ ВКУС БЕЗУПРЕЧЕН,НИКТО НЕ СПОСОБЕН СТОЛЬ ТОНКО РАЗЛИЧИТЬ ГРАНЬ,ГДЕ ПРЕКРАСНОЕ СТАНОВИТСЯ УРОДЛИВЫМ
elfi: ...
elfi: ты серьезно?
elfi:Или это тролльmodeon?
Господин: поступлю в привычном для себя ключе-ходи и думай :-D

@темы: тяжелые будни идиотов, Все семь волн, resistance

главная